"Мир жесток только для слабаков. На самом деле мир прекрасен".

URL
19:37 

О книге «Зеленые жареные помидоры в кафе Полустанок»

Пожалуй, это будет книга зимы. Я недавно услышала фразу «он будто говорил на языке моего личного кода». Вот что-то такое у меня было при чтении. Каждая героиня и герой со своими особенностями, милыми чертами, и они стали мне на некоторое время родными людьми. Иджи вот, девушка с мужским характером, идеал 16-летней меня, и осталась ведь точно такой же, жила своей жизнью, была собой каждую минуточку, была свободной! Руфь, совсем не девушка в тени, хоть и не такая душа компании. А мне всегда казалось, что только те выигрывают в глазах других, кто больше остроумен и выдумщик, и уж если есть такой человек, то внимание окружающих будет только ему. И завидовала, и не отсвечивала. А тут каждый важен, каждый замечает эти черты, но не считает их какими-то уникальными, а просто черты, просто вот дает же! Но та же самая Дот Уимс, описывая происходящее, совсем не считает свою жизнь тусклее. А мне сейчас ближе Эвелин с ее канцерофобией и неуверенностью в себе. Это тоже что-то близко – всю жизнь поступать как надо, бояться брани и критики, делать все, лишь бы выглядеть хорошей девочкой, а толку-то, от этого ты ничуть не счастливее остальных. Я немного опровергла сама свои же страхи, когда развелась и смогла перешагнуть. Да.
Это та самая книга, которая не столько наталкивает на размышления, сколько уносит в тот далекий мир, как в детстве, когда читаешь. Погружает в себя, в историю этих людей, и в их существование веришь.

13:44 

Про новогодние каникулы

Которые проходили и активно, и лениво – именно так мне нравится. Из активного дни в Ивделе, из которых запомнить вот что:
1. Чищу картошку слишком сильно, мама остановилась и смотрит, говорит «ну если так чистить, то придется еще нести»
2. Ходим по пустынным улицам, елка мне нравится, скатываться с горки не очень.
3. Пытаюсь загадать желание и сжечь, но бумажка падает в салатик.
4. Ссора потому что Дима хотел посидеть с семьей, а я хотела, чтоб он сидел со мной, пока я не усну.
5. Но Дима говорит мне, что хоть я и вредная, но он меня любит, и мы засыпаем умиротворенные. Мне стыдно.
6. Следующий день – это хождение. И еда. И каждый день. Но еще приключения. Я глажу собаку – рыжего спаниэля. Мы идем гулять в лес, и это чудесные елки, как с открытки. Играем в лото. Спасаем продукты в сгоревшем киоске, и я немного знакомлюсь с Михалычем.
7. Картошка и дискотека в «Губернии», круто мыться под душем, наконец-то чистые волосы! На кладбище у Костика, и к его тете заглянули.
8. Снова спорим, Дима указует пальцем на свой дом со словами «Пиздуй домой». Сидим на качелях и говорим, говорим. Топаем к Михалычу, поем песни, он дарит носки. Чистим аквариум.

Вообще дома наши отношения куда спокойнее, а в Ивделе я не нахожу себе места, поэтому становлюсь опасно привязчивой. Обидчивой, если не так посмотрел, мало пообнимал и так далее. Дома я могу занять себя, а могу просто ничего не делать, и не волноваться. Могу молчать, не обвиняя себя. Могу делать вещи, которые другие считают скучными – читать, вдохновляться этническими сообществами ВК, смотреть танцевальные видосы, шить, слушать музыку. Я поняла, что я больше созидатель, которому бы тихо заниматься делом. А вот Диме требуется движение и общение, чтобы чувствовать себя наполненным и счастливым. Когда я читаю, он иногда слоняется туда-сюда. Это смешит)

А вот про наши катания на лыжах, это уже ЕКБ.
Мы проснулись, и я конечно же кушать, а Дима, как он выразился, «воевал» с будильником. Мои любимые дневники с утра не работала, поэтому я читала статью о том, каково это завести дома мини-пига. Состояние было сонное и ленивое, тело двигаться категорически не хотело, и мы еле вытащили себя на улицу. Шли себе на остановку и ворчали на Вику, которая вздумала встречаться в 11 утра. И сама, что примечательно, опоздала на 30 минут! Пока мы ее ждали, успели взять лыжи в прокате, выпить чаек (я), и кроме того меня подсек какой то мужик с ребенком на бублике. Это меня возмутило и расстроило, потому что ну хоть бы крикнул что нибудь. А Вика только смеялась. Ладно, тут мы уже двинули в путь, и энергия к нам взошла. Мы преодолевали горки как получится, скользили иногда будто прям летели, а иногда тяжело дыша, видели классные елки, которые будто пещера из сказки, и еще березу как стадо зебр. И километры прошли довольно хорошо, не выматывающе. А вот потом мы совершили ошибку, решив отполировать прекрасную прогулку катанием на бубликам. Ибо горка была испещрена прогалинами, из-за которых сначала свалились мы с Димой, ударившись боком. А потом мы с Викой, на нехилой такой скорости так и не расцепившись, пропахали головой склон, у меня аж шапка слетела. Как только ничего не повредили. Мне и смешно, и слезы сами собой лились, но это от обиды какой-то что мы упали! Вика тут снова смеялась, и Дима тоже. Бублик в итоге мы сдали, да и подмерзли уже. И двинули в бургер кинг, ура. Обожаю после таких вот морозных часов сесть где-нибудь и лопать вкусную вредноту. И знать, что ничего существенного больше делать не надо будет. Ведь каникулы же.

16:21 

Закончились все новогодние спектакли, позади и корпоратив. Это была ленивая неделя, когда я в основном высыпалась, ходила в больницу (ничего нового), общалась с друзьями (а вот это удивительно, это было в довольно большой концентрации!), шила. И совсем не танцевала.
Но это ничего, тренировка у меня будет завтра. Я разбужу свое тело, а в пятницу закреплю. Сегодня я дошивала весеннее пальто, оно практически как я и представляла, ну и в любом случае мой любимый овер сайз. С капюшоном и глубокими карманами. Осталось сшить ремень и приделать пуговицы. А еще я в кои то веки слушаю музыку и пишу дневник!
Мне уже подарили много подарков, самые-самые это – 2 новые книги, коробка рафаэлок, крем похожий на десерт и конверт будто с письмом от Деда Мороза.
Ладно, напишу список всего нового, что произошло со мной за этот год:
1. Развод с мужем.
2. Мастер-класс от Андрея Лазарева, давший пищу для тренировок на месяцы.
3. Дружба с Викой.
4. Месяц в Крыму.
5. Сайт знакомств.
6. Поездка в Ивдель.
7. Купание в ледяной воде.
8. Купаться в море сразу, как только проснулась.
9. Танцевать на улице без музыки.
10. Сходила в Коляду-театр.
11. Съехалась с парнем в отдельную квартиру.
12. Попробовала манго и ананас.
13. Была болельщицей на футбольном чемпионате.
14. Сходила на лучший концерт в своей жизни – Осеан джет.
15. Попробовала лепить из глины.
16. Открыла квизы.
17. Погрузилась в мир «Дюны».
18. Получила в подарок гору шоколадок.
19. Организовала поход с ночевкой.
20. Переосмысляла себя как женщину.
21. Пугалась взросления, а потом перестала.
22. Была одним из главных организаторов баттлов.
23. Защитилась на высшую категорию.
24. Мне в любви призналась ученица.
25. Мою фамилию исковеркали как «Гульмовоская».
26. Подсела на игру «Эволюция».
27. Научилась варить сосиски.
28. Курила вместе со своим парнем.
29. Съездила в танцевальный лагерь.
30. Летела на самолете одна.
31. Забиралась на Синюху.
32. Гладила теленка.
33. Ловила витаминку.

08:35 

В общем год подходит к концу, сегодня понедельник, а это начало недели спектаклей. Это не слишком стрессово, я просто это не очень люблю. Но это значит, что сама волшебная часть учебного года позади. Самая продуктивная, когда кажется, что все можешь. Самая теплая. Следующая может быть не менее результативной, но она будет холодной и светлой, прозрачной, как слово «колд». Вика сказала, что когда слушаешь Джонни Кэша, то будто становишься умнее и лучше. Посмотрим.
Выходные у нас с Димой прошли именно так, как должны проходить у девушки «эти дни». Мы ездили в Каменск к его родственникам, и там была серо-белая зима, иней на деревьях, и мне очень повезло, что мы пошли к мосту через лес. Если бы не наша утренняя прогулка, я подумала бы, что это слишком спячка из прошлого. А еще мы ехали в обычных электричках, ели там бутеры, я читала, болтали обо всяком, подслушивали чужие разговоры, грелись, смотрели в окна. Съездить куда-то зимой вдвоем – здорово! И потом это мое волшебное место зимой ничуть не утратило своей силы. А вечером я никуда не пошла, и мы посмотрели подряд три фильма «Елки»! Было прикольно. Ржач, как говорим мы с Димой.

О нас с Димой. Меня прет от того, что он находит меня смешной. Он снимает на видео всякие мои реакции, изображает мои интонации, запоминает словечки. Я кажусь ему забавной, и это круто. Сам он забавен не менее, мне нравится за ним наблюдать, и еще он все еще пока что другой для меня человек, не всегда понятный, но и тот, к кому я прислушиваюсь. Круто, что он непохож на моих предыдущих парней, и вообще у нас идиллия практически с Хэллоуина, когда мы последний раз сильно ссорились. Сейчас поводов для споров особо не находится. Мы проводим очень много времени друг с другом, и я даже слегка слишком растворилась, а точнее утратила вот это продуктивное время рядом с собой. Писать тут – находить это время.
Вообще участвовать в Тинейджере для меня это как дать людям свое теперешнее понимание танца. Я понимаю, что не могу, да и не хочу соревноваться тупо в подаче и энергичности. Меня и саму такие танцы не цепляют, а лишь просто приятны глазу. Мне нравится видеть в танцах особые моменты движения, когда явно ощущается, что танцовщик живет этим поворотом плеч или взмахом руки и знает, почему он делает то что делает.
Что еще я могу сделать? Я могу изучать движение, я хочу проникать в его суть и строить на основе его весь танец.
Что я могу и хочу делать в отношениях. Я хочу смотреть на Диму, заставлять его смеяться и всегда желать его выслушивать.

08:33 

Итоги года 2018 :)

Сайт года: Инстаграмм
Знакомства года: Дима, Артем Ш., Андрей Лазарев
Фильм года: «Движение вверх»
Блюдо года: паста «Карбонара»
Напиток года: Кофе с молоком
Ощущение года: снова что-то начинается.
Экстрим года: поехать на месяц в Крым, сдать на высшую категорию, поход с ночевкой с детьми
Интересы года: квизы, «Эволюция», фанзоны
Мечта года: восстановиться после развода
Страна года: Россия
Место года: Евпатория, Челябинск, Ревун, Парк Маяковского, Зеленая роща
Исполнитель года: Океан Джет, Felix Laband, Akatana
Песня года: Би-2 feat. Oxxxymiron – Пора возвращаться домой
Традиция года: ходить по вторникам на квизы, не ходить по вторникам за нужными вещами, Диму за нос трогать и смотреть на него в окно и махать котом, играть в «Балду» по вечерам
Лучший день года: когда мы бегали в Каменске. Когда мы с Викой и Дашей прогуляли хип-хоп тусу. Дни в Первоуральске.
Вопрос года: когда меня оставят страхи прошлого?
Книга года: «Дюна», «Бегущая с волками»
Человек года: Вика

10:39 

Примерно раз в неделю Дима пьет с друзьями. У них это всегда довольно тихо-мирно, именно так, как я привыкла наблюдать в Рубцовске на тусах у брата. Они собираются по двое-трое, пьют и разговаривают обо всем, иногда перебивают друг друга или не слушают, делают признания в верности и в основном хвалят и одобряют. Это наверное какой то ритуал, который необходимо время от времени проводить – пить и хвалить, чтобы каждый еще неделю чувствовал, что он на правильном пути. Еще раз убеждался в этом. В такие моменты Дима становится еще и любвеобильным. Я слышала (и это приятно), как он гордо рассказывал друзьям про меня. И рядом со мной у него просыпается рефлексия, та самая, что почти каждый день была в начале отношений.
Я не против таких посиделок, потому что они действительно какие-то разумные. В рамках приличия, и я знаю, что он может веселиться без них.

У нас же вчера были свои посиделки – киночай. И тренировка. Мы посмотрели хороший фильм, немного пообсуждали его, но вообще говорили о том о сем, и говорить можно было еще долго. С этими людьми я скоро еду в Казань, с ними я болтала кучи времени в Первоуральске… я с друзьями если честно так не болтаю. Хотя Вика итак мне друг. Но тут еще другое действует – чем больше нас, тем больше жажда болтовни, а не отделения.

Теперь немного о виде из окна. Я вижу два дома ребром, и один из них будто поезд. Справа из огромной заводской трубы идет дым, по которому можно определить направление ветра. Слева рассвет. Птицы, а еще внизу припорошенные снегом машины на стоянке. И мусорка, за которой очень любят ссать мужики. Типа их совсем не видно. На стекле следы от моего лба, я иногда прислоняюсь. Это еще не зима, но недавно снег начал сыпать совсем уж резко, и так же странно прекратился.

Сегодня я буду репортажным фотографом. Моя задача – найти интересные ракурсы и передать атмосферу детского хип-хопа. Мне нужны эмоции баттла и те позы, которые выдадут выполнение каких то базовых движений, такие типичные хоперские. Или же те, которые покажут, что человек танцем захвачен. Еще возможно немного лиц родителей, переживающих за своих детей. Прыжки на батутах.

10:38 

Что хорошего, интересного и нового происходило со мной в последнее время?
Я стала по-другому относиться к хип-хоп базе. Поняла, что очень вынослива. Что люблю и наслаждаюсь движением. Я искренне считаю себя идеальным учеником. Начала придумывать танец, и дело в принципе идет. Пока не скажу, что прям что-то интересное, но есть моменты радующие. У нас новый человек в коллективе – Артем, и он неплохой парень и классный танцор.
Расплела дреды и сохранила волосы чуть больше, чем в прошлый раз. Темный цвет немного меня тяготит, но пока пусть будет так.
Читаю «Дюну», и хотя медленно очень, но не потому, что неинтересно. Наоборот, слишком и серьезно наполнено информацией, что приходится внимательно вчитываться.
Сегодня ходила на мастер-класс по репортажной съемке. Хорошо, что я внешне не очень то отличаюсь от школоты. Вся эта сопутствующая движня по раскрепощению и знакомству уже поднадоела, здорово, что можно уклониться от нее. Я пришла за знаниями, а не за новыми друзяшками вк. И вообще, когда я все это со стороны наблюдаю, то прям четко уже осознаю, что между нами пропасть. Они слишком на мой взгляд разболтанны, легки на язык, с дурацкими шутками, и с ними нянчатся, о них заботятся, их хвалят… в общем, совсем не так все, как во взрослом мире. Ими прям восхищаются, что мол вот какие они творческие и индивидуальные тут все собрались. Нет, меня это не настолько раздражает, но это минусы, навевающие скуку.
Вообще я немного потерялась между миром детей и миром взрослых. Но это ничего. Ведь быть вне категорий значит может быть нечто большее, чем быть отщепенцем. Я могу искать.
Я не хочу того момента, когда мне покажется, что я выросла из хип-хопа.

@темы: танцы

19:33 

Слова, которые помогают.

«Это ваше право так думать. Считайте, что хотите.»
«Да, я специально так поступила. У меня есть на это причины.»

Если вам плохо, не спешите искать поддержки у окружения, пусть даже близкого. В такие минуты как назло все куда-то пропадают: то абонент недоступен, то просто все разъехались.
Поддержите себя сами. Выскажите себе все, что наболело, поплачьте, если нужно, напишите письмо обидчику и порвите. Налейте себе вкусный чай и закутайтесь в одеяло.

“Если он не хочет меня любить такой, какая я есть, значит нам не по пути. Найдется тот, который не будет меня переделывать”.

Позвольте людям думать о вас что угодно. Вы от этого не умрете.

Это в детстве вы зависели от родителей и их авторитетного мнения. Сейчас вы взрослые и сами в состоянии определить что для вас лучше.

Что значит чувствовать? – это значит, для начала, признать, что у вас есть чувства. Что в каждый конкретный момент жизни вам – как-то. Не «никак», а как-то. Начать задавать себе вопросы – мне сейчас нравится ситуация/поступок/человек/предмет или не нравится?
Не торопитесь. Суета – она у вас в голове. Жить чувствами – это жить настоящим, а соответственно, это возможность быть более эффективным. Когда вы находитесь в текущем моменте, осознаете все, что с вами происходит, вы видите куда больше и куда больше можете, чем когда сломя голову куда-то несетесь, не замечая ничего вокруг и генерируя тревогу.

Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.

Зачем мы женимся? – чтобы не быть одинокими. А не быть одиноким – это когда кому-то не наплевать на ваши проблемы, когда при возникновении любых сложностей рядом есть тот, кому важны ваши чувства, когда можно получить поддержку.
И если ваш потенциальный избранник делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?

Почему я ревную? – задаетесь вы вопросом. Выходит, потому что не можете заставить партнера быть для вас всем, и его не можете убедить в том, что вы для него – всё. И это действительно невозможно. Как справиться с ревностью? – перестать считать, что можно быть для человека всем.

Дать отпор любому неуважительному обращению помогает ясное и твердое чувство внутри: «Я тоже есть здесь. Обо мне тоже идет речь в этой жизни. И я не дам всему со мной случаться и всему со мной происходить». Если звучит подобная установка, то защищать себя от неуважения и требовать достойного обращения с самим собой становится такой же естественной потребностью, как потребность удовлетворить голод или, например, выспаться.

11:50 

Мы с Димой не виделись полтора месяца, и увидимся сегодня. И я хочу написать о том, как мы проживали расстояние. Исходные данные были хорошими – я чувствовала уверенность в нас. Что такое полтора месяца в масштабах всей жизни. Но оказалось, что это 7 долгих недель. И каждый день это как шаг в походе – лучше не смотреть, сколько еще осталось до вершины. Не думать, а просто разговаривать, делиться планами, жить и уделять внимание, потому что без него никуда. Если ты не интересуешься, не вникаешь, то связи теряются. Я так думаю. Особенно, если время фантазий прошло, нужно сохранять связь. Это не было тяжело все время, но иногда в некоторые дни я нуждалась в поддержке, и Дима тоже.
Но это время не было каким-то бесцельным, и происходящее в который раз учит меня, что ничего не происходит просто так. Мы научились разговаривать и слушать, а еще я наконец почувствовала ту естественность, то понимание, которое хотела словить. Сейчас тот серединный момент, когда привыкаешь к человеку и чувствуешь себя с ним естественно, но он – отдельная личность, которая иногда может поступить непонятно, по-своему, и с этим нужно считаться. Этот момент мне бы хотелось растянуть на все наши будущие отношения. Потому что чувствовать человека как отдельного это значит постоянно быть в реакции в отношениях, не засыпать.
Некоторые ссоры с ним напомнили мне чувство, когда кусок застревает в горле. И только после того, как понимаешь мотивы человека, он наконец проглатывается, и можно более менее дышать.

А еще я ходила в магазин за едой, волновалась, а потом увидела женщину с волосами, как у Диминой мамы и почему то успокоилась.

16:19 

Прочитанное и просмотренное

1. «Черепахи и нет им конца» - книга Джона Грина. Вообще я не очень люблю книги о подростках, но эту пролистала в магазине, и кое-что меня зацепило. Я не собиралась ее покупать и не купила, но она не выходила у меня из головы. Так что все таки купила. Главная героиня борется с мыслями в голове, которыми иногда бывает одержима. Параллель с моей канцерофобией просто. Когда ты вроде бы что-то делаешь, общаешься с людьми, но если страх уже в тебе, то он неотступен, не уходит никуда, пока не появится хоть какая-то ясность. Именно поэтому я так своевременно хожу к врачам чуть что. Мне нужна определенность. Я не могу забить и не думать. Мысли съедают и отравляют. Второе, что понравилось – отношения героев не закончились хэппи эндом. Это реалистично, и здорово, ведь значит, что любые отношения важны и что-то нам дают. Поэтому прошлое не стоит воспринимать как ошибки и зря потраченное время, ни в коем случае. Чего мне не хватает, но это есть у Азы – она четко и вовремя понимает, что происходит в ее взаимодействиях с людьми, и действует сразу, не поддерживая болото. А еще у нее есть ощущение, что вся жизнь впереди. У меня такого чувства уже нет.

2. «Брат» и «Брат 2». Данила вроде бы глупый и недалекий, но что-то в нем есть. И еще мне нравится, что он много молчит. И то, как он относится к девушкам, хотя и напоминает мне порой Кофеина. Он не прост и не понятен, и потому, не смотря на свою верность и порядочность, не все хотят или могут с ним быть. Он как Ларри – будто никогда и никому не будет принадлежать. Но на самом деле (в свете моих последних психологических познаний) у него просто отличные границы. Он не растворяется, сохраняет себя и этим пугает. Что касается его взаимоотношений с братом и хладнокровности с другими – я могу не принимать это, но осуждения и желания ругать нет вообще. Я воспринимаю его как другого человека, абсолютно не похожего на меня, и потому нет смысла приводить вообще какие то доводы. Пожалуй, тут стоит еще написать, что прочитав биографию Сергея Бодрова, я сделала вывод, что Данила совсем не полное его олицетворение. И это больше всего для меня интересно! Какой же тогда сам Сергей?

3. «Черновик». Вчера я ругала этот фильм, смеялась над спецэффектами и актерской игрой. Мое мнение в принципе не поменялось. Я не вижу Кирилла таким, каким его играют. Я не вижу Котю, и мне не нравится эта поверхностность. Как интересна была мне книга именно этим углублением. Я поверила в такой мир, я стала по-другому смотреть на эти башни, что встречаются на каждом вокзале. Фильм сам по себе никогда бы так не подействовал. И хотелось бы больше раскрывать параллельные миры, потому что это интересно – видеть мир при другом варианте развития истории.

16:05 

Диалоги с детьми. Первый день лагеря.

(с прилипчивой девчулей)
- Настя, а сколько тебе лет?
- а ты угадай
- 38?

(с тихим и судя по всему занудным Димой)
- так, все моем руки и только после этого заходим в столовую!
- но мы не моем руки, а только ополаскиваем их. Мыла то нет!

(с ним же)
- Дима, ты что полюбил меня уже?
Смущенное сопение, и далее не отходит от меня ни на шаг. 

(с еще одной мелкой)
- Настя, а угадай, какая у меня дома туалетная бумага!
- хм, ну ладно.. Зева плюс?
- нет! попкина радость!

11:45 

Вика учит меня не бояться смотреть на свою темную сторону. То, что я пытаюсь в себе заглушить и забыть, она выносит на свет, озвучивает, но не оценивает. Вика сама не понимает, что своим таким поведением дает людям мысли о том, насколько сильно можно принять внутреннего себя.

20:39 

Рубрика "Типичный ипохондрик"

Когда бабушка интересуется у тебя, какой должен быть в норме уровень гемоглобина, а ты конечно же знаешь ответ!

19:44 

Про Николая
Мое состояние безоблачного, безусловного счастья продлилось 4 дня. Это выражалось в следующем – я рано вставала и поздно ложилась, чувствовала себя невыспавшейся, но бодрой, улыбалась сама себе, кайфовала от своей внешности, хотела гулять и общаться, постоянно слушала музыку. Отпустило меня в ПТ утром, когда я проснулась разбитой, в СБ сил в теле не ощущалось вообще, а ВС прошло как в тумане. Я хочу запомнить то чувство счастья, оно прекрасно, прямо радость жить и дышать.
Причем же тут Николай? Притом, что на мое состояние повлияли 2 дня прекрасного общения, а потом 2 дня кошмарного на контрасте еще раз доказывали, как хороша моя жизнь. Два первых дня мы обсуждали предпочтения в еде, политику, семейные традиции, и все было отлично. Разговор был оживленным, и этого общения я начинала ждать. А потом начался пиздец, ибо следующие наши разговоры крутились вокруг его психологических проблем – в общении («через некоторое время люди просто грубо посылают меня»), в отношении с женским полом («мои отношения никогда не длились больше полугода. Меня просто юзали для секса»), что он нудный («мне все говорят, что я нудный, но я ничего не могу с этим поделать»). У меня, тем более на фоне отличного настроения, была потребность найти решение. Я говорила о том, что можно пойти к психологу. Но Николая не интересовало решение. Он съезжал снова и снова на простое пережевывание своих проблем и за эти два вечера успел меня задолбать знатно. Я почувствовала себя реально плохо из-за того негатива, что лился мне в уши, и кроме того какие то чувства очарования и интереса пропали напрочь. Внутри себя я орала – чувак, два дня ты был крутым, а потом начал ныть, и кроме того ныть, что тебя все посылают, и отношения не складываются. Но если бы ты не ныл, то может все иначе было, а уж мое отношение точно.
Жесть. Никогда не буду ныть малознакомым людям в уши, особенно тем, которым симпатизирую.

10:54 

Как же я устала. Не могу выспаться, нет сил, а еще столько всего нужно делать.

Вообще, если вот так объективно смотреть, я большая молодец. Мы с Викой отлично провели время в Доме печати. Это было по другому, нежели в Нью Баре, но когда сидишь и потягиваешь сидр – жизнь терпима. Я смотрела на людей, было много именно взрослых! Адекватных хороших людей. А уж что говорить о чувствовании себя на сцене – рядом с такой живой, такой близкой музыкой. Становится близкой, когда разбираешь каждую строчку песни – а что она значит, и что значит конкретно для нас. Мы с Викой определились, что наша цель во всем этом проекте – получать определенные ощущения и эмоции. Прочувствовать. Это не происходило спонтанно, не хотелось делать танец – как пойдет. Со стороны то может это и выглядело как чистейший импровиз и просто движение, но внутри на строчки и звуки мы накладывали чувства и воспоминания. Вот так поэтично)). Вчера я еще посмотрела видео, наблюдая только за Викой. И у меня появилась мысль – насколько же я ей доверяю, что пустила ее на сцену… шутка). То есть я увидела в ней ту 13-летнюю девочку, какой она пришла в Юность, а ведь как гармонично смотрится на сцене и чувствует то, что нужно, на мой взгляд.

На следующий день были изматывающие баттлы, организатором которых я в большей степени считаю себя. Вот так нескромно. В большей – значит на 70%. Мне просто повезло, что у меня есть друзья, которые согласились судить, вести тусу, предложили вариант ди-джея. Такое мероприятие как снежный ком – к тебе идут люди, а к ним идут другие люди, и вот уже пришло так много народу, которого ты вообще не ожидаешь видеть у себя на сортировке. Я не планировала организовывать городские баттлы, но так получилось, и это было круто. Вот мои выводы после всего:
1. Как же круто не быть оргом – приходить и уходить когда вздумается, тусоваться с любыми ребятами, общаться, джемить на задворках, есть и пить! Нужно ценить это.
2. Важно оставлять отзывы после мероприятия. И лучше всего положительные. Отрицательные – либо в ЛС, либо никуда. Отзывы – это очень приятно и очень мотивирует!
3. Работа ведущих, ди-джея и судей – это действительно труд! Многочасовой, в котором практически невозможно расслабиться. И меня восхищает, что ребята так выкладывались, с душой и шутками все это проходили, отдали всех себя, а ведь никто им за это не заплатил. Все из любви к культуре. Мы действительно Юнити.
4. Ощущение неясности по отношению к хип-хопу, структуре выхода и невозможность ответить Аркадию на его в общем то справедливые вопросы.

На работе вчера Алена спросила, как вот так мы решились пожениться. Ей было ну вот просто интересно, она выжидающе смотрела на меня, а вместе с ней и наш психолог. Я сразу почувствовала себя неуютно, спрятала руки без кольца за стул и начала вроде даже нервным голосом говорить, что это произошло ну просто потому, что типа время пришло. Ничего фееричного, углубляться нет смысла. Я уверенна, они догадываются. Женщины очень внимательны – полюбому они заметили отсутствие у меня кольца и то, что я уже давно ничего не рассказываю про дела семейные. Этот вопрос меня очень задел, мне даже хотелось плакать, видимо от того, что я вынуждена говорить неискренне. И потому я потом влезла еще и в беседу о том, почему люди ходят к психологу. И почувствовала себя в глазах коллег такой нервной и «с проблемами». Вот правда, я ощущаю себя с ними странной, зацикленной на работе, скрывающей что-то, не очень счастливой. Это еще и потому, что коллеги у меня любят поболтать о себе, мы часто обсуждаем чьи-то семейные дела, проведенные выходные и в общем многое далекое от работы. А со мной можно обсудить только работу. Я углубляюсь только с ЕЕ, потому что она знает. С ней я чувствую себя свободно и счастливо, мы можем говорить на абсолютно любые темы. Мне нравится, что мы обсуждаем постановки в Муз.Комедии и чьи то фото в инстаграмме. С остальными же коллегами вот так – чувствую себя не в своей тарелке. То есть в целом то мне норм быть трудоголиком, я никогда особо не стремилась на работе к чему-то еще типа завести подруг, но когда затрагиваются больные темы, мне не очень.

21:19 

Без книг совсем скучно становится. Книги в моей жизни играют куда более существенную роль, нежели танцы. Книги окружают меня с детства. Это единственная тема, в которой я чувствую себя уверенно и спокойно. Читать, обдумывать, а потом писать свои мысли – привычно для меня. И мне с трудом дается прием пищи, во время которого я не складываю буквы в слова (если конечно я не в кругу друзей). Но от друзей можно устать, а от книг нет. Да, это зависимость, я их глотаю и порой не помню потом, но что-то же помню, и что-то на меня влияет. Мои советчики. В Париж я не брала с собой книг, думала, что будет не до них, и это была моя ошибка. Я купила французский «Космо», и хоть не понимала суть, читала слова во время завтрака, чтобы хоть как-то утолить ломку.

Сегодня я дочитала Моэма «На острие бритвы». Мне понравился как главный герой, так и рассказчик. Герой – Ларри – не находит себе место в том виде, в той роли, в которой его находят большинство из нас. Его не удовлетворит продвижение на работе, труд на благо семьи, жизнь «как у всех». Ларри пережил войну и смерть товарищей, и это не то чтобы изменило, а скорее подтолкнуло и так необратимые процессы его мышления. Он чувствовал, что должен найти тот смысл, ради которого живет. Он не мог заниматься тем, в чем не видел смысла. Поэтому свою жизнь он посвятил поиску (Бога и веры) и познанию (мира и людей). Ларри не сделал ничего выдающегося в глобальном смысле, но он менял мир отдельных людей, старался дать им то, что было нужно. Это ведь так сложно, правда – спокойно оставлять все, что кажется важным (текущие дела, работу), чтобы помочь немедленно конкретному человеку. Для Ларри это было легко и естественно. Он прожил не такую жизнь, как другие, и на первый взгляд его жизнь может показаться бы пустой и непоследовательной. Но если смотреть глубже, со стороны рассказчика, то понимаешь, что Ларри то интуитивно знал, что для него верно и следовал этому, и что он был лучшим моментом жизни для кого-то, спасителем, и уже одно это доказывает, что жизнь его была не пустяком.
Рассказчик же понравился мне тем, что он просто человек, такой же как я. Ему не чужды любопытство и осуждение, но вместе с тем принятие и интерес. Мне нравится в Моэме такое качество как отстраненность – он наблюдает за людьми, равно как и за собой в разных ситуациях, и то, что вон видит – благородное или неприглядное – воспринимается им с каким-то одинаковым настроением, как две стороны одного.

11:09 

Как то в новостях у одного знакомого увидела пост в духе «Спасибо, за поздравления, друзья. Без вас не было бы меня». Вчера я в полной мере осознала, насколько это про меня.
Вечером мне позвонил Андрюшкин. Говорил, что он в армии, и чтобы я не думала, что он забыл. Что он часто вспоминает многое из прошлого и что хотел бы провести время, когда вернется. Я сразу вспомнила звонок Сани на Новый год. Я почувствовала, как много значит принятие друзей. Когда я думаю о том, что вокруг меня есть вот эти люди, и у нас много совместных экшенов происходило и будет еще, мне становится очень тепло и спокойно. Это все значит, что никто не стал занятым взрослым, жизнь не разделяет нас, а если и разделяет, то мы возвращаемся к этому, потому что нам это необходимо. И что мне полузнакомые люди из интернета, когда есть живые и настоящие друзья.

09:25 

Я тут ездила в маршрутках и думала о своих целях и мыслях в танцевальном плане и вот что придумала. Стоило только толкнуть мысли в эту сторону, и идея сразу пришла. Проект под эпичным названием «Индустриальные танцы». Суть в том, что летом весь июнь мы будем тренить на улицах. И в тренировках мы будем использовать город, его элементы и образы. Мы будем танцевать в разных условиях, и это будет уличный танец, но немного по другому. С другим ощущением, нежели хоп или брейк джемы. Это будет как бы диалог с городом, именно со средой. Слияние. Мне это бы очень понравилось, услышь я от кого-то. Кому то может показаться ненужным, но я уверенна, что найдутся люди, которым точно захочется в этом поучаствовать. В первую очередь, мои ученики. Главное – не потерять эту мысль за 3 месяца до лета.

@темы: танцы

08:16 

Цитаты

Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь не начнется.

Чрезмерное умствование может заслонить образы инстинктивной женской природы.

Общие волчьи правила для жизни:
Искать пищу
Отдыхать
В промежутках бродить
Хранить верность
Любить детей
Играть в лунном свете
Держать ушки на макушке
Заботиться о костях
Заниматься любовью
Почаще рычать

...стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение от самих себя. В этом – мучительное напряжение, которое необходимо вынести, но выбор ясен.

Произносить имя человека - значит каждый раз выражать пожелание или благословлять.

Быть поклонником единственного вида красоты – значит быть невнимательным к природе. Не может быть единственной разновидности певчей птицы, единственной разновидности сосны, единственной разновидности волков.

10:45 

Я уже приближаюсь к концу книги и хочу написать о ней отзыв.
Книга очень оптимистична по сути, ведь в тексте через строчку автор внушает нам, что как бы не была нарушена внутренняя работа, как бы не разладилась связь с интуицией, каких бы ошибок ты не насовершала – все это поправимо. Абсолютно все. Еще часто встречаются фразы метафоры с приписками в духе – женщины прекрасно поймут, что я имею ввиду. Я кстати не всегда понимаю, но мне нравится этот сокровенный язык. Отдельная глава посвящена смеху, юмору самому пошлейшему, которому бывает место среди близких подруг. Когда ужасно дико ржешь над неприличными и кажущимися глупыми вещами, но не можешь остановиться. Вот уж эта то ситуация наверняка каждому знакома. И это тоже часть нашего бытия, важная и поддерживающая жизненные соки что ли. А не то, чего следует стыдиться, как какой-то смутной и неправильной стороны своего «Я».

Я вспоминаю сейчас это время свадьбы и совместной жизни, как некий вагончик американских горок, в который я села и неслась, надеясь на то, что все само поправится. Блин, я ведь была не уверенна совсем, что хочу замуж за него. Я сомневалась, но мы уже достаточно жили вместе, и все как-то подталкивало к этому шагу. А ведь это уже было то время, когда мне не хотелось обнимать часто, говорить и говорить, мечтать о будущем. Это уже было время сомнений и вот этой вот каши в душе. Ощущение, что брак – это вихрь, который затянул, а я совсем не принимала в том участие. Хотя внешне кажется, что именно я была активным инициатором и организатором сего процесса. Но внутри будто нет, будто другие силы двигали мной.

Еще есть мечта встретить человека, который сразу даст понять, что он прост и хочет проводить с тобой время. Который не будет мутить игры – «я провожу время с друзьями, выходные всегда были нашим традиционным временем, это подразумевается и мне совсем не хочется тебе что-то разъяснять». Я сейчас смотрю на Сашу, который начал отношения и как он ищет время на встречи, как он просто говорит, что не придет на кино-клуб, потому что занят, и сразу понятно чем. Видно, что вот ему нужно это – строить отношения, и он готов как-то более цельно действовать что ли. А я в начале наших с Мишей встреч хлебнула того с головой.

Еще я подумала, что сама не являюсь человеком, готовым принять чужую боль. То есть иной раз я боюсь копаться в душе подруг, потому что мне страшно, как они вынесут это и будут страдать, а я не буду знать, что же мне делать. Но это не усиливает связь между нами, и об этом стоит подумать.
Мне понравилась и часть о том, что женщине стоит-таки «стирать грязное белье на глазах у других». Что значит – некоторые тайны нужно оглашать, чтобы не жить с ними и не наказывать себя всю жизнь. Но нужно поверяться тем людям, который поймут и не просто утешат, а впитают и проживут с тобой (и это отсылка к предыдущему абзацу).

Мне сегодня предстоит разговор с бабушкой, и я не всегда довольна тем, как веду себя с людьми, но мне определенно нравится, как Вселенная отвечает на мои запросы. Речь о нашем с Викой путешествии в Крым. Мы с ней решили вдвоем (как минимум) отправиться в лагерь и на СаммерДжем, а после 2 недели колесить по Крыму в состоянии свободного полета. Но я, как увлекающийся походник, предложила в рамках этого действа сгонять в поход или парочку с ребятами, которые знают в данном деле толк. Бесплатно или недорого. В итоге по стечению обстоятельств я познакомилась в парнем, который водит походы по Крыму, в т.ч. и однодневные недорогие, и готов даже как-то совместить это с танцами (узнав, что мы танцоры). Я прошу, и что-то откликается!

Вечно влюбленная в жизнь

главная