Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Мир жесток только для слабаков. На самом деле мир прекрасен".

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:14 

задание 2. выбрать качества наиболее важные и написать, откуда они у меня.

трудолюбивая в плане тренировок. считаю, это сформировалось со временем, с опытом. то есть когда я поняла, что повышаю скилл, упахиваясь. при том, что упахивалась то я не больше других. но мне так казалось, т.к. я перешагнула первую черту увлечения - хобби, в свободную минуту и не обременительное превратилось в большее. еще от того, что я самолюбива, мне нравится смотреть видео со своим танцем, и это мотивирует развиваться еще больше. Я
мямлю в общении, тупо хихикаю, веду себя как идиот - это от того, что я с детства не воспринимаю себя слишком всерьез. а вообще откуда? ощущение, что с самого 1го класса, когда мне важнее было словить хаха, чем уважение других. и ничего не могла с этим поделать, иногда даже размышляла, ну не дурочка ли я, правда? особенности развития? ну правда, это из детства идет. Н
влюбчивость - тут, думаю, фантазия. чтение. образы в голове. легче придумать и влюбиться, чем любить настоящее. поэтому меня и тянет время от времени в неведомые идеальные дали. Я
люблю путешествовать - потому что я стрелец. шутка. романтика, фотки опять же, сила природы успокаивает, смена обстановки дает желание вернуться домой. ну и планирование, и ощущение свободы. хотя это вот вообще не причины. а причины опять же в моих грезах, что где-то будет лучше, что красивое вокруг сделает и меня лучше. Я
замечать внутренние мысли - это идет от привычки вести дневники. ведь я часто в мыслях будто веду новую запись, формулирую предложения. Я
делать что-то не супер аккуратно - это, думаю, тоже из детства, азарт, когда хочется быстрее, неумение подождать, здесь и сейчас хочу. Я
люблю порядок - привила бабушка, спасибо ей. Д

больше всего у меня Я. автор считает, что это хорошо, я считаю себя хозяином своей жизни, а не жертвой случая. НО - не перекладываю ли я на себя ответственность вообще за ВСЕ, что происходит в моей жизни? вот сразу на ум приходят ученики, бросившие тренировки. я обвиняю то себя, то их, злюсь на них, ну почему такие неблагодарные, и на себя - снова я тренер не фонтан, да и не вижу себя таким вот просветленным. и другой голос у меня в голове - ну ушли и ушли, ты будто ни откуда не уходила, потому что тупо не твое. и что теперь, страдать неделями из-за такой рядовой ситуации?
кроме трень. мало что волнует меня, ну отношения, но мне с Мишей настолько комфортно, он создал такие условия, что я сейчас безусловно уверенна в нем, что у меня не возникает ситуаций, когда я обвиняю себя, и это хорошо.
на работе.. хм, интересно, что дети это тоже работа, но я разделаю рабочие отношения с детьми и с коллегами. так вот, с коллегами у меня всегда все было неплохо. потому что я не сачок!

@темы: серьезное

09:12 

задание 1. кто я

я девушка 28 лет, и уже чувствую себя взрослой. иногда, когда я иду домой с Даниилом, я размышляю, какой он видит меня, считает ли симпатичной. и мне в голову уже приходят мысли, что возможно он меня видит уже взрослой. что внешность дает о себе знать. когда я смотрю фото себя в 24-25, кажется, что там совсем детское лицо - гладкие щеки и курносый нос. сейчас после тренировки я выгляжу не супер - волосы растрепаны, лицо будто совсем-совсем усталое. но это не беда. я не считаю это недостатком.
еще я очень четко ощущаю себя трудягой. в плане танцев. на мастер-классах нам часто говорят, что нет секрета крутого танца, а есть просто упорные тренировки, работы над собой, "выпахивание своего тела". и мне нравится это слушать, потому что это про меня. я пашу, не совсем как загнанная лошадь, но достаточно ответственно к этому подхожу. зачем мне это надо? потому что я люблю танцевать и в самом деле уже не мыслю себя без тренировок. танец кажется мне очень привлекательным занятием, я скучаю по нему, когда долго не занимаюсь. но в совокупности к этому я иногда веду себя как идиот - мямлю, подхихикиваю, занижаю свое ощущение себя. позволяю другим не замечать меня. - это так странно сочетается с тем, что я обожаю пересматривать свои видео - и бесит меня. это неправильно. это какая то больная точка.
я влюбчивая.
я люблю весну, и гулять без шапки, но в наушниках. нравится этот прохладно-теплый ветер, который сулит тепло. люблю природу жутко, но не всякую. но вообще нравится романтика путешествий, и внутри меня и прям странник сидит.
я часто могу вспыхнуть, а после понять, что и сама могла быть неправа. замечать стараюсь всякие процессы в себе. еще не очень аккуратная, люблю сначала максимально быстро сделать тяп ляп, а потом уже причесывать. причем осознаю, что лучше мне, когда делю дела на части, но хочется то всего и сразу, вот и получается иногда фигня потом на скорую руку. стараюсь осаживать себя, свой этот азарт.
что еще? люблю читать, но вот изучать новые дисциплины с нуля, самой мне сложновато. для этого мне нужен наставник, чтобы пинал. вообще поняла, что делать что-то полностью самой сложновато, но успокаивает, что некоторые вообще не мотивирует себя начать хотя бы.
люблю котов, вот это прям безмерно и более честно, чем природу. за то, какие они есть, непосредственные.
люблю порядок, наводить, поддерживать не очень умею. нравится просто видеть результат, до и после.
нравится учить, делиться опытом с детьми. вообще это прям мое, чувствую, не факт, что идеально получается, но нравится мне. и всегда интересно наблюдать за тем, какие слова и интонации других людей на меня саму влияют. хочется сразу эти мысли дальше нести, а не просто впитывать. вообще всем, что интересное узнаю, хочется делиться.
я хорошая дочь. такой уж у меня образ. родители вроде считают меня в целом благополучной. поэтому иногда и не хочется расстраивать их, кажется, что будет слишком. но с другой стороны...
я вот сама не знаю, хороший я человек или нет, потому что на работе больше мои проф.качества главенствуют, а вот в общении с близкими я чувствую себя странно. мне иной раз стыдно, в другой не могу открыться и чувство, будто это только видимость близости. я боюсь открываться, потому что мне же сразу начнут советовать действовать, а я боюсь действовать. поэтому держу все в себе.
иногда кажется, что я безвкусная, провинциалка, а иногда наоборот. но первой чувствую себя чаще.

@темы: серьезное

09:09 

я начала проходить книгу А.М. Прихожан "Психология неудачника".
мне вообще хочется поработать над собой в плане самооценки
Вводное задание - дополнить предложения
1. я не считаю себя счастливчиком. на самом деле, я далеко не всем удовлетворена. я довольна жизнью в целом, иногда счастлива, но вот гармонии и ощущения что все правильно - нет.
2. мое настроение улучшает еда, тренировки, разговоры о тренировках, шутки Даниила, некоторые фразы Миши, когда кот приходит гладиться, когда я хорошо на фото или видео получаюсь, предвкушение предстоящего путешествия, когда я рисую, шью, вдохновлена идеей
3. надолго портит настроение - ощущение, что живу не своей жизнью. споры с Мишей - бессмысленные и беспощадные, как это говорится. мои неудачи в баттлах и конкурсах. поведение моих учеников.
4. хотела бы быть свободна - от неуверенности в своем здоровье, в своем танцевальном и преподавательском пути. от отношений - время от времени. от сонливости. от работы социальным педагогом. от привычки хихикать и стесняться своих слов то есть вообще от стеснения за то, какая я есть.
5. исполнимые желания: добиться комфортного несения своего танц.стиля в круги на тусах; много путешествовать, познавать мир; обрести счастье в любви; найти работу по душе, не связанную с танцами; воспитать хороших детей
неисполнимые: переехать жить в другую страну; написать книгу; путешествовать свободно; выучить несколько языков
6. если бы мне пришлось выбирать, то я предпочла бы стать человеком увлеченным, до самозабвения любящим свою работу, и также человеком, узнавшим настоящую любовь
7. мне больше всего нравится в себе ответственность, трудолюбие, желание творить и действовать, любовь к книгам и писанине, умение находить интересное в обыденном, физическая выносливость, любовь к чистоте
8. главное, что я хотела бы в себе изменить - привить уважение к себе, к своим делам и также хотела бы обрести понимание того, что делать со своей жизнью.
9. больше всего я люблю думать о том, что еще мне предстоит сшить, нарисовать или как я буду танцевать. также о том, как я поеду куда-то, куда давно хочу и предвкушаю, какие будут трудности и интересности на этом пути. также мне нравится фантазировать о том, что я в данный момент читаю.
10. я не люблю вспоминать о своих страхах болезни, о проблемах в отношениях, о проблемах с учениками
11. в волшебном зеркале хотела бы увидеть то, какой меня видят друзья.
12. читаю эту книгу, чтобы разобраться, что же мне делать со своими отношениями с близкими и также какими путями достичь спокойствия в танце при других людях.

@темы: серьезное

09:24 

Я столько раз хотела сесть и писать, но не садилась. Но сейчас нет смысла об этом. Так вот – вчера я впервые за долгое время почувствовала, что не прочь еще потанцевать. Остаться после тренировки и просто подвигаться. Мне нравилось, как я танцую, казалось свежо и ново. Я соскучилась по хоп-трекам. Все-таки это действительно так, что можно некоторое время не тренить, чтобы соскучиться, и это даже эффективнее. Да, эти мои утренние трени прокачивают хорошо, но когда их нет, я полна сил и энтузиазма. И мне особенно хочется сейчас на тренировку к Фарре. Думала о том, как начнется разминка, как с удовольствием я буду выполнять задания тренера. Мне уже хочется вспомнить это. Еще смотрела свой танец 2-х летней давности, сравнила – различие есть. а ведь эти 2 года я тренировала себя только сама. Не все так плохо, да-да! Кроме того я поняла, что будто нашла свой стиль, в котором нравлюсь себе, как двигаюсь. Вот в брейкинге мне редко нравились мои видео, я все время будто была не в стиле, это прям исключение, чтоб нравилась себе. В хопе наоборот! но кто знает, в какой стиль меня еще заведет – я не ставлю себе рамок. Когда-то занималась им, но все в брейкинг пихала, развивалась, но мыслями то в нем. И вот так постепенно брейк отошел на второй план, а потом и вообще на последний. Я помню, как почувствовала скуку там и жадный интерес здесь. Так вот, возможно такое же произойдет когда нибудь и с контемпом и еще фиг знает с чем!

Вчера был странный разговор с Аркадием. Во-первых, ему не понравился наш видос в библиотеке. Сказал, что мы можем лучше. Но мы всегда можем лучше, - ответила я. на это он сказал, что я вообще не осознаю свой уровень и как бы сама для себя его обозначила. И вообще, по его мнению, мы – люди, которые в основном танцуют для себя, чтобы раскрыть какие то внутренние резервы, познать и так далее. То есть это более важно внутренне, нежели зрелищно внешне. По-моему, звучит неплохо, но по интонации Аркадия казалось, что это не совсем хорошо. И вообще он часто говорит какими-то загадками, а расспрашивать подробно мне почему-то неудобно, поэтому я делаю вид, что в конце концов понимаю, а сама внутри еще долго вопрошаю. Это к его фразе, что некоторое время после знакомства со мной он вообще не понимал мой уровень. Вот ЧТО это значит? Что-то хорошее или наоборот? я так и не поняла. Это будет меня мучить, а вопросы задавать – кормить свое ЭГО? В общем, не зря написала про него, что он полон сюрпризов!

Миша тоже поражает. Вчера говорит – «О, слушай, тут в книге твое любимое слово» и зачитывает фразу со словом «возбухает». А я вообще это слово практически впервые слышу и уж точно не употребляю. Говорю ему это, а он мне, что ты, мол, всегда так, что то говоришь, а потом и не помнишь, и уже не в первый раз он за мной такое замечает. Ну капец – и вот как ему сказать, что это я как раз за ним замечаю, что он себе в голову втемяшит, что я говорила, что например люблю то или иное блюдо, или мне нравится какое-то слово, или да хоть что, а я в упор не помню этого, ну то есть мне не нравится ни блюдо это, ни слово, и вообще незнакомо, вот и гадай. То ли он кого другого вспоминает, то ли кто то из нас фантазер.

На работе все круто, если не считать геморроя с этими социально неблагополучными. Вот надо же – пообещать, договориться созвониться, а потом не брать трубку. И ведь мне же неуютно от того, что придется идти к ним и разговаривать. Но о чем? Наезжать. Не хочется, все равно, и совершенно не умею. Лезть в чужую жизнь, вопрошать, почему ребенка в музей не отправили – благие намерения, но совершенное не мое это. Я не представляю, как буду разговаривать – либо солью все, потому что буду пытаться понять, либо испорчу отношения – и как потом ребенка куда-то приглашать снова? А ведь это женщина, Елизавета, говорила, что начинать надо с семьи – налаживать контакт с родителями. она молодец, не спорю, она как-то вот умеет так разговаривать и в доверие входить в такой материнской манере, а у меня какая манера? По мне вроде сразу видно, что я пороху не нюхала. И это действительно так, и не стыдно мне за это, не обидно, но что поделать. Я думаю, что буду просить совета у Елены Викторовны. Она сама очень мягкий человек, и порой чувствую с ней сходство по тому, как она извиняющим или просящим тоном что-то говорит нам, что могла бы требовать.

18:05 

Тренинг "Работа над телом - работа над умом"

1 день. Реальность, чувства.

- разминка, представляла собой комплекс упражнений и поз, выполнялась поочередно с разным чувством (злость, грусть, радость, страх и удовольствие). Нужно было замечать, как тело отзывается на то или иное чувство. Я это отразила еще с танц.марафона, что злость у меня выражается напряжением всех мышц и желанием сделать идеально, грусть – расслабление и ватность, апатия и болтающиеся конечности, радость – больше внутреннее ощущение, будто глобально все хорошо, и поэтому даже неудобные планки меня не парят. Страх – нравится мне очень проживать его, сильно получается погружаться в него. Здесь я все делаю с осторожностью и очень последовательно. Ну и удовольствие – тоже неплохо – так как я кайфую каждой клеточкой своего тела и от того тоже выкладываюсь на 100 %. В общем мои фавориты в испытываемых эмоциях – злость, страх и удовольствие. Они более всего отражаются телесно так, как мне нравится.
- познакомились, написали на листочке, как мы видим свой танец, описание его.
- упражнение на расслабление «Тело». Мы разбились на группы по 5 человек, и каждый по очереди был вялым расслабленным телом, а остальные изучали его – трогали, щипали, мяли, меняли положение, поднимали. Мне было комфортно выполнять упражнение, хотя я боялась щекотки, но в целом удивилась, насколько расслаблено можно чувствовать себя в руках незнакомых людей. Меня тягали и таскали туда-сюда много рук, а Аня говорила сосредоточиться на ощущениях и запомнить их. Конкретно было очень сложно запомнить, потому что на тебя воздействуют с разных многочисленных сторон, но ощущение в целом сохранилось – я была как мешок, расслабленный и равнодушный ко всему, что со мной происходит, податливый. Равнодушный хотя не то слово – потому что мне нравилось это бездействие.
- после мы выучили 8 поз, которые опять же делали в разных чувствах и после придумывали свои. Ощущения похожи на разминку, просто еще ярче прощупали свое тело, и еще тут мне понравились мои движения. Когда я сосредотачивалась на чувствах, танец стал интересным и непредсказуемым для меня (иногда).
- лежа на полу, воссоздали то ощущение вялости тела, когда тебя двигают четыре пары рук, и в таком состоянии двигались, потом вставали
- дальше пошел вынос мозга, потому что мы представляли, как танцуем внутри кожи (мне показалось, что у меня получилось), потом как танцуют наши внутренние органы, как мы танцуем мышечно (нужно было представить себя человеком с картинки в учебнике биологии, где он весь в мышцах). Мышцы включали последовательно, это мне было понятно и похоже на работу с мощностью в хопе, когда ты в разминке вкладываешь в каждое разминочное упражнение силу и резкость, т.е. мышцы сокращаются. И далее танцевали костями, было чувство легкости, усилия особо не прикладываешь, движения ломаные, геометричные.
- упражнение «Пульт», которое показалось сложным очень многим. Суть – танцуем сторону пульта с кнопками, это – наше представление о танце в целом. Какой он для нас, все наши ассоциации о ощущения. Далее – «а теперь взгляните на заднюю сторону пульта, это тоже танец, но абсолютно другой, не такой, как ваш первый. Станцуйте и его». И так далее, все шесть граней мы танцевали снова и снова абсолютно другой танец. А потом еще и то, что внутри пульта, внутреннее содержание танца. а потом еще «станцевать, как танцуют все», «станцевать плохой танец», «станцевать, как танцуют во всем мире»,и наконец «станцевать свой танец, собственное ощущение». И после, ха-ха, мы снова писали на листочке описание своего танца. так вот у меня это ощущение было хуже некуда. Я подошла к заданию так – когда нужно было менять танец, я это понимала не в том смысле, что менять стиль (типа брейк или хоп) или характер (плавный и жесткий), а менять движения, общее впечатление. И эти движения у меня будто всегда были одни и те же. я не могла абсолютно родить ничего нового! Меня бесило это в себе, я старалась экспериментировать, но каждое из нового будто и так было свойственно мне. Короче, я себя не удивила, и мои эпитеты в описании были весьма нелестными… спасибо, что после был перерыв, и еда подняла тонус)).
- может я что-то упустила, но после мы вроде делились на пары, и смотрели друг на друга, писали партнеру наше ощущение его танца. каждому написали два человека. Танцевать когда на тебя смотрят, ну и под музыку (до этого многие задания выполнялись без нее) смотивировало меня отдаться уже своему стилю и плевать на повторения. Описания моего танца не сказать, что удивили, в основном отметили те сильные стороны, что я примерно и так знаю – типа хорошая изоляция, слышу музыку, интересные мелкие движения. Критики не было, но так как не было похвалы касательно растяжки, техники и стоп, то в целом понятно . Самое интересное, что уже после тренинга ко мне подошла женщина, сказала, что ей понравилось как я двигалась, очень цельно. ЦЕЛЬНО! Это просто то, к чему я стремлюсь. Вот наверное это и есть мое высшее желание сейчас – двигаться цельно, последовательно, вести нить. И главное – чувствовать что я так двигаюсь. Я же часто чувствую внутри суету, на меня очень влияют другие люди, комплексы и т.д.
- в конце мы обсуждали задания, благодарили за день. Я чувствовала себя хорошо, не слишком усталой, хотя сказала, что вопросов к себе меньше не стало, и хочется работать дальше. для себя я вынесла желание попробовать некоторые упражнения со своими учениками, чаще танцевать, концентрируясь на удовольствии, ну и других чувствах конечно. концентрируясь на внутреннем.

2 день. Нереальность, герои.
- разминка под ритмичную музыку, которая включала в себя различные степы и импровизацию и сразу настроила на нужную волну. Начинать с простоты и постепенно углублять очень здорово!
- ГЕРОЙ. Вообще перед каждым разделом мы смотрели кусочек какого-нибудь спектакля, а Саша читал основные характеристики персонажа. Герой – уверенный в себе и своих принципах, последовательный. Испытывает все чувства, но они не вступают внутри него в конфликт. То есть он доверяет своим принципам и уверен в своих решениях, непоколебим. Чувства умеет и держит под контролем. Предсказуем в том плане, что мы ждем от него положительного, правильного поведения всегда. На видео я обратила внимание на простые, но очень уверенные движения, каждое выполнялось на 100 %. Нам еще дали аналогию с би-боями и баттлами, ощущения несения своего уверенного танца в круге, гнет свою линию.
- упражнение с нашей трени – разбиваться на пары и тянуть один другого до черты. При этом тянущий кричит «ДА», а сопротивляющийся «Нет». Крик как бы показывает границы каждого человека, уверенность его в своих действиях. В конце дотянувший исполняет танец героя, прочувствуя ощущение победы, а «Жертва» должен полностью ощутить положение проигрыша.
- упражнение с палками в парах. Один крепко держит – другой бьет со всей силы с криком «Ха!». Тоже концентрация силы, геройской энергии в движении.
- с палками поодиночке – махать, рассекая воздух, потом отбрасывать палку и совершать движения телом, подобные этим резким взмахам. В конце делаем одно медленное движение, но с той же силой и энергией, запечатывая в себе. После этих палочных упражнений у меня жутко болят руки, но это было здорово!
- в группах по 6 человек – один танцует, остальные сначала хвалят, потом критикую. Твоя задача – не реагировать ни на похвалу, ни на критику. Продолжать свой танец. Полезное упражнение, когда волнуешься. Для меня так очень актуально. Но все равно тут атмосфера такая более лабораторная, а вот претворить это ощущение пофигизма в реальных условиях – это будет отдельная тема.
- АНТИ-ГЕРОЙ. Существо нечеловеческое, часто фантазийное. Поступки непредсказуемы, может вызывает неприятие и даже отвращение.
- импровизация в заданных условиях – рука-медуза, смертоносная ягодица, рука-тряпка, нога-ящерица, чужая голова. Меняли, чередовали, чтобы понять, как чувствуешь себя, когда часть тела будто стала чужой, как это влияет на твой танец. Сложное упражнение, особенно когда два параметра заданны одновременно.
- в группах – задача изобразить существо, которое выпадет по жребию. Нам досталась «Грамотная слизь». Вообще у всех интересно получилось, и реально было ощущение чего-то нечеловеческого.
- ТРАГИК. Герой, который переживает внутренний конфликт под влиянием внешнего. Положительный, но НЕ ПОЛНОСТЬЮ. Вот так.
- нам зачитывали высказывания типа «кто сейчас влюблен», «кому скоро предстоит трудный выбор» и т.п., и те, кто считал, что они про него, выходили на сцену и двигались с ощущением этого в себе. Удивило, насколько много людей ощущают себя одинокими. И у некоторых это упражнение даже слезы вызвало. Мои ощущение лучше всего описала одна девушка, сказав, что она даже толком не танцевала телом, а чувствовала, будто танцует нутром.
- после было снова упражнение танцевать в круге, где все хвалят и критикуют после, но уже нужно было реагировать на это внутренне, позволять словам влиять на себя. У меня в общем снова было двойственное отношение к похвалам в этом задании. Мне казалось, что они надуманны, ну собственно, некоторые и впрямь хвалили цвет волос и татуировку. Хотя почему бы и нет, ведь на восприятие нас влияют не только движения, но и внешность.
- КОМИК. Нужно обладать большой смелостью, чтобы смеяться над собой. Шутам прощается говорить и высмеивать то, что не стерпели бы от обычных людей. Вообще эта тема болезненна для меня. Я считаю, что танцевать смешно не умею, импровизировать на эту тему с незнакомыми тем более. Еще можно постараться и что-то выдавить в кругу друзей, потому что там можно посмеяться даже над неудачными попытками. А здесь есть страх облажаться. В общем это был самый сложный, непредсказуемый и восхитительный блок для меня.
- задание в группе – попытаться рассмешить всех, используя подражание, к примеру, преувеличение всего. Как сказал Саша, вот мы смотрим на людей и идеи берем прямо из воздуха – над чем подшутить. Оххх, как мне хотелось сбежать! Причем некоторые это задание выполняли прям с удовольствием, вот будто отрывались, и взрывы смеха раздавались тут и там. Ну я в общем что-то сделала, вспоминать не хочу, но рада, что попыталась и, значит, не совсем уж мне это несвойственно. Вывод – вот тут прям есть над чем работать.
- из кучи вещей выбрать какой-то или несколько и придумать небольшой юмористический этюд. Тоже сложно, но после предыдущего уже не так. я взяла палку и пластиковую тарелку, ну и там уже что-то пошло в голову. Выходили по трое, и по ходу действа все начинали так или иначе взаимодействовать друг с другом, и это было еще веселее. Вдохновляли нереально, очень круто у всех получалось!
- ну и завершение занятия – ощущение себя частью целого, своего дыхания как часть общего дыхания группы и возвращение к себе.
Если говорить в общем, то я почувствовала, будто за эти два дня преодолела какие то барьеры. Внутреннее ощущение – будто поход в горы, тяжелый, интересный, выматывающий. Это тот случай, когда я чувствую, что трачу и силы и ресурсы, и мне это нравится. В общем, лень не побеждает, а побеждает энтузиазм и интерес. В голове все еще живы ощущения и воспоминания, и иногда хочется взахлеб рассказывать, а иногда наоборот молча переваривать, потому что это сложно объяснить тем, кто не участвовал. Меня очень вдохновляли слова и голоса ведущих, потому что создавали теплое спокойное ощущение, что все идет как надо, не сумбурно, а по своему плану, но без рамок. И заметила для себя, что когда говорят, что не будут оценивать нас технически, а каждый просто пытается делать в меру своих возможностей, то это еще больше подстрекает стараться для себя, выкладываться.

12:17 

Сегодня напишу о вдохновении. Я думала, что меня вдохновляет, и что многие танцоры говорят, что их вдохновить может все – люди, фильмы и так далее. Но я решила осознать более конкретно. И еще раньше я считала, что должна объяснить, по крайней мере себе, что для меня значит тот или иной стимул – то есть будто нельзя вдохновляться Норвегией и не знать про эту страну ничего. Может и нельзя, но может мне достаточно представлять что-то про Норвегию, и это представление меня волнует. Так что Норвегия свою роль так или иначе сыграла. Итак, что меня вдохновляет (жить)!

Норвегия, а конкретнее, скандинавские детективы, странные имена и фамилии в них (Харри Холле, Юн, Теа, Астрид…), названия мест там (Эгерторг), ну и образы в голове (сильный снег зимним вечером, холодный ветер с моря, теплые ботинки и пальто из верблюжьей шерсти). Вообще мне нравится слово «Скандинавские», что бы то ни было. Далее, это фото – уютных интерьеров, безлюдных природных мест и, конечно, людей – лица крупным планом, пухлые губы у девушек, сильные ноги, загорелая кожа, одежда серых и темных оттенков, татуировки на руках, когда видно, что внутри есть сила. Я не очень люблю хрупкость, разве что хрупкость веток. Но не людей – люди мне нравятся основательные, уверенно что-то делающие. Живые люди тоже вдохновляют – наблюдать за ними на Вайнера, сидя на лавочке – много интересных личностей проходит мимо. Наблюдать за ними везде, особенно, за людьми моего возраста. Меня вдохновляют фильмы, но не все, а те, после которых чувствуется ощущение значимости обычного момента. Это фильмы, где эти самые моменты показаны как они есть, где нет неважных, проходных разговоров и жестов. Из последних пример – «Криминальное чтиво». Я помню, как камера фиксировала походку, щиколотки Мии, и мне самой захотелось подвернуть штаны и идти так, и я радовалась, что у меня таки же длинные ступни. Меня вдохновляет растяжка, потому что я чувствую все свое тело, и что оно отзывается. Меня вдохновляет творчество других людей, особенно рисунки. Люди, которые рисуют и носят с собой скетчбуки – я завидую им. Мне кажется, что у них очень интересная и неорганизованная порой жизнь. Вдохновляют путешествия, и вообще считаю, что открывать места – это важно, а посидеть на одном всегда успею. Мне нравится пасмурная погода летом в городе, и еще осенний ветер. Это меня очень зовет в воспоминания детства, просыпаются тревожные новые мечты.

11:02 

Я все-таки разболелась, но не критично. Я все время откладываю сесть за эти свои страницы. Почему-то. Хороший способ – не придумывать что писать, а записывать то, что я в данный момент думаю. А что же я думаю? Что все-таки что-то да я могу. Мне так легче думать, потому что ведь можно и не рыпаться с работы значит. Шутка. Или не шутка. Меня бесит, что я не могу менять что-то, а меняю только себя, свое отношение. Может, я ведомая трусиха? Что или кто могли бы меня подопнуть? Чья проникновенная речь? Например, Бумера. Вот уж представляю, как он подошел бы и своим густым голосом спросил бы – Нась, а ты не думала, что в жизни стоит что-то поменять? Я – что например? Ты на работу намекаешь? Он – ну а что тебе остается? Ведь появилась квартира, к которой ты приросла, да и кольцо на пальце что-то значит. Остается только работа. Я не удивлюсь, ведь я же написала этот диалог, потому готова к нему. Скажу, что думала, но одно думать и мечтать, а другое – соответствовать своим мечтам. А он скажет, что кучи людей на работах не дотягивают и не исполняют толком свои обязанности, а меня совесть загрызет быть бесполезной… может так писать в резюме? А потом он сообщит, что ему нужен особый человек. Человек – мастер пера. Я испугаюсь. У меня это самый «комплекс самозванца». Я не читала, что это такое, но думаю, что это вот про меня – если кто-то вдруг начнет воспринимать серьезно меня и мои действия, я всеми силами стану разубеждать. Я не могу быть профи, а уж пера… профи пера может быть тот, кто писал доклады и остросюжетные детективы. А он мне скажет, что на таких крутых чуваков у него денег не хватит, а на меня, начинающую, вполне. Это меня устроит. Прятаться за словом «новичок» - это мне не привыкать. И даст задание. Я буду паниковать, а потом как обычно – включить и музыку и написать отсебятину, как попрет. Пока что эта практика себя оправдывала.

Ну ладно. Сейчас я воображу, что сижу спиной к дереву, а с другой стороны сидит сказочник. Какие пять историй он хочет мне поведать? Первая история про говорящие деревья. Они думают, что лес везде, ведь он вокруг них, и они нечто большее чем просто деревья, потому что иногда будто светятся изнутри теплым светом, как на том рисунке, где белка в дупле жарит оладушки. Некоторые деревья суровы, в частности, сосны. Это строгие леди, которым не нужны близкие отношения, а они с высоты взирают за порядком. Дубы и ясень считают их красивыми, но уж больно холодными. Дуб сам по себе такой любитель обдумывать. и еще ему нравится быть в курсе всего. Но дуб не главный проводник волшебства в этом лесу. Есть липы, к примеру. У них кора разноцветная, немного детские лоскутки ее, напоминают обрезки цветной бумаги после занятий творчеством. А что же происходит? Деревья шепчутся, что осень не придет. Этого нельзя допустить, потому что осень время само что ни на есть магическое, хоть и опасное. Люди, завороженные слетающими листьями и шуршанием, долго могли блуждать в поисках тропинки. Осень нужна, чтобы наполняться и освобождаться. Пить этот горячий отвар, а потом очищаться полностью. Это все равно что плотно поесть и отправиться в путь, а потом вернуться, и все будто немного чужое, и тебе нужно время чтобы свыкнуться. Это будет весна. Но только после осени, иначе не имеет смысла.

История 2. Девушка, которой приходится притворяться, чтобы быть принятой и уважаемой. Причем, притворяться странным образом – выглядеть грубее и напряженней, чем она есть. принимать плохие новости с большим гневом, чем хотелось бы. Быть требовательной и ненавидеть себя за это. Но быть, потому что пока выбран такой способ привлекать к себе участие людей, и он работает.

История 3. Эта сказка о небольшом городке и его обитателях. Немного чернушная может быть, с неприятным бытом, но не везде, потому что иначе было бы слишком банально. О том, кто и чем и как занимается, живя в таком городе. О мелких проблемах, и мораль наверное в том, что ценность жизни все-таки определяется не тем, какая мебель, одежда и вид за окном тебя окружали.

История 4. Сказка о человеке, который увлечен музыкой. Он меломан, то есть стили разные, и он их изучает, и описывается то, как меняется его мнение после, к примеру, узнавания истории создания песни, перевода ее или знакомства с артистом, если это возможно. Глубокое исследование некоторых треков и куда оно заводит.

История 5. Про друзей. Про то, как меняется дружба со временем, кто-то становится ближе и дальше, но что-то сохраняется до конца, и друзья, допустим их шестеро, никуда надолго не теряются. Где-то я это читала, но где. А нет, это же сериал «стыд», где героини общаются друг с другом время от времени, по очереди.

11:28 

22 ноя. 16 г.

Сегодня осознала, насколько ушла от истинного хип-хопа. Нет уж точно – век живи, век учись. Я постоянно учусь, постоянно. Треню у Полины заменяла Катя, делала разминку в хоп-стиле, когда просто качали достаточно долго, и повторяли даже одни и те же движения. Не знаю, как у других, но у меня в такие моменты погружение идет в движение, и я начинаю наслаждаться от простоты. Еще я вспомнила, насколько важна разминка, как важно быть в каче, и в хип-хопе нет ничего важнее этого. никакие техники не заменят, и это нисколько не скучно. Это напомнило МК Стамета, когда мы работали час над Шемроком, и сначала думалось – и это все? И только в конце ты осознавал вкусность этого движения, кайф от него. И такой кайф желательно бы иметь от всякого движения и просто от кача, как это умел внушить нам Артем. Ну что ж, очередное «открытие».

Мы с Мишей решили сделать друг для друга презентации, рассказывающие о писателях, про которых другой не имеет особого понятия. Это интересно! я выбрала Питера Робинсона, потому что он меня зацепил в последнее время. Про него не густо в интернете. Для меня было новостью узнать про сериал и про стихи, которых, к сожалению, не нашла. Презентация получилась всего на 8 слайдов, но так не терпится уже представить Мише. А вот он прям расписался, увлекся. Я думаю, нужно сделать такую традицию, и раз в неделю, по нашим выходным – вторникам, делать друг для друга такие презентации вообще на любые темы, которые интересуют. Это супер! Я прям шла домой и предвкушала это. Это интересное занятие, и его можно выполнять бесконечно, лишь бы запал не пропал.

1 декабря 2016 г.
Недавно прошел мой ДР. он был не фееричным, не длился несколько дней, но не был плохим. Мне очень запомнилось поздравление Полины, ее манера писать хорошее, характеризующее тебя, а не пожелания. Это здорово, и вообще ее слова, слова Т.Денисовой заставляют думать, что я к своим годам так и не научилась разговаривать по-взрослому. Все какое то жеманство, комканье кофт и хихиканье. Внутри я говорю себе «типа, что за дела», но с малоблизкими людьми часто веду себя именно так. еще на ДР я оценила, как здорово общаться с Юлей, и что Лавина иногда нисколько не бесит, когда речь крутится не только о детях, а о том, что могут обсуждать девушки любого рода. Отдохнула.

09:23 

В последние дни много что бесило. Например, Гриша (Мишин друг). Во многом причины потому, что мне просто не нравится, когда нарушается привычный уклад моей жизни. Я люблю спать в своей кровати, просыпаться без посторонних для меня людей рядом, мне не нравится также запах алкоголя. И все это Гриша привносит к нам уже второй раз за 3 дня. Причем, последний раз он просто так решил, сам, что остается у нас ночевать. Никого не спрашивая, не интересуясь. Злит меня их совместный досуг – обязательно с алкоголем. Все это приправляется разговорами Гриши по телефону, когда я слышу, как он какому то Илье, «лучшему представителю народов Сибири», жалуется на «уралопитеков», про которых он «уже рассказывал же, какие они», что по сути намекает на отсутствие требуемого энтузиазма тусить у Миши и Лехи (т.е., как я поняла, Гриша хотел, чтоб это не он всех подпинывал идти в клуб, а чтоб парни сами предлагали и вообще силком тащили его туда. Да, иногда хочется инициативы от друзей, но готовность поддержать ведь тоже неплоха, так почему же сразу «уралопитеки»? далее Гриша сообщает, что ему сейчас лучше всех, подразумевая, что он-то свободный холостяк. При этом он почему-то рассказывает, как долго страдал, запивая горе расставания, а также что скоро ведет в кино одну девицу. Чувак, если тебе пофигу на баб, и ты любишь тусить с друганами, то какого хрена я слышала историю, как Леха на тебя обиделся за то, что ты кинул его ради свидания с некой Настей.
Еще меня бесит Миша за то, что он поддается на все это, как тюфяк и за то, как они весело ржут, ха-ха, когда я чем-то недовольна и эти фразы «ой, ну все, меня теперь домой не пустят и ругать будут» - вот просто ВИН… типа я мамочка строгая, а им так смешно, уржаться просто. Больше никакого Гриши в моем доме. Если бы без алко, вечер встречи, общение, занятия какие-то – пожалуйста. А такие люди мне тут не нужны. И я не могу и не желаю скрывать это свое недовольство.
Вчера в такси меня пробило на слезы, и не только из-за ботинок или фразы водителя «ну че вы мне тут сочиняется, нашли идиота…». А из-за всего. Я плакала из-за усталости от тренировок, из-за переживаний по поводу здоровья, которые я просто переступала, думала о них и успокаивала себя силой. И много-много еще вещей были в моей голове, а слезы просто текли, но я чувствовала, что это освобождение.

Я много сплю и очень крепко – хорошо ли это? Но я стала наблюдать за этими вещами и отмечать, сколько часов я сплю. Сегодня мне снился Париж - я выступала в роли гида для Эли и Юли, в планах была Эйфелева башня, а потом набережная и чудесный мост к острову Сен-Луи. Это вообще одно из уютнейших мест для меня там – мост с уличными музыкантами, а далее выход к скверу за Нотр-Дамом, про это не сразу понимаешь, и там нет кучи людей. Мы ведь действительно шатались по всему городу, как только могли. И так внимательно изучали карту, что я теперь четко представляю, что и в какой части Парижа расположено. Вот я думаю о башне, а вижу, как мы идем по узкой улице, только что купив багеты и сок во Франприксе, а башня показывается из-за угла и совсем не кажется большой. Или как мы бежим по этой длиннющей набережной к парку Берси, и я очень хочу в туалет, просто изнемогаю, да еще и опоздать на экскурсию страшно. Какие–то парни подсказывают короткий путь – арка между многоэтажек, лестница вниз.

08:11 

После двух дней курсов я чувствую себя не очень – выжатой как лимон, желание спать и сидеть, вести нездоровый образ жизни. Хорошее влияние йоги, нечего сказать. Вчера, когда шла на работу, вообще было настроение – ну ничего не хочется, все бесит, но даже беситься лень! Мне стыдно, что я так и не собралась к бабушке, предпочла посидеть дома, позаниматься ничего не значащими делами. Ну почему я не могу?
И эти курсы, новые знания ставят передо мной много вопросов. С одной стороны, хочется попробовать и нужно, с другой у меня интуитивное чувство, что мне не нужно многого, всего, что нам дают в большом объеме. Я не готова просто еще к этому. Йога для меня – размеренная жизнь, как у Мураками. Встал, позавтракал, почитал, позанимался танцами, прогулялся, принял душ. Как-то так. и общение спонтанное, к которому не стремишься. Или повторяющееся, как традиция. Но это книги, это мысленные представления, а в реальность еще вмешивается моя лень и зависимость от интернета. Пока что я встаю, чищу зубы и язык, пью воду, пытаюсь делать какие-то разминающие упражнения. Но погруженности нет. погруженность, отстраненность появляется в зале – иногда. На тренировках у Полины – вот что для меня йога. Ну а почему нет? иногда сложно, семь потов сходит, больно, тяжело, но зато я все время в процессе, и мысли мои только в зале, и я никуда и ни в чем не тороплюсь, беспокойств нет. чем не йога? Разве что оздоровление для тела под вопросом, но для души так точно.
Не знаю я. это многое путает. я сейчас не уверенна, что меня все утраивает. На курсах было несколько интересных моментов – когда мы делали упражнения с дыханием через ноздри, и в последний момент зажимаешь нос полностью – и время будто останавливается. Как бабочка в полете, которую ты ловишь двумя пальцами – и звенящая тишина внутри, а снаружи все будто замерло. И потом, когда тоже дышали и активно двигались, в моменты отдыха я слушала музыку и была только здесь и сейчас. Меня не беспокоило ничто, я хотела только лежать и слушать эту музыку…
Мне сложновато заниматься без тренера, потому что я не понимаю, когда остановиться или же еще продолжать. Вот в этом то и суть того, что я свое тело не слушаю, не понимаю.

Прочитала в статье о работе инструктором йоги, что вредные ученики нужны тренеру, проверяют его характер типа, вскрывают какие то вещи. Нет, щас найду и процитирую.
«Вообще с учениками не часто случаются проблемы. Есть, конечно, конфликтные, которые могут выносить мозг преподавателю и подъедать его статус своим поведением. Но в действительности они нужны самому преподавателю. Они показывают его слабые места, тренируют его выдержку.»

21:27 

Про Париж (длинно, подробно, с фотами)

День первый

Все началось с аэропорта, в котором мы были первый раз и как дикие смотрели на все. Я хотела кофе из Старбакса, потому что отпуск же (поняла, что не нравится мне эта пенка). А вот Кольцово неплох, приятных теплых цветов стены, информационная стойка помогла мне не раз. летели мы компанией «Аэрофлот». Все было ново, мы внимательно слушали технику безопасности (о, это синхронное демонстрирование кислородной маски), взлетали резко и быстро. Я не чувствовала страха, ну немного волнение во время турбулентности и разочарование, что в рейсах, связанных с Екб, при посадке никто не хлопал. Хотелось спать, и я делала это, а еще все не верилось, что вот мы летим, и летим блин во Францию. Смешно, но я из самолета пыталась увидеть Эйфелеву башню. Нас ожидал квест – как добраться до города, и мы с ним успешно справились. Вообще многие мои страхи развеялись – я боялась метро, потому что там много веток, и меня пугали рассказами, что не все станции объявляют вслух и не все двери открываются автоматически. На самом деле это ерунда, ведь в каждом вагоне нарисована схема и очень ясно видно, где мы сейчас едем и какая следующая станция. А открывание дверей – ну тут было достаточно просто посмотреть, как другие с этим справляются. Не стоит бояться подобных вещей, короче.
читать дальше

09:49 

Я хотела написать про свою поездку в Ялту. По пунктам-абзацам.

Научилась спать днем, где придется, по 2 часа. Раньше я бы ни за что не стала засыпать в автобусе, терпела бы, потому что линзы да и потом не хочется чувствовать вялость. Ничего. Как оказалось, эта вялость не страшнее той, когда спать жутко хочется, так что спишь и в автобусе и на вокзале, уронив голову себе в колени. И время летит быстрее!

Задумалась о том, что в Ялте хорошо жить тем, кто хочет немного схуднуть. Во первых, там все жилье так построено, что скорее всего туда нужно будет подниматься в гору (уклон 45 градусов!). мало того что ноги качаются и попа, так еще и семь потов сходит. Во-вторых, днем там настолько жарко даже дома, что потеешь просто расчесываясь или убирая со стола. И к тому же есть на такой жаре что-то горячее или сухое вообще не хочется.

Мне как-то к концу отдыха поднадоели дети. Их шутки, то, как они все приобрели одну и ту же манеру общаться и постоянно ее практиковали, как будто это какой-то их общий сокровенный язык. То, как им весело гулять по ночам и пить вино на кухне – более весело, чем идти на йогу рано утром. Хотя я то думала, что воспитывала учеников, более восприимчивых в моим увлечениям. Понимаю, что, сама в их возрасте была не лучше, но все таки это разочаровывало. Не нравилось, как девки главенствуют над СЧ, а он ближе скорее к ним, чем ко мне, и я в итоге чувствовала себя такой взрослой матроной, которая хочет спать по ночам, а не шататься по улицам с неизвестными целями.

Больше чем море, мне нравятся горы. Мне вообще пофигу где купаться, главное чтобы было чисто в воде и на берегу и чтобы ногам было комфортно ступать. Поэтому лучшим местом для меня пока что является то водохранилище, что показал нам папа. А вот горы – они такие разные… мне нравится высота, хоть я ее и боюсь, нравится ветер и то, что облака почти совсем рядом, нравится пасмурная погода и трава, которая растет сверху. Я бы наверное хотела пожить в горах, пусть там и не было бы никаких таких особых развлечений, а была бы своя атмосфера. Ну это мои утопические мечтания. На горе мы провели очень мало времени, там переменчивая погода – дождь, который и дождем то не назвать, быстро сменялся солнцем, но ветер был всегда. Спасали дреды – завязывался их под подбородком как косынку, чтобы уши не продувало.

Я толком не поняла Ялту, потому что болела, да и остальные видели только ее ограниченную часть – по сути набережную и Массандровский пляж. Красивое название, как и паром «Майор Чапичев». Но был один момент, вот уж точно – здесь и сейчас – когда мы все сидели ночью в травмпункте, ждали пока Саше сделают рентген и тд, и мужик один нас вызвал на разговор о танцах и второй тоже сказал – «а давайте устроим дискуссию», и меня в этот момент так поперло, что вот мы все сидим тут, случайные люди и так запросто общаемся. Хотя дискуссией это назвать было нельзя, ибо у них уже было мнение, которое они не собирались менять и разговор строили так снисходительно, чтобы будто бы нас самих своим опытом в угол загнать вопросами – а что дают нам наши танцы, что несет в себе каждое движение брейк-данса, какой в них смысл, сила и суть. Все это напомнило мне Буракову, которая задает вопросы не потому, что ей интересно действительно твое мнение, а для того, чтоб сверить твое мнение со своим и вынести вердикт – права ты или нет. потому и смысла в таких разговорах немного. Можно объяснить, что для тебя эти танцы, от души, но в такой ситуации просто не хочется раскрываться.

07:01 

Хочу рассказать о вчерашнем волшебном дне. Мы с Мишей гуляли и открыли новые места в екб – каждый свои. Сначала нас ждало разочарование – брошенный дом с клеткой на заднем дворе оказался сгоревшим. Он пах пеплом и был окружен мусором. Но мы отправились дальше, пересекли Зеленую рощу и вышли на церковь. Как оказалось, это был Ново-Тихвинский девичий монастырь. Сначала я не была уверенна, что нам туда можно, но пара современного вида и нашего возраста как раз зашла перед нами. Мы вошли. Это храм, который напомнил мне все постройки на море, так как был белый, с колоннами, окружен плиткой. Небольшая аллея со скамейками и даже столиками, кое где сидели женщины. Одна читала, другая просто смотрела по сторонам. Девушка моего возраста в платке сидела рядом с парнем, это было так светло, будто я в другой мир попала. Там тихо и не верится, что рядом Гринвич и вообще центр. Мы просто бродили, и нам никто слова не сказал. Потом была новые для меня улицы и Вайнера, где я всегда рассматриваю людей. Кришнаиты, кофе в уличном кафе, девушка играет на скрипке, повзрослевший Роберт торопится на съемки фильма. А потом мы заходим в маленький книжный магазин, где новые тома соседствует со старыми книгами еще советского времени (а может и ранее), где цена указывалась сзади в рублях и копейках. Миша был в восторге именно от этого места, больше всего. Вот оказывается как много мы не знаем о своем городе. Так вот, я будто в другом побывала. И все чувствовала, как мне нравится гулять, бродить, идти туда куда вздумается, потому что планов нет. это потому что мы не ставили себе глобальные цели, а в начале просто хотели посетить старые места и домой. И вот что получилось.

Мы говорили о лености души и о жизни в маленьких городах. Еще присматривали свадебные кольца в славянском магазине. Теперь у меня есть мысль выходить замуж в славянском обережном платье. Во-первых, кольцо я заказала там (символ – узел бесконечности). Во-вторых, меня интересует эта тема, язычество и природа, я чувствую близость с этими понятиями. Подумаю еще – хочется самой руку приложить к своему свадебному наряду, конечно. время будет в июле.

В Ялту я еду уже почти 100%, иначе кто будет присматривать за детьми? Мне звонила мама Вики, которая доверяет ей ехать лишь в условиях моего присутствия. Также едет Алина, подозреваю, что по той же причине. Меня в 16 лет вот вообще бы никуда не отпустили скорее всего, даже закати я истерику. Хотя у нас и не было такой возможности, и море никто не думал, вон озеро на огороде – чем не море? Но Алтай и впрямь крут. Просто во мне проснулась-таки страсть к путешествиям Стрельца.

07:00 

итоги танцевального года

В этом году многие из нас открыли для себя город Казань. Кто то бывал там аж три раза! Традиционно съездили в Каменск, а теперь вот даже собираемся в Ялту. Путешествия манят нас не меньше, чем танцы.
Теперь конкретно по группам. Группа младших в этом году впервые участвовала на Тинейджере и неплохо – завоевали приз зрительских симпатий. Также они выступали больше всех, отдуваясь на всех конкурсах и праздниках. Состав группы к концу года поредел, но есть положительные моменты – Даниил и Женя увлеклись патриотическим направлением, что считаю не самой худшей альтернативой. Королев Федя очень увлекся, тренируется дома самостоятельно, придумывает интересные вещи. Две девочки подключились в конце года, а со следующего серьезно настроены ходить на хоп. Надеюсь, это все куда то выльется.
Старшие – тут все более печально. Кирилл совсем погряз в учебе, и его не вижу не только я, но и друзья. Саша повредил колено, Улар слишком много работает, а Даниила совершенно не вдохновляет перспектива тренироваться одному. Однако это не значит, что дружба утрачена. Просто пропала сильная мотивация, которую можно сгенерировать только всем вместе. будем надеяться, что в следующем году что-то изменится.
У хопперов все куда лучше. Во первых, пришли и остались две новые девочки. За год поставлен новый танец, сложнее и вдумчивее, чем предыдущие. Посетили много мастер-классов, причем качественных, дающих информацию на подумать, переработать. Таким образом расширяются горизонты. Нравится и то, что начинают участвовать в баттлах по собственной инициативе, приходить туда даже в гордом одиночестве – это точно показывает, насколько сильна мотивация. В этом году мы попробовали такие вещи, как баттл с кубиком, подниматься час с пола, думать над цветом и историей в музыке, танцевать логично, не прерывая тему. Пробовали новые сложные техники, так что теперь такие вещи, как полиритмия или инерция, когда мы слышим о них где-то, нам знакомы и понятны.
Планы на лето таковы:
1. Участие 25 июне в конкурсе шоу и баттле
2. Участие в качестве волонтеров в летнем спортивном городке
3. Тренировки июле, направленные на создание какого-то танцевального продукта, в разных стилях. Форма и тема пока не решены.
4. Поездка на саммер джем.
5. Определение с кандидатурой тренера по брейк-дансу.
6. Вело-поездки.
7. Подземный ЕКБ.

@темы: танцы, работа

07:07 

Я начала посещать хореографические курсы. Пока у меня только положительные впечатления об уроках и весьма неоднозначные о себе и об остальных участниках. В первый день было два занятия. Первое – как открытое, по современной хореографии, что есть то, чем я занимаюсь у Полины. Это идеальное занятие, но ведь, как заметили все, это же Школа искусств. Меня поразила женщина педагог – ведет занятия у детей с 3 и до…30 лет? Сколько же знаний в ее голове! На столько лет растянуть. Я во все не могу календарно-тематическое планирование своих программ сделать, особенно по хип-хопу это было бы полезно! А вот ставлю себе желание – хочу написать план по каждому дню. А то у меня в последнее время желания точно во вселенную улетают – слышатся очень хорошо. Но еще напишу, чтоб было вернее. Еще хочу перестать кашлять и снова чувствовать свежесть и энергию. Ну вернемся к занятию – оттуда запомнила такие вещи:
1. у детей сейчас очень слабо развит мышечный корсет, и вообще мышцы, и нужно всячески их развивать.
2. Дети должны все время думать под музыку, если уже хорошо выучили комбинацию, значит пора либо ритм менять, либо добавлять/менять что-то.
3. И вообще комбинации с основными базовыми движениями – тема. Особенно когда выполняют сразу несколько задач – запоминание, долбится база, координация, ритмика, ориентирование в пространстве и так далее.
4. Прыжки – комбинировать 8 на месте/4 в 4 стороны/8/4 на 180 градусов/8/4 на 3\4(!!!)/8.
Занятие номер два проходило в очень странном доме культуры, в котором я была в первый раз. Это что-то такое из советского времени, с обшарпанными стенами, креслами какими-то, картиной огромной, пустынными залами, медом торгуют на первом этаже. Зал с таким полом обшарпанным, что гелик там не покрутить. Вел его мужчина, которого я вначале приняла за охранника. Он просто привык работать в привычных ему условиях – в это пусть и большом, но унылом зале. Чем взрослее человек, тем более он упрям. Tetu. Но объяснил он очень крутые, неочевидные для меня вещи. Сейчас я их тут изложу.
Хореография состоит из композиция и постановки танца, а также актерской игры. Композиция и постановка в свою очередь состоят из хореогр.рисунка и танцевального языка (лексика). Рисунок проще ставить, когда больше исполнителей. Рисунок может быть: симметричный, ассиметричный, геометрический, орнаментальный, ломаный, многоярусный, многоплановый (разные уровни сцены). В номере должна быть частая смена рисунка, принцип контраста.
1. Унисон:
• Одновременный (синхрон)
• Одновременный дополняющий (1 часть группы – базовая связка, 2 часть – с дополнительными элементами)
• Одновременный контрастный (разный хореогр.текст у двух групп)
• Одновременный второстепенный (1 часть – ведущая роль, 2 часть – фон, движения упрощены)

2. Канон (исполнители или группы выступают с некоторым опозданием по времени, задержка может быть разной):
• Последовательный (у двух групп одинаковая фраза с задержкой)
• Последовательный дополняющий (построение «вопрос-ответ» или другими словами «перепляс»)
• Последовательный контрастный (фраза по очереди, но есть одно контрастное движение, которое отличает группы)
• Последовательный второстепенный (хореограф использует движение на заднем плане как фон, то есть фраза с остановками, упрощенная)
3. Спина к спине (смена мест партнерами)
4. Косичка
5. И посмотреть – рондо, фуга, сонатное аллегро и т.д., их куча, множество.

После нам сообщили, что зачет наш это танец, в котором должен быть отражен рисунок, его смена. И разделиться мы должны сами. Ко мне тут же припиявилась НС, другими словами не назвать. НС как балласт. И вот нас пятеро, и все мы танцуем разное – детские, народные, восточные и уличные. Что за жесть тут может получиться? Причем все эти люди работают с детьми, т.е. ставят простейшие танцы, а этот чувак сказал, что смешно, когда взрослые тети танцуют детские танцы. От нас он ждет чего-то более осознанного. Я с ним согласна, но видела, что некоторые недовольны. Кому-то не хочется заморачиваться, большинство в принципе уже не танцуют сами, не видят в этом интереса. Кто легко справится, так это компашка хопперов и би-боев, с которыми я точно не смогу быть в одной группе. Это печаль, но примазываться, сожалеть – не по мне. Уж лучше выучу что-то необычное для меня – народное. Плясать детские притопы мне стыдно даже. Хочется как то показать себя как специалиста, ибо как же так ставить танцы детям и не уметь придумать себе. Причем оправдывать это еще возрастом детей. Но блин, это непрофессионализм, в котором некоторым походу очень тяжело признаться самим себе, вот и придумывают аргументы. Я сама за первый день столько всего нелестного о себе порешала – знаний мне не хватает, вот что. Осознания глобальности, цели, пути. и в этом мне бы как раз помог календарный план.
Второй день.
В начале было очередное открытое занятие, на этот раз что-то типа ритмики и гимнастики, а дети были 2 класс. Я охренела – там такая дисциплина, там просто препод решает. Невысокая, худощавая, светлая, она говорила детям такие фразы, которые мне говорить бы и в голову не пришло. Пример – «делайте светлые лица», «Маша, хватит смотреть на гостей, всех уже вы посмотрели, все, а теперь смотрим внутрь себя» (внутрь себя, блин! Дети как то же чувствуют, что это значит!), «ты сейчас не услышала вступление, давайте ваша двойка еще раз, будьте любезны». А перед каждым выполнением проверит всех на правильность стоп и подбородка и потом это «пожалуйста» или «можно». С ними разговаривают, как с теми, кого уважают. Это офигеть как здорово. Там никто не болтает, как у меня на тренировке. Вот так вот человек ставит себя как преподаватель. Авторитет, а не просто тренер. У меня склад характера не таков, потому и пожинаю гомон, жалобы на то, что «палец им в рот не клади». Я в восхищении. Из интересного на занятии, даже не знаю. Наверное, понимание того, как важна ритмика. Занятия по координации.
Далее мы поехали в центр, где еще не знали, чего ждать. И это была чистая практика. Девушка, старше меня на 12 лет, а выглядит мммм… стройная, подтянутая, улыбчивая, как лыжница какая-то. Наполнена внутренней энергией. Ее зовут Катя, она занимается в основном коммерческими постановками в стиле джаз, гоу-гоу, стриптиз, модерн, гимнастика на воздушных полотнах. Нам же она давала импровизацию, упражнения, которые записываю, чтоб не забыть:
1. Чувствовать пространство (куб) руками, потом ногами, потом вместе, но по очереди. Танцоры привыкли работать в основном с полом, забывают про остальные грани. И не забывать вертеться, танцевать в себе. А также не поддаваться музыке, а выполнять задание по полной, неважно как оно выглядит.
2. Работа в контакте, в паре. Один вокруг другого вьется, замирает. По очереди. Потом так в тройках. Постепенно все начинают двигаться одновременно.
3. Работа в парах – один закрывает глаза, второй берет его за две руки и водит по залу. Потом за уши сзади и как угодно – в пол и ведет. Ощущения – тобой кто то управляет , запомнить их. После задавать импульс движения – человек исходно лежит на полу. Толкать его по разном. Он же двигается от импульса и лишь от него, сам ничего не придумывает. После так пройти по залу, один второго направляет. Запомнить ощущение – тебя что-то тянет. Представлять это, передвигаясь в длину одного. Искать новые пути, уходить от привычных рамок. Искать, пробовать. Пусть будет нелепо. Не заканчивать движения чтоб было красивее. А потом это делается на месте. Это и есть принцип модерна – векторное движение.
4. Заминка в конце. Сказала, что важно не забывать расслабляться. Разбивали мышцы на ногах.

Завтра у нас снова практический день, я очень рада!

07:30 

Что за день! Возьму фотоаппарат, ведь собираемся украшать клуб! А еще наверное будут бесконечные чаи и непонятные пока репетиции. Впереди череда утренников, у меня их будет штук аж 8, плюс наш танцевальный, но он не в счет. И вообще неделя марафонская. Не слишком то я радуюсь, если честно. Тренировки больше люблю, а все педагоги любят эту суету и скачут вокруг нее, особенно ЕЕ, ведь она пишет сценарий, а мне-то пофигу и лениво изображать активность.
Я еще не подводила итоги этого года, по всем фронтам и конкретно что нового попробовала. Начну с последнего. Итак, в этом году я:
• попробовала себя в написании статей в газету
• впервые брала интервью
• посетила рождественскую ярмарку
• закончила курсы, заимела швейную машинку
• поехала в Р не одна, а со своим парнем
• купалась ночью голой
• судила танцевальный конкурс
• готовила напиток из шиповника и меда
• клеила потолок на кухне
• купила настольную игру
• спасла котенка с улицы
• посмотрела фильмы «Брат» и «Сестры»
• сшила штору
• занималась йогой
• посетила холи-фест
• сделала игрушку из фетра
• сходила в платную сауну с бассейном
• поучаствовала в экспериментал-баттле
• оделась фавном на хэллоуин-тусе
• играла в квест
• смогла преодолеть себя и проползти по длинной веревке
• сделала рисунок хной
• видела цапель
• залазила на сенный рулетик
• бегала по вечерам
• рисовала на графическом планшете

08:56 

Вчера было сделано много дел и прохерено одно занятие по франсэ. Я приехала не на тот адрес. Обычно такое за мной не водится – рассеянность я имею ввиду. Может и впрямь не расслышала, а может ведь и она забыла сказать, но стремно признаться. Мне то не стремно, ну затупила, ну бывает. ненавидела только эту дорогу до Таганского ряда. Зато съездила на контемп наконец, причем лениво было, еще и эти дни, но поехала и конечно не пожалела. Было много растяжки, прыжков и мостиков, от которых я вся взмокла и почувствовала себя корягой. А еще почувствовала, что не очень интересна я как ученица, потому что не выступаю, скорее всего. Но я и не могу выступать – времени нет, да и неэтично это как-то по отношению к своему району. Хотя плевала я всегда на подобную этику, но времени нет – факт. Выступать – значит, подписаться на обязательства, после выполнять их. Почему-то обсуждали Вову Р. Он везде)))). На тему – он устраивает хоп-тусы в городе, хочет, чтобы на них было как раньше – качево, все радовались и тусовались и были благодарны великому Владимиру. А народ приходит зажравшийся, ленивый, тус с энтузиазмом никто не ждет, и Вову это бесит – он начинает выкрикивать что-то в микрофон на эти темы, упрекать всех, что они не понимают сути уличных танцев. А многие там стоят с пустыми глазами и им пофигу, а кто-то стоит в шоке и боится теперь выходить в круги после такой речи серьезной. И я начинаю думать, что иногда слишком стараться и слишком надеяться на идеальный результат вредно – становишься нервным, срываешься, думаешь о несправедливости жизни. От других людей лучше ничего особо не ждать – могут не оправдать, да и не обязаны.
Еще мы с Мишей сидели в пицце миа, в которой еще не были, там было холодно, но гирлянда была супер, а еще видела пару на свидании, общались или молчали, но главное, никуда не торопились, как сейчас вечно торопимся мы. Что высиживать, домой скорее, спать! Но правда Миша и раньше не был любителям засиживаться в кафе. Теперь я поняла почему – ему жестко хочется курить после еды. Вот в чем весь секрет))).

10:09 

12.12

Как ни странно, вчера был оч замечательный, странный, наполненный день. Сначала я опаздывала на курсы и решила вызвать такси. Сроду на такси не ездила, а тут…так лениво вдруг стало тащиться на 43й, ждать его. Да и протормозила я в кровати, страдая. Поэтому, не убрав постели и посуду, накрасив лишь брови, я поехала учиться. Мне было ровно на все, состояние неясности, не апатии, но и не энергии – почему-то в таком состояния лучше всего живу здесь и сейчас. Никакие мысли не переполняют, я ведь пуста, и глаза лениво наблюдают за всем вокруг, и уши слушают все, и чтобы не думать о печальном, думаю обо всем происходящем сейчас. Это круто, это такая сосредоточенность на сейчашнем моменте, которая странна и негрустна, а осознаешь это после.

Была у бабушки. Она как всегда откопала кое-что интересное – мамины начатые вещи. Там оч странная рубашка-жакет, из ткани с узором типа этники, в общем есть мысль переделать во что-то, потому что я почти что deteste этот воротник, лацканы, не мое это. Она еще задает такие неудобные вопросы – «а какой у тебя стиль»))). Вот как я ей отвечу?) «Ты же уже не студентка» - хаха, и что, теперь лацканами светить повсюду? Кем бы я там не была, главное оставаться собой.

На остановке я рассматривала товары в Роспечати и увидела странный журнал, что назывался «Начало». Тема номера – уважай себя. Я мммм долго рассматривала его и решила купить. Это было что-то вроде слов, которых мне вчера не хватало. Я не знала, что найду внутри, и от того было ощущение чего-то непредсказуемого, чудесной руки помощи, направляющей сверху. В такие дни я остро чувствую какую то вселенную, что ведет меня, охраняет, подсказывает. И правда, не зря купила. Не хочу вдаваться в подробности, но… уважай себя – отсюда будет уважение других. Уважение строится не за счет твоих социальных успехов и материальных благ, хотя у многих равняется именно этому. Например у меня. Узнала себя – когда все получается, меня хвалят, я чувствую себя крутой. Когда что-то не ладится, уничижаю себя, я никчемный человек. И написано, что все проблемы идут из детства. Я раньше не задумывалась над такими фразами, но тут задумалась, и меня просто озарило. То, что я толком помню из детства, касаемо похвалы, одобрений и наоборот – это бабушка, которая орет на меня из-за оценок, плохо помытого пола и хреново выполотой грядки. Я не помню, чтобы меня за что-то хвалили в детстве. И чтобы меня просто хвалили. Может, я заблуждаюсь, но чувство, что меня любят такой, какая я есть, возникло только в студенческие годы. А вот детство все прошло в страхах накосячить. Блин, как важно давать понять своим детям, что любишь их просто так, что они хороши независимо от внешних достижений. Это реально мешает мне сейчас уважать себя. Я часто смотрю на себя как бы чужими глазами и вижу что-то несерьезное, человека, которого не стоит принимать в расчет. Это глупо. Мне, в первую очередь мне стоит осознать себя как нормальную девушку независимо от моих побед и поражений. Роль играют слова и поступки, но они во многом зависят от вот этих вот страхов, неуверенности.. сложно все это, короче говоря.

Вечером мы ходили в кино на «Виктора Франкенштейна», а потом спорили всю дорогу, Миша меня бесил неимоверно. А перед сном я читала новогоднюю брошюру с гороскопами и гаданиями!

08:46 

дэнс-спектакли "На грани"

Про спектакли. Фестиваль «На грани». Нужно сказать, что до этого я была лишь на одном танцевальном спектакле, это было давно, это был нашумевший «Голод», в котором я ничего не поняла, воспоминания весьма смутные – мужик в подсолнухах, вода на сцене и все. Теперь же, когда начала заниматься контемпом, стали интересовать афиши с людьми босиком. Да и очень много их вокруг, можно запутаться. К стыду своему о коллективах нашего города я практически ничего не знаю. Фестиваль «На грани» - отличная возможность ознакомиться с таким явлением, как дэнс-спектакль. Организаторы называют это уклоном в молодежное, в современное, уравновешивающим академический, правильный балет. Следовательно, тот, кто идет на это мероприятие, должен быть готов. Удивляться, не понимать, рвать стандарты, недоумевать.

Фестиваль посвящен творчеству Евгения Панфилова. Что это за человек, и почему ему посвятили мероприятие такого уровня? Просто вот читаешь его биографию, смотришь о нем документальный фильм и поражаешься – как много интересного, восхитительного вокруг, чего мы не знаем. Даже Миша, далекий от танцев, заинтересовался, захотел посмотреть на творчество этого человека. Его идеи опережали время далеко – чего стоит «Балет толстых» или «Бойцовский клуб». По-моему, он был в своем роде гением, очень смелым человеком, который не боялся реализовывать свои идеи. Свои собственные, не на основе. Откуда, откуда берется все это – абсолютно новое – по-моему и есть настоящее мастерство! Я сочиняю свои танцы совсем не так. а с оглядкой, подражая любимым, беру тут и там. А вот так смело, заново – это может быть от полного незнания или же от абсолютной свободы. Уверенности в своем даре, в своей силе. А может тут дело не в уверенности. Может, когда вдохновение распирает тебя изнутри, то просто некогда думать о реакции, о мнениях, откликах. Ты как бы просто делаешь то, что должен, и чувствуешь облегчение, когда выплеснул. Это лишь мои догадки. Перед сном я долго думала об этом человеке, о том, почему он умер, почему считается, что его жизнь была насыщенной, но тяжелой, не очень счастливой. Иногда думаю о том, что танцы не всегда одну лишь радость приносят. Как говорила французская девушка на видео – мое тело всегда усталое. И цвета у того видео усталые. Кажется, что танцы, это что-то бесконечное, никогда не заканчивающая тренировка, и ты всегда готов танцевать, но никогда – уже после жить. Вот такая вот фраза. Я рада, наверное, что занимаюсь танцами непрофессионально. Вспоминается книга Марининой, в которой была мысль, что занятия человека по жизни – будто его опора, ноги, костыли… если пропадает один, есть остальные. Или нет. то есть если человек живет только работой, то на пенсии он почувствует, что жизнь его прекратилась. Поэтому нужно интересоваться многим, чтобы никогда, никогда не возникало ощущение, что вот, твоя жизнь только в этом. Это иллюзия. Твоя жизнь – это ты сам.

Вернемся же к фестивалю. Мне удалось посетить 4 спектакля. Все они вызвали разные эмоции. Первый – «Соломея». Есть такой миф, кажется, или не миф, а библейское сказание о Соломее, женщине, очаровавшей мужика, подбившей его принести голову другого мужика. Как-то так. зачем, почему? Ну в этих мифах вечно творилась всякая чертовщина. Сюжет в спектакле угадывается ясно, и просто потрясающая на мой взгляд атмосфера. Нечто волшебное. Вот е ли вдуматься, ну танцуют парни с огромными ветками вместо посохов. Но блин, это так крутейше смотрится, как будто все лесные духи вышли меня встречать. Это уже мои собственные фантазии. Мой тренер считает, что спектакль слишком прост, картинка читается слишком ясно. Тем не менее, мне он понравился сильнее всего. Между прочим как раз «Балет Евгения Панфилова».

Второй – американская команда. Ну что сказать. Музыка создала новогоднее настроение. Как было сказано – традиционные американские мотивы. Может быть. Я представляла европейское Рождество. И танцы были как номера. Возможно потому, что тема выбрана – про любовь. Хотя что не про любовь? Или войну. Ну дак вот, называлось все – «Просто слушай». Между номерами разные люди говорили по-русски и по-английски, как они понимают, чувствуют любовь. И там слишком уж часто звучало это слово. Хорошо хоть танцы были не такими приторно нежными, с тянущимися друг к другу руками. В общем, спектакля как такового я не увидела, но приятно было смотреть на этих энергичных, улыбающихся молодых людей, которые будто танцевали веселую, молодую жизнь!

Третий спектакль – «Нудятина в синем», как мы с Элей его про себя назвали. На самом деле – «И синий». Эстония. Вот тут уж точно картинка не читалась. у нас мозг взорвался от однотонной музыки, в которой часто повторялся определенный бит, и от движений, которые тоже длились одинаковыми очень долго, будто бы мы должны были запомнить их хорошенько. Уж мы запомнили. Этого часа нам хватило, чтобы обмениваться недоуменными взглядами, обсуждать, что может быть это о..том, что общество всех подгоняет под себя. Что даже лидеры там не так уж сильно отличаются от всех, а если начинают, то их просто возвращают обратно. И что человек один в своем отличном от других образе жизни долго не протянет и все равно вернется в серую массу. И вроде бы все это укладывалось, но в конце появился синий экран, на фоне которого плясал синий человек и вот как то все. И что это был за символ? Может это и был образ самого Е.Панфилова, который хе-хе смог отодвинуться от общественного мнения? Вопрос для меня открыт.

Четвертый – музыка по-приятнее, танцы же казались просто вольной импровизацией на тему. Спектакль – по-нашему мнению, несколько большее понятие. В нем все-таки должен быть сюжет, более понятный. Или же это мы, среднестатистические зрители, такие глупые, что не увидели глубинный смысл, не смогли вызвать внутри себя эмоциональный отклик, уйти с потрясенными глазами.
Но в туалете я слышала, как одна дама была просто в восторге. Это удивительно. Мне всегда хочется послушать и дальше, что же они поняли в этом спектакле. Но не подскакивать же к каждому. Хотя это была бы неплохая мысль.


что нагуглила про смысл спектакля

09:01 

Сегодня мы идем в театр. Это бесплатный театр при УрГЭУ. Интересно, люблю всякие такие творческие, культурные мероприятия. Там к тому же надо будет угадывать, что из классических произведений взято за основу. Прочитала, что есть такие романы с ключом, там типа действующие лица – прототипы реальных исторических фигур, только с другими именами, условиями, и интерес в том, чтобы догадаться, кто как бы подразумевается под героем, кто взят за основу. Естественно, интересно это в том случае, если ты хорошо знаешь историю, или там политику, ну в общем данную область. Иначе для тебя это будут просто герои, выдуманные автором, и ты даже не догадаешься, что есть прототипы.

Конкурс вчера прошел…нормально. Лучше, чем я ожидала. Было всего три семьи. Это странно, обычно их гораздо больше. От Юности целых две. Надеюсь, хоть этим мы выпендрились в глазах директора. Так вот, две из трех – где мужья просто сачканули по полной. Им доверили пару строк прочесть, да и то справиться не могли. Один забыл слово, второй читал с мобильника, да так тихо, что ничего не понятно. Запинался короче. Это ужасно. Для меня – неуважение к жене. Я могу понять, что мужикам этот конкурс никуда не уперся, ну не творческие они, не хотят заморачиваться (вообще ассоциация с мужиками – не заморачиваться лишний раз).. но если ты согласился на это, потому что твоя ненаглядная попросила, дак будь добр выучи нормально хоть эту пару строк. Или тебе ровно на то, что важно для нее. Пусть для тебя это хрень, блажь, но можно же что-то сделать. Бесят такие. Печально, что один из них – Леха. Хотя я всегда недоумевала по неким поводам – да, Оля странная, но ты выбрал ее, и не тебе закатывать глаза, когда она говорит что-либо. Это выглядит по-дурацки, именно для тебя. Ты должен защищать, охранять от косых взглядов.

В общем, первое место заслуженно получили ребята, которые делали все вместе, пели вместе, в видосе тупили вместе, да и к тому же они косплейщики, фанаты Властелина колец, и в качестве блюда преподнесли эльфийский хлеб, красиво упакованный. Это было здорово. Хотя ЕЕ как всегда – не любит она «не своих».

Вечно влюбленная в жизнь

главная