"Мир жесток только для слабаков. На самом деле мир прекрасен".

URL
07:15 

«Про медитацию».
В среду у меня было очень плохое, раздраженное состояние во время утренней тренировке. Меня прям колбасило внутри. Улар даже спросил – «Тебя что-то гнетет?». Я решила посидеть и подышать под музыку «Легенд тишины». Было здорово. Хотя я все время усмиряла летающие внутри мысли и возвращалась к дыханию, но после ощутила какое то внутреннее умиротворение (не полное далеко, но больше, чем было) и даже проснулась. Собираюсь сегодня снова этим заняться.

«Про образы».
Задание на тренировке было дано – придумать себе образ любой, что близок к внутреннему, что откликается. Подвигаться в нем, найти для себя какие-то опорные точки – позы, манеры движения, может, мини-связки, которые будут ассоциироваться с этим образом и помогут настроиться на долгий танец в нем. Мой был – дерево. Я нашла для себя свободные руки, двигающиеся широко и направляющие голову; ладони-листочки, которые от ветра будто мерцают; шишковатый и уродливый корпус, потому что не все деревья изящны, но это не значит, что они не прекрасны. И вот, когда настала моя очередь танцевать, я погрузилась в это ощущение, смешивая свои находки. Мне показалось, что в целом я двигалась обычно, ведь дерево – очень близкий мне образ, и я в принципе часто танцую со свободными руками и т.д. но все остальные без исключения сказали мне, что я здорово прокачалась, что я реально стала в их глазах деревом, которое колышется на ветру и вообще все было очень круто. Это было для меня очень приятно и очень удивительно! Это какая то необъяснимая вещь, которая сказала, что работать в таком смысле на тренях – правильно. Нужно сказать, что у других все получилось тоже достаточно интересно: Аркадий был «Сном», и у него откуда-то появились очень пластичные мягкие движения; Вика – «Солнце», и она меня прям заворожила своими точными, но при этом широкими формами. Я увидела такое больше солнце с лицом, как рисуют в детских книжках. Другие тоже справились неплохо – не так улетели может быть, но что-то иное появилось.

«Про свидание, первое, после долго 5-летнего перерыва».
Свидание было с Николаем. Я не хотела идти. Потому что общение в последние дни как-то не клеилось. Николай стал напоминать мне Мишу в плохом смысле. Мы могли два дня общаться прекрасно, раздувать и шутить, и я чувствовала, что эти разговоры происходят будто здесь и сейчас – он быстро отвечал мне, очень реагировал на все. Это был прямо живой диалог. Мне тогда показалось, что все между нами очень искренне, и это так здорово – не притворяться, писать как вздумается и получать отдачу. Казалось до тех пор, пока на третий день Николай вдруг уже не стал общаться, а отвечал, будто очень занят, писал односложно, и у меня возникло ощущение, что я навязываю свое общение. Такие вещи всегда расстраивают меня, потому что непонятно, с чего это происходит. Почему стиль общения вдруг меняется? У меня было ощущение, что меня обманули, и это было очень неприятно. И конечно, аналогия с Мишей, который делал точно также, и в это самое время общался с другими девами. То есть он как будто так хладнокровно мог сначала вести душевные разговоры с тобой, а в следующие дни не захотеть их продолжать, ведь на очереди другой вариант, и вести разговоры уже с ней. Неприятно. Но тем не менее Николай предложил встретиться, а я сторонник встреч, потому что они могут отбросить ненужные домысли или что-то поменять.
На встречу я шла с большим волнением. Мне казалось, что я не так одета и выгляжу странно, и я настраивала себя, включала себе только самую мотивирующую музыку. Если бы я чувствовала, что действительно нравлюсь этому чуваку, а не то, что он «просматривает варианты», мне было бы куда приятнее идти. А так я шла, а мечтала свернуть и убежать. Но это же я, я не убегаю, я иду.
Все прошло в принципе хорошо. Мы пили кофе во вьетнамском кафе, очень много ходили пешком, временами разговаривали о всякой хрени, и это было смешно. Временами разговор заходил в тупик, и еще я порой тупо хихикала и слишком много говорила «ладно, ладно» и «сорян». Ну ничего, не угнетать же себя за это. Николай симпатичный и, надо сказать, харизматичный. У него голос поставленный и манера общения немного театральная. Я бы сравнила с Саней (привет, Саня!)). НО. Саня ведет себя харизматично, но по-доброму, ну то есть это все уютно настолько, что ты чувствуешь, что можешь быть глупой, простой, и не надо соответствовать. А с Николаем как будто надо было соответствовать.
В итоге я пришла домой благополучно, и вечером он мне написал, что ему было приятно со мной общаться – «есть что перенять». Звучит не очень романтично, не правда ли? Поэтому я просто запрещаю себе перематывать внутри хорошие моменты.
И черт, это снова так похоже на Мишу. После встречи первой он был весьма холоден в интернете, я четко чувствовала, что ничего не вкатило. И следующая встреча с ним была через месяц! А вот оно во что вышло. Это ничего не значит, и как хорошо, что впереди лето!

20:39 

Рубрика "Типичный ипохондрик"

Когда бабушка интересуется у тебя, какой должен быть в норме уровень гемоглобина, а ты конечно же знаешь ответ!

19:44 

Про Николая
Мое состояние безоблачного, безусловного счастья продлилось 4 дня. Это выражалось в следующем – я рано вставала и поздно ложилась, чувствовала себя невыспавшейся, но бодрой, улыбалась сама себе, кайфовала от своей внешности, хотела гулять и общаться, постоянно слушала музыку. Отпустило меня в ПТ утром, когда я проснулась разбитой, в СБ сил в теле не ощущалось вообще, а ВС прошло как в тумане. Я хочу запомнить то чувство счастья, оно прекрасно, прямо радость жить и дышать.
Причем же тут Николай? Притом, что на мое состояние повлияли 2 дня прекрасного общения, а потом 2 дня кошмарного на контрасте еще раз доказывали, как хороша моя жизнь. Два первых дня мы обсуждали предпочтения в еде, политику, семейные традиции, и все было отлично. Разговор был оживленным, и этого общения я начинала ждать. А потом начался пиздец, ибо следующие наши разговоры крутились вокруг его психологических проблем – в общении («через некоторое время люди просто грубо посылают меня»), в отношении с женским полом («мои отношения никогда не длились больше полугода. Меня просто юзали для секса»), что он нудный («мне все говорят, что я нудный, но я ничего не могу с этим поделать»). У меня, тем более на фоне отличного настроения, была потребность найти решение. Я говорила о том, что можно пойти к психологу. Но Николая не интересовало решение. Он съезжал снова и снова на простое пережевывание своих проблем и за эти два вечера успел меня задолбать знатно. Я почувствовала себя реально плохо из-за того негатива, что лился мне в уши, и кроме того какие то чувства очарования и интереса пропали напрочь. Внутри себя я орала – чувак, два дня ты был крутым, а потом начал ныть, и кроме того ныть, что тебя все посылают, и отношения не складываются. Но если бы ты не ныл, то может все иначе было, а уж мое отношение точно.
Жесть. Никогда не буду ныть малознакомым людям в уши, особенно тем, которым симпатизирую.

10:54 

Как же я устала. Не могу выспаться, нет сил, а еще столько всего нужно делать.

Вообще, если вот так объективно смотреть, я большая молодец. Мы с Викой отлично провели время в Доме печати. Это было по другому, нежели в Нью Баре, но когда сидишь и потягиваешь сидр – жизнь терпима. Я смотрела на людей, было много именно взрослых! Адекватных хороших людей. А уж что говорить о чувствовании себя на сцене – рядом с такой живой, такой близкой музыкой. Становится близкой, когда разбираешь каждую строчку песни – а что она значит, и что значит конкретно для нас. Мы с Викой определились, что наша цель во всем этом проекте – получать определенные ощущения и эмоции. Прочувствовать. Это не происходило спонтанно, не хотелось делать танец – как пойдет. Со стороны то может это и выглядело как чистейший импровиз и просто движение, но внутри на строчки и звуки мы накладывали чувства и воспоминания. Вот так поэтично)). Вчера я еще посмотрела видео, наблюдая только за Викой. И у меня появилась мысль – насколько же я ей доверяю, что пустила ее на сцену… шутка). То есть я увидела в ней ту 13-летнюю девочку, какой она пришла в Юность, а ведь как гармонично смотрится на сцене и чувствует то, что нужно, на мой взгляд.

На следующий день были изматывающие баттлы, организатором которых я в большей степени считаю себя. Вот так нескромно. В большей – значит на 70%. Мне просто повезло, что у меня есть друзья, которые согласились судить, вести тусу, предложили вариант ди-джея. Такое мероприятие как снежный ком – к тебе идут люди, а к ним идут другие люди, и вот уже пришло так много народу, которого ты вообще не ожидаешь видеть у себя на сортировке. Я не планировала организовывать городские баттлы, но так получилось, и это было круто. Вот мои выводы после всего:
1. Как же круто не быть оргом – приходить и уходить когда вздумается, тусоваться с любыми ребятами, общаться, джемить на задворках, есть и пить! Нужно ценить это.
2. Важно оставлять отзывы после мероприятия. И лучше всего положительные. Отрицательные – либо в ЛС, либо никуда. Отзывы – это очень приятно и очень мотивирует!
3. Работа ведущих, ди-джея и судей – это действительно труд! Многочасовой, в котором практически невозможно расслабиться. И меня восхищает, что ребята так выкладывались, с душой и шутками все это проходили, отдали всех себя, а ведь никто им за это не заплатил. Все из любви к культуре. Мы действительно Юнити.
4. Ощущение неясности по отношению к хип-хопу, структуре выхода и невозможность ответить Аркадию на его в общем то справедливые вопросы.

На работе вчера Алена спросила, как вот так мы решились пожениться. Ей было ну вот просто интересно, она выжидающе смотрела на меня, а вместе с ней и наш психолог. Я сразу почувствовала себя неуютно, спрятала руки без кольца за стул и начала вроде даже нервным голосом говорить, что это произошло ну просто потому, что типа время пришло. Ничего фееричного, углубляться нет смысла. Я уверенна, они догадываются. Женщины очень внимательны – полюбому они заметили отсутствие у меня кольца и то, что я уже давно ничего не рассказываю про дела семейные. Этот вопрос меня очень задел, мне даже хотелось плакать, видимо от того, что я вынуждена говорить неискренне. И потому я потом влезла еще и в беседу о том, почему люди ходят к психологу. И почувствовала себя в глазах коллег такой нервной и «с проблемами». Вот правда, я ощущаю себя с ними странной, зацикленной на работе, скрывающей что-то, не очень счастливой. Это еще и потому, что коллеги у меня любят поболтать о себе, мы часто обсуждаем чьи-то семейные дела, проведенные выходные и в общем многое далекое от работы. А со мной можно обсудить только работу. Я углубляюсь только с ЕЕ, потому что она знает. С ней я чувствую себя свободно и счастливо, мы можем говорить на абсолютно любые темы. Мне нравится, что мы обсуждаем постановки в Муз.Комедии и чьи то фото в инстаграмме. С остальными же коллегами вот так – чувствую себя не в своей тарелке. То есть в целом то мне норм быть трудоголиком, я никогда особо не стремилась на работе к чему-то еще типа завести подруг, но когда затрагиваются больные темы, мне не очень.

21:19 

Без книг совсем скучно становится. Книги в моей жизни играют куда более существенную роль, нежели танцы. Книги окружают меня с детства. Это единственная тема, в которой я чувствую себя уверенно и спокойно. Читать, обдумывать, а потом писать свои мысли – привычно для меня. И мне с трудом дается прием пищи, во время которого я не складываю буквы в слова (если конечно я не в кругу друзей). Но от друзей можно устать, а от книг нет. Да, это зависимость, я их глотаю и порой не помню потом, но что-то же помню, и что-то на меня влияет. Мои советчики. В Париж я не брала с собой книг, думала, что будет не до них, и это была моя ошибка. Я купила французский «Космо», и хоть не понимала суть, читала слова во время завтрака, чтобы хоть как-то утолить ломку.

Сегодня я дочитала Моэма «На острие бритвы». Мне понравился как главный герой, так и рассказчик. Герой – Ларри – не находит себе место в том виде, в той роли, в которой его находят большинство из нас. Его не удовлетворит продвижение на работе, труд на благо семьи, жизнь «как у всех». Ларри пережил войну и смерть товарищей, и это не то чтобы изменило, а скорее подтолкнуло и так необратимые процессы его мышления. Он чувствовал, что должен найти тот смысл, ради которого живет. Он не мог заниматься тем, в чем не видел смысла. Поэтому свою жизнь он посвятил поиску (Бога и веры) и познанию (мира и людей). Ларри не сделал ничего выдающегося в глобальном смысле, но он менял мир отдельных людей, старался дать им то, что было нужно. Это ведь так сложно, правда – спокойно оставлять все, что кажется важным (текущие дела, работу), чтобы помочь немедленно конкретному человеку. Для Ларри это было легко и естественно. Он прожил не такую жизнь, как другие, и на первый взгляд его жизнь может показаться бы пустой и непоследовательной. Но если смотреть глубже, со стороны рассказчика, то понимаешь, что Ларри то интуитивно знал, что для него верно и следовал этому, и что он был лучшим моментом жизни для кого-то, спасителем, и уже одно это доказывает, что жизнь его была не пустяком.
Рассказчик же понравился мне тем, что он просто человек, такой же как я. Ему не чужды любопытство и осуждение, но вместе с тем принятие и интерес. Мне нравится в Моэме такое качество как отстраненность – он наблюдает за людьми, равно как и за собой в разных ситуациях, и то, что вон видит – благородное или неприглядное – воспринимается им с каким-то одинаковым настроением, как две стороны одного.

11:09 

Как то в новостях у одного знакомого увидела пост в духе «Спасибо, за поздравления, друзья. Без вас не было бы меня». Вчера я в полной мере осознала, насколько это про меня.
Вечером мне позвонил Андрюшкин. Говорил, что он в армии, и чтобы я не думала, что он забыл. Что он часто вспоминает многое из прошлого и что хотел бы провести время, когда вернется. Я сразу вспомнила звонок Сани на Новый год. Я почувствовала, как много значит принятие друзей. Когда я думаю о том, что вокруг меня есть вот эти люди, и у нас много совместных экшенов происходило и будет еще, мне становится очень тепло и спокойно. Это все значит, что никто не стал занятым взрослым, жизнь не разделяет нас, а если и разделяет, то мы возвращаемся к этому, потому что нам это необходимо. И что мне полузнакомые люди из интернета, когда есть живые и настоящие друзья.

09:25 

Я тут ездила в маршрутках и думала о своих целях и мыслях в танцевальном плане и вот что придумала. Стоило только толкнуть мысли в эту сторону, и идея сразу пришла. Проект под эпичным названием «Индустриальные танцы». Суть в том, что летом весь июнь мы будем тренить на улицах. И в тренировках мы будем использовать город, его элементы и образы. Мы будем танцевать в разных условиях, и это будет уличный танец, но немного по другому. С другим ощущением, нежели хоп или брейк джемы. Это будет как бы диалог с городом, именно со средой. Слияние. Мне это бы очень понравилось, услышь я от кого-то. Кому то может показаться ненужным, но я уверенна, что найдутся люди, которым точно захочется в этом поучаствовать. В первую очередь, мои ученики. Главное – не потерять эту мысль за 3 месяца до лета.

@темы: танцы

08:16 

Цитаты

Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь не начнется.

Чрезмерное умствование может заслонить образы инстинктивной женской природы.

Общие волчьи правила для жизни:
Искать пищу
Отдыхать
В промежутках бродить
Хранить верность
Любить детей
Играть в лунном свете
Держать ушки на макушке
Заботиться о костях
Заниматься любовью
Почаще рычать

...стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение от самих себя. В этом – мучительное напряжение, которое необходимо вынести, но выбор ясен.

Произносить имя человека - значит каждый раз выражать пожелание или благословлять.

Быть поклонником единственного вида красоты – значит быть невнимательным к природе. Не может быть единственной разновидности певчей птицы, единственной разновидности сосны, единственной разновидности волков.

10:45 

Я уже приближаюсь к концу книги и хочу написать о ней отзыв.
Книга очень оптимистична по сути, ведь в тексте через строчку автор внушает нам, что как бы не была нарушена внутренняя работа, как бы не разладилась связь с интуицией, каких бы ошибок ты не насовершала – все это поправимо. Абсолютно все. Еще часто встречаются фразы метафоры с приписками в духе – женщины прекрасно поймут, что я имею ввиду. Я кстати не всегда понимаю, но мне нравится этот сокровенный язык. Отдельная глава посвящена смеху, юмору самому пошлейшему, которому бывает место среди близких подруг. Когда ужасно дико ржешь над неприличными и кажущимися глупыми вещами, но не можешь остановиться. Вот уж эта то ситуация наверняка каждому знакома. И это тоже часть нашего бытия, важная и поддерживающая жизненные соки что ли. А не то, чего следует стыдиться, как какой-то смутной и неправильной стороны своего «Я».

Я вспоминаю сейчас это время свадьбы и совместной жизни, как некий вагончик американских горок, в который я села и неслась, надеясь на то, что все само поправится. Блин, я ведь была не уверенна совсем, что хочу замуж за него. Я сомневалась, но мы уже достаточно жили вместе, и все как-то подталкивало к этому шагу. А ведь это уже было то время, когда мне не хотелось обнимать часто, говорить и говорить, мечтать о будущем. Это уже было время сомнений и вот этой вот каши в душе. Ощущение, что брак – это вихрь, который затянул, а я совсем не принимала в том участие. Хотя внешне кажется, что именно я была активным инициатором и организатором сего процесса. Но внутри будто нет, будто другие силы двигали мной.

Еще есть мечта встретить человека, который сразу даст понять, что он прост и хочет проводить с тобой время. Который не будет мутить игры – «я провожу время с друзьями, выходные всегда были нашим традиционным временем, это подразумевается и мне совсем не хочется тебе что-то разъяснять». Я сейчас смотрю на Сашу, который начал отношения и как он ищет время на встречи, как он просто говорит, что не придет на кино-клуб, потому что занят, и сразу понятно чем. Видно, что вот ему нужно это – строить отношения, и он готов как-то более цельно действовать что ли. А я в начале наших с Мишей встреч хлебнула того с головой.

Еще я подумала, что сама не являюсь человеком, готовым принять чужую боль. То есть иной раз я боюсь копаться в душе подруг, потому что мне страшно, как они вынесут это и будут страдать, а я не буду знать, что же мне делать. Но это не усиливает связь между нами, и об этом стоит подумать.
Мне понравилась и часть о том, что женщине стоит-таки «стирать грязное белье на глазах у других». Что значит – некоторые тайны нужно оглашать, чтобы не жить с ними и не наказывать себя всю жизнь. Но нужно поверяться тем людям, который поймут и не просто утешат, а впитают и проживут с тобой (и это отсылка к предыдущему абзацу).

Мне сегодня предстоит разговор с бабушкой, и я не всегда довольна тем, как веду себя с людьми, но мне определенно нравится, как Вселенная отвечает на мои запросы. Речь о нашем с Викой путешествии в Крым. Мы с ней решили вдвоем (как минимум) отправиться в лагерь и на СаммерДжем, а после 2 недели колесить по Крыму в состоянии свободного полета. Но я, как увлекающийся походник, предложила в рамках этого действа сгонять в поход или парочку с ребятами, которые знают в данном деле толк. Бесплатно или недорого. В итоге по стечению обстоятельств я познакомилась в парнем, который водит походы по Крыму, в т.ч. и однодневные недорогие, и готов даже как-то совместить это с танцами (узнав, что мы танцоры). Я прошу, и что-то откликается!

11:00 

Вчера был очередной странный день. Я их теперь называю так – но в хорошем смысле. Потому что происходит что-то, что заставляет меня улыбаться внутри. Вчера это было гадание от ЕЕ. Я вообще-то затеяла все это ради того, чтобы поделиться с ней новостями о Мише. Раздвоенность все больше мешает жить просто. ЕЕ отреагировала без истерики, и как-то мы хорошо поговорили. А карты сообщили, что есть какой-то чел, которому я очень нравлюсь, но он боится признаться, потому что думает, что я несвободна. Однако чувства в нем сильны, и он все больше хочет это сделать. И даже может последует этому импульсу. Он очень терпеливый и немного занудный. И он не вхож в дом, но входит в какой-то круг моего общения. Интересно! А еще впереди меня ждет встреча и отношения с парнем, который как обычно будет немного моложе меня. Так карты сказали, а я-то рассчитывала на мужика))). ЕЕ права конечно, возраст тут мало какой роли играет, если парень уверен в себе и настоящий. Но не хотелось бы снова чувствовать себя самой умной и все решать и планировать.

В тему – фильм «Москва слезам не верит». Я его теперь точно запомню, не то, что когда в первый раз смотрела. В историю погружаешься, а поведение Гоши заставляет просто замирать от восторга. По сути он пришел, увидел, победил. Его не остановила изначальная холодность Кати, ее нежелание вступать в разговор, несерьезное отношение к нему. А ведь многих из нас остановило бы. Меня, к примеру. Но я женщина, может поэтому мыслю по-другому. А то, что я бы назвала раньше гордостью (ну раз не идет на контакт, то я и навязываться не буду), сейчас почему-то хочется назвать неуверенностью в себе. Я слишком зациклена на внешних оценках и утрачиваю связь со своим нутром – не иду к тому, что мне действительно хотелось бы. Довольствуюсь тем, что само идет навстречу. Есть компромисс – не навязываться, но и не соглашаться на лишь бы что. И просто ждать, когда появится такой вот Гоша, и все совпадет.

21:09 

Воскресенье у меня стало каким-то самым тренировочным днем. Например, сегодня был и контемп, и хопчик, и репетиция шаманов. Но я чувствую себя бодрой. Не такой уставшей, как обычно. И сегодня определенно интересный день.
Во-первых, на контемпе Полина снова была мной довольна. А я то как всем довольна – прямо чувствую, как наслаждаюсь, выполняя все задания, растягиваясь в начале, двигаясь на 4 опорах, работая в парах. Боже, мне это нереально нравится! Или сегодня день просто такой? 2 часа пролетели незаметно. Кстати, мы выполняли интересное задание – один человек импровизирует, а второй выделяет отдельные движения, которые кажутся наиболее интересными, и из них потом составляется связка. Типа высеивание золота из песка.
После была свободная тренировка в Юности, в которой самым важным был т.н. учебный джем. Это когда человек танцует, а ты его направляешь, делаешь замечания и предложения. Не всем данное задание далось легко. Я люблю критику, но очень тяжело реализую исправления – все время кажется, что сделала не в полную силу, что нужно еще времени, недовольна собой. Настя с трудом могла держать кач и двигаться, и это похоже повергло ее в пучину отчаяния. Я прям видела, как она стояла и вместо наблюдения за другими грызла себя, расстраивалась. Пришлось акцентировать на этом внимание – не стоит так убиваться, старайся быть в процессе, воспринимай проще. Я понимаю, что говорить легко. И что слышать критику после привычных хлопков на джемах неприятно. Саша поначалу тоже воспринимал мои замечания в штыки, что ему мол нужно настроиться, и он не может так быстро реагировать и переключаться. Этот спор занял достаточно много времени, но в итоге-то все получилось. Тогда я предположила, что возможно он не может довериться мне как тренеру и потому спорит, но СЧ сообщил что нет. Сложности!
Мы обсуждали после в кругу это задание, и Настя даже расплакалась. Что ж, бывает. На мой взгляд, критика – это знак того, что человек к тебе внимателен. Твое развитие кому-то важно, на тебя не плюют – «как-нибудь итак сойдет». Я всегда любила замечания от тренера – он обращает на меня внимание, а значит считает перспективной. Конечно, со временем, возможно, став крупным специалистом, критику уже даже можно фильтровать. Но не в данном случае. Не когда ты приходишь доверить свое тело тренеру.

еще немного из нашего разговора с психологом:
быть - значит существовать в ситуации, в моменты, и проживать его. вспомни когда ты был уверен в себе. у меня это к примеру общение с учениками или коллегами на кухне. в эти моменты я ну подбираю слова, не думаю, что интересного сказать, смеяться или нет. я вообще не зациклена на себе - и это состояние "быть".
"казаться" - это как бы наблюдать со стороны, как сериал. когда ты находишься в таком положении, то как бы отгораживаешься стенкой, и окр.люди тоже тебя не видят. потому что это не ты, а какая то маска. близость с людьми случается, когда происходит разговор. тогда ты и она или он понимают, что вообще то интересно вам поговорить друг с другом. но для этого нужно поддаваться импульсам. например, тебе хочется узнать мнение кого то или спросить о чем то и вместо того чтобы мусолить "спрашивать или нет" нужно поддаться порыву и таки спросить. и стараться больше поддаваться порывам. тогда появится опыт, а чем больше опыта, тем легче в следующий раз в похожей ситуации

16:56 

Моя внутренняя женщина. Мое идеальное женственное воплощение.

Высокая и худая, длинные руки и пальцы. Волосы небрежным пучком заколоты сверху, несколько прядей у ушей. Свободные штаны, водолазка с горлом. Открытые щиколотки, голые ступни. На руках кольца, гладкая кожа рук и лица приятно пахнет. Подведенные глаза, яркие губы (красные). Улыбка. Двигаться и чувствовать пространство. Я сижу, внутри разливается тепло, все спокойно и хорошо. Я чувствую себя вовремя и на своем месте. Мне нравится слушать людей, я могу заговорить с кем-то лично, могу погладить или обнять близких людей.
(что, если мои прикосновения, которые я считаю мимолетными, для кого-то очень важны?)
я не задумываюсь о том, что буду делать после, завтра и не додумываю ничего за людей. Я не проверяю, все ли у меня в порядке с прической. Мне это не нужно – я здесь и сейчас. Можно быть наблюдателем, можно говорить, а можно выйти на улице и смотреть вдаль. И что бы я не выбрала – все будет спокойно и правильно, потому что мой мир меня принимает
(немного не о женственности, но ладно)
Я чувствую себя красивой и полной жизни. Внутренней жизни, когда хочется гулять, смотреться в зеркало, раскладывать вещи по порядку, гладить котов, разговаривать по телефону, брить ноги, читать книги, ссориться в интернете. Хочется все. Жизнь бурлит и кипит внутри меня, что-то происходит даже в безмолвии. Мне нравится мое тело – какое есть, мои дикие волосы, и мне нравится мое внутреннее – шутки, что смешат, и те глупости, что я говорю. Мой голос чуть резковатый, а еще я путаю слова и придумываю выражения из головы – сумбурно, но здорово так находить. Стараюсь не обсуждать и не осуждать других людей, смотреть на все, отбрасываю прошлый опыт, выносить вердикт «нравится и нет» исходя из того, есть ли отклик внутри. Я люблю анализировать внутри, почему мне нравится то или иное. Женственная я состоит из мелочей и традиций, которые делают ее жизнь приятной – растяжка по утрам, завтрак в тишине, быть чистой, выбирать одежду, выходить из дома с приятной музыкой, улыбаться незнакомцам, смело смотреть в лица, чувствовать себя путешественницей.
Но я не такая. Я чувствую себя одиноко. Я ни с кем не общаюсь так, чтобы искры летели. И поэтому мне будто нечего рассказать. Жизнь кажется однобокой, потому что я ни с кем ей не делюсь. Я выгляжу младше своих лет, веду себя порой также, что глупо. Копирую других – в одежде, манере преподавания, стиле писанины, некоторых поступков… я не чувствую себя секси, особенно после часов тренировки, когда волосы грязные, и веду я себя все время будто как сапожник. Ладно.
Женщина внутри меня очень сильная. Она знает, что не пропадет, и еще что может доверять людям. И что очень много вокруг хороших мужчин, и она обязательно такого встретит. она немного дикая и странная, но знает, что он не испугается, и что с ним не будет всех этих танцев с бубнами и сложностей. Тот самый будет по простому открыт, как и она. Женщина внутри меня ощущается, что хочет любить и быть любимой, но она не умирает от нехватки любви. Она любима и оберегаема мной и близкими моими. У нее есть все, она хотела бы делиться. Она любит многогранную жизни, удовольствия и добро.
Она может сесть рядом, поджав ноги, а может сесть очень прямо и говорить не мило. Она может разорвать отношения с тем, кто делает ей больно. Даже если ей самой будет очень больно, но она себя вЫходит. Она разговаривает. Женщина внутри меня не делит людей на детей и взрослых, на более или менее статусных. Она старается смотреть вглубь, шире и с каждым не выбирать слова под него, а подбирать под внутренние чувства.
Она может плакать и смеяться. И еще она старается быть искренней в выражении своих чувств.

11:03 

Можно позволить себе быть серьезной и спокойной. Не поддерживать образ эдакой остроумной девахи, которая на любую фразу отвечает шутливо. Когда хочется, можно быть простой. И заниматься простыми делами. Мне кажется это и значит – позволить себе быть обыкновенной и не страдать от этого.

Планировать и представлять путешествия так здорово. Я уже в красках вообразила 2 дня на Ревуне с ночевкой и конкретных людей рядом (они еще не знают об этом), как мы сидим у костра или спим в палатках, как наши ноги встречаются с пыльными дорогами, травой и камнями. Я представляю Крым, пока что смутно, но это загорелые руки и лицо, спутанные волосы, синяки и усталость, каждый день новое чувство. Сидеть у моря, сидеть в кафе, смотреть на танцоров, смотреть с гор вниз, танцевать среди сухих деревьев или маленьких улиц. Взять с собой минимум одежды.

Читаю книгу сейчас «Бегущая с волками» Клариссы Эстес. Вдохновляет задумываться иной раз о себе, что-то объясняет, иногда даже так сильно, как разговор с психологом. Например, о двойственности женской натуры. Женщина состоит из двух частей, неразрывно связанных, и желательно, проявляющихся равно. Ни одна часть не должна быть задвинута подальше. Обе важны, и настоящий дикарь обязательно захочет познать их обе. Для меня это о том, что я не обязана быть определенной. Я могу делать то, чего от меня возможно не ждут (те, кто не принимают вторую сторону). Я не обязана быть милой и кроткой. Нет смысла поддерживать иллюзию, что я милая, если когда-то это не так. И это оказывается не так страшно – не сдерживаться – даже весело. Я сейчас понимаю, что многие разы, что я сдерживала сама себя – говорила что-то, что по моему мнению ожидали от меня, что соответствовало какому-то моему образу. Но нет, я не должна так делать. Могу, если хочу. И это не безрассудство какое-то, типа «хээээй, делаю что хочу, насрать на всех». Нет. это именно что прислушивание к себе и честная реакция.

И это будет следующая важная тема. Честность в выражении чувств. Это сложно и легко. Для этого конечно надо понимать свои чувства, но в каких то ситуациях они так ясны, и нет ничего лучше, чем выразить именно их. Честно – не значит смело, нагло, грубо и т.д. Честность не будет нести негативный оттенок, поскольку это идет изнутри и это есть сила. Это как разговаривать с начальником и не думать о том, «как сказать, как правильно среагировать, ведь это начальник», а думать только «что я чувствую по этому поводу, как считаю верным поступить?». Честно выражающему можно доверять. Он чувствует и реагирует. Нет тайных мыслей, которые вырвутся может позже, когда никто не ждал. Но это не душа-нараспашку, не наивное «что думаю, то обязан сказать, постоянно болтаю, язык как помело». Есть время для спонтанности, а есть время для обдумывания. Я почувствовала себя честной и сильной, когда стала более откровенно писать в дневник. А значит, перестала поддерживать какой то образ, и позволила себе чувствовать то, что чувствую. Это могут принять или нет, но это есть.

Недавно мы с Элей посмотрели фильм «Шоколад». Я хотела взглянуть на героиню, которая в книге стала для меня эталоном женского начала. Ну что, недостаточно фильм отразил ту атмосферу, что удалось создать словами. Шоколадные сладости не такие аппетитные как представлялись, уютный мир героини недотянул до моих фантазий, ну и сама она оказалась далеко не идеальным воплощением. Где длинные волосы, которые треплет ветер? Где уверенность в своих силах, в своих поступках? Именно это меня и подкупило в ней – способность создавать волшебный мир там, где бы она не находилась, спонтанное слияние с природой, твердый шаг в своих решениях (а уж точно не прибежать в кабинет мэра, вопрошая – зачем? Почему? Что вам от меня нужно?). Я нашла фотку, которая кажется мне более подходящей для Вианн.

Вианн в фильме



Вианн в моей голове


10:51 

"Бегущая с волками" Кларисса Эстес

«Чтобы сохранить связь с первозданным, спроси себя, чего ты хочешь. Это и значит отделить зерна от грязи. Одно из важнейших различий, которые мы можем здесь сделать, – различие между тем, что нас манит, и тем, что взывает к нам из глубин души.
Вот как это делается. Представьте себе шведский стол, который ломится от взбитых сливок, лососины, булочек, жареного мяса, фруктового салата, риса с карри, йогурта и множества всякой прочей снеди – закусок, основных блюд, десертов. Представьте, что вы рассматриваете его и видите блюда, которые вам по вкусу. "Так, – говорите вы себе, – возьму-ка я это, это и немножко того".
Некоторые всю жизнь принимают решения, пользуясь таким подходом. Нас окружает мир, который постоянно манит, который проникает в нашу жизнь, возбуждая аппетит там, где прежде его не было. Делая такой выбор, мы выбираем что-то только потому, что оно в этот момент оказалось у нас перед носом. Это не обязательно то, чего мы хотим, но оно нас заинтересовало, и чем дольше мы на него смотрим, тем соблазнительнее оно кажется.
Если мы связаны с инстинктивной самостью, с душой женственности, естественной и дикой, то, вместо того чтобы рассматривать выставленное на показ, мы говорим себе: "Чего я жажду?" Не глядя на внешние приметы, мы устремляем взгляд внутрь и спрашиваем: "К чему у меня лежит душа? Что мне нужно сейчас?" Или можно спросить: "К чему меня тянет? Чего я желаю? По чему томлюсь?" Обычно ответ приходит быстро: "Пожалуй, я хочу... Мне пойдет на пользу немного того или этого... Ага, вот то, что мне действительно нужно!"
Есть ли это на шведском столе? Может, да, а может, и нет. Чаще всего – нет. Нам придется поискать – немного, а иногда и довольно долго. Но в конце концов мы это найдем и будем рады, что предприняли поиски того, чего так жаждала наша душа.
Умение различать, которому учится Василиса, отделяя маковые семена от грязи и свежее зерно от гнилого, – один из самых сложных навыков, ибо он требует духа, воли и душевности, а это обычно означает необходимость добиваться того, чего хочешь. Нигде это не проявляется так отчетливо, как при выборе супругов и любовников. Любимого не выберешь, как на шведском столе. Его нужно выбирать по зову души. Выбирая то, от чего слюнки текут, никогда не утолишь голод души-Самости. Вот для чего нам нужна интуиция, эта прямая вестница души».

08:57 

Про мой очередной поход к психологу

Мои главные проблемы сейчас – зависимость от оценки окружающих. Это раз. Выбор в партнеры парней, которыми я могу управлять. Это два. Нераскрывшаяся женственность. Это три.
Первое проявляется в том, что я не могу никому рассказать, что собираюсь разводиться, из страха – «а что подумают эти люди». Мы прорабатывали эту мысль, представляя, а что они могут подумать, а что тогда это значит для меня, а что я почувствую, если они так подумают. Мы говорили о том, что никогда я не буду нравиться всем своими поступками. И мозгами я это понимаю. Но не могу.
Второе берется из детских страхов. Я общаюсь с теми молодыми людьми, с которыми чувствую себя в безопасности. Как правило, это парни младше либо моего возраста или же мужики возраста папы. Средний класс, мужчины 35-40 лет – это то, что меня пугает. Я не знаю, о чем с ними говорить, чужие люди, с другой планеты. Возможно, кто то из них мог бы стать для меня тем мужчиной, которому бы я доверилась, в том числе и в плане принятия решений по каким-то вопросам. Тогда проснулась бы моя женственность, и тут мы переходим к третьей проблеме.
Женственность моя по какой то причине не проснулась, и поэтому сознательно я остаюсь девчонкой. хотя по возрасту - женщина. могла бы быть. Но я девчонка. И всегда себя такой считала. Женственная, сексуальная – это не про меня! Это сложно осознавать. Я считаю себя симпатичной, даже красивой, но в каком то ином смысле. Еще часто чувствую тяжелой какой-то, говорящей не то и не так, поверхностной, загруженной. и это снова о том, что я не прислушиваюсь к своим чувствам, не умею их понимать. Я пыталась поговорить со своей женственностью, усадив ее на противоположный стул. Было сложно представить ее, но потом удалось увидеть образ мамы. Говорить что-то – нереально! Что я могу сказать? А вот посидеть на ее стуле и представить себя этой самой женской сущностью было приятно. Я вообразила, как сижу посреди какого-нибудь зала и спокойно созерцаю все вокруг. В моей душе тепло и покой, я абсолютно уверенна в себе. Все, что я думаю, считаю правильным, потому что я так чувствую. Прекрасно, неправда ли? Жаль, что эту эйфорию сложно продлить надолго.

08:54 

из какого-то паблика

Мне так хочется объяснить тебе, что все нормально, что это ничего страшного – ну да, кажется, что мороз, злость и серость теперь отвечают за твое сердце, но это только кажется. Только кажется.

Мне хочется сказать, что ты живая, и потому – с тобой все в порядке, все хорошо, а ты начинаешь плакать, едва услышав это «живая», и сквозь слезы пытаешься обьяснить мне, что ничего такого в себе не чувствуешь, что это другие – о силе, красоте и жизни, а ты – так, просто; бог пожал плечами и ты родилась с этого жеста: ну, есть я, и что?

Мне так хочется, чтобы ты перестала плакать, перестала носить за спиной тоску, и в груди – тоску, чтобы сердце твое не сжималось каждый раз, когда ты думаешь о том, что будет завтра, что было вчера и есть сегодня. Чтобы ты ощущала себя – свободной.

Чтобы ты ощущала себя частью (удивительно красивой частью) всей картины мира, этого звенящего бытия. И одновременно – чувствовала себя целостной, самоценной, ну, знаешь, без этого: я стою столько, сколько стоит моя работа. Потому что ну кто здесь выдает зарплату за преображение мира? Как миру с тобой расплачиваться за особенно интересный сон, который ты увидела почти под утро, за твое великодушное желание не рассердиться, стоя долго на остановке, за узор, который ты разглядела на замерзшем окне?

Я о том, что ты можешь несколько лет работать над каким-то Очень Важным проектом, и не чувствовать ни наполненности никакой, ни фидбека. А потом, допустим, станцевать, на берегу: просто так, не задумываясь, как это выглядит со стороны – и в танце сотворить мир.

Столько времени оттачивать это умение быть взрослой, держать спину и дистанцию, а потом обнаружить, что в самые чудесные моменты – встречая того, за кем сильно скучала, ныряя в воду, даря и получая подарки, испытывая восторг и счастье – ведешь себя как ребенок, которого обожают.

Ты вся – букет из искр, и такого не бывает, чтобы они гасли – ну да, иногда тускнеют, но на этот случай есть искренность, есть разговоры и музыка, от которых разряды на уровне электрических, а еще – поцелуи, карты дорог, и сердце, которое чутко откликается на своих, и вообще на все настоящее.

13:36 

Рабочая неделя началась со вторника. Это мой выходной, но я решила сделать все, что давно откладывала – сдать анализы поутру, заплатить за хату, прогуляться одной. Прогулка вышла странной. Я думала, что буду реветь, копаясь в себе. Но плакать мне хотелось только в маршрутке, немного, и потому, что вспоминала мужика таксиста, который слушал ДепешМод, а я как раз их песен накачала. Будто бы я говорю мужику, что не хочу вылезать из такси и давай кататься весь вечер, как будто ты мой папа. Мне не хватает этого безусловного принятия семьей, бытия вместе. Мне стыдно признаваться когда я не справляюсь с жизнью, но плакать хотелось от осознания – не всегда же справляться. Когда я уже шла в сторону набережной, то ощущала себя здесь и сейчас, в сказочном мире (потому что улица навевала), когда все возможно и все будет хорошо по-любому. Этим утром мне так не кажется. Я уже не уверенна, что каждый стопудов встретит свою любовь и будет счастлив, и это удручает. Но в тот момент я была уверенна и от того спокойна. Это спокойствие мне еще дарит общение с Викой, которая рада всему и настолько довольна собой и миром, насколько вообще возможно.
В общем, выплакаться не получилось, но не выдавливать же из себя. В данном случае правильно то, что происходит. И вышло так.

Среда началась для меня недосыпом и больным локтем. Я страшилась ехать на работу – 4 группы емае, как я это переживу? Но пережила нормально даже без плана тренировок! В старшую группу перевела 3 девочек, и атмосфера там изменилась в еще более лучшую сторону.

Вчера я разговаривала с отцом Светы. Я решилась этого сделать после фильма. Я же тоже тренер, который волнуется за своих учеников. Но волнения мало, нужно выбивать их. Однако не могу же я приказать взрослому мужику. А он смотрит как на пустое место. «Бесцветный, безжизненный» - вот какие слова крутились в моей голове, пока он говорил.

10:45 

О выполнении планов на каникулы

1. Сдать кровь на гормон и ОА
Сегодня заставила себя сходить и сдать. Я герой.
2. Изучить много новой хоп-базы
Ну много ли? Но видео с базой я смотрела, вдохновлялась, и с ребятами мы танцевали. А кроме того изучили много хаус-базы!
3. Подтянуть танец шаманов
Подтягивали! 2 тренировки посвятили чистке танца, достаточно плодотворной, кое-что изменили, еще одного человека учим танцу.
4. Выбраться на лыжную базу
Не выбралась. Ну и ладно.
5. Прочитать 3 книги
Сделано. Немного о книгах:
«Сердца в Атлантиде» (Кинг) – что-то вообще несвойственное ему, в плане – не так много ужасов. Не на них упор. Книга ближе к «11.22.63», и это плюс для меня. Это непроходящая книга Кинга. Зацепила. Пожалуй, тем, что 1 часть напомнила мое детство. А 2 часть немного Сэлинджеровская по духу и с этим особым языком, который возникает в отношениях и имеет смысл только для посвященных.
«Проклятое дитя», не Роулинг, но при ее поддержке. Прочитала в машине за те 2 часа, что ехала из Красноуфимска. Противоречиво. С одной стороны, было 2-3 шутки, которые напомнили, почему я так люблю Вселенную ГП, и перенесли меня туда. С другой стороны, все написано рвано и скомканно, но опять-таки, это пьеса. И самый главный минус – прохеренный сюжет. У ВдМ есть дочь, блин! Я согласна с теми критиками, кто метает стрелы в этот факт, и в то, насколько непрописан данный персонаж, хотя должен был бы, раз уж дочь самого Волди. В общем сюжет не цепляет и не соотносится с предыдущими книгами. Я будто разок взглянула на любимых взрослых героев и только.
«Шоколад». Книга о женщине и дочке, которые странствуют, останавливаясь где-то на время, и снова покидают место. Но не по своей воле – их ведет некий страх. Но в то же время они умеют творить волшебство, житейскую магию – как раз то, что меня вдохновляет в образе жизни некоторых моих знакомых. Создавать уют, придавать значение мелочам, иметь свои традиции, быть другим и не страдать от этого. Автор описывает погоду, запахи, ветер таким языком, что это становится объемным и очень притягательным. Сразу хочется спросить себя – а как для меня пахнет февраль? А что для меня уют в доме? Идеальная зимняя книжка и очень в тему моему состоянию.
6. Посмотреть 1 сезон сериала
Посмотрела, и уже половину 2. Сериал «Любовь», если что. Про отношения у 30-летних. Моя тема, ха-ха. Ну сериал вытаскивал меня из ленивого состояния, кроме того приятно посмотреть его с Юлей и поржать над моментами.
7. Подкрасить челку
Подкрасила. Темный цвет обновлен. А еще дети сказали мне, что я выглажу очень молодо, на 22. Мне итак часто это говорили, но в последнее время это меня цепляет что ли. Я очень этому рада. Хотя по утрам вижу в своих чертах лица маму или тетю Юлю.
8. Сделать входную дверь
Ноу. Ничего я пока не сделала.
9. Заполнить журналы
Не заполнила(((. Самый печальный пункт!
10. Съездить на природу
Красноуфимск считается! Потому что очень природный город. Съездила, получила удовольствие и впечатления.
11. Погулять в одиночестве с музыкой
Пока еще нет, но в планах. Каждый раз, когда я выхожу из дома на тренировку, на меня накатывает тоска, что хочется все бросить, и бродить и может реветь и думать, но нет – мне надо ехать в «Юность». Но когда я подхожу к клубу и вижу ребят, что ждут меня, и им НАДО тренить в каникулы, как и мне, у меня внутри такая радость распускается. Я не одна.
12. Проваляться весь день в кровати
Это был эпичный день 1 января. Я провела его именно так и страдала от этого. Мне казалось, что все каникулы будут такими.
13. Сходить в кино
Дважды – и на один и тот же фильм – «Движение вверх»! боже, что за прекрасный фильм! Я даже не знаю, кто меня там больше всех вдохновляет – чувак с усами, чувак с больным сердцем, кудрявый милаш, высокий парень в линзах или сам Гаранжин? Или 2 грузина? Гаранжин. Тренер сборной по баскетболу. Он просто знает, чувствуют, вот для меня гениальность – гнуть свою линию, когда никто в тебя не верит. Это очень сложно – действовать вопреки, без поддержки. И не ждать ничего взамен, удивляться, когда команда признательна и щедра. Он думает не о себе. Вот для меня настоящий пример, человек, на которого хочется равняться.
14. Написать серию сочинений про свои чувства
Ничего не написала, но дневник веду, с собой болтаю, и к психологу снова собираюсь. Не видать мне пока что внутреннего успокоения.
15. Купить эл.щетку
Не купила. Пока что. Но хочу!

10:59 

Дело вот в чем. Я дни осознаю как законченные главы в книге. Или страницы в журнале с отдельными историями. Начало и конец. Определенные ритуалы, с ними связанные. А хотелось бы ощущать больше периоды, текучесть, связь. Как в походе, когда конец дня не означает конец. Вообще ничего не значит. Мне кажется, нормальные люди так в основном и воспринимают реальность. Но у меня очень много ненормальности. Например, когда я в компании жду момента, чтобы свалить и порефлексировать. Подвести итоги, обдумать. В отпуске и каникулах есть шанс переломить это, я чувствую.

22:14 

Планы на новогодние каникулы:
1. Сдать кровь на гормон и ОА
2. Изучить много новой хоп-базы
3. Подтянуть танец шаманов
4. Выбраться на лыжную базу
5. Прочитать 3 книги
6. Посмотреть 1 сезон сериала
7. Подкрасить челку
8. Сделать входную дверь
9. Заполнить журналы
10. Съездить на природу
11. Погулять в одиночестве с музыкой
12. Проваляться весь день в кровати
13. Сходить в кино
14. Написать серию сочинений про свои чувства
15. Купить эл.щетку

Вечно влюбленная в жизнь

главная