"Мир жесток только для слабаков. На самом деле мир прекрасен".

URL
08:16 

Цитаты

Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь не начнется.

Чрезмерное умствование может заслонить образы инстинктивной женской природы.

Общие волчьи правила для жизни:
Искать пищу
Отдыхать
В промежутках бродить
Хранить верность
Любить детей
Играть в лунном свете
Держать ушки на макушке
Заботиться о костях
Заниматься любовью
Почаще рычать

...стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение от самих себя. В этом – мучительное напряжение, которое необходимо вынести, но выбор ясен.

Произносить имя человека - значит каждый раз выражать пожелание или благословлять.

Быть поклонником единственного вида красоты – значит быть невнимательным к природе. Не может быть единственной разновидности певчей птицы, единственной разновидности сосны, единственной разновидности волков.

10:45 

Я уже приближаюсь к концу книги и хочу написать о ней отзыв.
Книга очень оптимистична по сути, ведь в тексте через строчку автор внушает нам, что как бы не была нарушена внутренняя работа, как бы не разладилась связь с интуицией, каких бы ошибок ты не насовершала – все это поправимо. Абсолютно все. Еще часто встречаются фразы метафоры с приписками в духе – женщины прекрасно поймут, что я имею ввиду. Я кстати не всегда понимаю, но мне нравится этот сокровенный язык. Отдельная глава посвящена смеху, юмору самому пошлейшему, которому бывает место среди близких подруг. Когда ужасно дико ржешь над неприличными и кажущимися глупыми вещами, но не можешь остановиться. Вот уж эта то ситуация наверняка каждому знакома. И это тоже часть нашего бытия, важная и поддерживающая жизненные соки что ли. А не то, чего следует стыдиться, как какой-то смутной и неправильной стороны своего «Я».

Я вспоминаю сейчас это время свадьбы и совместной жизни, как некий вагончик американских горок, в который я села и неслась, надеясь на то, что все само поправится. Блин, я ведь была не уверенна совсем, что хочу замуж за него. Я сомневалась, но мы уже достаточно жили вместе, и все как-то подталкивало к этому шагу. А ведь это уже было то время, когда мне не хотелось обнимать часто, говорить и говорить, мечтать о будущем. Это уже было время сомнений и вот этой вот каши в душе. Ощущение, что брак – это вихрь, который затянул, а я совсем не принимала в том участие. Хотя внешне кажется, что именно я была активным инициатором и организатором сего процесса. Но внутри будто нет, будто другие силы двигали мной.

Еще есть мечта встретить человека, который сразу даст понять, что он прост и хочет проводить с тобой время. Который не будет мутить игры – «я провожу время с друзьями, выходные всегда были нашим традиционным временем, это подразумевается и мне совсем не хочется тебе что-то разъяснять». Я сейчас смотрю на Сашу, который начал отношения и как он ищет время на встречи, как он просто говорит, что не придет на кино-клуб, потому что занят, и сразу понятно чем. Видно, что вот ему нужно это – строить отношения, и он готов как-то более цельно действовать что ли. А я в начале наших с Мишей встреч хлебнула того с головой.

Еще я подумала, что сама не являюсь человеком, готовым принять чужую боль. То есть иной раз я боюсь копаться в душе подруг, потому что мне страшно, как они вынесут это и будут страдать, а я не буду знать, что же мне делать. Но это не усиливает связь между нами, и об этом стоит подумать.
Мне понравилась и часть о том, что женщине стоит-таки «стирать грязное белье на глазах у других». Что значит – некоторые тайны нужно оглашать, чтобы не жить с ними и не наказывать себя всю жизнь. Но нужно поверяться тем людям, который поймут и не просто утешат, а впитают и проживут с тобой (и это отсылка к предыдущему абзацу).

Мне сегодня предстоит разговор с бабушкой, и я не всегда довольна тем, как веду себя с людьми, но мне определенно нравится, как Вселенная отвечает на мои запросы. Речь о нашем с Викой путешествии в Крым. Мы с ней решили вдвоем (как минимум) отправиться в лагерь и на СаммерДжем, а после 2 недели колесить по Крыму в состоянии свободного полета. Но я, как увлекающийся походник, предложила в рамках этого действа сгонять в поход или парочку с ребятами, которые знают в данном деле толк. Бесплатно или недорого. В итоге по стечению обстоятельств я познакомилась в парнем, который водит походы по Крыму, в т.ч. и однодневные недорогие, и готов даже как-то совместить это с танцами (узнав, что мы танцоры). Я прошу, и что-то откликается!

11:00 

Вчера был очередной странный день. Я их теперь называю так – но в хорошем смысле. Потому что происходит что-то, что заставляет меня улыбаться внутри. Вчера это было гадание от ЕЕ. Я вообще-то затеяла все это ради того, чтобы поделиться с ней новостями о Мише. Раздвоенность все больше мешает жить просто. ЕЕ отреагировала без истерики, и как-то мы хорошо поговорили. А карты сообщили, что есть какой-то чел, которому я очень нравлюсь, но он боится признаться, потому что думает, что я несвободна. Однако чувства в нем сильны, и он все больше хочет это сделать. И даже может последует этому импульсу. Он очень терпеливый и немного занудный. И он не вхож в дом, но входит в какой-то круг моего общения. Интересно! А еще впереди меня ждет встреча и отношения с парнем, который как обычно будет немного моложе меня. Так карты сказали, а я-то рассчитывала на мужика))). ЕЕ права конечно, возраст тут мало какой роли играет, если парень уверен в себе и настоящий. Но не хотелось бы снова чувствовать себя самой умной и все решать и планировать.

В тему – фильм «Москва слезам не верит». Я его теперь точно запомню, не то, что когда в первый раз смотрела. В историю погружаешься, а поведение Гоши заставляет просто замирать от восторга. По сути он пришел, увидел, победил. Его не остановила изначальная холодность Кати, ее нежелание вступать в разговор, несерьезное отношение к нему. А ведь многих из нас остановило бы. Меня, к примеру. Но я женщина, может поэтому мыслю по-другому. А то, что я бы назвала раньше гордостью (ну раз не идет на контакт, то я и навязываться не буду), сейчас почему-то хочется назвать неуверенностью в себе. Я слишком зациклена на внешних оценках и утрачиваю связь со своим нутром – не иду к тому, что мне действительно хотелось бы. Довольствуюсь тем, что само идет навстречу. Есть компромисс – не навязываться, но и не соглашаться на лишь бы что. И просто ждать, когда появится такой вот Гоша, и все совпадет.

21:09 

Воскресенье у меня стало каким-то самым тренировочным днем. Например, сегодня был и контемп, и хопчик, и репетиция шаманов. Но я чувствую себя бодрой. Не такой уставшей, как обычно. И сегодня определенно интересный день.
Во-первых, на контемпе Полина снова была мной довольна. А я то как всем довольна – прямо чувствую, как наслаждаюсь, выполняя все задания, растягиваясь в начале, двигаясь на 4 опорах, работая в парах. Боже, мне это нереально нравится! Или сегодня день просто такой? 2 часа пролетели незаметно. Кстати, мы выполняли интересное задание – один человек импровизирует, а второй выделяет отдельные движения, которые кажутся наиболее интересными, и из них потом составляется связка. Типа высеивание золота из песка.
После была свободная тренировка в Юности, в которой самым важным был т.н. учебный джем. Это когда человек танцует, а ты его направляешь, делаешь замечания и предложения. Не всем данное задание далось легко. Я люблю критику, но очень тяжело реализую исправления – все время кажется, что сделала не в полную силу, что нужно еще времени, недовольна собой. Настя с трудом могла держать кач и двигаться, и это похоже повергло ее в пучину отчаяния. Я прям видела, как она стояла и вместо наблюдения за другими грызла себя, расстраивалась. Пришлось акцентировать на этом внимание – не стоит так убиваться, старайся быть в процессе, воспринимай проще. Я понимаю, что говорить легко. И что слышать критику после привычных хлопков на джемах неприятно. Саша поначалу тоже воспринимал мои замечания в штыки, что ему мол нужно настроиться, и он не может так быстро реагировать и переключаться. Этот спор занял достаточно много времени, но в итоге-то все получилось. Тогда я предположила, что возможно он не может довериться мне как тренеру и потому спорит, но СЧ сообщил что нет. Сложности!
Мы обсуждали после в кругу это задание, и Настя даже расплакалась. Что ж, бывает. На мой взгляд, критика – это знак того, что человек к тебе внимателен. Твое развитие кому-то важно, на тебя не плюют – «как-нибудь итак сойдет». Я всегда любила замечания от тренера – он обращает на меня внимание, а значит считает перспективной. Конечно, со временем, возможно, став крупным специалистом, критику уже даже можно фильтровать. Но не в данном случае. Не когда ты приходишь доверить свое тело тренеру.

еще немного из нашего разговора с психологом:
быть - значит существовать в ситуации, в моменты, и проживать его. вспомни когда ты был уверен в себе. у меня это к примеру общение с учениками или коллегами на кухне. в эти моменты я ну подбираю слова, не думаю, что интересного сказать, смеяться или нет. я вообще не зациклена на себе - и это состояние "быть".
"казаться" - это как бы наблюдать со стороны, как сериал. когда ты находишься в таком положении, то как бы отгораживаешься стенкой, и окр.люди тоже тебя не видят. потому что это не ты, а какая то маска. близость с людьми случается, когда происходит разговор. тогда ты и она или он понимают, что вообще то интересно вам поговорить друг с другом. но для этого нужно поддаваться импульсам. например, тебе хочется узнать мнение кого то или спросить о чем то и вместо того чтобы мусолить "спрашивать или нет" нужно поддаться порыву и таки спросить. и стараться больше поддаваться порывам. тогда появится опыт, а чем больше опыта, тем легче в следующий раз в похожей ситуации

16:56 

Моя внутренняя женщина. Мое идеальное женственное воплощение.

Высокая и худая, длинные руки и пальцы. Волосы небрежным пучком заколоты сверху, несколько прядей у ушей. Свободные штаны, водолазка с горлом. Открытые щиколотки, голые ступни. На руках кольца, гладкая кожа рук и лица приятно пахнет. Подведенные глаза, яркие губы (красные). Улыбка. Двигаться и чувствовать пространство. Я сижу, внутри разливается тепло, все спокойно и хорошо. Я чувствую себя вовремя и на своем месте. Мне нравится слушать людей, я могу заговорить с кем-то лично, могу погладить или обнять близких людей.
(что, если мои прикосновения, которые я считаю мимолетными, для кого-то очень важны?)
я не задумываюсь о том, что буду делать после, завтра и не додумываю ничего за людей. Я не проверяю, все ли у меня в порядке с прической. Мне это не нужно – я здесь и сейчас. Можно быть наблюдателем, можно говорить, а можно выйти на улице и смотреть вдаль. И что бы я не выбрала – все будет спокойно и правильно, потому что мой мир меня принимает
(немного не о женственности, но ладно)
Я чувствую себя красивой и полной жизни. Внутренней жизни, когда хочется гулять, смотреться в зеркало, раскладывать вещи по порядку, гладить котов, разговаривать по телефону, брить ноги, читать книги, ссориться в интернете. Хочется все. Жизнь бурлит и кипит внутри меня, что-то происходит даже в безмолвии. Мне нравится мое тело – какое есть, мои дикие волосы, и мне нравится мое внутреннее – шутки, что смешат, и те глупости, что я говорю. Мой голос чуть резковатый, а еще я путаю слова и придумываю выражения из головы – сумбурно, но здорово так находить. Стараюсь не обсуждать и не осуждать других людей, смотреть на все, отбрасываю прошлый опыт, выносить вердикт «нравится и нет» исходя из того, есть ли отклик внутри. Я люблю анализировать внутри, почему мне нравится то или иное. Женственная я состоит из мелочей и традиций, которые делают ее жизнь приятной – растяжка по утрам, завтрак в тишине, быть чистой, выбирать одежду, выходить из дома с приятной музыкой, улыбаться незнакомцам, смело смотреть в лица, чувствовать себя путешественницей.
Но я не такая. Я чувствую себя одиноко. Я ни с кем не общаюсь так, чтобы искры летели. И поэтому мне будто нечего рассказать. Жизнь кажется однобокой, потому что я ни с кем ей не делюсь. Я выгляжу младше своих лет, веду себя порой также, что глупо. Копирую других – в одежде, манере преподавания, стиле писанины, некоторых поступков… я не чувствую себя секси, особенно после часов тренировки, когда волосы грязные, и веду я себя все время будто как сапожник. Ладно.
Женщина внутри меня очень сильная. Она знает, что не пропадет, и еще что может доверять людям. И что очень много вокруг хороших мужчин, и она обязательно такого встретит. она немного дикая и странная, но знает, что он не испугается, и что с ним не будет всех этих танцев с бубнами и сложностей. Тот самый будет по простому открыт, как и она. Женщина внутри меня ощущается, что хочет любить и быть любимой, но она не умирает от нехватки любви. Она любима и оберегаема мной и близкими моими. У нее есть все, она хотела бы делиться. Она любит многогранную жизни, удовольствия и добро.
Она может сесть рядом, поджав ноги, а может сесть очень прямо и говорить не мило. Она может разорвать отношения с тем, кто делает ей больно. Даже если ей самой будет очень больно, но она себя вЫходит. Она разговаривает. Женщина внутри меня не делит людей на детей и взрослых, на более или менее статусных. Она старается смотреть вглубь, шире и с каждым не выбирать слова под него, а подбирать под внутренние чувства.
Она может плакать и смеяться. И еще она старается быть искренней в выражении своих чувств.

11:03 

Можно позволить себе быть серьезной и спокойной. Не поддерживать образ эдакой остроумной девахи, которая на любую фразу отвечает шутливо. Когда хочется, можно быть простой. И заниматься простыми делами. Мне кажется это и значит – позволить себе быть обыкновенной и не страдать от этого.

Планировать и представлять путешествия так здорово. Я уже в красках вообразила 2 дня на Ревуне с ночевкой и конкретных людей рядом (они еще не знают об этом), как мы сидим у костра или спим в палатках, как наши ноги встречаются с пыльными дорогами, травой и камнями. Я представляю Крым, пока что смутно, но это загорелые руки и лицо, спутанные волосы, синяки и усталость, каждый день новое чувство. Сидеть у моря, сидеть в кафе, смотреть на танцоров, смотреть с гор вниз, танцевать среди сухих деревьев или маленьких улиц. Взять с собой минимум одежды.

Читаю книгу сейчас «Бегущая с волками» Клариссы Эстес. Вдохновляет задумываться иной раз о себе, что-то объясняет, иногда даже так сильно, как разговор с психологом. Например, о двойственности женской натуры. Женщина состоит из двух частей, неразрывно связанных, и желательно, проявляющихся равно. Ни одна часть не должна быть задвинута подальше. Обе важны, и настоящий дикарь обязательно захочет познать их обе. Для меня это о том, что я не обязана быть определенной. Я могу делать то, чего от меня возможно не ждут (те, кто не принимают вторую сторону). Я не обязана быть милой и кроткой. Нет смысла поддерживать иллюзию, что я милая, если когда-то это не так. И это оказывается не так страшно – не сдерживаться – даже весело. Я сейчас понимаю, что многие разы, что я сдерживала сама себя – говорила что-то, что по моему мнению ожидали от меня, что соответствовало какому-то моему образу. Но нет, я не должна так делать. Могу, если хочу. И это не безрассудство какое-то, типа «хээээй, делаю что хочу, насрать на всех». Нет. это именно что прислушивание к себе и честная реакция.

И это будет следующая важная тема. Честность в выражении чувств. Это сложно и легко. Для этого конечно надо понимать свои чувства, но в каких то ситуациях они так ясны, и нет ничего лучше, чем выразить именно их. Честно – не значит смело, нагло, грубо и т.д. Честность не будет нести негативный оттенок, поскольку это идет изнутри и это есть сила. Это как разговаривать с начальником и не думать о том, «как сказать, как правильно среагировать, ведь это начальник», а думать только «что я чувствую по этому поводу, как считаю верным поступить?». Честно выражающему можно доверять. Он чувствует и реагирует. Нет тайных мыслей, которые вырвутся может позже, когда никто не ждал. Но это не душа-нараспашку, не наивное «что думаю, то обязан сказать, постоянно болтаю, язык как помело». Есть время для спонтанности, а есть время для обдумывания. Я почувствовала себя честной и сильной, когда стала более откровенно писать в дневник. А значит, перестала поддерживать какой то образ, и позволила себе чувствовать то, что чувствую. Это могут принять или нет, но это есть.

Недавно мы с Элей посмотрели фильм «Шоколад». Я хотела взглянуть на героиню, которая в книге стала для меня эталоном женского начала. Ну что, недостаточно фильм отразил ту атмосферу, что удалось создать словами. Шоколадные сладости не такие аппетитные как представлялись, уютный мир героини недотянул до моих фантазий, ну и сама она оказалась далеко не идеальным воплощением. Где длинные волосы, которые треплет ветер? Где уверенность в своих силах, в своих поступках? Именно это меня и подкупило в ней – способность создавать волшебный мир там, где бы она не находилась, спонтанное слияние с природой, твердый шаг в своих решениях (а уж точно не прибежать в кабинет мэра, вопрошая – зачем? Почему? Что вам от меня нужно?). Я нашла фотку, которая кажется мне более подходящей для Вианн.

Вианн в фильме



Вианн в моей голове


10:51 

"Бегущая с волками" Кларисса Эстес

«Чтобы сохранить связь с первозданным, спроси себя, чего ты хочешь. Это и значит отделить зерна от грязи. Одно из важнейших различий, которые мы можем здесь сделать, – различие между тем, что нас манит, и тем, что взывает к нам из глубин души.
Вот как это делается. Представьте себе шведский стол, который ломится от взбитых сливок, лососины, булочек, жареного мяса, фруктового салата, риса с карри, йогурта и множества всякой прочей снеди – закусок, основных блюд, десертов. Представьте, что вы рассматриваете его и видите блюда, которые вам по вкусу. "Так, – говорите вы себе, – возьму-ка я это, это и немножко того".
Некоторые всю жизнь принимают решения, пользуясь таким подходом. Нас окружает мир, который постоянно манит, который проникает в нашу жизнь, возбуждая аппетит там, где прежде его не было. Делая такой выбор, мы выбираем что-то только потому, что оно в этот момент оказалось у нас перед носом. Это не обязательно то, чего мы хотим, но оно нас заинтересовало, и чем дольше мы на него смотрим, тем соблазнительнее оно кажется.
Если мы связаны с инстинктивной самостью, с душой женственности, естественной и дикой, то, вместо того чтобы рассматривать выставленное на показ, мы говорим себе: "Чего я жажду?" Не глядя на внешние приметы, мы устремляем взгляд внутрь и спрашиваем: "К чему у меня лежит душа? Что мне нужно сейчас?" Или можно спросить: "К чему меня тянет? Чего я желаю? По чему томлюсь?" Обычно ответ приходит быстро: "Пожалуй, я хочу... Мне пойдет на пользу немного того или этого... Ага, вот то, что мне действительно нужно!"
Есть ли это на шведском столе? Может, да, а может, и нет. Чаще всего – нет. Нам придется поискать – немного, а иногда и довольно долго. Но в конце концов мы это найдем и будем рады, что предприняли поиски того, чего так жаждала наша душа.
Умение различать, которому учится Василиса, отделяя маковые семена от грязи и свежее зерно от гнилого, – один из самых сложных навыков, ибо он требует духа, воли и душевности, а это обычно означает необходимость добиваться того, чего хочешь. Нигде это не проявляется так отчетливо, как при выборе супругов и любовников. Любимого не выберешь, как на шведском столе. Его нужно выбирать по зову души. Выбирая то, от чего слюнки текут, никогда не утолишь голод души-Самости. Вот для чего нам нужна интуиция, эта прямая вестница души».

08:57 

Про мой очередной поход к психологу

Мои главные проблемы сейчас – зависимость от оценки окружающих. Это раз. Выбор в партнеры парней, которыми я могу управлять. Это два. Нераскрывшаяся женственность. Это три.
Первое проявляется в том, что я не могу никому рассказать, что собираюсь разводиться, из страха – «а что подумают эти люди». Мы прорабатывали эту мысль, представляя, а что они могут подумать, а что тогда это значит для меня, а что я почувствую, если они так подумают. Мы говорили о том, что никогда я не буду нравиться всем своими поступками. И мозгами я это понимаю. Но не могу.
Второе берется из детских страхов. Я общаюсь с теми молодыми людьми, с которыми чувствую себя в безопасности. Как правило, это парни младше либо моего возраста или же мужики возраста папы. Средний класс, мужчины 35-40 лет – это то, что меня пугает. Я не знаю, о чем с ними говорить, чужие люди, с другой планеты. Возможно, кто то из них мог бы стать для меня тем мужчиной, которому бы я доверилась, в том числе и в плане принятия решений по каким-то вопросам. Тогда проснулась бы моя женственность, и тут мы переходим к третьей проблеме.
Женственность моя по какой то причине не проснулась, и поэтому сознательно я остаюсь девчонкой. хотя по возрасту - женщина. могла бы быть. Но я девчонка. И всегда себя такой считала. Женственная, сексуальная – это не про меня! Это сложно осознавать. Я считаю себя симпатичной, даже красивой, но в каком то ином смысле. Еще часто чувствую тяжелой какой-то, говорящей не то и не так, поверхностной, загруженной. и это снова о том, что я не прислушиваюсь к своим чувствам, не умею их понимать. Я пыталась поговорить со своей женственностью, усадив ее на противоположный стул. Было сложно представить ее, но потом удалось увидеть образ мамы. Говорить что-то – нереально! Что я могу сказать? А вот посидеть на ее стуле и представить себя этой самой женской сущностью было приятно. Я вообразила, как сижу посреди какого-нибудь зала и спокойно созерцаю все вокруг. В моей душе тепло и покой, я абсолютно уверенна в себе. Все, что я думаю, считаю правильным, потому что я так чувствую. Прекрасно, неправда ли? Жаль, что эту эйфорию сложно продлить надолго.

08:54 

из какого-то паблика

Мне так хочется объяснить тебе, что все нормально, что это ничего страшного – ну да, кажется, что мороз, злость и серость теперь отвечают за твое сердце, но это только кажется. Только кажется.

Мне хочется сказать, что ты живая, и потому – с тобой все в порядке, все хорошо, а ты начинаешь плакать, едва услышав это «живая», и сквозь слезы пытаешься обьяснить мне, что ничего такого в себе не чувствуешь, что это другие – о силе, красоте и жизни, а ты – так, просто; бог пожал плечами и ты родилась с этого жеста: ну, есть я, и что?

Мне так хочется, чтобы ты перестала плакать, перестала носить за спиной тоску, и в груди – тоску, чтобы сердце твое не сжималось каждый раз, когда ты думаешь о том, что будет завтра, что было вчера и есть сегодня. Чтобы ты ощущала себя – свободной.

Чтобы ты ощущала себя частью (удивительно красивой частью) всей картины мира, этого звенящего бытия. И одновременно – чувствовала себя целостной, самоценной, ну, знаешь, без этого: я стою столько, сколько стоит моя работа. Потому что ну кто здесь выдает зарплату за преображение мира? Как миру с тобой расплачиваться за особенно интересный сон, который ты увидела почти под утро, за твое великодушное желание не рассердиться, стоя долго на остановке, за узор, который ты разглядела на замерзшем окне?

Я о том, что ты можешь несколько лет работать над каким-то Очень Важным проектом, и не чувствовать ни наполненности никакой, ни фидбека. А потом, допустим, станцевать, на берегу: просто так, не задумываясь, как это выглядит со стороны – и в танце сотворить мир.

Столько времени оттачивать это умение быть взрослой, держать спину и дистанцию, а потом обнаружить, что в самые чудесные моменты – встречая того, за кем сильно скучала, ныряя в воду, даря и получая подарки, испытывая восторг и счастье – ведешь себя как ребенок, которого обожают.

Ты вся – букет из искр, и такого не бывает, чтобы они гасли – ну да, иногда тускнеют, но на этот случай есть искренность, есть разговоры и музыка, от которых разряды на уровне электрических, а еще – поцелуи, карты дорог, и сердце, которое чутко откликается на своих, и вообще на все настоящее.

13:36 

Рабочая неделя началась со вторника. Это мой выходной, но я решила сделать все, что давно откладывала – сдать анализы поутру, заплатить за хату, прогуляться одной. Прогулка вышла странной. Я думала, что буду реветь, копаясь в себе. Но плакать мне хотелось только в маршрутке, немного, и потому, что вспоминала мужика таксиста, который слушал ДепешМод, а я как раз их песен накачала. Будто бы я говорю мужику, что не хочу вылезать из такси и давай кататься весь вечер, как будто ты мой папа. Мне не хватает этого безусловного принятия семьей, бытия вместе. Мне стыдно признаваться когда я не справляюсь с жизнью, но плакать хотелось от осознания – не всегда же справляться. Когда я уже шла в сторону набережной, то ощущала себя здесь и сейчас, в сказочном мире (потому что улица навевала), когда все возможно и все будет хорошо по-любому. Этим утром мне так не кажется. Я уже не уверенна, что каждый стопудов встретит свою любовь и будет счастлив, и это удручает. Но в тот момент я была уверенна и от того спокойна. Это спокойствие мне еще дарит общение с Викой, которая рада всему и настолько довольна собой и миром, насколько вообще возможно.
В общем, выплакаться не получилось, но не выдавливать же из себя. В данном случае правильно то, что происходит. И вышло так.

Среда началась для меня недосыпом и больным локтем. Я страшилась ехать на работу – 4 группы емае, как я это переживу? Но пережила нормально даже без плана тренировок! В старшую группу перевела 3 девочек, и атмосфера там изменилась в еще более лучшую сторону.

Вчера я разговаривала с отцом Светы. Я решилась этого сделать после фильма. Я же тоже тренер, который волнуется за своих учеников. Но волнения мало, нужно выбивать их. Однако не могу же я приказать взрослому мужику. А он смотрит как на пустое место. «Бесцветный, безжизненный» - вот какие слова крутились в моей голове, пока он говорил.

10:45 

О выполнении планов на каникулы

1. Сдать кровь на гормон и ОА
Сегодня заставила себя сходить и сдать. Я герой.
2. Изучить много новой хоп-базы
Ну много ли? Но видео с базой я смотрела, вдохновлялась, и с ребятами мы танцевали. А кроме того изучили много хаус-базы!
3. Подтянуть танец шаманов
Подтягивали! 2 тренировки посвятили чистке танца, достаточно плодотворной, кое-что изменили, еще одного человека учим танцу.
4. Выбраться на лыжную базу
Не выбралась. Ну и ладно.
5. Прочитать 3 книги
Сделано. Немного о книгах:
«Сердца в Атлантиде» (Кинг) – что-то вообще несвойственное ему, в плане – не так много ужасов. Не на них упор. Книга ближе к «11.22.63», и это плюс для меня. Это непроходящая книга Кинга. Зацепила. Пожалуй, тем, что 1 часть напомнила мое детство. А 2 часть немного Сэлинджеровская по духу и с этим особым языком, который возникает в отношениях и имеет смысл только для посвященных.
«Проклятое дитя», не Роулинг, но при ее поддержке. Прочитала в машине за те 2 часа, что ехала из Красноуфимска. Противоречиво. С одной стороны, было 2-3 шутки, которые напомнили, почему я так люблю Вселенную ГП, и перенесли меня туда. С другой стороны, все написано рвано и скомканно, но опять-таки, это пьеса. И самый главный минус – прохеренный сюжет. У ВдМ есть дочь, блин! Я согласна с теми критиками, кто метает стрелы в этот факт, и в то, насколько непрописан данный персонаж, хотя должен был бы, раз уж дочь самого Волди. В общем сюжет не цепляет и не соотносится с предыдущими книгами. Я будто разок взглянула на любимых взрослых героев и только.
«Шоколад». Книга о женщине и дочке, которые странствуют, останавливаясь где-то на время, и снова покидают место. Но не по своей воле – их ведет некий страх. Но в то же время они умеют творить волшебство, житейскую магию – как раз то, что меня вдохновляет в образе жизни некоторых моих знакомых. Создавать уют, придавать значение мелочам, иметь свои традиции, быть другим и не страдать от этого. Автор описывает погоду, запахи, ветер таким языком, что это становится объемным и очень притягательным. Сразу хочется спросить себя – а как для меня пахнет февраль? А что для меня уют в доме? Идеальная зимняя книжка и очень в тему моему состоянию.
6. Посмотреть 1 сезон сериала
Посмотрела, и уже половину 2. Сериал «Любовь», если что. Про отношения у 30-летних. Моя тема, ха-ха. Ну сериал вытаскивал меня из ленивого состояния, кроме того приятно посмотреть его с Юлей и поржать над моментами.
7. Подкрасить челку
Подкрасила. Темный цвет обновлен. А еще дети сказали мне, что я выглажу очень молодо, на 22. Мне итак часто это говорили, но в последнее время это меня цепляет что ли. Я очень этому рада. Хотя по утрам вижу в своих чертах лица маму или тетю Юлю.
8. Сделать входную дверь
Ноу. Ничего я пока не сделала.
9. Заполнить журналы
Не заполнила(((. Самый печальный пункт!
10. Съездить на природу
Красноуфимск считается! Потому что очень природный город. Съездила, получила удовольствие и впечатления.
11. Погулять в одиночестве с музыкой
Пока еще нет, но в планах. Каждый раз, когда я выхожу из дома на тренировку, на меня накатывает тоска, что хочется все бросить, и бродить и может реветь и думать, но нет – мне надо ехать в «Юность». Но когда я подхожу к клубу и вижу ребят, что ждут меня, и им НАДО тренить в каникулы, как и мне, у меня внутри такая радость распускается. Я не одна.
12. Проваляться весь день в кровати
Это был эпичный день 1 января. Я провела его именно так и страдала от этого. Мне казалось, что все каникулы будут такими.
13. Сходить в кино
Дважды – и на один и тот же фильм – «Движение вверх»! боже, что за прекрасный фильм! Я даже не знаю, кто меня там больше всех вдохновляет – чувак с усами, чувак с больным сердцем, кудрявый милаш, высокий парень в линзах или сам Гаранжин? Или 2 грузина? Гаранжин. Тренер сборной по баскетболу. Он просто знает, чувствуют, вот для меня гениальность – гнуть свою линию, когда никто в тебя не верит. Это очень сложно – действовать вопреки, без поддержки. И не ждать ничего взамен, удивляться, когда команда признательна и щедра. Он думает не о себе. Вот для меня настоящий пример, человек, на которого хочется равняться.
14. Написать серию сочинений про свои чувства
Ничего не написала, но дневник веду, с собой болтаю, и к психологу снова собираюсь. Не видать мне пока что внутреннего успокоения.
15. Купить эл.щетку
Не купила. Пока что. Но хочу!

10:59 

Дело вот в чем. Я дни осознаю как законченные главы в книге. Или страницы в журнале с отдельными историями. Начало и конец. Определенные ритуалы, с ними связанные. А хотелось бы ощущать больше периоды, текучесть, связь. Как в походе, когда конец дня не означает конец. Вообще ничего не значит. Мне кажется, нормальные люди так в основном и воспринимают реальность. Но у меня очень много ненормальности. Например, когда я в компании жду момента, чтобы свалить и порефлексировать. Подвести итоги, обдумать. В отпуске и каникулах есть шанс переломить это, я чувствую.

22:14 

Планы на новогодние каникулы:
1. Сдать кровь на гормон и ОА
2. Изучить много новой хоп-базы
3. Подтянуть танец шаманов
4. Выбраться на лыжную базу
5. Прочитать 3 книги
6. Посмотреть 1 сезон сериала
7. Подкрасить челку
8. Сделать входную дверь
9. Заполнить журналы
10. Съездить на природу
11. Погулять в одиночестве с музыкой
12. Проваляться весь день в кровати
13. Сходить в кино
14. Написать серию сочинений про свои чувства
15. Купить эл.щетку

12:31 

Кристина, вот что не забыть! Кристина говорила о том, что жалеет, что бросила танца на 5 лет, ведь тогда она добилась бы большего. И тут она прибавляет «правда, пока что я ничего не добилась…». Блиииин, это было так смешно, по-доброму очень! Особенно когда Вика: «Посмотреть на человека, который ничего не добился» и по змеиному голову на нее. Это было по дружески, но блин, Кристина, как же это было круто сказано, как в американских фильмах каких-то, когда герой – обычный человек, и этим и хорош! Вообще так и в жизни ведь – не обязательно прям на пьедесталы восходить, быть лучшим там и сям, чтобы быть любимым!

12:28 

Новый год с детьми

Новый год в целом прошел удачно. Я старалась сильно не запариваться, отпускать ситуацию тотального контроля над всем. Потому что стоит только представить в голове сколько всего нужно подготовить, и что скорее всего эти усилия особо никому не будут заметны, то сразу вывод – а для чего мне тогда из штанов выпрыгивать? Отдамся-ка я тоже веселью. Началось все с моего облачения в образ Умы Турман из фильма «Криминальное чтиво». Я была довольна произведенным эффектом, хоть мои дреды никак не хотели влазить в парик удобно. Миша тоже был очень колоритным в своем панковском образе. Его внутренней сущности это очень подходит. Аркадий, как ни странно, был без костюма. А мы то все ожидали от него красного плаща и кошачьих ушек. Валере очень шла темная рубашка. Света хоть и не хотела быть Фиби из «Друзей», но пришлось, а все единодушно признали, что между ними есть что-то общее. Артем таки стал Шелдоном, после уговоров разных людей (но ведь истинный Шелдон, возможно, также не захотел бы участвовать в этой движухе сразу, так что все норм). Мы немного потанцевали, но лично мне было тяжко, ведь сразу до у меня был корпоратив с коллегами и очень сытным пловом!
коллеги продолжали веселиться кстати на кухне, в то время как мы, прогрессивная молодежь, устроили настолки-пати. Как обычно все тупили, шутили, не понимали. Настя 2 минуты объясняла слово, которое, как потом выяснилось, она поняла неправильно. Я не смогла жестами объяснить глагол «квасить», но зато рвала всех по части понять слово наоборот. Саша не знал, кто такой Лаврентий Берия, в итоге мы угадывали имя по принципу «Оно начинается с согласной?», «Там есть буква «Р»?» и т.д. Так и не успели угадать кстати.
После был небольшой караоке-конкурс, суть которого – спеть песню, но при этом с эмоциями, которые подписаны на экране и быстро сменяют друг друга (например: петь как Джигурда, петь только гласные звуки…). Вика на удивление растерялась, а вот остальные (Саша, Улар и Настя Крапивина) вполне себе. Но Вика была первой, а первым быть всегда тяжело. С другой стороны, она уже как-то наблюдала этот конкурс со стороны, так что это нифига не оправдание!
Наконец явился опоздун-Даниил, и мы начали наши треш-баттлы. Двойки распределились рандомом, и в финал в итоге вышли две Насти и Даниил с Уларом. Было забавно, и кстати у Миши и Аркадия в чем-то схожий стиль танца.
Конечно, жгли бенгальские огни, куда без них. Обменивались подарками. Света очень обрадовалась моему, я заслужила чмок в щеку. А уж сколько всего она надарила Саше. Забавно было, как Саша дарил подарок Насте К., он перед этим днем все допрашивал меня, что же ей подарить, ведь он ее совсем не знает. Я тогда успокоила Сашу, что Настя такой человек, который будет бурно радоваться любому подарку, но вообще она вроде любит всякие психологические книги. В итоге Саша купила ей Э.Фромма про любовь что-то, Настя бурно воскликнула «УРА, КНИГА!!!», а потом – «Но я ее уже читала». Это был такой эпикфейл, но этож Настя, она все равно порадовалась и нашла в этом для себя положительное предзнаменование – что мол судьба ей советует перечитать эту книгу. Хороший подход! Я получила в подарок носки с собачкой из Хардстора. Которые сейчас типа в тренде. Носки я люблю, это главное! Но с надписью «Дикий дэнс» было бы еще лучше))). В общем, дурацких подарков не было, все постарались, а уж какие слова подбирали.. я к тому, что проблема у нас с подбором слов. Как-то так получается, что каждое поздравление оборачивалось общим ржачем. Фраза вечера «я тебя мало знаю, но вот я решил подарить…».
Наконец, с обязательной частью было покончено, и мы переместились на кухню. Где у нас началась наша традиционная задушевная болтовня. Мы обсуждали:
1. Кто для каждого является вдохновителем в танце?
2. Почему мы танцуем?
3. Кем бы мы стали в следующей жизни? (можно выбрать страну, пол, внешность, образ жизни, временную эпоху и т.д.).
Когда с философскими умствованиями было покончено, мы приступили к фантам. Ирина нюхала носок любимого человека (Вики), Даниил переодевался в очередную даму и соблазнял Валеру, Саша делал селфи со всеми, Улар говорил по утиному 10 минут. Звучит очень глупо, но для истории пусть сохранится!

@темы: танцы, работа

07:52 

Про Питер

Я впервые ездила одна куда-то не в Рубцовск. И мне было страшно. Не паника от деталей поездки, а страх почувствовать себя одиноко, не знать, как занять себя. Но все было так чудесно, так здорово, что я удивлена. Мне было вот так весело с собой, как может быть весело с близким другом. Я давно не ощущала крутости того, как можно долго размышлять, записывать свои мысли, копаться в себе, чувствовать ценность всего. Почему я не могу сохранить это в ЕКБ? Слишком много компьютера, а точнее, меня в нем.
Во поезде я думала о будущих днях, напоминала себе, что я одна, и мне было легче от осознания этого. Я могла полагаться на себя, и на самом деле всегда могу, только вот когда рядом есть другие люди, мне кажется правильным рассчитывать на них в слишком многом, и потому следует разочарование (иногда). Когда я рассчитываю только на себя, то обычно не подвожу. Так что неприятных сюрпризов и подстав не ожидалось))).
Конечно, я много думала о танцах. Да, моя голова частенько занята ими. Я вспоминаю, анализирую, планирую. Но с другой стороны, каждый упорот по своему. Я не могу делать вид, преуменьшая их важность для меня.
Первое впечатление – метро. У меня музыка в ушах, я внимательно читаю схемы переходов, наблюдаю за людьми, они кажутся мне другими, как из фильмов. Все разные, некоторые очень неформальные, но идеально вписываются. Люди такие, что хочется узнать их жизненные истории. Метро было единственным местом, где я наблюдала за людьми. Все остальное время меня интересовал город.
Я жила рядом с Таврическим садом. Это я обнаружила, рассматривая карту еще дома. Сады и парки мне всегда нравились, тем более в Питере главенствовала золотая осень. Поэтому первым делом я отправилась туда. Сад меня покорил. Он большой, и он сгусток природы. Здесь очень высокие деревья, задираешь голову и удивляешься – будет остаешься один на милю вокруг. Протекает небольшая речка, вся усыпанная желтыми кленовыми листьями. Огромные шуршащие листья повсюду. В саду этом я побывала трижды за 2 дня. Это не было запланировано, просто в какие-то моменты я понимала, что снова хочу туда вернуться. Последний раз был ранним утром, пасмурным и тихим. Я спускалась ближе к реке, стояла, прислонившись спиной к высокому дереву. Было здорово!
В парке я снимала танцевальные видео. Это было также необычно по ощущениям, потому что я вот выбирала локацию, ставила фотик и топала танцевать в наушниках, но рядом ходили люди. И наверное выглядело это немного странно. Внутри мне было не по себе, поэтому я не полностью раскрывалась в танце, но в то же время не сказать, что мне не нравилось это ощущение. Это был интересный опыт.
Прогулки по городу были долгими. Конечно, я рассматривала все эти здания, мосты, набережные. Да, Питер похож на Париж, но оказался даже лучше, потому что это Россия, и на самом деле очень здорово чувствовать себя уверенно в городе, потому что ты понимаешь все надписи, ты можешь спокойно зайти в любое кафе, пойти в кино, узнать что-то. Потому что все вокруг ясно и знакомо. Это вселяет чувство безопасности.
Хостел, в котором я жила, необычный – в нем есть свой кино-клуб. И так вышло, что я попала на лекцию об особенностях сюжета в индийском кино. Ведущая – преподавательница какого-то универа – супер-интересно рассказывала о данной теме, я запомнила все! И чувствовала себя такой умной, хаха)). Я подумала о том, что очень здорово узнавать что-то новое, и стоит озаботиться этим. Мозг работает и думает вот не только о танцах! понимаешь, что жизнь – нечто большее, что очень много интересного вокруг!
Танцевальные мастер-классы, ради которых я собственно и приехала, также не разочаровали. Очень много информации дошло до моего разума уже про прошествии нескольких дней. Я продолжаю обдумывать все, какие то приемы уже воплощаю на собственных тренировках. Путь впереди малость осветился.
Прогулка по питерским вечерним крышам с гидом… да, это то воспоминание, которое отлично греет душу перед сном. Осторожно ступать по покатым жестяным крышам, узнавать новое про дворы-колодцы и подъезды-парадные, смотреть сверху на невским проспект, слушать странные шутейки гида))).
Я чувствовала себя полностью удовлетворенной, когда уезжала. Мне казалось, что лучше и быть не могло, а еще я сейчас подумала, что от поездки ничего не ждала, толком не планировала, может потому все так и вышло. Но тем не менее очень радостно было снова зайти в свой зал, в котором я чувствую теплую атмосферу. Увидеть детей. В общем возвращаться – классно.
Кроме шуток, мне кажется, что у нашего зала и правда есть какое-то свое настроение. Он мягкий, теплый, дружественный, но в то же время тренировочный, не ленивый. Он забит вопросами и поисками ответов, смехом и подколками.

17:43 

Как прекрасно и одновременно ужасно проводить выходной дома, в кровати. С одной сторону вволю интернета, ничегонеделания, чая, пустого. С другой ощущаю себя такой тяжелой, не чистой, обросшей. Подобное состояние можно переживать долго, но чувствовать, что жизнь куда-то не туда скатывается. Легче же, если знаешь, что назавтра все равно придется вставать и делать. Самое дурацкое, что от лености еще больше лень, глаза слипаются, мышцы тяжелеют. Мозг задурманивается и отказывается воспринимать сложную информацию.

Вообще, сегодня последний день сентября, и я хочу записать для себя важные вещи, события и мысли этого месяца:
1. Путешествия по уральским красотам, ощущение нового веяния, которое властвует сейчас, разгульничает и будто продлевает мой короткий первый поход
2. Мое решение поехать в Питер на МК
3. Мое новое расписание, очень комфортное – только хопчик
4. Книга С.Кинга – 11.22.63
5. 4 сезон Танцев
6. Новые ощущения в импровизации – свободный риск и точные быстрые движения
7. Музыка сентября – Океан Джет
8. Разговор с Катей Бячковой
8. Сшитое пальто, которое всем нравится
10. Увлечение фото

08:52 

На работе, мерзнут пальцы и ноги. Кутаюсь аж в две кофты, ноги в серых джинсах кажутся стройными, хотя весы показывают все как обычно. Греюсь о прозрачную кружку с кофе, думаю пойти за второй, но лениво. Прислушиваюсь, вдруг тут и правда призрак обитает, как НР говорила? С сегодняшнего дня она уже тут не работает. Печально, но пока малоощутимо. Тут скорее на уровне отношений – с ней весело, хорошо, понимающе. Но слова эти нашлись только в тот момент, когда нужно было искать – почему нас не устраивает Алла как директор. Мозг подсказывает – она проигрывает всякое сравнение. Но это на самом деле стремно звучащая фраза, потому что мы типа не сравнивали толком, но и не хотим. Уперлись рогом. Но хоть меня и бесил этот театр, а все же честно для себя я Аллу тоже не вижу в нашем клубе. Вот она другой какой-то человек, и после шуток ее порой молчание повисает. Не понимаем мы ее.
А у меня много мыслей. Изливаю. Во-первых, контемп вчера вела Полина. А я и не знала, шла на треню с малым хотением, по привычке. Оооо, на самом деле изголодалась я по этим ощущениям. Я не знаю в чем дело, в чем этот секрет. Вот вроде первый час такой сумбурный – пришло много новеньких, а Полина толком плана не имела (она вроде никогда его и не составляет, как я), и связки на ходу, и задания – а все равно удовольствие получила. А потом 2 часа повторения номера – казалось бы, что еще можно из него выжать? Но нет, можно поменять то и это, снова напомнить нам о чувствах. Теперь это уже не воинственность явная, а скорее уверенность, спокойная упертость. Потом мне дали посолировать экспериментально, а это моя любовь ведь. В итоге одежда хоть выжимай, чувствовала себя на порядок выше, ноги стонали, но было хорошо. Я перестала возвращаться домой в лифчиках – они промокают полностью, проще без них. У Кирилла все не так, он другой, а может кому-то и зашел бы.
Номер два – вчера послушала вебинар на тему танца, ради сертификата и категории, но на самом деле стало интересно. Вела женщина – специалист по танц.терапии. что мне запомнилось, так то, что автоматизм быстрее утомляет. Подмастерье устает меньше, чем мастер, потому как мастер во время работы думает о том о сем, а ученик только о процессе, он весь поглощен. Вот и в танцах вроде и хорош автоматизм, отработка движений скрупулезная, но не стоит забывать быть в процессе. Поэтому и бывает этот ступор на сцее, когда забываешь движения танца, который танцуешь раз в 50й. как с детьми – да все также – постоянно проговаривать, что они должны чувствовать и ощущать во время, чтобы они концентрировались. Потом про устранение зажимов, такими видами движений как развивающее (имитация), спонтанное и осознанное. Сказала, что если во время обычной ходьбы начать двигаться медленнее и попытаться осознавать каждый шаг, то можно многое о себе понять. Это уже перекликается с темой, которая пришла ко мне после прочтения «»Красное и черное» Стендаля – что человек может многое намыслить и понять, будучи в себе, черпая информацию только изнутри. И не так нужны умные беседы и книжки, чтобы что-то важное осознать, а может даже и мешают. Когда я пишу дневник, то кстати немного заставляю себя копаться в себе и лучше понимаю какие-то процессы.
Третье – рассказ, что я сейчас читаю, который зацепил немного, но больше всего идея, как друзья встречаются и проводят время вместе, делая что-то и практически не болтая, им это не нужно. Дружба через года. Я думаю, как много дружеских встреч перестают быть интересными после того, как темы для разговора исчерпываются. И как здорово, когда ты встречаешься с человеком, и нет нужды вываливать на его все новости свои или затевать что-то специально, потому что итак все правильно и человеку хорошо с тобой просто быть, и он не торопится дальше уйти к следующим делам с чувством выполненного долга, что поговорил и узнал, обмен информацией. Короче фигова та дружба, где общение происходит лишь на словах. Это интересная тема, я буду думать о ней еще.

13:53 

отрывочные воспоминания об отпуске-походе

ворчание Артема;
наша с Мишей усмешка, когда Артем поднимается по лестнице, но наливаю ему кофе;
как он комара убил на моей щеке;
как карту начал объяснять мне, но дурацкий сексизм пересилил, и продолжал уже Мише;
как Аня восторженно говорит, что уже подумывает о втором таком отпуске, а я охреневаю;
как все делятся инфой о стоимости своего снаряжения;
как под стеной дождя мы быстрым шагом возвращаемся в лагерь, а мне легко и удивительно, сон как рукой сняло, а желания отдохнуть нет совершенно;
напишу еще, что ходьба с рюкзаком по утрам – тяжкое занятие, но с каждым часом идти все легче и проще, а возвращаться назад совсем не так печально было, как я представляла;
наоборот, то солнце и плато – зрелище, которое постараюсь никогда не забыть;
сложно объяснить кому-то свои нахлынувшие чувства, как герои керуака могут типа «это круче, чем бухло» и всем становится ясно, но я такого универсального сравнения подобрать не могла;
а еще Люба устроила пьяный мятеж, а мы у себя в палатке лежим, пялимся в потолок и охреневаем от криков;
кони смотрят в дерево, так интересно;
сумасшедшая семейка по соседству, как будто их воспитывали в лесу, настолько они умелые, а мать все что то пишет мелким почерком в тетради и курит, вот бы почитать ее записи;
умываться ледяной водой из ручья, когда весь раскален;
пить эту вкуснейшую воду, но экономить глотки;
чувствовать себя наилучшей в мешковатой и грязной одежде, с сухой кожей рук и темным от загара лицом;
пить чай с листьями смородины, зачерпывать большой кружкой и знать, что можно пить еще;
увидеть наконец бурундука, и пусть они частые гости, но я-то в первый раз; ну и так далее..

09:14 

задание 2. выбрать качества наиболее важные и написать, откуда они у меня.

трудолюбивая в плане тренировок. считаю, это сформировалось со временем, с опытом. то есть когда я поняла, что повышаю скилл, упахиваясь. при том, что упахивалась то я не больше других. но мне так казалось, т.к. я перешагнула первую черту увлечения - хобби, в свободную минуту и не обременительное превратилось в большее. еще от того, что я самолюбива, мне нравится смотреть видео со своим танцем, и это мотивирует развиваться еще больше. Я
мямлю в общении, тупо хихикаю, веду себя как идиот - это от того, что я с детства не воспринимаю себя слишком всерьез. а вообще откуда? ощущение, что с самого 1го класса, когда мне важнее было словить хаха, чем уважение других. и ничего не могла с этим поделать, иногда даже размышляла, ну не дурочка ли я, правда? особенности развития? ну правда, это из детства идет. Н
влюбчивость - тут, думаю, фантазия. чтение. образы в голове. легче придумать и влюбиться, чем любить настоящее. поэтому меня и тянет время от времени в неведомые идеальные дали. Я
люблю путешествовать - потому что я стрелец. шутка. романтика, фотки опять же, сила природы успокаивает, смена обстановки дает желание вернуться домой. ну и планирование, и ощущение свободы. хотя это вот вообще не причины. а причины опять же в моих грезах, что где-то будет лучше, что красивое вокруг сделает и меня лучше. Я
замечать внутренние мысли - это идет от привычки вести дневники. ведь я часто в мыслях будто веду новую запись, формулирую предложения. Я
делать что-то не супер аккуратно - это, думаю, тоже из детства, азарт, когда хочется быстрее, неумение подождать, здесь и сейчас хочу. Я
люблю порядок - привила бабушка, спасибо ей. Д

больше всего у меня Я. автор считает, что это хорошо, я считаю себя хозяином своей жизни, а не жертвой случая. НО - не перекладываю ли я на себя ответственность вообще за ВСЕ, что происходит в моей жизни? вот сразу на ум приходят ученики, бросившие тренировки. я обвиняю то себя, то их, злюсь на них, ну почему такие неблагодарные, и на себя - снова я тренер не фонтан, да и не вижу себя таким вот просветленным. и другой голос у меня в голове - ну ушли и ушли, ты будто ни откуда не уходила, потому что тупо не твое. и что теперь, страдать неделями из-за такой рядовой ситуации?
кроме трень. мало что волнует меня, ну отношения, но мне с Мишей настолько комфортно, он создал такие условия, что я сейчас безусловно уверенна в нем, что у меня не возникает ситуаций, когда я обвиняю себя, и это хорошо.
на работе.. хм, интересно, что дети это тоже работа, но я разделаю рабочие отношения с детьми и с коллегами. так вот, с коллегами у меня всегда все было неплохо. потому что я не сачок!

@темы: серьезное

Вечно влюбленная в жизнь

главная