10:28 

Во первых, день города. Провела очень странно и здорово. По порядку расскажу. Для начала – сходила на йогу. Занимались в тренажерном зале, но это не мешало. Девушка, тренер или как ее назвать, была такой… ну в общем, вначале меня многое смешило. Ее напевный голос, когда она перечисляла, что именно у нас должно расслабиться. К концу занятия привыкла. Для нее это естественно, так что и я приняла. Занятие строилось на последовательности упражнений, растягивающих тело. Какие то из них я уже делала, некоторые впервые. И все было делать сложно, здорово! Потому что каждому уделялось время, объяснялось, где и как при этом ведут себя разные части тела, как дышать, куда смотреть. Концентрация, или, как сейчас принято говорить, осознанность. Мне кое что давалось трудно, расслабиться, когда тянет часть стопы, сложно. Но все это отмечалось внутри как бы со смехом. В конце мы сложили руки в Намасте и поблагодарили мысленно друг друга за практику и пожелали здоровья всем живым существам. Здорово! В целом, мне все понравилось, кроме цены и графика. Занятия только по субботам, и стоимость одного – 450 рублей. Так что эта йога пока что под вопросом.
Мне еще оч понравилось слышать в отдалении голоса ведущих, шум праздничного города и понимать, что я не там, а тут, где играет восточная музыка или тибетская или еще какая, и я сижу на полу или лежу и мне и дела нет до этого столпотворения.
Но потом дело все таки было. Встретилась с Юлей и Вадиком, и мы пошли через литературный квартал. Там было множество лотков с украшениями, изделиями ручной работы, ну и так далее, и стол с МК по рисованию, и это меня привлекло ужасно. Там сидели девушки и женщины, и их работы на мой взгляд были охеренны. Просто в голове не укладывалось, но каждая работа мне понравилась. Конечно, захотелось попробовать тоже, но Юля и Вадик не поддержали. Юля сказала, что ей лучше рисуется, когда никто не наблюдает, и что она уверенна в своих силах и считает, что легко нарисовала бы также. Офигеть. А я вот не уверенна. Мне вечно требуется какая-то база, пример. Однако я вдохновилась, и сегодня хочу порисовать немного. На хорошей бумаге, гуашью. Мне казалось чудом все то, что рисовали те женщины – хотя это были картины природы, но цвета… форма.. все так подобрано, со вкусом – дерево в синих и сиреневых тонах, как из сказочного сна, камыши и трава в моем любимом оттенке зеленого.. в общем, уххх!
После нам предстояло просочиться через толпу на плотинке. Это было ужасно, вот что скажу, оглядываясь назад. Так как я не могу не рассматривать людей, то постоянно вертела головой и вглядывалась, да еще этот шум, что в конце у меня начало шуметь уже в голове. И ощущение пустоты какой-то. Ну в самом деле, чего они прутся туда-сюда, везде одни и те же лотки с аква-гримом и сладкой ватой, играет шумная музыка, запахи шашлыка, здесь продают дурацкие шары и попкорн. Рядом же в ожидании стоит девочка с поняшкой. Кароч, я не люблю массовые праздники! Потому что еще и поесть сложно. Особенно мне сейчас, когда фастфуд – не мой вариант.
Мы полезли в заброшенную гостиницу, и нас оттуда выгонял охранник. Хахаха, как будто мы дети какие то. Миша бы не полез, уверенна. Но с Вадиком – да. Такой вот у него характер, да и не любит он привлекать внимание. И еще мы кофе пили, сидя на ступеньках, и я прям осознавала, как круто мы тут сидим, на задворках какой-то автостоянки, но самое главное, возле нас не возятся кучи народа. И потом мы пошли смотреть вырезанные из дерева фигуры на Чапаева. Я их видела только мельком, проезжала на машине что ли. Оказалось, что эти фигуры во дворе у дома-музея им. П.Бажова, их четыре, мы узнали все – самого Бажова, хозяйку медной горы с вьющейся у ее ног ящеркой, Данилу-мастера, Серебряное копытце (фигура, где больше всего героев в одной – и дедушка, и внучка с кошкой, и сам олененок). Одна цель лета закрыта, так сказать).
Вскоре мы уже поехали к Мише на Академ. Я там была 1 раз, толком ничего не видела. Там вообще все по-другому! Дома, дома, но такие светлые, разноцветные. Еще солнце светило, поэтому все выглядело оптимистично. Там просто дома такие высокие в ряд, магазины внизу, как то все по-другому. Слишком порядок, что ли. Не как в центре, где старые здания вперемешку с новыми, как и заведения, открытые в них. Тут – все новое, все друг с другом идеально стыкуется. Как чертеж в программе.
Домой приехали усталыми, ноги гудели. У меня плоскостопие, я уверенна, и мне нужны специальные кроссовки. Вообще мне много что нужно, но как то странно тратить деньги, хоть они и есть. потому что на самом деле, ничего сейчас мне не нужно критично срочно.
Я нашла привлекательную работу. Мысли о ней не оставляют меня настолько, что после обеда я даже туда позвоню. Может, ничего и не обломится, но вдруг.. это работа библиотекарем, с клевым графиком. Библиотекарь. Совсем не то, что продавец в книжном магазине. И в то же время не престижно, не круто. Не ввысь эти изменения, а в ширину. Это и пугает, и радуется. Глядя на людей во время праздника, когда взрослые, старше меня девушки одеваются и выглядят странно и в ладах с собой, я понимаю, что мне нафиг не сдался этот пафос, это стремление выглядеть внушительно, потому что уважение потом все равно будет строиться не на этом.
Были в гостях у Мишиной маме. Как обычно, рассказывала в основном она. У нее это отлично получается. И почему Миша при этом такой растягиватель мыслей по древу? Ее заслушаешься, она оптимистично рассказывает. Даже не верится, что.. что она может быть такой, как Миша описывал. Ну сейчас все в порядке, нам презентовали чаи – зеленый и черный, оба пахнут примерно одинаково, так что заварю-ка я нам сегодня зеленый. Пробовать новое, питаться с уклоном в здоровье – я же сейчас так поступаю.

12:59 

13 августа

Самое странное время. Во первых, мои мысли в основном занимает мой живот, поэтому когда он перестает болеть, я в замешательстве – о чем же думать? Искать работу? Брать на себя ответственные решения? Ну нет, буду размышлять о своем животе. Зацикленность – мой враг. Однако запускать что-то совсем не хочется. Напишу здесь свой план относительно основных сторон моей жизни:
Здоровье – прорваться сегодня к своему врачу, возможно сходить к платному гастоэнтерологу. Питаться правильно, пить больше воды.
Работа – найти вк девчонок из комитета по делам молодежи. Написать им и той девушке с разноцветной челкой. Хорошенько подумать, прежде чем писать.
Хобби – написать Полине, есть ли трени, каково расписание. Сходить на йогу. Походить к Святу? Хочется.
Миша – вместе смотреть сериалы. Гулять, даже просто по району, разговаривать.
Остальное – прибраться, сходить в библиотеку, написать план тренировок по всем фронтам. Разлить мед по баночкам.

Вот так напишешь, и вроде все ясно, вроде легче. Но. Живот, здоровье – на первом месте, потому что мне не нравится, что что-то там давит. Правда, когда я сижу у кабинета врача, страх давит еще сильнее. И путь я уже не боюсь смертельной болезни, но чувство, как будто не до конца разобралась с этим. Подобные вещи мешают мне замечать интересности дня, наслаждаться всем. У меня в голове постулат, что все крутое – после живота. Что – сначала лечение. Емае. Мне стопудово нужно на йогу, чтобы привести нервы в подарок.

Мне понравились короткие рассказы С.Кинга. особенно «Лангольеры» и про то, как чувак бросал курить.

14 августа 2015 г.

Кое-что по плану сделано. Мне удалось попасть к своему врачу, от нее получить направление к гастроэнтерологу (вроде хорошему). Мне будут совать трубки во все отверстия. Но мне это не страшно, так как хочется разобраться и покончить с этим. Даже если придется отказаться от хлеба, я чувствую, что готова. Уже достаточно взрослая. Всю жизнь придерживаться строгой диеты – значит сделать ее такой, чтобы еда была неважным фактором. Настолько интересной, что еда – лишь подпитка энергии. Я думаю, что смогу.
Это что касается здоровья. Относительно танцев – завтра иду на йогу. С сентября, думаю, будет контемп. Возможно, еще год проработаю в Юности. Но для этого надо пообщаться с детьми, с Еленой Евгеньевной и возможно, НГ. Иногда с ней можно поговорить по душам, искренне.
Пока же мне остается просто расслабиться, что я и делаю. Как и в Рубцовске. Но тут ничего не давит. Сегодня я сделала конвертики из слоеного теста, еще приготовлю суп. Завтра будет насыщенный день, в ВС тоже. ПН пройдет у нас с Мишей по стандартному сценарию – сериалы и так далее. Мы сейчас много целуемся, разговариваем, обнимаемся. Любим друг друга.
И почему на меня иногда нападает страх, недовольство? Почему порой я начинаю сомневаться, выискивать недостатки? Ведь сейчас, вот сейчас – кажется, что все ок, отлично, лучше просто не бывает. Ну и странная же я натура. Правильно бабушка говорит, что терпение – важная часть отношений. Тут даже в том смысле – перетерпеть иногда свои мысли, чувства, посмотреть как дальше будет. Не рубить с плеча. И действительно, все меняется, снова налаживается.
Сегодня я много читала отзывов на различные школы танцев. Из положительных отмечают внимательное отношение тренеров, их энергетику (то есть увлеченность танцем, движением сочетается с вниманием к окружающим). Также то, когда в студии есть «своя атмосфера» и когда поддерживается чистота. Важно уметь с юмором преподавать, легко. А для меня самой – видеть путь, вести к чему то. Если я хочу отработать еще год, то нужно сделать это качественно, очень качественно. Обдумать, что мне может помешать, отсечь это (пусть даже в ущерб зарплате немного). Грамотно составить расписание. Продумать программу на год, обсудить с детьми некоторые вопросы. И конечно, продолжать искать себе нечто другое. Готовиться к этому. Откладывать деньги, общаться. В общем, рассматривать этот год как некое убежище, где я делаю различные накопления, чтобы потом с умом вырваться из кокона. Смогу ли я? Когда вспоминаю все эти выступления, все эти цифры, спускаемые сверху, работу НС спустя рукава, общее безразличие к детям, проблемы со старшими. Не знаю. Может, это вызов самой себе? Сидя дома, легко думать, что все получится, чувствовать даже некое воодушевление. Это ведь проще, чем все бросить, так? но здоровье важнее, а ничего не меняя, я смогу по крайней мере пролечиться, спокойно. Посещать при этом курсы французского и получать стабильные деньги. Это важно.
Над всем этим предстоит еще подумать. У меня еще долгие недели сидения дома, в том числе и в одиночестве – чтобы накатать программу, поискать различные курсы. Вообщем порешать, куда себя кинуть. Очень радует, что деньги сейчас тратятся медленно, критично ничего не надо, а запасы есть.
Но а если оставить все эти заботы, то стоит подумать и о душе. Осень. Я всегда ее люблю. Она как обновление, очень уютное время года, когда мне хочется что то печь и приводить в порядок комнату. Хотя она итак в порядке. Хочется гулять по улице, смеяться. Все радует. Пока я приехала, меня все радует. Мне не надо большего, не кажется, что что-то идет не так, что у кого то лучше. Все же некая рубцовско-терапия незаметно повлияла на меня?
Чувствую себя гораздо счастливее. Увереннее. Ну и спокойнее! И у меня есть чай, и когда я его завариваю, мне нравится кидать туда 3-4 ягоды шиповника. Мне кажется, что я придаю значение мелочам, и это круто))).

14:25 

Миша уехал, а я осталась. грустно, непривычно. но в тоже время свободно. потому что не надо притворяться. да, я сижу, читаю, лежу, пью чай, но не чувствую себя бессильной. читаю щас книгу в дневниковом стиле Кати метелицы. почему бы и нет - в смысле снова не начать пробовать современное? не сравнится конечно с Драйзером, когда мне сон приснился по мотивам - нанимаюсь на работу с понедельной долларовой оплатой, пытаюсь снять меблированные комнаты, ха.

одно из лучшего - поездка с родителями на водохранилище. что там было? там был песок чистый, мелкие камушки, небольный, как на черном море галька, а приятный. можно было перебирать его пальцами и сыпать на ноги. целыми солнечными днями мы просиживали на покрывале и читали, подставляя солнцу свои белые тела. сейчас я смуглая, круто загорелая почти вся. у Миши даже мочки ушей облезать начали)). еще. мы купались в любую минуту, а поблизости не было никого. озеро очень чистое, вдалеке видны шлюзы, что контролирует воду, или как папа их называет - "заглушки". эти шлюзы меня будоражили, не знаю почему. до них было далеко, но они так отчетливо были видны, они наверное выше деревьев, такие прям огромные и темно-красные. мы ночью купались голышом, так по-женски это было, типа энергия луны. здорово. говорили о том, что купальник вроде пффф, три полоски ткани, но без него такие восхитительные ощущения. и сидели у костра, а папа и дядя Вова наизусть рассказывали муху-цокотуху. чай пить на берегу. огромная луна, чем ты дальше от нее, тем она больше. мне же нравилось ходить в туалет, слушаю стрекот и отпугивая ящерок. Миша все время болтал, или, как Юля подобрала слово - "бубнил" =).

короче говоря, все наши совместные дни мы ничего то не делали. это порой угнетало, я обжилась, когда Мише - лучшие блины, когда казалось, что мы вообще не разговариваем, а только сидим, уткнувшись в книги. но это глупости. зато теперь я скучаю. дядя Вова спросил, вредная ли я. "конечно нет". ага, как же. мы ходили бегать на стадион, я могла 800 м или даже больше. в библиотеку тут поперлась, набрала журналов про йогу и учебник-фолиант на тему язычества славян. офигенно. сейчас у меня столько времени, чтоб все это изучить. зачем? ну вот взбрело мне в голову. интересно интересоваться - так бы я это назвала.
скучала по этому печатанию. мне нужно научиться при других людях делать все то же самое, что и одна.
книги мураками обладают таким терапевтическим эффектом - он смотрит на обычную жизнь не обычно, вглядываясь в детали. а Юле нравится, как он пишет о женщинах. не задумывалась об этом. но да, о них много и здорово, как-то они выходят у него вдумчиво, все - такие разные и по-своему хорошие.

13:23 

15 июля
У нас с Мишей есть такой прикол, ну он еще из моего детства – водить друг друга с закрытыми глазами. Я закрываю, он меня ведет, предупреждая о бордюрах и т.п. так чувства обостряются – запахи фруктовых палаток (пахло укропом), голоса прохожих (каждое слово). Звуки велосипедных шин. Здорово. Я думала о том, как можно использовать это в танце. С закрытыми глазами ты не видишь себя, и ощущение клевости движений переполняет. Кажется, что руки рассекают воздух невероятно плавно. Это можно представить и как контактную импровизацию – чувство другого человека усилится, я уверенна. Так же ощущение себя в пространстве – не знаю зачем, но в фильмах ведь заставляют драться с закрытыми глазами порой.

16 июля
Только что я медленно встала с пола. Это заняло 40 минут. Думаю, это похоже на медитацию – ты сосредотачиваешься на действии, одновременно расслабляясь. Очень странно. Движение становится длинным, чувствительность повышается, чувство неуверенности, ощущение дрожащих мышц. Я думала, что руки не выдержат. Я не заметила, как пролетело время – думала, что халтурю, делаю слишком быстро. Мне было бы очень странно медитировать – в мою голову постоянно лезли мысли о музыке, ассоциации с песнями, размышления о том, как написать об этом тут, как рассказать об этом с юмором, и что я разучилась относиться к жизни с юмором.

15:14 

12 июля. Сегодня у нас коктейльная вечеринка. Если по крутому озвучить. Мы собираемся делать, как можно догадаться, различные коктейли. Я выбрала горячий – шиповник+мед. Должно получиться интересно, если учесть что я ваще никогда не варила компоты, настойки и так далее. Вторым номером будет молочный с бананом. Все таки родители подарили нам блендеро-миксер. Миша выбрал 2 с виски, один из них – кофе по-ирландски. У Эли тоже 2, с алко. Я же типа придерживаюсь диеты, хотя постоянно от нее отступаю в сторону. Однако жареное есть перестала, на фастфуд особо не смотрю. Сладкое опять же чуток ограничила! Газировке, чипсам, жареному мясу – спокойное «нет». Итак, повторюсь, сегодня у нас вечер коктейлей. А я социопат, привет. Я боюсь людей, которые к нам придут. С ними надо разговаривать и стараться быть веселой, хотя не от меня все зависит, но я чувствую, как будто от меня, как будто будет напряг. А я в последнее время ох как разлюбила напрягаться. Ведь мы могли бы, да.. с Мишей просто провести очередной вечер, спокойный вечерок, я бы читала, он играл, и время от времени мы бы прижимались друг к другу, радуясь, как нам уютно. Но тем не менее вот приходится что-то делать, чтобы чувствовать, что у меня есть друзья и они рядом. Нельзя же потакать своим слабостям.

Паршивое лето, погода стала настолько привычной, что осознаешь минутами, что блин, будто осень. В остальное время просто привычно надеваешь куртку. И белые платья в шкафу уже. Как будто короче год еще предстоит им там провисеть. До следующих жарких дней.

Меня немного отпустило с тоски по детству. Взрослость есть взрослость, жить с кем-то – значит немного ограничивать себя. Одной мне видимо пожить не суждено. Зато я снова жду поездку на поезде и все остальное. Дома. Быть дома. Надеюсь, мне никогда не скажут, что все мол Настя, ты уже взрослая, хватит тут звонить по каждому поводу и приезжать, учись разгребать проблемы сама. Я итак учусь.

07:41 

я и забыла, как много в моем мире значит музыка. сижу как будто ошарашенная. просто безумие какое то. забыла, что музыка может звать, проникать внутрь, как меняешься. в детстве я много времени проводила в наушниках, пребывая вне комнаты. мечтала о том и о сем. почему сейчас перестала? как будто раз у меня есть взрослая жизнь, и парень, так мечтать больше не о чем? но почему тогда в моей голове скачут какие то французы паркуристы, и я сама следую за ними вдоль бетонных серых стен? мне тесно в квартире, и от этого здорово. здорово вот так слушать музыку, неожиданную старую, которая трогает снова и снова. звук - это волшебство. откуда, откуда он знает меня? настолько. почему от некоторой хочется ноги в руки и бежать, ходить, убеждаясь в том, что я жива. а от другой щемит все на душе, и такая звенящая пустота как капля воды на траве, и кажется, что время замерло. я признаюсь себе - не отпустила пока этот страх. страх смерти, что я исчезну, пропаду, а этот большой неизведанный мир останется. накатывает по вечерам. но утешаю себя - мои предчувствия нихрена не сбываются, у меня интуиция ни к черту. так что это просто глупые страхи. у каждого наверное бывают. естественный, но глупый страх - так как бояться значит не давать себе чувствовать до конца. полностью. я чувствую себя такой полной звездной энергии и силы, что просто разрывает. может, это пшик, но все же. что-то внутри меня, трепещет, свербит.

пора обновить плеер, однозначно. у меня обычная жизнь, не как в кино, абсолютно, и я и забыла почему. забыла, как могу творить миры в своей голове. как просто улететь. это было самое важное - способность трансформировать свои самые бредовые фантазии во что-то осязаемое - рисунки или рассказы. запишу, и это станет правдой. ведь книги и сказки не могу совсем уж не сбываться, так? просто не забыть. ощущение. откуда идет эта сила, отчего я люблю танцевать. танец для меня был борьбой когда-то, супер-приключением
зачем мне все? зачем поездка в Рубцовск? чего я жду? каких еще чудес? неужели взрослость - конец мечтам, и остается только практика. о чем мечтать ночью, сидя на берегу озера? думать о том, как здорово, что я это делаю, как полна моя жизнь? что-то не вдохновляет. это серьезно.
мне щас так охота работать агентом по секретным материалам. что-то большее, чем просто. есть ли вообще что-то? у меня появился страх, потому что ноги стали увереннее стоять на земле? что это со мной? кем я стала? человеком, который знает твердо, чем займется завтра? как пройдут его выходные и время отпуска в Рубцовске? разве это круто? разве это счастье?
я хочу отдаваться всему без остатка и остаться авантюристкой, даже имея ипотеку за плечами. я сейчас чувствую себя счастливой, полной жизненной энергии, как это было в 11 классе. как же здорово быть еще никем.

17:48 

Холи-фест

А я видела столько классных людей, как я люблю, в одном месте. Вначале была очередь, я видела парня с темными зелеными волосами, множество людей в этно-шмотках. Все выглядели, как я видела на фото-отчетах разных этнофестивалей. Чем ближе мы подходили ко входу, тем явственнее ощущали запахи благовония. Продавали всевозможные украшения ручной работы, мыла, пахучие палочки, гадали на таро, вегетарианские сладости, орехи в корице, печеные яблоки, привычную выпечку и фастфуд, клюквенные морсы, цветастые пончо. Из знакомых встретила Луизу с каким то парнем будто с Ямайки и Вову Рябинкина (он везде!). мы были активны, правда я ступила в своем расстройстве из-за краски. Ну похожа на жену Шрека, ну значит такова моя карма. Каждый был раскрашен как будто не просто так. Запомнилась очень активная девчонка, что вела зумбу, а мы повторяли. Еще наши полежанки у сцены. Музыку я не запомнила, но это был так по-вудстоковски. И также практика кундалини-йоги. Я чувствовала свое тело, иногда посмеивалась внутри, было сложно концентрироваться на дыхании, мысленном проговаривании «сат-нам», точке во лбу и прямой спине. Еще мы много ходили по городу, была забавная встреча с парнем с того же феста, когда мы похихикали друг над другом. И пешком с вокзала на пару с Элей. Обсуждали игры-квесты, я заинтересовалась. По крайней мере той, что на телефоне. Шаманские бубны, как это вроде и нравится, а в голове мысли, что вроде и как то глупо.

Сегодня шли с детьми по плотинке, вдоль реки, любовались на воды, стекающие как шоколадная глазурь с пирога (на тарелку, а потом и на стол). И там сидели девушки и парни, молодые совсем, рисовали вид – кто красками, кто карандашом. Я бы хотела также, но только не одна, а в паре с кем-то. Одной как то странно, потому что по-любому начнут прикапываться всякие мужики. Вон даже за сегодняшний день – тому пример. Этот жест рукой, фуууу!

19:40 

15.06
Выходные прошли все в том же, но приятным разнообразием явился пикник на Шарташе. В честь проводов Сереги. Проводы? Что это такое? Наверное, когда самые близкие друзья собираются, и вы вспоминаете вместе общие моменты, раздуваете над всем, общаешься то с тем, то с другим, никого не оставляя без внимания. Это было не слишком похоже на проводы, поскольку Серега не утруждает себя беспокойствами особо. Миша жарит шашлык, Вика моет тарелки и овощи, еще одна пара сует языки друг другу в рот. И только 3-4 человека общаются между собой на какие то сугубо ну не сугубо ну свои темы. Да, те темы, что слышишь краем уха.
Я чувствовала себя не красоткой, что странно, или не странно. С чего бы мне себя вечно ей чувствовать? Просто девчонка на природе. Уверенности не было, Миша жарил мясо, я смотрела на ветер, солнце, принципе было хорошо. Ну я ж везде найду, что в голове потеребить. Не хватает Эли. Иногда она выступает в роли моего внутреннего голоса. Я как бы обсуждаю с ней всех этих людей и внутренне посмеиваюсь, насколько получается.
Мы ехали домой на автобусе. Вечером нам везет на автобусы. Еще мне понравилось – «есть че по рокабилли?»))). Миша говорил, что почувствовал себе деревенщиной и одновременно единственным рукастым парнем. Еще бы! Пока другие обсуждали лайки в инстаграмме, он разводил костер и т.д. дома так тихо, и кстати чисто, и мне не читается и не спится, а еще тут полумрак и мне страшновато, как бывало в детстве.

23 июня.
Сейчас мне очень нравится, что мы много купаемся. Это такие островки спокойствия и умиротворения – сидеть на покрывале после заплыва и наслаждаться вечерним солнцем, прижиматься к теплому Мишиному плечу! Еще мы много фильмов смотрели на тему неформалов. Русские фильмы ничуть не хуже других. А для меня даже лучше, потому что ближе.
Девчонка с пляжа. Загорала, в татуировкой феникса на боку, в руках ее видела мольберт, как будто она захочет и порисует в любую свободную минуту. Здорово видеть такое именно на Северке, а значит – может встретиться и уместно везде. Ну а мы сидим на перроне прямо на нагретых камнях, я высматриваю рыжего кота. Слушаю разговоры других людей и вспоминаю эти подглядывания из телефонной трубки. За окном гремит гром, и теперь во мне есть силы и энтузиазм подумать о чем- то другом помимо моего живота. Перестроиться не так то просто!

24 июня
ЕЕ кричит на детей. Я не знаю, как ее так все достало, но она исходит просто на истерику, матерится. Да, некоторые наши экземпляры действительно не ангелы, но… не настолько же все близко к сердцу принимать? В 4 часа их заберут родители, а скоро мы вообще их не увидим. Нам не жить с этими непослушниками, не воспитывать их. Но видимо, устала тут не только я. Мне вообще кажется, что ЕЕ сейчас в какой-то фазе вселенской усталости и кручения. Она замотана. Кстати, она в других это всегда замечает, а вот видит ли в себе? Говорила, что на выходные позволила себе сходить в кино. Эта женщина любит мультики, и любит смотреть их одна. Но краткий миг приятности совсем не значит, что она вновь сама управляет своей жизнью. На ее плечах, за ее спиной множество забот и проблем. И она не дает себе сбросить их. Может даже сама, не мне судить. В общем она кричит просто зверски, или говорит таким тоном просто суперехидным. Хорошо, что завтра последний день.

13:29 

С каждой тренировкой чувствую свое тело все лучше. Говорю себе, что должна ценить, что тренируюсь самостоятельно. Что следует слушать ту музыку, что нравится, делать что-то свое. Как много было бы проще, живи я в Рубцовске. Ну почему меня мотивирует только сравнение с менее активным. И ведь я не считаю людей из маленьких городов глупыми. Ни в коем случае. Иначе мне было бы скучно и тоскливо. Я считаю их более внимательными. Представляется, как кто-то рассказывает о просмотренной передаче, но не в целом, а что зацепил какой то кусок. Это интересно – уделять внимание мелочам. Так иногда делает Аня Ковалева.


Меня обдувает ветер, в ушах нужная музыка, и в данный момент ощущение – перед дискотекой уличной. На море. Ту самую помню смутно, но ощущение от нее четкое. Только мы, музыка Руки вверх и чувство себя в глубине природы и Колизея. Вот такой бред, как всегда. В лагере мне помогает выживать то, что я наблюдаю. Дети забавные, нравится говорить с ними как в голову взбредет. А они спрашивают, почему я Настя, а всех остальных по имени-отчеству называть?
Сегодня мы спасли котенка. Это запомнилось всем. Боря прижимал к себе его, дрожащего, потом мы выяснили, что это девочка. Наконец то я поняла, как вообще это выясняется. Раньше я как то упускала из вижу яйца, а про член думала, что у котов он маленький и невидный. В бытовухе я все таки лошара))).Мы с ЕЕ любим пасмурность. Она описывала ее как интимный полумрак, уютный такой. Может, чуть чуть солнца. В жару логично только валяться на пляже и может катиться на велике. Однако есть шанс стать загорелой.

4 июня 2015 г.
И это 4й день лагеря. У нас появился котенок, назвали Улей. Я прихожу домой с гудящей головой и ногами, но прихожу рано и успеваю приходить в себя. Теперь я прибираюсь, слежу за котами, хожу по магазинам и больше ничего не делаю. Я не танцую, не думаю о танцах – слишком жарко. Не шью, не хватает времени и сил. Читаю в маршрутках по чуть чуть.
Маленький мальчик говорит, что ему очень интересно в лагере. Я киваю, внутри глаза закатываются. Не могу чувствовать лагерь хорошим, когда сама я вечно в прострации, сама ничем особо не интересуюсь. Это точно перегорание. Не чувствую, что я отличный педагог. Особенно, когда обвиняют в краже масла домой из столовой, ха.

11:30 

Произошло столько всего. Я снова поверила в себя. Тусовка в Каменске – вообще отдельная тема, яркое событие этого учебного года. Во-первых, тема маленьких городов – как же я их люблю, они такие здоровские, смотришь по сторонам и удивляешься. Свежий взгляд. Даже не считая того самого моста. Во-вторых, люди, дружелюбные, общаясь с которыми понимаешь, что ну в общем не разучилась ты общаться. Вот реально – с кем-то никак не наладить, как будто за стеклянной стеной, а кто-то – прям твой человек. Душевная открытость. Воспоминания дня: как мы высматривали мост, нас встретили на вокзале, мастер класс с Шемроком и СЧ жалуется на прокаченных мелких, потом едим в Сабчике, а Макар нас нисколько не подгоняет, просто безмятежность во плоти, далее прем на место, смотрим баттлы и переживаем, не хочется танцевать и снова хочется, разрешаю себе делать это странно, преодолеваю страх, а Саша спрашивает как ему танцевать, отвечаю, что быть собой, как обычно. А что еще тут сказать? Он занимает 1е место, нас переполняют эмоции, Кирилл судит и выглядит таким взрослым, Улар делает странные вещи, за которые мне немного стыдно, и я начинаю думать, что он мог бы быть маньяком. Потом мы бежим на вокзал, успевая купить булки в дорогу, и едем спокойно и безмятежно, когда можно болтать, Вика что-то рассказывает, ей неймется, я читаю журнал, пошлые шутки Кирилла смешат меня, и мне уже не хочется быть старшей и тренером.
Я люблю маленькие тусы, в них чувствую себя более уверенно, и нет формализма. Терпеть не могу формализм. Неужели я консерватор? Мне нравится то, что застыло чуть раньше во времени. Кстати, о времени. Мы пытались мысленно осознать – как это наше прошлое, все прошедшие дни улетучились куда-то, их же уже не потрогать. Это так странно и взрывает мозг.

За эти дни я поняла вот что:
Что нужно позволять себе докучать, бесить, быть навязчивой, ворчливой, если это помогает чувствовать себя живой.
Что высказывание своего мнение, возможное задевание чувств других, несогласие, ведение себя глупо – тоже и также помогает сближению, как и приятное общение.
Что нужно быть верной своему стилю танца, стараться не сравнивать себя. И проще всего мне танцевать, когда я говорю себе – «делай это странно».
Что эмоции важны в танцы, отдавать энергию.
Что на каждый товар найдется свой купец. Кому нибудь обязательно понравится. Что угодно.
Что журналы «Психология» за прошлые года куда более интересны, чем сейчас. Или мне рубрики такие попались.

08:41 

Как и всегда, произошло много всего. И чтобы что то сделать, надо просто начать. Я люблю слушать музыку, но отказываю себе в этом до последнего. Абстракт хорош, но только тогда, когда в музыке присутствует что то настоящее, а не сплошь электроника. Когда за обтекаемыми или хриплыми битами звучат музыка ветра, моря или же леса. Что душе угодно. Биты звучат стопроцентно. От начала до конца. Шаги, звуки задвигающихся ящиков у старых комодов. И проветриваемое помещение, где шторки развеваются. Потом еще ускорение, но не в том смысле, что бежать на работу. А что-то вроде волнения, когда получаешь важное письмо. Главное, чтоб никто не играл на пианино))). Мне сложно общаться с людьми, многими. Хочется быть такой то и такой то, а получаюсь совсем другой. Хотя с удовольствием наблюдаю.
Писать под музыку странно, она ведет порой не туда.

Я хотела что то шаманское, а получилось море и ветер, который потом обрывается. Может потому, что заходишь в дом? Кому интересны мои домысли о песне? Купила книгу Сары Дессен, буду читать после Пратчетта. Я верю в то, что она обладает особой силой, и хочу проверить, прочитав еще раз. Подействует ли на меня также, как год назад? На каждого писателя найдется свой читатель.
Что же мне делать? Утро, просто утро. Периоды активности и выносящих силы дней сменяются вот такими, когда ничто не трогает, ничто не мешает моим мыслям, творчеству. Как я люблю одиночество в семье. Я ведь всерьез решилась увольняться. Но после выходных плохие впечатления стираются. Да, на руководителей можно забить, особенно когда НС показывает себя настоящим бойцом. Но вот о детях, их суждениях и решениях забыть не так то просто. Я все пытаюсь оставаться собой, не прогибаться под изменчивый мир, тренировать как считаю нужным.

Что если перестану работать с детьми, и это чувство исчезнет? И я потом буду говорить – «это был год, когда я начала взрослеть…». И буду говорить – хэээээй, не стоило так резко поворачивать жизнь. А что если – когда-то я работала с детьми, а потом – представляете! Вдруг в один день решилась, поняла, что вот оно, и не жалею. Благодаря всему я та, кто есть сейчас. Это я сижу в баре, поедаю креветки и пью белое вино. Ой, все, меня понесло))).

09:19 

Сегодня хочется вспомнить о неудачных свиданиях после знакомства в инете.
1. дрВиб, как то так. Парень неординарный, на фото странноватый с бородкой. При встрече – щуплый, ниже меня, скромняга тот еще, но болтать научен. Помню, долго долго нарезали круги у метеогорки, была промозглая погода, на мне оранжевые кеды. Болтать было неплохо, интересно, но все же я норовила упилить домой. Потому как внутренне уже знала – продолжения не будет. Зато вспомнилось, как забавно с ним общалась Катя Ишкова.
2. Джанк. Вся наша встреча свелась к его очешуенным рассказам о том, как он разгонял трипы. Мне продиктовали рецепт коктейля, предложили опробовать при том, что он был бы смотрящим. Я слушала, слушала, а втихушку понимала, что чет это совсем совсем не мое. Так, изображая вежливое любопытство, я опять таки обошла центр и благополучно свалила домой. До трипов в моей жизни дело так и не дошло.
3. Еще два экземпляра, о которых можно вещать в тандеме, так как я замутила 2 свиданки в один день. Решила почувствовать себя стервой-сучкой, наверно)). Один длинный, худой, весь какой то страшненький, старался произвести впечатление и прям комплиментами закидывал, водил по худ.галерее и порывался поцеловать. Второй мелкий, светленький, помешанный на психологии и социотипировании, но приучил меня к сериалу ТБВ. Все хотел позвонить и по телефону обсудить, что же у нас за отношения)))). Я отмазывалась.
Как показывает моя практика, мне с 1й встречи ясно – будет ли что-то или же точно нет! Для меня то есть. если мне человек сразу не зашел как парень, то вряд ли что-то поменяется.

читать дальше

08:40 

Клуб сейчас накрыла волна проверок, ассоциирующихся у мня с репрессиями. Проверки встряхнули всех нас, заставили прибираться в кабинетах, вытирать пыль, приходить вовремя. Разве это плохо? Но всем нам не по себе. Вдруг выясняется, что работаем мы неважно, детей ходит мало, то густо, то пусто, а еще эти взгляды сомнения, рыскающие по углам. Каждый из нас начинает задумываться, что делать, если понизят зп, если все станет очень жестко и от того печально. Я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, все ведь правильно. Чистота приятна и мне, увеличение времени трени хорошо сказывается на успехах учеников. Однако.. к содержанию тренировок я всегда подхожу ответственно, чувствую, что все правильно делаю, но вчера ощутила ся хреновым педагогом. Временами. Стараешься, придумываешь новые задания, а народу мало. В чем причина? Иногда не во мне. У всех школы, дела, весна в душе. Недосып, лень. Да мало ли причин? Но все таки тренировки должны быть таким местом, куда хочется приходить, где царит особый драйв, настроение

@темы: работа

08:58 

13 марта

Вчера я ходила на занятие по КИ. Офигеть! Когда я стояла и ждала организатора, то волновалась, как перед первым занятием по брейкингу. Люблю такое. Волнуешься, предвкушаешь, думаешь – а может убежать? В общем, что понравилось: упражнения очень интересные, хочется пробовать практиковать что-то со своими детьми. Особенно про степного волка, столкновения, уместность проявить себя, сделать что-то. Безумно интересно наблюдать за всеми, пытаться расслабляться, когда есть некоторая внутренняя скованность. Понравился наш тренер и общая атмосфера там, начиная от запаха в раздевалке и заканчивая книгой об Индии. Что-то было странно и (емае, ну что за мозг) напоминало оргию. Я не чувствовала, что происходит что-то с эротическим уклоном, но мне было неловко. Хотя по силе с парнями мне проще работать, девушки были уж слишком мягкими. Стоит задуматься над своей природной женственностью, ха!
После занятия думала на тему оценки себя, как это порой мешает, и как круто отключаться и делать что-то, не думая, не рассуждаю, как в омут с головой. И еще хотелось всю ночь касаться Миши))). Тактильность расширилась, но думаю это эффект как от работы театральным агентом. Временное раскрепощение. Полезная штука все же. Я избегаю этого со многими людьми. Ну то есть они мне нравятся, но не могу запросто их потрогать, не тянет.
В общем, есть над чем задуматься и что использовать в своей практике. Еще обязательно схожу, обязательно попрактикую кое-что с Мишей сегодня. Вот так!

@темы: танцы

08:54 

Александр Лоуэн "Любовь и оргазм"

08:54 

10 марта.

Снова рабочее утро, обычное, будничное. Погода решила дать откат назад – пошел снег. Придется надевать зимний пуховик. Мы успели вырвать почти последний солнечный день и пофоткаться на Шарташе. Это был день наполненности, встреч, событий и холода.
Началось все с Мишиного папы. Он живет в частном доме. Дом старый, на окраине улице. Охраняет пес, который всегда так рад видеть Мишу. Пройти мимо пса в начале и в конце – для меня всегда мини-испытание. Сдерживаю себя, чтобы в панике не припуститься трусливым бегом. Потом кухня с косоватым потолком, уютная печь, в которую все курят. Еще комната его сестры, где трое детей, и много беспорядка, и мой педантичный взор представляет, с каким наслаждением я бы все тут прибрала. Вот наверное, и решен вопрос о том, в кого же переселиться на денек и что делать, ха! Это было бы интересно, поинтереснее чем во всяких чикуль, точно! Мне подарили букет мимозы, у нее странный запах, вытесняющий многие остальные. Я представляла, как мы с этим букетом умаемся на Шарташе.
После мы погнали в лес. Букет перекочевал в рюкзак к Мише. Мы шли и мерзли, перебегали через дорогу. Кто-то ведь живет на этих окраинах. Например, пара, что шла навстречу – мужчина в годах и толстая женщина, оба подвыпившие, она держит в руках тюльпан и бутылку пива. В общем, лес был прекрасен. Деревья то темные и пугающие столбы, то приветливы, когда освещены солнцем. Озеро еще замерзшее и такое бескрайнее и когда Миша шел по нему, то он будто полярник, возвращающийся из экспедиции домой.. а самое главное, мои любимые вересковые поля! Солнце там просто поселилось на какое-то время! Как же я люблю теплый оранжевый свет! Мы адски намерзлись, просто как придурки! И я еще осталась почти недовольна своей глупой рожей. Нет, ну надо же делать такое тупое, испуганное выражение лица! Миша сказал – «любимое лицо»))).

07:24 

МК у Кирки и т.д.

1 занятие.
Разминка, кучи штук для развития координации.
Упражнение на уместность. Уместность показать себя, дать о себе знать, чувствовать коллектив, команды. Лежа на полу, считать от 1 до (кол-во человек). Каждый говорит число 1 раз. Если двое сказали одновременно, все начинается сначала.
Лежа на полу, встать, очень очень медленно, так, чтобы движение не было заметно. Чувствуется каждая мышца. На подтягивание только ног к себе мы потратили минут 10. На вставание полностью у Кирилла ушел примерно час. очень советует довести до конца упражнение. По себе заметила – странные ощущение, концентрация на сейчашнем моменте.
Танцуем образами. Сначала материальные, что можно увидеть, потрогать. Пробовали животных, называли по 2-3 отличительных признака, но не просто пародировали, а именно танцевали. Потом пошли стихии. Далее – настроения. Кирка говорил о том, что когда ты вкладываешь что-то в свой танец, какую то мысль, образ, то и зритель это заметит. Не обязательно тот же самый, но что-то почувствует, увидит, и это важно.
Тренировку строит по принципу – ставить себя в рамки. Обязательно наступит момент, когда в этих рамках станет скучно, ты заметишь, что повторяешься. И если в этот момент не бросить все, а пойти дальше, то пойдут эксперименты, и это, именно это и будет ваш шаг вперед в развитии.
2 занятие.
Растяжка.
Работа с энергетикой, мощностью подачи. Говорил о том, что когда мы бегаем на короткие дистанции, то выкладываемся на предела, т.к. знаем, что точно выдержим. Не экономим энергию. Танцевать мощно – значит танцевать на пределе. Это и скорость, и амплитуда. Опыт танцора еще и в том вопросе – а каким количеством энергии ты сможешь грамотно управлять? Если движения идут рывками – это нормально, но это еще неподвластный для тебя уровень энергии. Есть с чем работать. Упражнение – джем и бег из круга в круг. Ппц выматывает!
Понравилось сравнение танца с энергией. Изучали три состояния подачи танца – мощное, среднее и лайтовое (смакуем движения). Проводили черты, танцевали по-разному. Нужно было явно показать эту разницу. После – каждый сам выбирал, в какой момент времени поменяться.
Очередное упражнение «в рамках». Дается техника – хватать что-то в кулак и перемещаться вокруг него. Далее отрабатывается по ритму.
В конце работали над скоростями по частям тела. Это требует большего внимания, т.к. чувствовала себя вообще бревном.

В общем, такие дела – погрязла в танцах. А еще нашла новую вдохновляющую меня музыку – из серии дарк эмбиента. И идею – будем снимать в это ВС. Пасмурно, солнце – неважно. Все будет в тему. Осталось домутить шапки-маски. Еще у мня есть серый трикотаж и черный габардин. Надо как то использовать)))). Будет по настоящему крутая фотосессия и оч оч странный видос с элементами танца. Моего, естественно. Миша для эпичности. Ахахха, к маме пойдем после, у нее чай вкуснее)))).

@темы: танцы

07:22 

В общем, я посмотрела видос с МК какого то экспериментальщика, и меня натурально бомбануло. Просто взорвало внутри от несостыковки. С одной стороны – интересно, свежо. Напоминает Артема с его приемчиками – вытащить наши мысли, изменить сознание. По опыту – кое-что действительно может поменяться, что-то лишь на краткие часы после, что-то проходит мимо. Тренер должен быть таким человеком – личностью, уверенным в том, какой он есть. в каждом, каждом своем слове и движении. Чтобы потрясать умы, нужно научиться абстрагироваться от людских пффф, что за фигня или просто непониманий. Глухая стена и открытость. Одновременно. Открытость подкупает. Когда человек обращен именно к тебе. Ну это я уже не в ту степь поехала. Так вот, о фрагментарном мышлении и МК. В последнее время все происходящее так или иначе пересекается с этими темами. МК должен не просто показывать, как может проходить занятие. Нужны конкретные приемы, которые можно совершенствовать и использовать в дальнейшем. Методики, упражнения, взгляды. Пища для ума – вот наверное то, без чего сейчас не обходится качественная тренировка. Люди приходят не просто получить прокач для тела, они хотят прокачать и свою душу. Чтение книг, обдумывание, вычленение сложного из простого требует труда. А когда тебе преподносят что-то несомненно странное, необычное, это притягивает, заставляет сконцентрироваться. И потом в твои уже открытые уши льются странные, порой сомнительные фразы. Ну да что я? Я не была на этом МК, не мне судить.

@темы: танцы

08:54 

Сегодня мне так хорошо засыпалось, потому что если честно я думала о своем триумфе на сцене. Прямо предчувствовала необычный день, ждала чего-то. И вот.

На таких мероприятиях я всегда сама по себе. Многие педагоги кучкуются, садятся вместе, смотрят – а где остальные. Мне это не надо. Я обособленна. Обычно я сажусь туда куда мне хочется, потому что меня совершенно не напрягает даже на скучной конференции провести пару часов наедине с собой. Скорее меня больше напряжет сидеть рядом с какой нибудь теткой и угукать на какие то ее замечания. Поэтому я выбрала место ровно посередине, так как хотелось послушать. Остальные сгруппировались вокруг меня, что начиналось вопросами «а мы здесь сидим?». Я отвечала, что лично я точно здесь))). И как то так постепенно два ряда заполнились нашим жд-районом. В общем, рассказывали о конкурсе соц.проектов, посвященном годовщине победы России в ВОВ. Понравилось, что был ведущий в красном костюмчике, номера вперемешку, причем хорошие, интересные (танцы я всегда рада посмотреть, а парень с шаром и фаерщики – это вообще). Ну и выступления некоторых участников. Запомнились парень с девушкой, которые рассказывали о мастер классах по созданию соц.роликов. показывали свою группу вк, и неожиданно пришло сообщение. Заметила, что многие не очень уверенно чувствуют себя на сцене, запинаются в словах. Однако с кем не бывает. Ольга Юрьевна сзади бурчала, что за такие презентации педагогам руки оторвать надо… она вообще вечно что то или бурчит или в уши директору плодоносит, что надо бы и нам также. При том, что наш район там ни одного места не занял! В общем, потом вышел парень, у которого проект назывался «Страница 904» что ли. Вообще люблю педагогов – парней. Они – редкость, и всегда со своим подходом, более независимые что ли. Цель его проекта – приучить детей к чтению. Говорил о творчестве как о создании чего-то нового, а интернет сейчас – это расцвет креатиффа, как он выразился. То есть всего лишь преобразования уже имеющегося. А вот что-то действительно новое могут позволить себе лишь единицы. Ну и короче он вызывал на сцену педагогов от каждого района для испытания, чтоб наглядно показать суть. Я захотела сразу. У меня весь день шило в заднем месте требовало чего то этакого))). Меня благословили так сказать, я почти первая туда ломанулась. А что, читать я люблю, навык, за который мне точно не стыдно будет. В конце концов нас набралось 7 человек. Каждый должен был тянуть книгу и читать опр.страницу, которую видит в первый раз. Критерии – правильность чтения и выразительность. Я стояла и чувствовала, как у меня дрожат ноги. И не могла с этим совладать. Капец, столько выступаю, а волнение никуда не делось. Пыталась дышать, думать о хорошем. Ну то есть о том, что как я тут не боюсь, читать буду от души. Так и поступила. И победила, ееее! Хотя там в начале не хотели победителей называть, но парень настоял, и мне вручили все 7 книг. Они о войне, что я не очень люблю, и вряд ли все прочту, но одну точно – зацепил язык авторши.
Потом со мной еще немного поболтал парень, что мямлил на сцене про монтаж роликов – оказывается мы вместе тренили брейк у Влада. Я вообще его не помню, абсолютно. Но было как-то радостно!

В общем это было что-то спонтанное, и ко мне вновь вернулось ощущения неожиданности каждого дня! еще наткнулась на статью ппц в тему – что мы стали информацию воспринимать фрагментарно в основном. Теперь все и почти везде преподносится в виде игры. Если раньше уроки, тренировки, занятия строились в основном все по одинаковой схеме, то сейчас, чтобы заинтересовать человека, нужно каждый раз придумывать новые форматы, упражнения, игровые задания. Это и хорошо, и плохо (хотя я вижу больше плохого). Хорошо – мол мы более гибкие. Зачем нам читать всю книгу, когда можно взять краткий пересказ и вычленить из нее только нужное. И т.д. – все способствует более быстрому развитию. Однако там была сказана правильная вещь – чем меньше усилий нами приложено для какого то знания или впечатления, тем меньше оно ценится. Пример – что оставит в нашей душе больше значимости – запись мп3 на плеере во время поездки на транспорте или концерт живой музыки?
В общем то правда. я вот тренировки девчонкам строю именно по такому принципу – по кусочкам плюс разнообразие плюс интересное задания в конце, чтоб не заскучали. в мою молодость такого и в помине не было. Вот бы еще ДЗ озаботился, ха!

Теперь о новой главе. Я еще раз ее прочла (в транспорте мне почему то всегда читается более внимательно) и подчеркнула все самое важное. И самое важное – тадаааааам – то, что мне надо уделять время своему развитию, даже если у Миши выходной. И чтобы это решение было более осознанным, предлагается подумать над своими целями. Вот интересно – цель предлагают обозначить только в 8 главе! И я словила себя на мысли, что вот проблемки у меня с этим. Мое творчество сейчас - танцы и шитье (мне нравится слово «портной»). Начнем с более простого. Шитье. Я хочу шить для себя то что мне нравится, все что угодно. Хочу уметь сшить любую вещь, что приглянется мне в интернете. Я не против шить на заказ, и особенно, если кому то будет по душе мой стиль. Но это для меня не главное – мне интересно научиться просто шить, так как для меня есть что-то волшебное в вещах и в том чтобы не покупать, а создавать. Такие вещи и носятся по-другому. Круто наверное то, что передо мной щас много вещей маячит, которые я хочу.
Про танцы сложнее. Меня интересует счас хоп, контемп, экспериментал. Во первых мне хочется развиваться. Уметь гораздо больше, чем умею сейчас. Но у меня нет такой цели как побеждать на баттлах, ставить супертанцы. Мне нравится просто спокойно преподавать и интересно скажем искать новые методики. Но опять же открывать школу танцев я не хочу. не чувствую себя профи. А кстати почему? Вот я типа думаю, что детский клуб – мой потолок. То есть те, кто преподают хоп в городе, они априори умнее, опытнее меня, и вставать на их уровень просто смешно. Ну почему я так решила? Потому что этот сучка Рябинкин обосрал как то мой выход на баттле? Что-то меня злость взяла. Даже не цель, а некая победа над собой – может это будет признание себя достойной преподавать, научить чему то не просто детей с района за бесплатно (типа нет мук совести), а как то более. Но для этого нужна уверенность в себе. Нужно развитие, участие даже в баттлах (чтобы понять вообще, как и где там мой уровень). В общем возвращаюсь к тому, с чего начинала в брейке – нужно тренить, тренить, гонять на мастера и не упускать возможности развиваться!

16:33 

Вечно влюбленная в жизнь

главная