• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:58 

вчера применяла новые технологии в тренировании ребят:

1. "Все по шесть"
суть в том, что дается список элементов, каждый из которых выполняется по 6 раз или 6 секунд. Так как движения быстро сменяют друг друга детям не скучно, они не халявят, и при всем при том полноценно отрабатывают что-то в течении 15-20 минут. наверное, для них это игра с мыслями "а что же будет дальше?"

2. танцевать под русские песни, показывая смысл слов.
я разбила девчонок хоперш на пары, дала каждой паре по отрывку из песни и задание - придумать хорягу. получилось оч здорово и зрелищно) первая пара ставила под куплет из песни Елки и Бурито. вторая - под неизвестных им, но любимых мной Брэйнстромов "Ветер". ну и я сама что то эксперементальное попробовала. по итогу - так и легче, но и сложнее. ведь движения нужно не просто показывать, их нужно протанцевывать.

@темы: танцы

21:28 

Лесные духи

читать дальше

эти ребята по моему и есть то, что я чувствую в каждом лесу) они мне нравятся. лесовики на новый лад. один такой счас охраняет наш дом - молодой еще, наивный, но мудрый))
завтра я буду рисовать нас с Мишей в образе духов)

21:23 

я щас прохожу задания по книге "Путь художника"
пишу каждый день утренние страницы) и считаю, что некоторые выдержки оттуда могут быть опубликованы тут.

22:12 

декабрь

04

Меня вдохновляет Ирина Зуева – девчонка с тренировки. Она какая то свойская, пацанка, себе на уме. Умная, что-то читает. Все мои в принципе любят что-то читать. Но Ирина, она такая угловатая, не любит много информации о себе в социальных сетях. Нет в ней стремления себя людям раскрывать полностью, мол, смотрите, оцените, это я, такая вот.

Еще вчера приходил Гринч. Он разговаривал со своим хоповским уклоном и ронял слова как камни, на головы моим ученикам. он как всегда был очень уверен в своих словах. Да он всегда уверен. И в его жестах, голосе есть что-то из моего олдового детства.

Сегодня у меня активный день. Но никакими активностями не заменить наблюдательный взгляд на день, на вещи вокруг меня, чувство юмора на все происходящее. И вдумчивость. Прекрасное чувство, на мой взгляд!
Как там жил Марк Твен? Он просто наблюдал за всем происходящим вокруг него, и все это немало его забавляло.

дофига просто

09:27 

январь

3 янв. 15 г.
Я приход чего то нового совсем не чувствую. Жизнь идет своим чередом. Но я чувствую себя счастливой. От того, как провожу свое время. Что то происходит, что-то впереди. Вчера мы обсуждали, что значит «жить правильно» и как каждый понимает это для себя. Еще вспоминали детство. Когда шли домой и говорили о поездах, я видела их как будто пред глазами. Все, что я люблю в них. И что любит Миша. Который сказал, что я не здравомыслящая. А верю в, как он выразился, единорогов)). Но со своим вторым Я он вряд ли стал бы встречаться. А так – приключения. Ажиотаж. Я недавно думала, почему папа выбрал Марину и так быстро принял решение связать с ней жизнь. Она была оплотом спокойствия. Радовалась жизни без условий. Не то что предыдущие. Все время чего-то требовали. Ожидали. В итоге все шло до кульминации и на спад. А тут ровно. Практически всегда. Можно делать что-то и не делать – и хорошо. Поэтому хочется делать. Просто так.
Юля пишет вести из дома. Она выражается как героиня каких то книг. «вот дерьмо». И что-то в таком духе. Смешно))). Юля как прожженный ковбой. Сидит дома, как королева и девочка хорошая, а при этом с крутым видом вещает. Может потому что филолог? Я вот тоже как начитаюсь какой нибудь книги, так начинаю писать в ее духе.
Сегодня мы будем мастерить солнечный головной убор (индейца). Я увлеклась. в данный момент меня интересуют темы Советского времени, Чернобыля, индейцев, раскраски лица, странных танцев.
И черт мне уже надо собираться. Кстати, дочитала третью часть Бриджит Джонс. Не разочарована))). А вот Эрленда Лу читать не захотелось. Что то не то. Про старую женщину, у которой жизнь проходит мимо.

читать дальше много

07:39 

февраль

1 фев.
Занятия по швейному делу – их было два. На первом мы шили целых 6 часов! И там шустрее всех, но в коллектив не могу влиться. Боюсь людей опять же? Не знаю. Хочется быть какой то незаметной. ЗН еще меня хвалит постоянно, а мне неловко от этого. Не хочу выпендриваться. Короче, в плане общения с людьми все очень и очень плохо. В плане шитья – все здорово, я уже наметила себе три юбки впереди, вот. И прям столько радости от узнавания простоты их конструирования, и от того, что размер человека это его полуобъем бедер.
В коттедже спать так странно было, как в деревне, тишина такая, в туалет бегаешь по деревянной лестнице вниз, с утра туман и высотки где-то вдалеке. Ощущение, что все хорошо почти что. Только чая не хватало. Надо носить с собой, а то я наркоман тот еще.

2 фев.
Миша заметил, что когда он рассказывает мне что то фиговое о его настроении, я тутже начинаю рассказывать аналогичное про себя. И действительно, я так делаю. Мне кажется, что ему легче станет, когда он узнает, что у кого то похожие проблемки. Но нет. Ему становится не легче. Легче ему было бы, если бы я просто сказала что думаю, мысли, чувства, и тема как то сошла на Нет. Но так у меня получается реагировать только на его сны. Вот. А еще я себя постоянно сравниваю. И переживаю, что люди, мои друзья перестанут со мной общаться. Это и есть эгоизм. Я не ими интересуюсь, а собой. А Миша оч проницательный. Он типа видит все это, но не считает нужным меня менять. У него вообще какое то мировоззрение стойкое, стержень какой то внутри, восхищена. Он говорил, что такие проблемы, как у меня, волновали его лет в 17. Нда, ну выводов не делаем, да…
Сейчас я в состоянии неуверенности. Очень сильно завишу от своих неудач, неодобрения других. Почему так стало? Миша говорит, что надо просто забить. Относиться ко всему философски. Но это ж не на одну ситуацию, это целиком надо меняться. Как прост рецепт – любить себя, любить людей. Но как все запутанно. Мне совсем не хочется быть слабачкой! Выглядеть, как нюня, распускать сопли, ныть и жаловаться. Фу.
10 занятий или поступков, увлекательных, на которые решилась бы, если бы было позволено:
1. Ходить в мантии и с узорами на лице.
2. Громко говорить, смеяться и вести себя супер-естественно.
3. Расширить свой гардероб.
4. Стать участником крутой танцевальной команды.
5. Фотографировать.
6. Писать статьи в газеты.
7. Практиковать сексуальную неуемность.
8. Разрисовывать стены и ремонтировать квартиру.
9. Готовить крутые десерты.
10. Поехать на фест на природу.

4 фев.
Вчера был крутой день, потому что мы купили ткань. И знатно поржали в магазине. Как было дело.
Пришли туда за полчаса до закрытия, но я о этом не думала. Мне казалось, что магазин будет работать еще долго. Сначала выбирали ткань, себе нашла вельвет быстро, думала, брать красный или все-таки нет. Юля чахла над почти одинаковыми цветами джинсовой ткани. Выбрали, пока нам отрезали, рассматривала каждый кусок на предмет косяков. Школа ЗН. Потом на 3 этаж за фурнитурой. Молния дл Юлиной юбки, нитки подбирали в тон, пуговицы для моей (каким-то образом дали не те, что я просила. Щас мысли – пуговичная месть?). и в конце всего, когда продавцы уже практически демонстративно натягивали пуховики, я, как увлекшийся человек, этого не заметила и попросила показать 2 сантиметра – за 20 руб. и 25. На что услышала страдальческий тон Юли и «что там смотреть, они совершенно одинаковые?». Но нет, мне нужно точно знать, находится ли сантиметр под железкой. Находится))). Можно брать. Зависает касса, у мня берут деньги просто так и отдают уже злочастный метр. Юля тащит меня вниз. По дороге я удивляюсь, почему на остальных этажах уже выключен свет, и только тут понимаю, как должно быть вывела из ся продавцов своей маниакальной дотошностью. Финалом всего этого стало мое радостное «До свиданья» охраннику. На улице нас охватила просто истерика. Я от смеха не могла и слова вымолвить. И мы пошли в Мегаполис в пиццу миа, чтобы подуспокоиться. Блин, я люблю такие странные вечера. Вот мы в пицце, вроде не образец душевной болтовни, но как то круто было. Обменяться напитками. Ронять салфетки, просто сидеть. И потом в маршрутке ехать, Юля музыку слушала, а я читала.
Смотрела в метро на людишек. Мне было почему то жалко всяких пришибленных мужиков. И меня все больше пугает зависимость вот эта людей – лупиться все время в телефон. Как то жутко и смешно – человек так заинтересованно пялится в какую то минипиздрючечку. Как же я люблю наблюдать за людьми и как редко это делаю. Помнится, мы с Элей час провели, сидя на вайнера и просто смотря на людей.
Еще вчера с Мишей смотрели чуток фильм о Норвегии. Типа там люди живут как пещерные, образования толком нет, система здравоохранения тоже на низком уровне. Система, при которой могут отобрать детей и сделать из них общество, лояльное к 30 видам сексуальных отношений. Рассказывала все это какая то нервная мамочка, еще одна тетка поддакивала и отламывала шоколадку, а парень, который все это выслушивал, восклицал «Как так?» и помешивал свой чай.

08:12 

9 фев.
Шитье – безумно нравится, появляется уверенность, понимание. Все больше хочется шить, шариться по магазинам тканей, выискивать интересные. Названия уже не пугают меня. Последняя практика – мне хотелось еще и еще. Хочется сшить как можно больше, успеть, сделать.
Танцы – приходили две новеньких, смотрели оценивающе, почувствовала себя не в своей тарелке.
В общем, все эти давние дела. Но были вещи реально крутые – когда я возвращала замок, когда мы обсуждали замок, и еще каннибализм, и еще журнальчики, и еще говорили слова одновременно и щелкали друг друга по носу, и грелись в бане, и как затопило кухню и переварились яйца, а Миша говорил «ну почему ты такая тупня?»))).

читать дальше

16:28 

У нас комната сейчас выглядит странно – завалена пластинками, граммофоном, швейная машинка пыльно стоит в углу и ждет своего часа, комиксы, громоздские бокалы… мы вставляем по очереди пластинки, то Бутусова, то немецкую классику, то «Зодиак»… мне нравится ставить пластинки и опускать на них иглу.

Кстати, во вторник я поеду делать татуировку. Волнуюсь немного. Тому, будет ли больно. Тому, чтоб незаметно было сие на курсах, не хочу ниче объяснять… в общем, всему волнуюсь. Но не тому, верно ли я выбрала рисунок!

16:33 

08:54 

Сегодня мне так хорошо засыпалось, потому что если честно я думала о своем триумфе на сцене. Прямо предчувствовала необычный день, ждала чего-то. И вот.

На таких мероприятиях я всегда сама по себе. Многие педагоги кучкуются, садятся вместе, смотрят – а где остальные. Мне это не надо. Я обособленна. Обычно я сажусь туда куда мне хочется, потому что меня совершенно не напрягает даже на скучной конференции провести пару часов наедине с собой. Скорее меня больше напряжет сидеть рядом с какой нибудь теткой и угукать на какие то ее замечания. Поэтому я выбрала место ровно посередине, так как хотелось послушать. Остальные сгруппировались вокруг меня, что начиналось вопросами «а мы здесь сидим?». Я отвечала, что лично я точно здесь))). И как то так постепенно два ряда заполнились нашим жд-районом. В общем, рассказывали о конкурсе соц.проектов, посвященном годовщине победы России в ВОВ. Понравилось, что был ведущий в красном костюмчике, номера вперемешку, причем хорошие, интересные (танцы я всегда рада посмотреть, а парень с шаром и фаерщики – это вообще). Ну и выступления некоторых участников. Запомнились парень с девушкой, которые рассказывали о мастер классах по созданию соц.роликов. показывали свою группу вк, и неожиданно пришло сообщение. Заметила, что многие не очень уверенно чувствуют себя на сцене, запинаются в словах. Однако с кем не бывает. Ольга Юрьевна сзади бурчала, что за такие презентации педагогам руки оторвать надо… она вообще вечно что то или бурчит или в уши директору плодоносит, что надо бы и нам также. При том, что наш район там ни одного места не занял! В общем, потом вышел парень, у которого проект назывался «Страница 904» что ли. Вообще люблю педагогов – парней. Они – редкость, и всегда со своим подходом, более независимые что ли. Цель его проекта – приучить детей к чтению. Говорил о творчестве как о создании чего-то нового, а интернет сейчас – это расцвет креатиффа, как он выразился. То есть всего лишь преобразования уже имеющегося. А вот что-то действительно новое могут позволить себе лишь единицы. Ну и короче он вызывал на сцену педагогов от каждого района для испытания, чтоб наглядно показать суть. Я захотела сразу. У меня весь день шило в заднем месте требовало чего то этакого))). Меня благословили так сказать, я почти первая туда ломанулась. А что, читать я люблю, навык, за который мне точно не стыдно будет. В конце концов нас набралось 7 человек. Каждый должен был тянуть книгу и читать опр.страницу, которую видит в первый раз. Критерии – правильность чтения и выразительность. Я стояла и чувствовала, как у меня дрожат ноги. И не могла с этим совладать. Капец, столько выступаю, а волнение никуда не делось. Пыталась дышать, думать о хорошем. Ну то есть о том, что как я тут не боюсь, читать буду от души. Так и поступила. И победила, ееее! Хотя там в начале не хотели победителей называть, но парень настоял, и мне вручили все 7 книг. Они о войне, что я не очень люблю, и вряд ли все прочту, но одну точно – зацепил язык авторши.
Потом со мной еще немного поболтал парень, что мямлил на сцене про монтаж роликов – оказывается мы вместе тренили брейк у Влада. Я вообще его не помню, абсолютно. Но было как-то радостно!

В общем это было что-то спонтанное, и ко мне вновь вернулось ощущения неожиданности каждого дня! еще наткнулась на статью ппц в тему – что мы стали информацию воспринимать фрагментарно в основном. Теперь все и почти везде преподносится в виде игры. Если раньше уроки, тренировки, занятия строились в основном все по одинаковой схеме, то сейчас, чтобы заинтересовать человека, нужно каждый раз придумывать новые форматы, упражнения, игровые задания. Это и хорошо, и плохо (хотя я вижу больше плохого). Хорошо – мол мы более гибкие. Зачем нам читать всю книгу, когда можно взять краткий пересказ и вычленить из нее только нужное. И т.д. – все способствует более быстрому развитию. Однако там была сказана правильная вещь – чем меньше усилий нами приложено для какого то знания или впечатления, тем меньше оно ценится. Пример – что оставит в нашей душе больше значимости – запись мп3 на плеере во время поездки на транспорте или концерт живой музыки?
В общем то правда. я вот тренировки девчонкам строю именно по такому принципу – по кусочкам плюс разнообразие плюс интересное задания в конце, чтоб не заскучали. в мою молодость такого и в помине не было. Вот бы еще ДЗ озаботился, ха!

Теперь о новой главе. Я еще раз ее прочла (в транспорте мне почему то всегда читается более внимательно) и подчеркнула все самое важное. И самое важное – тадаааааам – то, что мне надо уделять время своему развитию, даже если у Миши выходной. И чтобы это решение было более осознанным, предлагается подумать над своими целями. Вот интересно – цель предлагают обозначить только в 8 главе! И я словила себя на мысли, что вот проблемки у меня с этим. Мое творчество сейчас - танцы и шитье (мне нравится слово «портной»). Начнем с более простого. Шитье. Я хочу шить для себя то что мне нравится, все что угодно. Хочу уметь сшить любую вещь, что приглянется мне в интернете. Я не против шить на заказ, и особенно, если кому то будет по душе мой стиль. Но это для меня не главное – мне интересно научиться просто шить, так как для меня есть что-то волшебное в вещах и в том чтобы не покупать, а создавать. Такие вещи и носятся по-другому. Круто наверное то, что передо мной щас много вещей маячит, которые я хочу.
Про танцы сложнее. Меня интересует счас хоп, контемп, экспериментал. Во первых мне хочется развиваться. Уметь гораздо больше, чем умею сейчас. Но у меня нет такой цели как побеждать на баттлах, ставить супертанцы. Мне нравится просто спокойно преподавать и интересно скажем искать новые методики. Но опять же открывать школу танцев я не хочу. не чувствую себя профи. А кстати почему? Вот я типа думаю, что детский клуб – мой потолок. То есть те, кто преподают хоп в городе, они априори умнее, опытнее меня, и вставать на их уровень просто смешно. Ну почему я так решила? Потому что этот сучка Рябинкин обосрал как то мой выход на баттле? Что-то меня злость взяла. Даже не цель, а некая победа над собой – может это будет признание себя достойной преподавать, научить чему то не просто детей с района за бесплатно (типа нет мук совести), а как то более. Но для этого нужна уверенность в себе. Нужно развитие, участие даже в баттлах (чтобы понять вообще, как и где там мой уровень). В общем возвращаюсь к тому, с чего начинала в брейке – нужно тренить, тренить, гонять на мастера и не упускать возможности развиваться!

07:22 

В общем, я посмотрела видос с МК какого то экспериментальщика, и меня натурально бомбануло. Просто взорвало внутри от несостыковки. С одной стороны – интересно, свежо. Напоминает Артема с его приемчиками – вытащить наши мысли, изменить сознание. По опыту – кое-что действительно может поменяться, что-то лишь на краткие часы после, что-то проходит мимо. Тренер должен быть таким человеком – личностью, уверенным в том, какой он есть. в каждом, каждом своем слове и движении. Чтобы потрясать умы, нужно научиться абстрагироваться от людских пффф, что за фигня или просто непониманий. Глухая стена и открытость. Одновременно. Открытость подкупает. Когда человек обращен именно к тебе. Ну это я уже не в ту степь поехала. Так вот, о фрагментарном мышлении и МК. В последнее время все происходящее так или иначе пересекается с этими темами. МК должен не просто показывать, как может проходить занятие. Нужны конкретные приемы, которые можно совершенствовать и использовать в дальнейшем. Методики, упражнения, взгляды. Пища для ума – вот наверное то, без чего сейчас не обходится качественная тренировка. Люди приходят не просто получить прокач для тела, они хотят прокачать и свою душу. Чтение книг, обдумывание, вычленение сложного из простого требует труда. А когда тебе преподносят что-то несомненно странное, необычное, это притягивает, заставляет сконцентрироваться. И потом в твои уже открытые уши льются странные, порой сомнительные фразы. Ну да что я? Я не была на этом МК, не мне судить.

@темы: танцы

07:24 

МК у Кирки и т.д.

1 занятие.
Разминка, кучи штук для развития координации.
Упражнение на уместность. Уместность показать себя, дать о себе знать, чувствовать коллектив, команды. Лежа на полу, считать от 1 до (кол-во человек). Каждый говорит число 1 раз. Если двое сказали одновременно, все начинается сначала.
Лежа на полу, встать, очень очень медленно, так, чтобы движение не было заметно. Чувствуется каждая мышца. На подтягивание только ног к себе мы потратили минут 10. На вставание полностью у Кирилла ушел примерно час. очень советует довести до конца упражнение. По себе заметила – странные ощущение, концентрация на сейчашнем моменте.
Танцуем образами. Сначала материальные, что можно увидеть, потрогать. Пробовали животных, называли по 2-3 отличительных признака, но не просто пародировали, а именно танцевали. Потом пошли стихии. Далее – настроения. Кирка говорил о том, что когда ты вкладываешь что-то в свой танец, какую то мысль, образ, то и зритель это заметит. Не обязательно тот же самый, но что-то почувствует, увидит, и это важно.
Тренировку строит по принципу – ставить себя в рамки. Обязательно наступит момент, когда в этих рамках станет скучно, ты заметишь, что повторяешься. И если в этот момент не бросить все, а пойти дальше, то пойдут эксперименты, и это, именно это и будет ваш шаг вперед в развитии.
2 занятие.
Растяжка.
Работа с энергетикой, мощностью подачи. Говорил о том, что когда мы бегаем на короткие дистанции, то выкладываемся на предела, т.к. знаем, что точно выдержим. Не экономим энергию. Танцевать мощно – значит танцевать на пределе. Это и скорость, и амплитуда. Опыт танцора еще и в том вопросе – а каким количеством энергии ты сможешь грамотно управлять? Если движения идут рывками – это нормально, но это еще неподвластный для тебя уровень энергии. Есть с чем работать. Упражнение – джем и бег из круга в круг. Ппц выматывает!
Понравилось сравнение танца с энергией. Изучали три состояния подачи танца – мощное, среднее и лайтовое (смакуем движения). Проводили черты, танцевали по-разному. Нужно было явно показать эту разницу. После – каждый сам выбирал, в какой момент времени поменяться.
Очередное упражнение «в рамках». Дается техника – хватать что-то в кулак и перемещаться вокруг него. Далее отрабатывается по ритму.
В конце работали над скоростями по частям тела. Это требует большего внимания, т.к. чувствовала себя вообще бревном.

В общем, такие дела – погрязла в танцах. А еще нашла новую вдохновляющую меня музыку – из серии дарк эмбиента. И идею – будем снимать в это ВС. Пасмурно, солнце – неважно. Все будет в тему. Осталось домутить шапки-маски. Еще у мня есть серый трикотаж и черный габардин. Надо как то использовать)))). Будет по настоящему крутая фотосессия и оч оч странный видос с элементами танца. Моего, естественно. Миша для эпичности. Ахахха, к маме пойдем после, у нее чай вкуснее)))).

@темы: танцы

08:54 

10 марта.

Снова рабочее утро, обычное, будничное. Погода решила дать откат назад – пошел снег. Придется надевать зимний пуховик. Мы успели вырвать почти последний солнечный день и пофоткаться на Шарташе. Это был день наполненности, встреч, событий и холода.
Началось все с Мишиного папы. Он живет в частном доме. Дом старый, на окраине улице. Охраняет пес, который всегда так рад видеть Мишу. Пройти мимо пса в начале и в конце – для меня всегда мини-испытание. Сдерживаю себя, чтобы в панике не припуститься трусливым бегом. Потом кухня с косоватым потолком, уютная печь, в которую все курят. Еще комната его сестры, где трое детей, и много беспорядка, и мой педантичный взор представляет, с каким наслаждением я бы все тут прибрала. Вот наверное, и решен вопрос о том, в кого же переселиться на денек и что делать, ха! Это было бы интересно, поинтереснее чем во всяких чикуль, точно! Мне подарили букет мимозы, у нее странный запах, вытесняющий многие остальные. Я представляла, как мы с этим букетом умаемся на Шарташе.
После мы погнали в лес. Букет перекочевал в рюкзак к Мише. Мы шли и мерзли, перебегали через дорогу. Кто-то ведь живет на этих окраинах. Например, пара, что шла навстречу – мужчина в годах и толстая женщина, оба подвыпившие, она держит в руках тюльпан и бутылку пива. В общем, лес был прекрасен. Деревья то темные и пугающие столбы, то приветливы, когда освещены солнцем. Озеро еще замерзшее и такое бескрайнее и когда Миша шел по нему, то он будто полярник, возвращающийся из экспедиции домой.. а самое главное, мои любимые вересковые поля! Солнце там просто поселилось на какое-то время! Как же я люблю теплый оранжевый свет! Мы адски намерзлись, просто как придурки! И я еще осталась почти недовольна своей глупой рожей. Нет, ну надо же делать такое тупое, испуганное выражение лица! Миша сказал – «любимое лицо»))).

08:54 

Александр Лоуэн "Любовь и оргазм"

08:58 

13 марта

Вчера я ходила на занятие по КИ. Офигеть! Когда я стояла и ждала организатора, то волновалась, как перед первым занятием по брейкингу. Люблю такое. Волнуешься, предвкушаешь, думаешь – а может убежать? В общем, что понравилось: упражнения очень интересные, хочется пробовать практиковать что-то со своими детьми. Особенно про степного волка, столкновения, уместность проявить себя, сделать что-то. Безумно интересно наблюдать за всеми, пытаться расслабляться, когда есть некоторая внутренняя скованность. Понравился наш тренер и общая атмосфера там, начиная от запаха в раздевалке и заканчивая книгой об Индии. Что-то было странно и (емае, ну что за мозг) напоминало оргию. Я не чувствовала, что происходит что-то с эротическим уклоном, но мне было неловко. Хотя по силе с парнями мне проще работать, девушки были уж слишком мягкими. Стоит задуматься над своей природной женственностью, ха!
После занятия думала на тему оценки себя, как это порой мешает, и как круто отключаться и делать что-то, не думая, не рассуждаю, как в омут с головой. И еще хотелось всю ночь касаться Миши))). Тактильность расширилась, но думаю это эффект как от работы театральным агентом. Временное раскрепощение. Полезная штука все же. Я избегаю этого со многими людьми. Ну то есть они мне нравятся, но не могу запросто их потрогать, не тянет.
В общем, есть над чем задуматься и что использовать в своей практике. Еще обязательно схожу, обязательно попрактикую кое-что с Мишей сегодня. Вот так!

@темы: танцы

08:40 

Клуб сейчас накрыла волна проверок, ассоциирующихся у мня с репрессиями. Проверки встряхнули всех нас, заставили прибираться в кабинетах, вытирать пыль, приходить вовремя. Разве это плохо? Но всем нам не по себе. Вдруг выясняется, что работаем мы неважно, детей ходит мало, то густо, то пусто, а еще эти взгляды сомнения, рыскающие по углам. Каждый из нас начинает задумываться, что делать, если понизят зп, если все станет очень жестко и от того печально. Я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, все ведь правильно. Чистота приятна и мне, увеличение времени трени хорошо сказывается на успехах учеников. Однако.. к содержанию тренировок я всегда подхожу ответственно, чувствую, что все правильно делаю, но вчера ощутила ся хреновым педагогом. Временами. Стараешься, придумываешь новые задания, а народу мало. В чем причина? Иногда не во мне. У всех школы, дела, весна в душе. Недосып, лень. Да мало ли причин? Но все таки тренировки должны быть таким местом, куда хочется приходить, где царит особый драйв, настроение

@темы: работа

09:19 

Сегодня хочется вспомнить о неудачных свиданиях после знакомства в инете.
1. дрВиб, как то так. Парень неординарный, на фото странноватый с бородкой. При встрече – щуплый, ниже меня, скромняга тот еще, но болтать научен. Помню, долго долго нарезали круги у метеогорки, была промозглая погода, на мне оранжевые кеды. Болтать было неплохо, интересно, но все же я норовила упилить домой. Потому как внутренне уже знала – продолжения не будет. Зато вспомнилось, как забавно с ним общалась Катя Ишкова.
2. Джанк. Вся наша встреча свелась к его очешуенным рассказам о том, как он разгонял трипы. Мне продиктовали рецепт коктейля, предложили опробовать при том, что он был бы смотрящим. Я слушала, слушала, а втихушку понимала, что чет это совсем совсем не мое. Так, изображая вежливое любопытство, я опять таки обошла центр и благополучно свалила домой. До трипов в моей жизни дело так и не дошло.
3. Еще два экземпляра, о которых можно вещать в тандеме, так как я замутила 2 свиданки в один день. Решила почувствовать себя стервой-сучкой, наверно)). Один длинный, худой, весь какой то страшненький, старался произвести впечатление и прям комплиментами закидывал, водил по худ.галерее и порывался поцеловать. Второй мелкий, светленький, помешанный на психологии и социотипировании, но приучил меня к сериалу ТБВ. Все хотел позвонить и по телефону обсудить, что же у нас за отношения)))). Я отмазывалась.
Как показывает моя практика, мне с 1й встречи ясно – будет ли что-то или же точно нет! Для меня то есть. если мне человек сразу не зашел как парень, то вряд ли что-то поменяется.

читать дальше

08:41 

Как и всегда, произошло много всего. И чтобы что то сделать, надо просто начать. Я люблю слушать музыку, но отказываю себе в этом до последнего. Абстракт хорош, но только тогда, когда в музыке присутствует что то настоящее, а не сплошь электроника. Когда за обтекаемыми или хриплыми битами звучат музыка ветра, моря или же леса. Что душе угодно. Биты звучат стопроцентно. От начала до конца. Шаги, звуки задвигающихся ящиков у старых комодов. И проветриваемое помещение, где шторки развеваются. Потом еще ускорение, но не в том смысле, что бежать на работу. А что-то вроде волнения, когда получаешь важное письмо. Главное, чтоб никто не играл на пианино))). Мне сложно общаться с людьми, многими. Хочется быть такой то и такой то, а получаюсь совсем другой. Хотя с удовольствием наблюдаю.
Писать под музыку странно, она ведет порой не туда.

Я хотела что то шаманское, а получилось море и ветер, который потом обрывается. Может потому, что заходишь в дом? Кому интересны мои домысли о песне? Купила книгу Сары Дессен, буду читать после Пратчетта. Я верю в то, что она обладает особой силой, и хочу проверить, прочитав еще раз. Подействует ли на меня также, как год назад? На каждого писателя найдется свой читатель.
Что же мне делать? Утро, просто утро. Периоды активности и выносящих силы дней сменяются вот такими, когда ничто не трогает, ничто не мешает моим мыслям, творчеству. Как я люблю одиночество в семье. Я ведь всерьез решилась увольняться. Но после выходных плохие впечатления стираются. Да, на руководителей можно забить, особенно когда НС показывает себя настоящим бойцом. Но вот о детях, их суждениях и решениях забыть не так то просто. Я все пытаюсь оставаться собой, не прогибаться под изменчивый мир, тренировать как считаю нужным.

Что если перестану работать с детьми, и это чувство исчезнет? И я потом буду говорить – «это был год, когда я начала взрослеть…». И буду говорить – хэээээй, не стоило так резко поворачивать жизнь. А что если – когда-то я работала с детьми, а потом – представляете! Вдруг в один день решилась, поняла, что вот оно, и не жалею. Благодаря всему я та, кто есть сейчас. Это я сижу в баре, поедаю креветки и пью белое вино. Ой, все, меня понесло))).

11:30 

Произошло столько всего. Я снова поверила в себя. Тусовка в Каменске – вообще отдельная тема, яркое событие этого учебного года. Во-первых, тема маленьких городов – как же я их люблю, они такие здоровские, смотришь по сторонам и удивляешься. Свежий взгляд. Даже не считая того самого моста. Во-вторых, люди, дружелюбные, общаясь с которыми понимаешь, что ну в общем не разучилась ты общаться. Вот реально – с кем-то никак не наладить, как будто за стеклянной стеной, а кто-то – прям твой человек. Душевная открытость. Воспоминания дня: как мы высматривали мост, нас встретили на вокзале, мастер класс с Шемроком и СЧ жалуется на прокаченных мелких, потом едим в Сабчике, а Макар нас нисколько не подгоняет, просто безмятежность во плоти, далее прем на место, смотрим баттлы и переживаем, не хочется танцевать и снова хочется, разрешаю себе делать это странно, преодолеваю страх, а Саша спрашивает как ему танцевать, отвечаю, что быть собой, как обычно. А что еще тут сказать? Он занимает 1е место, нас переполняют эмоции, Кирилл судит и выглядит таким взрослым, Улар делает странные вещи, за которые мне немного стыдно, и я начинаю думать, что он мог бы быть маньяком. Потом мы бежим на вокзал, успевая купить булки в дорогу, и едем спокойно и безмятежно, когда можно болтать, Вика что-то рассказывает, ей неймется, я читаю журнал, пошлые шутки Кирилла смешат меня, и мне уже не хочется быть старшей и тренером.
Я люблю маленькие тусы, в них чувствую себя более уверенно, и нет формализма. Терпеть не могу формализм. Неужели я консерватор? Мне нравится то, что застыло чуть раньше во времени. Кстати, о времени. Мы пытались мысленно осознать – как это наше прошлое, все прошедшие дни улетучились куда-то, их же уже не потрогать. Это так странно и взрывает мозг.

За эти дни я поняла вот что:
Что нужно позволять себе докучать, бесить, быть навязчивой, ворчливой, если это помогает чувствовать себя живой.
Что высказывание своего мнение, возможное задевание чувств других, несогласие, ведение себя глупо – тоже и также помогает сближению, как и приятное общение.
Что нужно быть верной своему стилю танца, стараться не сравнивать себя. И проще всего мне танцевать, когда я говорю себе – «делай это странно».
Что эмоции важны в танцы, отдавать энергию.
Что на каждый товар найдется свой купец. Кому нибудь обязательно понравится. Что угодно.
Что журналы «Психология» за прошлые года куда более интересны, чем сейчас. Или мне рубрики такие попались.

13:29 

С каждой тренировкой чувствую свое тело все лучше. Говорю себе, что должна ценить, что тренируюсь самостоятельно. Что следует слушать ту музыку, что нравится, делать что-то свое. Как много было бы проще, живи я в Рубцовске. Ну почему меня мотивирует только сравнение с менее активным. И ведь я не считаю людей из маленьких городов глупыми. Ни в коем случае. Иначе мне было бы скучно и тоскливо. Я считаю их более внимательными. Представляется, как кто-то рассказывает о просмотренной передаче, но не в целом, а что зацепил какой то кусок. Это интересно – уделять внимание мелочам. Так иногда делает Аня Ковалева.


Меня обдувает ветер, в ушах нужная музыка, и в данный момент ощущение – перед дискотекой уличной. На море. Ту самую помню смутно, но ощущение от нее четкое. Только мы, музыка Руки вверх и чувство себя в глубине природы и Колизея. Вот такой бред, как всегда. В лагере мне помогает выживать то, что я наблюдаю. Дети забавные, нравится говорить с ними как в голову взбредет. А они спрашивают, почему я Настя, а всех остальных по имени-отчеству называть?
Сегодня мы спасли котенка. Это запомнилось всем. Боря прижимал к себе его, дрожащего, потом мы выяснили, что это девочка. Наконец то я поняла, как вообще это выясняется. Раньше я как то упускала из вижу яйца, а про член думала, что у котов он маленький и невидный. В бытовухе я все таки лошара))).Мы с ЕЕ любим пасмурность. Она описывала ее как интимный полумрак, уютный такой. Может, чуть чуть солнца. В жару логично только валяться на пляже и может катиться на велике. Однако есть шанс стать загорелой.

4 июня 2015 г.
И это 4й день лагеря. У нас появился котенок, назвали Улей. Я прихожу домой с гудящей головой и ногами, но прихожу рано и успеваю приходить в себя. Теперь я прибираюсь, слежу за котами, хожу по магазинам и больше ничего не делаю. Я не танцую, не думаю о танцах – слишком жарко. Не шью, не хватает времени и сил. Читаю в маршрутках по чуть чуть.
Маленький мальчик говорит, что ему очень интересно в лагере. Я киваю, внутри глаза закатываются. Не могу чувствовать лагерь хорошим, когда сама я вечно в прострации, сама ничем особо не интересуюсь. Это точно перегорание. Не чувствую, что я отличный педагог. Особенно, когда обвиняют в краже масла домой из столовой, ха.

Вечно влюбленная в жизнь

главная