"Мир жесток только для слабаков. На самом деле мир прекрасен".

URL
11:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:45 

Я уже приближаюсь к концу книги и хочу написать о ней отзыв.
Книга очень оптимистична по сути, ведь в тексте через строчку автор внушает нам, что как бы не была нарушена внутренняя работа, как бы не разладилась связь с интуицией, каких бы ошибок ты не насовершала – все это поправимо. Абсолютно все. Еще часто встречаются фразы метафоры с приписками в духе – женщины прекрасно поймут, что я имею ввиду. Я кстати не всегда понимаю, но мне нравится этот сокровенный язык. Отдельная глава посвящена смеху, юмору самому пошлейшему, которому бывает место среди близких подруг. Когда ужасно дико ржешь над неприличными и кажущимися глупыми вещами, но не можешь остановиться. Вот уж эта то ситуация наверняка каждому знакома. И это тоже часть нашего бытия, важная и поддерживающая жизненные соки что ли. А не то, чего следует стыдиться, как какой-то смутной и неправильной стороны своего «Я».

Я вспоминаю сейчас это время свадьбы и совместной жизни, как некий вагончик американских горок, в который я села и неслась, надеясь на то, что все само поправится. Блин, я ведь была не уверенна совсем, что хочу замуж за него. Я сомневалась, но мы уже достаточно жили вместе, и все как-то подталкивало к этому шагу. А ведь это уже было то время, когда мне не хотелось обнимать часто, говорить и говорить, мечтать о будущем. Это уже было время сомнений и вот этой вот каши в душе. Ощущение, что брак – это вихрь, который затянул, а я совсем не принимала в том участие. Хотя внешне кажется, что именно я была активным инициатором и организатором сего процесса. Но внутри будто нет, будто другие силы двигали мной.

Еще есть мечта встретить человека, который сразу даст понять, что он прост и хочет проводить с тобой время. Который не будет мутить игры – «я провожу время с друзьями, выходные всегда были нашим традиционным временем, это подразумевается и мне совсем не хочется тебе что-то разъяснять». Я сейчас смотрю на Сашу, который начал отношения и как он ищет время на встречи, как он просто говорит, что не придет на кино-клуб, потому что занят, и сразу понятно чем. Видно, что вот ему нужно это – строить отношения, и он готов как-то более цельно действовать что ли. А я в начале наших с Мишей встреч хлебнула того с головой.

Еще я подумала, что сама не являюсь человеком, готовым принять чужую боль. То есть иной раз я боюсь копаться в душе подруг, потому что мне страшно, как они вынесут это и будут страдать, а я не буду знать, что же мне делать. Но это не усиливает связь между нами, и об этом стоит подумать.
Мне понравилась и часть о том, что женщине стоит-таки «стирать грязное белье на глазах у других». Что значит – некоторые тайны нужно оглашать, чтобы не жить с ними и не наказывать себя всю жизнь. Но нужно поверяться тем людям, который поймут и не просто утешат, а впитают и проживут с тобой (и это отсылка к предыдущему абзацу).

Мне сегодня предстоит разговор с бабушкой, и я не всегда довольна тем, как веду себя с людьми, но мне определенно нравится, как Вселенная отвечает на мои запросы. Речь о нашем с Викой путешествии в Крым. Мы с ней решили вдвоем (как минимум) отправиться в лагерь и на СаммерДжем, а после 2 недели колесить по Крыму в состоянии свободного полета. Но я, как увлекающийся походник, предложила в рамках этого действа сгонять в поход или парочку с ребятами, которые знают в данном деле толк. Бесплатно или недорого. В итоге по стечению обстоятельств я познакомилась в парнем, который водит походы по Крыму, в т.ч. и однодневные недорогие, и готов даже как-то совместить это с танцами (узнав, что мы танцоры). Я прошу, и что-то откликается!

11:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:57 

Про мой очередной поход к психологу

Мои главные проблемы сейчас – зависимость от оценки окружающих. Это раз. Выбор в партнеры парней, которыми я могу управлять. Это два. Нераскрывшаяся женственность. Это три.
Первое проявляется в том, что я не могу никому рассказать, что собираюсь разводиться, из страха – «а что подумают эти люди». Мы прорабатывали эту мысль, представляя, а что они могут подумать, а что тогда это значит для меня, а что я почувствую, если они так подумают. Мы говорили о том, что никогда я не буду нравиться всем своими поступками. И мозгами я это понимаю. Но не могу.
Второе берется из детских страхов. Я общаюсь с теми молодыми людьми, с которыми чувствую себя в безопасности. Как правило, это парни младше либо моего возраста или же мужики возраста папы. Средний класс, мужчины 35-40 лет – это то, что меня пугает. Я не знаю, о чем с ними говорить, чужие люди, с другой планеты. Возможно, кто то из них мог бы стать для меня тем мужчиной, которому бы я доверилась, в том числе и в плане принятия решений по каким-то вопросам. Тогда проснулась бы моя женственность, и тут мы переходим к третьей проблеме.
Женственность моя по какой то причине не проснулась, и поэтому сознательно я остаюсь девчонкой. хотя по возрасту - женщина. могла бы быть. Но я девчонка. И всегда себя такой считала. Женственная, сексуальная – это не про меня! Это сложно осознавать. Я считаю себя симпатичной, даже красивой, но в каком то ином смысле. Еще часто чувствую тяжелой какой-то, говорящей не то и не так, поверхностной, загруженной. и это снова о том, что я не прислушиваюсь к своим чувствам, не умею их понимать. Я пыталась поговорить со своей женственностью, усадив ее на противоположный стул. Было сложно представить ее, но потом удалось увидеть образ мамы. Говорить что-то – нереально! Что я могу сказать? А вот посидеть на ее стуле и представить себя этой самой женской сущностью было приятно. Я вообразила, как сижу посреди какого-нибудь зала и спокойно созерцаю все вокруг. В моей душе тепло и покой, я абсолютно уверенна в себе. Все, что я думаю, считаю правильным, потому что я так чувствую. Прекрасно, неправда ли? Жаль, что эту эйфорию сложно продлить надолго.

13:36 

Рабочая неделя началась со вторника. Это мой выходной, но я решила сделать все, что давно откладывала – сдать анализы поутру, заплатить за хату, прогуляться одной. Прогулка вышла странной. Я думала, что буду реветь, копаясь в себе. Но плакать мне хотелось только в маршрутке, немного, и потому, что вспоминала мужика таксиста, который слушал ДепешМод, а я как раз их песен накачала. Будто бы я говорю мужику, что не хочу вылезать из такси и давай кататься весь вечер, как будто ты мой папа. Мне не хватает этого безусловного принятия семьей, бытия вместе. Мне стыдно признаваться когда я не справляюсь с жизнью, но плакать хотелось от осознания – не всегда же справляться. Когда я уже шла в сторону набережной, то ощущала себя здесь и сейчас, в сказочном мире (потому что улица навевала), когда все возможно и все будет хорошо по-любому. Этим утром мне так не кажется. Я уже не уверенна, что каждый стопудов встретит свою любовь и будет счастлив, и это удручает. Но в тот момент я была уверенна и от того спокойна. Это спокойствие мне еще дарит общение с Викой, которая рада всему и настолько довольна собой и миром, насколько вообще возможно.
В общем, выплакаться не получилось, но не выдавливать же из себя. В данном случае правильно то, что происходит. И вышло так.

Среда началась для меня недосыпом и больным локтем. Я страшилась ехать на работу – 4 группы емае, как я это переживу? Но пережила нормально даже без плана тренировок! В старшую группу перевела 3 девочек, и атмосфера там изменилась в еще более лучшую сторону.

Вчера я разговаривала с отцом Светы. Я решилась этого сделать после фильма. Я же тоже тренер, который волнуется за своих учеников. Но волнения мало, нужно выбивать их. Однако не могу же я приказать взрослому мужику. А он смотрит как на пустое место. «Бесцветный, безжизненный» - вот какие слова крутились в моей голове, пока он говорил.

08:11 

После двух дней курсов я чувствую себя не очень – выжатой как лимон, желание спать и сидеть, вести нездоровый образ жизни. Хорошее влияние йоги, нечего сказать. Вчера, когда шла на работу, вообще было настроение – ну ничего не хочется, все бесит, но даже беситься лень! Мне стыдно, что я так и не собралась к бабушке, предпочла посидеть дома, позаниматься ничего не значащими делами. Ну почему я не могу?
И эти курсы, новые знания ставят передо мной много вопросов. С одной стороны, хочется попробовать и нужно, с другой у меня интуитивное чувство, что мне не нужно многого, всего, что нам дают в большом объеме. Я не готова просто еще к этому. Йога для меня – размеренная жизнь, как у Мураками. Встал, позавтракал, почитал, позанимался танцами, прогулялся, принял душ. Как-то так. и общение спонтанное, к которому не стремишься. Или повторяющееся, как традиция. Но это книги, это мысленные представления, а в реальность еще вмешивается моя лень и зависимость от интернета. Пока что я встаю, чищу зубы и язык, пью воду, пытаюсь делать какие-то разминающие упражнения. Но погруженности нет. погруженность, отстраненность появляется в зале – иногда. На тренировках у Полины – вот что для меня йога. Ну а почему нет? иногда сложно, семь потов сходит, больно, тяжело, но зато я все время в процессе, и мысли мои только в зале, и я никуда и ни в чем не тороплюсь, беспокойств нет. чем не йога? Разве что оздоровление для тела под вопросом, но для души так точно.
Не знаю я. это многое путает. я сейчас не уверенна, что меня все утраивает. На курсах было несколько интересных моментов – когда мы делали упражнения с дыханием через ноздри, и в последний момент зажимаешь нос полностью – и время будто останавливается. Как бабочка в полете, которую ты ловишь двумя пальцами – и звенящая тишина внутри, а снаружи все будто замерло. И потом, когда тоже дышали и активно двигались, в моменты отдыха я слушала музыку и была только здесь и сейчас. Меня не беспокоило ничто, я хотела только лежать и слушать эту музыку…
Мне сложновато заниматься без тренера, потому что я не понимаю, когда остановиться или же еще продолжать. Вот в этом то и суть того, что я свое тело не слушаю, не понимаю.

Прочитала в статье о работе инструктором йоги, что вредные ученики нужны тренеру, проверяют его характер типа, вскрывают какие то вещи. Нет, щас найду и процитирую.
«Вообще с учениками не часто случаются проблемы. Есть, конечно, конфликтные, которые могут выносить мозг преподавателю и подъедать его статус своим поведением. Но в действительности они нужны самому преподавателю. Они показывают его слабые места, тренируют его выдержку.»

07:01 

Хочу рассказать о вчерашнем волшебном дне. Мы с Мишей гуляли и открыли новые места в екб – каждый свои. Сначала нас ждало разочарование – брошенный дом с клеткой на заднем дворе оказался сгоревшим. Он пах пеплом и был окружен мусором. Но мы отправились дальше, пересекли Зеленую рощу и вышли на церковь. Как оказалось, это был Ново-Тихвинский девичий монастырь. Сначала я не была уверенна, что нам туда можно, но пара современного вида и нашего возраста как раз зашла перед нами. Мы вошли. Это храм, который напомнил мне все постройки на море, так как был белый, с колоннами, окружен плиткой. Небольшая аллея со скамейками и даже столиками, кое где сидели женщины. Одна читала, другая просто смотрела по сторонам. Девушка моего возраста в платке сидела рядом с парнем, это было так светло, будто я в другой мир попала. Там тихо и не верится, что рядом Гринвич и вообще центр. Мы просто бродили, и нам никто слова не сказал. Потом была новые для меня улицы и Вайнера, где я всегда рассматриваю людей. Кришнаиты, кофе в уличном кафе, девушка играет на скрипке, повзрослевший Роберт торопится на съемки фильма. А потом мы заходим в маленький книжный магазин, где новые тома соседствует со старыми книгами еще советского времени (а может и ранее), где цена указывалась сзади в рублях и копейках. Миша был в восторге именно от этого места, больше всего. Вот оказывается как много мы не знаем о своем городе. Так вот, я будто в другом побывала. И все чувствовала, как мне нравится гулять, бродить, идти туда куда вздумается, потому что планов нет. это потому что мы не ставили себе глобальные цели, а в начале просто хотели посетить старые места и домой. И вот что получилось.

Мы говорили о лености души и о жизни в маленьких городах. Еще присматривали свадебные кольца в славянском магазине. Теперь у меня есть мысль выходить замуж в славянском обережном платье. Во-первых, кольцо я заказала там (символ – узел бесконечности). Во-вторых, меня интересует эта тема, язычество и природа, я чувствую близость с этими понятиями. Подумаю еще – хочется самой руку приложить к своему свадебному наряду, конечно. время будет в июле.

В Ялту я еду уже почти 100%, иначе кто будет присматривать за детьми? Мне звонила мама Вики, которая доверяет ей ехать лишь в условиях моего присутствия. Также едет Алина, подозреваю, что по той же причине. Меня в 16 лет вот вообще бы никуда не отпустили скорее всего, даже закати я истерику. Хотя у нас и не было такой возможности, и море никто не думал, вон озеро на огороде – чем не море? Но Алтай и впрямь крут. Просто во мне проснулась-таки страсть к путешествиям Стрельца.

10:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:58 

Выходной день, Миша спит, смешно как всегда. То вытягивает ноги так, что пятки свисают и высовываются из-под одеяла, а лицо закрыто, то сворачивается калачиком и сопит. Я же проснулась в 10.
Вчера у меня тоже был вых, я традиционно делала уборку и думала, для кого же я ее делаю? Все же для себя. Гладила домашнюю одежду, внутри звучал голос «дома тоже нужно опрятной ходить!». Это же бабушкин голос. Раньше я с ней спорила, фыркала внутри – че мол дома то наряжаться и вообще скорее бы жить самостоятельно, уж там я решу в чем ходить и как часто убираться. Будет у меня творческий беспорядок и в хате, и на голове, и в мыслях. Как бы не так! сейчас еле успеваю сказать себя – расслабься, мать.
Посмотрела замечательный мульт – «Кошмар перед рождеством». Он 1991 года, блин! Мне нравится творчество Тима Бертона, песни героев, рисовка. И Хэллоуин, и Рождество вышли прям такими с картинки, с фотографий, с моих лучших представлений. Замри, смотри! Я и сама живу в сказке. Ведь в нашей городской администрации завелась сама Амбридж, которая издает бредовые указы и хочет всех под одно. Имитация деятельности? Я думаю это только с самой собой, потому что не совсем в курсе, не знаю всей информации. Но впечатление складывается именно такое. В эти 2 месяца от нее поступили следующие указания:
1. Заполнить путанную таблицу про свой клуб, где нужно указывать мероприятия за прошедший год, количество скамеек у нас в коридорах и прочее, прочее. Эти мероприятия пришлось выписывать из отчетов, которые я каждый месяц отправляла в администрацию. Двойная работа, а потом наши методисты должны были еще придумать, как свети таблицы со всех клубов и так далее. Тупость. Хочешь знать, чем мы занимаемся – запроси ты эти отчеты. Там написано все – суть, количество участников, кто ответственный… но нет, походу ей нравится наблюдать, как все в мыле скачут.
2. Предоставить все журналы за прошлый и позапрошлый год со списками детей на каждого педагога. То есть тупо составить вордовский список детей, которые уже записаны в журнале. Зачем? Узнать количество? Можно просто посчитать, на калькуляторе сложить, да и мы статистику подаем.. а может узнать что то более подробное о детях. Так журнал как нельзя лучше подходит, ведь там не только ФИО, но и адрес и школа с классом… таким образом около двух недель искали все журналы, как то потеряли, их пришлось перезаполнять… очередная тупость.
3. Запретить праздновать Хэллоуин. Как я понимаю, в связи с последними событиями… в общем нам пришло постановление на раб почту, которое я процитирую чуть ниже. Я погуглила, подобные вещи продвигались в других областях. Читала форумы – есть те кто ЗА (не нужны им заморские праздники), те кто ПРОТИВ запрета (родители, которым даже спокойнее, если этот праздник ребенок проведет в школе).
Цитаты, которые меня потрясли (во время чтения мне все время хотелось спрашивать – они это серьезно? Это про нас?):
Стало традицией взрослым и детям в процессе Хеллоуина: изображать убийц и маньяков, играть в монстров, вампиров и всякую нечисть, попрошайничать, устраивать жестокие и антиморальные розыгрыши, а также оргии с вандализмом и сексуальной разнузданностью. Для детей считается нормальным - копировать человеческие жертвоприношения, глумиться над человеческими страданиями и смертью, что не может пройти бесследно ни для их психического состояния, ни для личностного развития.
• А землетрясение в Италии в этом году, когда оказалась разрушенной именно школа, где дети и учителя праздновали «веселый праздник Хеллоуин»!
• А как это происходит у нас? Учителя и дети всю первую учебную четверть пишут сценарии и изобретают остроумные приспособления для садистских трюков и ужасающих костюмов. Например, в одной из школ закупаются гвозди для прибивания пальцев (!) нерадивых школьников и иголки для зашивания ртов болтающих на уроках. Занятия в этот день с одобрения администрации, как правило, срываются вбегающими в классы разнузданными группами детей в костюмах монстров, ведьм и прочей нечистой силы.
• Участие в этих беснованиях учителей и администрации школы снимает воспитанное в течение сотен лет уважительное отношение маленьких - к старшим, учеников - к учителям, способствует проявлению самых низменных инстинктов и потребностей в разрушении, агрессии, разврате.
Вывод:
• необходимо раскрыть педагогам подлинный смысл этого мероприятия и его последствий; считать недопустимым его проведения в стенах школы ни с учебно-воспитательной, ни с духовно-нравственной точек зрения ;
• необходимо возродить в стенах школы формы традиционной игровой культуры детей и подростков;
• необходимо создавать новые формы совместных (дети-педагоги-родители) школьных праздников в соответствии с базовыми ценностями отечественной культуры ( например, организовать конкурс на лучший проект праздника класса, школы 31 октября и пр.)


Я негодую. У меня наверное нет четких аргументов, убедительных фраз, которые я могла бы сказать ей. Но есть какое то внутреннее понимание.. я против того, что Россию противопоставляют другим странам. У каждой страны есть своя культура, которая может быть интересна. От этого не стоит отгораживаться. Да, нужно уважать и любить свои традиции, точнее, хорошо бы так было, но заставить этому нельзя. И уж точно запрет одного не понесет за собой любовь к другому. И как же межкультурный диалог, лояльность, дружественность, толерантность, блин. Я не понимаю, что плохого в том, чтобы придумать себе праздник или взять извне как повод собраться с друзьями, повеселиться. Ни разу не слышала о повешениях (да, с детьми это лишнее аболюстно, если имело место быть). Но я то знаю, как проходят Хэллоуины у наших детей – обычные дискотеки, повод раскрасить себя и принарядиться, творческий всплеск – как же придумать костюм или угощение. Есть другая сторона – может быть те, кто недостаточно вникают в суть получается что празднуют «ужасный» праздник не зная, что он такой. Это как то кощунственно возможно. Покажется кому-то. Но не мне. Мне близок вид смерти как героя книг Терри Пратчетта. Я о том, что уважение есть, но нет всепоглощающего страха и нет культа. Просто существует вот такая, другая сторона.
В общем, интересно послушать, что думает папа.

08:40 

Сейчас я слушаю средневековую музыку, которую могла бы послушать в зале, и это было бы более атмосферно, но мест уже нет. Да, давайте 5-7 человек от клуба при том, что инфу мы вам скинем поздно, и все, просто все уже забронировано. А ведь мы возжелали. Я конечно сразу начала думать, как об этом можно написать. Взять интервью у группы, ха! Но они звучат чудесно, в духе того времени. у меня в голове площади с темно-коричневыми и серыми каменными стенами, женщины в куче шуршащих юбок, без украшений и всего лишнего идут на базар за мясом. Поправляют светлые волосы, чтоб не мешали. Дреды тут наблюдаются только у местных бродяг.. и вот одна из девушек замечает такого, и, стараясь не обращать внимание на запах, внимательно смотрит на его торчащие в разные стороны волосы. В ее голову закрадываются интересные мысли…революционные…экспериментальные…
Ладно, оставим это. На время, пока мои волосы достаточно не отрастут =).

В пн я была на планерке газеты. Мы сидели за столом, пили чай, и Даша (главред) рассказывала о газете, которая является лишь частью, кусочком работы из организации «Май». Направленность – патриотическая, что я не сильно люблю, но в газете можно писать на любую тему. Вот так тебе говорят – пиши что хочешь, о том, что тебе интересно, о чем угодно, как угодно. Ну не совсем как угодно, конечно, но… и у меня просто масса идей, о которых хотелось бы написать, и понимание, что наконец-то я смогу где-то это выплеснуть, и что это будет не только на страницах моего дневника, но и напечатано. Если конечно я доведу все свои сумбурные мысли до логической оформленности. Кроме меня там сидели еще трое девушек, и все гораздо моложе, но мне пофигу почти. Убеждаюсь, что не такая уж и большая между нами разница. Одна из них, правда, не могла придумать, а чем ей написать в сентябрьском номере. Вторая же наоборот, была очень инициативной (по делу вообще то). Но она так говорила – сначала тихо, потом все громче и громче, распаляясь, и у нее одна тема цеплялась за другую, и были шутки (ощущение, что шутки вставлялись выборочно, по типу «пора пошутить!»). я очень недобрая, уууууу. Еще там была Гузель, которая рыжая и классная, она мне доказывала то, что я итак думаю, но у нас получился интересный диалог. И мне доставляло удовольствие наблюдать за ней. Интерес к людям и жизни – непременное условие хорошей работы журналиста. И хоть я не собиралась им быть, мне хотелось подальше к бумажкам, писаниям, языку, но… этот интерес живет во мне, и я бы хотела написать статью о Гузель, о бесячей девчонке с шутками и т.д. и т.п. М.Г. в книге писал, что многие пытаются в интервью «раскрыть» своих гостей, не осознавая толком, что же это такое – раскрыть? Почему вы, мол, думаете, что до этого в куче интервью гость не раскрывался. Что под этим словом часто подразумевают какие-то тайны, скелеты в шкафу. Сам М.Г. говорит, что если у него и есть тайны, то раскрывать их он не собирается ни на каком интервью, если только сам этого не пожелает. И по его мнению нужно не раскрывать, а говорить о том, что и тебе действительно интересно. тогда человек увидит, что ты не просто вопросы задаешь, а действительно хочешь услышать мнение, взгляд, и это здорово приятно. Мне бы тоже было приятно. И вот я как раз интересуюсь в таком ключе обычными людьми и своими друзьями. Мне нравится задавать разные вопросы, иногда сплетни, иногда глубокие или странные. Нравится потому, что это действительно интересно.
Даша говорила о том, что круто вставлять в статьи разные статистические данные, цитаты, комментарии.
пока у меня идеи такие:
1. настольные игры. ночь манчкина в "Совушках".
2. Разговорный клуб французского. разговорные клубы. возможность бюджетно изучать язык.
3. люди, которые влюблены в свою профессию.

07:41 

я и забыла, как много в моем мире значит музыка. сижу как будто ошарашенная. просто безумие какое то. забыла, что музыка может звать, проникать внутрь, как меняешься. в детстве я много времени проводила в наушниках, пребывая вне комнаты. мечтала о том и о сем. почему сейчас перестала? как будто раз у меня есть взрослая жизнь, и парень, так мечтать больше не о чем? но почему тогда в моей голове скачут какие то французы паркуристы, и я сама следую за ними вдоль бетонных серых стен? мне тесно в квартире, и от этого здорово. здорово вот так слушать музыку, неожиданную старую, которая трогает снова и снова. звук - это волшебство. откуда, откуда он знает меня? настолько. почему от некоторой хочется ноги в руки и бежать, ходить, убеждаясь в том, что я жива. а от другой щемит все на душе, и такая звенящая пустота как капля воды на траве, и кажется, что время замерло. я признаюсь себе - не отпустила пока этот страх. страх смерти, что я исчезну, пропаду, а этот большой неизведанный мир останется. накатывает по вечерам. но утешаю себя - мои предчувствия нихрена не сбываются, у меня интуиция ни к черту. так что это просто глупые страхи. у каждого наверное бывают. естественный, но глупый страх - так как бояться значит не давать себе чувствовать до конца. полностью. я чувствую себя такой полной звездной энергии и силы, что просто разрывает. может, это пшик, но все же. что-то внутри меня, трепещет, свербит.

пора обновить плеер, однозначно. у меня обычная жизнь, не как в кино, абсолютно, и я и забыла почему. забыла, как могу творить миры в своей голове. как просто улететь. это было самое важное - способность трансформировать свои самые бредовые фантазии во что-то осязаемое - рисунки или рассказы. запишу, и это станет правдой. ведь книги и сказки не могу совсем уж не сбываться, так? просто не забыть. ощущение. откуда идет эта сила, отчего я люблю танцевать. танец для меня был борьбой когда-то, супер-приключением
зачем мне все? зачем поездка в Рубцовск? чего я жду? каких еще чудес? неужели взрослость - конец мечтам, и остается только практика. о чем мечтать ночью, сидя на берегу озера? думать о том, как здорово, что я это делаю, как полна моя жизнь? что-то не вдохновляет. это серьезно.
мне щас так охота работать агентом по секретным материалам. что-то большее, чем просто. есть ли вообще что-то? у меня появился страх, потому что ноги стали увереннее стоять на земле? что это со мной? кем я стала? человеком, который знает твердо, чем займется завтра? как пройдут его выходные и время отпуска в Рубцовске? разве это круто? разве это счастье?
я хочу отдаваться всему без остатка и остаться авантюристкой, даже имея ипотеку за плечами. я сейчас чувствую себя счастливой, полной жизненной энергии, как это было в 11 классе. как же здорово быть еще никем.

17:48 

Холи-фест

А я видела столько классных людей, как я люблю, в одном месте. Вначале была очередь, я видела парня с темными зелеными волосами, множество людей в этно-шмотках. Все выглядели, как я видела на фото-отчетах разных этнофестивалей. Чем ближе мы подходили ко входу, тем явственнее ощущали запахи благовония. Продавали всевозможные украшения ручной работы, мыла, пахучие палочки, гадали на таро, вегетарианские сладости, орехи в корице, печеные яблоки, привычную выпечку и фастфуд, клюквенные морсы, цветастые пончо. Из знакомых встретила Луизу с каким то парнем будто с Ямайки и Вову Рябинкина (он везде!). мы были активны, правда я ступила в своем расстройстве из-за краски. Ну похожа на жену Шрека, ну значит такова моя карма. Каждый был раскрашен как будто не просто так. Запомнилась очень активная девчонка, что вела зумбу, а мы повторяли. Еще наши полежанки у сцены. Музыку я не запомнила, но это был так по-вудстоковски. И также практика кундалини-йоги. Я чувствовала свое тело, иногда посмеивалась внутри, было сложно концентрироваться на дыхании, мысленном проговаривании «сат-нам», точке во лбу и прямой спине. Еще мы много ходили по городу, была забавная встреча с парнем с того же феста, когда мы похихикали друг над другом. И пешком с вокзала на пару с Элей. Обсуждали игры-квесты, я заинтересовалась. По крайней мере той, что на телефоне. Шаманские бубны, как это вроде и нравится, а в голове мысли, что вроде и как то глупо.

Сегодня шли с детьми по плотинке, вдоль реки, любовались на воды, стекающие как шоколадная глазурь с пирога (на тарелку, а потом и на стол). И там сидели девушки и парни, молодые совсем, рисовали вид – кто красками, кто карандашом. Я бы хотела также, но только не одна, а в паре с кем-то. Одной как то странно, потому что по-любому начнут прикапываться всякие мужики. Вон даже за сегодняшний день – тому пример. Этот жест рукой, фуууу!

11:30 

Произошло столько всего. Я снова поверила в себя. Тусовка в Каменске – вообще отдельная тема, яркое событие этого учебного года. Во-первых, тема маленьких городов – как же я их люблю, они такие здоровские, смотришь по сторонам и удивляешься. Свежий взгляд. Даже не считая того самого моста. Во-вторых, люди, дружелюбные, общаясь с которыми понимаешь, что ну в общем не разучилась ты общаться. Вот реально – с кем-то никак не наладить, как будто за стеклянной стеной, а кто-то – прям твой человек. Душевная открытость. Воспоминания дня: как мы высматривали мост, нас встретили на вокзале, мастер класс с Шемроком и СЧ жалуется на прокаченных мелких, потом едим в Сабчике, а Макар нас нисколько не подгоняет, просто безмятежность во плоти, далее прем на место, смотрим баттлы и переживаем, не хочется танцевать и снова хочется, разрешаю себе делать это странно, преодолеваю страх, а Саша спрашивает как ему танцевать, отвечаю, что быть собой, как обычно. А что еще тут сказать? Он занимает 1е место, нас переполняют эмоции, Кирилл судит и выглядит таким взрослым, Улар делает странные вещи, за которые мне немного стыдно, и я начинаю думать, что он мог бы быть маньяком. Потом мы бежим на вокзал, успевая купить булки в дорогу, и едем спокойно и безмятежно, когда можно болтать, Вика что-то рассказывает, ей неймется, я читаю журнал, пошлые шутки Кирилла смешат меня, и мне уже не хочется быть старшей и тренером.
Я люблю маленькие тусы, в них чувствую себя более уверенно, и нет формализма. Терпеть не могу формализм. Неужели я консерватор? Мне нравится то, что застыло чуть раньше во времени. Кстати, о времени. Мы пытались мысленно осознать – как это наше прошлое, все прошедшие дни улетучились куда-то, их же уже не потрогать. Это так странно и взрывает мозг.

За эти дни я поняла вот что:
Что нужно позволять себе докучать, бесить, быть навязчивой, ворчливой, если это помогает чувствовать себя живой.
Что высказывание своего мнение, возможное задевание чувств других, несогласие, ведение себя глупо – тоже и также помогает сближению, как и приятное общение.
Что нужно быть верной своему стилю танца, стараться не сравнивать себя. И проще всего мне танцевать, когда я говорю себе – «делай это странно».
Что эмоции важны в танцы, отдавать энергию.
Что на каждый товар найдется свой купец. Кому нибудь обязательно понравится. Что угодно.
Что журналы «Психология» за прошлые года куда более интересны, чем сейчас. Или мне рубрики такие попались.

14:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

Как и всегда, произошло много всего. И чтобы что то сделать, надо просто начать. Я люблю слушать музыку, но отказываю себе в этом до последнего. Абстракт хорош, но только тогда, когда в музыке присутствует что то настоящее, а не сплошь электроника. Когда за обтекаемыми или хриплыми битами звучат музыка ветра, моря или же леса. Что душе угодно. Биты звучат стопроцентно. От начала до конца. Шаги, звуки задвигающихся ящиков у старых комодов. И проветриваемое помещение, где шторки развеваются. Потом еще ускорение, но не в том смысле, что бежать на работу. А что-то вроде волнения, когда получаешь важное письмо. Главное, чтоб никто не играл на пианино))). Мне сложно общаться с людьми, многими. Хочется быть такой то и такой то, а получаюсь совсем другой. Хотя с удовольствием наблюдаю.
Писать под музыку странно, она ведет порой не туда.

Я хотела что то шаманское, а получилось море и ветер, который потом обрывается. Может потому, что заходишь в дом? Кому интересны мои домысли о песне? Купила книгу Сары Дессен, буду читать после Пратчетта. Я верю в то, что она обладает особой силой, и хочу проверить, прочитав еще раз. Подействует ли на меня также, как год назад? На каждого писателя найдется свой читатель.
Что же мне делать? Утро, просто утро. Периоды активности и выносящих силы дней сменяются вот такими, когда ничто не трогает, ничто не мешает моим мыслям, творчеству. Как я люблю одиночество в семье. Я ведь всерьез решилась увольняться. Но после выходных плохие впечатления стираются. Да, на руководителей можно забить, особенно когда НС показывает себя настоящим бойцом. Но вот о детях, их суждениях и решениях забыть не так то просто. Я все пытаюсь оставаться собой, не прогибаться под изменчивый мир, тренировать как считаю нужным.

Что если перестану работать с детьми, и это чувство исчезнет? И я потом буду говорить – «это был год, когда я начала взрослеть…». И буду говорить – хэээээй, не стоило так резко поворачивать жизнь. А что если – когда-то я работала с детьми, а потом – представляете! Вдруг в один день решилась, поняла, что вот оно, и не жалею. Благодаря всему я та, кто есть сейчас. Это я сижу в баре, поедаю креветки и пью белое вино. Ой, все, меня понесло))).

09:19 

Сегодня хочется вспомнить о неудачных свиданиях после знакомства в инете.
1. дрВиб, как то так. Парень неординарный, на фото странноватый с бородкой. При встрече – щуплый, ниже меня, скромняга тот еще, но болтать научен. Помню, долго долго нарезали круги у метеогорки, была промозглая погода, на мне оранжевые кеды. Болтать было неплохо, интересно, но все же я норовила упилить домой. Потому как внутренне уже знала – продолжения не будет. Зато вспомнилось, как забавно с ним общалась Катя Ишкова.
2. Джанк. Вся наша встреча свелась к его очешуенным рассказам о том, как он разгонял трипы. Мне продиктовали рецепт коктейля, предложили опробовать при том, что он был бы смотрящим. Я слушала, слушала, а втихушку понимала, что чет это совсем совсем не мое. Так, изображая вежливое любопытство, я опять таки обошла центр и благополучно свалила домой. До трипов в моей жизни дело так и не дошло.
3. Еще два экземпляра, о которых можно вещать в тандеме, так как я замутила 2 свиданки в один день. Решила почувствовать себя стервой-сучкой, наверно)). Один длинный, худой, весь какой то страшненький, старался произвести впечатление и прям комплиментами закидывал, водил по худ.галерее и порывался поцеловать. Второй мелкий, светленький, помешанный на психологии и социотипировании, но приучил меня к сериалу ТБВ. Все хотел позвонить и по телефону обсудить, что же у нас за отношения)))). Я отмазывалась.
Как показывает моя практика, мне с 1й встречи ясно – будет ли что-то или же точно нет! Для меня то есть. если мне человек сразу не зашел как парень, то вряд ли что-то поменяется.

читать дальше

08:40 

Клуб сейчас накрыла волна проверок, ассоциирующихся у мня с репрессиями. Проверки встряхнули всех нас, заставили прибираться в кабинетах, вытирать пыль, приходить вовремя. Разве это плохо? Но всем нам не по себе. Вдруг выясняется, что работаем мы неважно, детей ходит мало, то густо, то пусто, а еще эти взгляды сомнения, рыскающие по углам. Каждый из нас начинает задумываться, что делать, если понизят зп, если все станет очень жестко и от того печально. Я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, все ведь правильно. Чистота приятна и мне, увеличение времени трени хорошо сказывается на успехах учеников. Однако.. к содержанию тренировок я всегда подхожу ответственно, чувствую, что все правильно делаю, но вчера ощутила ся хреновым педагогом. Временами. Стараешься, придумываешь новые задания, а народу мало. В чем причина? Иногда не во мне. У всех школы, дела, весна в душе. Недосып, лень. Да мало ли причин? Но все таки тренировки должны быть таким местом, куда хочется приходить, где царит особый драйв, настроение

@темы: работа

11:58 

вчера применяла новые технологии в тренировании ребят:

1. "Все по шесть"
суть в том, что дается список элементов, каждый из которых выполняется по 6 раз или 6 секунд. Так как движения быстро сменяют друг друга детям не скучно, они не халявят, и при всем при том полноценно отрабатывают что-то в течении 15-20 минут. наверное, для них это игра с мыслями "а что же будет дальше?"

2. танцевать под русские песни, показывая смысл слов.
я разбила девчонок хоперш на пары, дала каждой паре по отрывку из песни и задание - придумать хорягу. получилось оч здорово и зрелищно) первая пара ставила под куплет из песни Елки и Бурито. вторая - под неизвестных им, но любимых мной Брэйнстромов "Ветер". ну и я сама что то эксперементальное попробовала. по итогу - так и легче, но и сложнее. ведь движения нужно не просто показывать, их нужно протанцевывать.

@темы: танцы

12:34 

завтра мне будет 26, и я составила список того, что научилась, испытала, увидела, услышала етс в этом году:

1. научилась готовить. даже супы. даже фраза "свари там по бастрому картошку" уже не вгоняет мня в ужас. даже варка сосисок))) кароч, был бы алгоритм..
2. заинтересовалась шитьем. началось с того, что мне понравился шмот БэтНортон, но цены там нефиговые, а вещи по сути просты, круты кроем и т.д. и я, вдохновившись сшила себе что то типа футболки для танцев
3. Скрапбукинг)) ну да, как же. "я тут вчера увлеклась скрапбукингом"
4. Терри Пратчетт! его юмор - это по мне
5. Ремонт. ну то есть то, что мы все делали сами) крутое было времечко - спать на полу на странном матрасе, с обшарпанными бетонными стенами и красить потолок в цвет мочи:lol:
6. Ирландская музыка. и пробы игре на вистле))
7. то, что я прошла в 8-ку бигерл на Энерджи)) юхухууу! и то что я посралась там с Гринчем. считаю своим личным достижением. особенно когда свалила с ключами от хаты
8. Берцы. удобная обувь как оказалась. и стильная (для меня)
9. Велоночи, Кольцово...ну то есть, все что связанно с велами напрокат. а так же болящая попа...
10. Лошади. особенно Золушка. и у Миши лошадиная башка
11. захотела работать преподом в колледже:-Dну пока тока хочу))
12. совместное житие с парнем. веселуха!
13. поиски квартиры. опять нечто новое и ответственное для меня. как вспомню эти сушащиеся трусы, канистры с медом, алкаша в пиджаке, кухню в прихожей....
14. Ругачки со Светой. и как она нас выгнала)) если бы не это, мы бы не узнали великодушие тети Юли и не провели бы чудесные месяцы на Белореченской
15. Пост-рок и прочая подобная музыка.
16. Ролики, скейт, сноуборд. все это кстати не мое:)в смысле не суперсредства передвижения для меня
17. завела Котея
18. Пела в караоке))
19. Была дурой) без комментов
20. выступала с многочисленными докладами
21. рисовала картину. ну то есть срисовывала. но все равно круто!
22. Хомяк.
23. лагерь для девчонок. мне как втемяшится че нить в башку, так надо исполнять быстро, или хотя бы на будущей неделе.
24.пробовала всякие штуки с гримом
25. слушала Брейнсторм

пока хватит)) итак вполне норм

@темы: фигня, удивляюсь

Вечно влюбленная в жизнь

главная