"Мир жесток только для слабаков. На самом деле мир прекрасен".

URL
18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:19 

Прочитанное и просмотренное

1. «Черепахи и нет им конца» - книга Джона Грина. Вообще я не очень люблю книги о подростках, но эту пролистала в магазине, и кое-что меня зацепило. Я не собиралась ее покупать и не купила, но она не выходила у меня из головы. Так что все таки купила. Главная героиня борется с мыслями в голове, которыми иногда бывает одержима. Параллель с моей канцерофобией просто. Когда ты вроде бы что-то делаешь, общаешься с людьми, но если страх уже в тебе, то он неотступен, не уходит никуда, пока не появится хоть какая-то ясность. Именно поэтому я так своевременно хожу к врачам чуть что. Мне нужна определенность. Я не могу забить и не думать. Мысли съедают и отравляют. Второе, что понравилось – отношения героев не закончились хэппи эндом. Это реалистично, и здорово, ведь значит, что любые отношения важны и что-то нам дают. Поэтому прошлое не стоит воспринимать как ошибки и зря потраченное время, ни в коем случае. Чего мне не хватает, но это есть у Азы – она четко и вовремя понимает, что происходит в ее взаимодействиях с людьми, и действует сразу, не поддерживая болото. А еще у нее есть ощущение, что вся жизнь впереди. У меня такого чувства уже нет.

2. «Брат» и «Брат 2». Данила вроде бы глупый и недалекий, но что-то в нем есть. И еще мне нравится, что он много молчит. И то, как он относится к девушкам, хотя и напоминает мне порой Кофеина. Он не прост и не понятен, и потому, не смотря на свою верность и порядочность, не все хотят или могут с ним быть. Он как Ларри – будто никогда и никому не будет принадлежать. Но на самом деле (в свете моих последних психологических познаний) у него просто отличные границы. Он не растворяется, сохраняет себя и этим пугает. Что касается его взаимоотношений с братом и хладнокровности с другими – я могу не принимать это, но осуждения и желания ругать нет вообще. Я воспринимаю его как другого человека, абсолютно не похожего на меня, и потому нет смысла приводить вообще какие то доводы. Пожалуй, тут стоит еще написать, что прочитав биографию Сергея Бодрова, я сделала вывод, что Данила совсем не полное его олицетворение. И это больше всего для меня интересно! Какой же тогда сам Сергей?

3. «Черновик». Вчера я ругала этот фильм, смеялась над спецэффектами и актерской игрой. Мое мнение в принципе не поменялось. Я не вижу Кирилла таким, каким его играют. Я не вижу Котю, и мне не нравится эта поверхностность. Как интересна была мне книга именно этим углублением. Я поверила в такой мир, я стала по-другому смотреть на эти башни, что встречаются на каждом вокзале. Фильм сам по себе никогда бы так не подействовал. И хотелось бы больше раскрывать параллельные миры, потому что это интересно – видеть мир при другом варианте развития истории.

16:05 

Диалоги с детьми. Первый день лагеря.

(с прилипчивой девчулей)
- Настя, а сколько тебе лет?
- а ты угадай
- 38?

(с тихим и судя по всему занудным Димой)
- так, все моем руки и только после этого заходим в столовую!
- но мы не моем руки, а только ополаскиваем их. Мыла то нет!

(с ним же)
- Дима, ты что полюбил меня уже?
Смущенное сопение, и далее не отходит от меня ни на шаг. 

(с еще одной мелкой)
- Настя, а угадай, какая у меня дома туалетная бумага!
- хм, ну ладно.. Зева плюс?
- нет! попкина радость!

07:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

Про Николая
Мое состояние безоблачного, безусловного счастья продлилось 4 дня. Это выражалось в следующем – я рано вставала и поздно ложилась, чувствовала себя невыспавшейся, но бодрой, улыбалась сама себе, кайфовала от своей внешности, хотела гулять и общаться, постоянно слушала музыку. Отпустило меня в ПТ утром, когда я проснулась разбитой, в СБ сил в теле не ощущалось вообще, а ВС прошло как в тумане. Я хочу запомнить то чувство счастья, оно прекрасно, прямо радость жить и дышать.
Причем же тут Николай? Притом, что на мое состояние повлияли 2 дня прекрасного общения, а потом 2 дня кошмарного на контрасте еще раз доказывали, как хороша моя жизнь. Два первых дня мы обсуждали предпочтения в еде, политику, семейные традиции, и все было отлично. Разговор был оживленным, и этого общения я начинала ждать. А потом начался пиздец, ибо следующие наши разговоры крутились вокруг его психологических проблем – в общении («через некоторое время люди просто грубо посылают меня»), в отношении с женским полом («мои отношения никогда не длились больше полугода. Меня просто юзали для секса»), что он нудный («мне все говорят, что я нудный, но я ничего не могу с этим поделать»). У меня, тем более на фоне отличного настроения, была потребность найти решение. Я говорила о том, что можно пойти к психологу. Но Николая не интересовало решение. Он съезжал снова и снова на простое пережевывание своих проблем и за эти два вечера успел меня задолбать знатно. Я почувствовала себя реально плохо из-за того негатива, что лился мне в уши, и кроме того какие то чувства очарования и интереса пропали напрочь. Внутри себя я орала – чувак, два дня ты был крутым, а потом начал ныть, и кроме того ныть, что тебя все посылают, и отношения не складываются. Но если бы ты не ныл, то может все иначе было, а уж мое отношение точно.
Жесть. Никогда не буду ныть малознакомым людям в уши, особенно тем, которым симпатизирую.

19:48 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:54 

Как же я устала. Не могу выспаться, нет сил, а еще столько всего нужно делать.

Вообще, если вот так объективно смотреть, я большая молодец. Мы с Викой отлично провели время в Доме печати. Это было по другому, нежели в Нью Баре, но когда сидишь и потягиваешь сидр – жизнь терпима. Я смотрела на людей, было много именно взрослых! Адекватных хороших людей. А уж что говорить о чувствовании себя на сцене – рядом с такой живой, такой близкой музыкой. Становится близкой, когда разбираешь каждую строчку песни – а что она значит, и что значит конкретно для нас. Мы с Викой определились, что наша цель во всем этом проекте – получать определенные ощущения и эмоции. Прочувствовать. Это не происходило спонтанно, не хотелось делать танец – как пойдет. Со стороны то может это и выглядело как чистейший импровиз и просто движение, но внутри на строчки и звуки мы накладывали чувства и воспоминания. Вот так поэтично)). Вчера я еще посмотрела видео, наблюдая только за Викой. И у меня появилась мысль – насколько же я ей доверяю, что пустила ее на сцену… шутка). То есть я увидела в ней ту 13-летнюю девочку, какой она пришла в Юность, а ведь как гармонично смотрится на сцене и чувствует то, что нужно, на мой взгляд.

На следующий день были изматывающие баттлы, организатором которых я в большей степени считаю себя. Вот так нескромно. В большей – значит на 70%. Мне просто повезло, что у меня есть друзья, которые согласились судить, вести тусу, предложили вариант ди-джея. Такое мероприятие как снежный ком – к тебе идут люди, а к ним идут другие люди, и вот уже пришло так много народу, которого ты вообще не ожидаешь видеть у себя на сортировке. Я не планировала организовывать городские баттлы, но так получилось, и это было круто. Вот мои выводы после всего:
1. Как же круто не быть оргом – приходить и уходить когда вздумается, тусоваться с любыми ребятами, общаться, джемить на задворках, есть и пить! Нужно ценить это.
2. Важно оставлять отзывы после мероприятия. И лучше всего положительные. Отрицательные – либо в ЛС, либо никуда. Отзывы – это очень приятно и очень мотивирует!
3. Работа ведущих, ди-джея и судей – это действительно труд! Многочасовой, в котором практически невозможно расслабиться. И меня восхищает, что ребята так выкладывались, с душой и шутками все это проходили, отдали всех себя, а ведь никто им за это не заплатил. Все из любви к культуре. Мы действительно Юнити.
4. Ощущение неясности по отношению к хип-хопу, структуре выхода и невозможность ответить Аркадию на его в общем то справедливые вопросы.

На работе вчера Алена спросила, как вот так мы решились пожениться. Ей было ну вот просто интересно, она выжидающе смотрела на меня, а вместе с ней и наш психолог. Я сразу почувствовала себя неуютно, спрятала руки без кольца за стул и начала вроде даже нервным голосом говорить, что это произошло ну просто потому, что типа время пришло. Ничего фееричного, углубляться нет смысла. Я уверенна, они догадываются. Женщины очень внимательны – полюбому они заметили отсутствие у меня кольца и то, что я уже давно ничего не рассказываю про дела семейные. Этот вопрос меня очень задел, мне даже хотелось плакать, видимо от того, что я вынуждена говорить неискренне. И потому я потом влезла еще и в беседу о том, почему люди ходят к психологу. И почувствовала себя в глазах коллег такой нервной и «с проблемами». Вот правда, я ощущаю себя с ними странной, зацикленной на работе, скрывающей что-то, не очень счастливой. Это еще и потому, что коллеги у меня любят поболтать о себе, мы часто обсуждаем чьи-то семейные дела, проведенные выходные и в общем многое далекое от работы. А со мной можно обсудить только работу. Я углубляюсь только с ЕЕ, потому что она знает. С ней я чувствую себя свободно и счастливо, мы можем говорить на абсолютно любые темы. Мне нравится, что мы обсуждаем постановки в Муз.Комедии и чьи то фото в инстаграмме. С остальными же коллегами вот так – чувствую себя не в своей тарелке. То есть в целом то мне норм быть трудоголиком, я никогда особо не стремилась на работе к чему-то еще типа завести подруг, но когда затрагиваются больные темы, мне не очень.

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:45 

Я уже приближаюсь к концу книги и хочу написать о ней отзыв.
Книга очень оптимистична по сути, ведь в тексте через строчку автор внушает нам, что как бы не была нарушена внутренняя работа, как бы не разладилась связь с интуицией, каких бы ошибок ты не насовершала – все это поправимо. Абсолютно все. Еще часто встречаются фразы метафоры с приписками в духе – женщины прекрасно поймут, что я имею ввиду. Я кстати не всегда понимаю, но мне нравится этот сокровенный язык. Отдельная глава посвящена смеху, юмору самому пошлейшему, которому бывает место среди близких подруг. Когда ужасно дико ржешь над неприличными и кажущимися глупыми вещами, но не можешь остановиться. Вот уж эта то ситуация наверняка каждому знакома. И это тоже часть нашего бытия, важная и поддерживающая жизненные соки что ли. А не то, чего следует стыдиться, как какой-то смутной и неправильной стороны своего «Я».

Я вспоминаю сейчас это время свадьбы и совместной жизни, как некий вагончик американских горок, в который я села и неслась, надеясь на то, что все само поправится. Блин, я ведь была не уверенна совсем, что хочу замуж за него. Я сомневалась, но мы уже достаточно жили вместе, и все как-то подталкивало к этому шагу. А ведь это уже было то время, когда мне не хотелось обнимать часто, говорить и говорить, мечтать о будущем. Это уже было время сомнений и вот этой вот каши в душе. Ощущение, что брак – это вихрь, который затянул, а я совсем не принимала в том участие. Хотя внешне кажется, что именно я была активным инициатором и организатором сего процесса. Но внутри будто нет, будто другие силы двигали мной.

Еще есть мечта встретить человека, который сразу даст понять, что он прост и хочет проводить с тобой время. Который не будет мутить игры – «я провожу время с друзьями, выходные всегда были нашим традиционным временем, это подразумевается и мне совсем не хочется тебе что-то разъяснять». Я сейчас смотрю на Сашу, который начал отношения и как он ищет время на встречи, как он просто говорит, что не придет на кино-клуб, потому что занят, и сразу понятно чем. Видно, что вот ему нужно это – строить отношения, и он готов как-то более цельно действовать что ли. А я в начале наших с Мишей встреч хлебнула того с головой.

Еще я подумала, что сама не являюсь человеком, готовым принять чужую боль. То есть иной раз я боюсь копаться в душе подруг, потому что мне страшно, как они вынесут это и будут страдать, а я не буду знать, что же мне делать. Но это не усиливает связь между нами, и об этом стоит подумать.
Мне понравилась и часть о том, что женщине стоит-таки «стирать грязное белье на глазах у других». Что значит – некоторые тайны нужно оглашать, чтобы не жить с ними и не наказывать себя всю жизнь. Но нужно поверяться тем людям, который поймут и не просто утешат, а впитают и проживут с тобой (и это отсылка к предыдущему абзацу).

Мне сегодня предстоит разговор с бабушкой, и я не всегда довольна тем, как веду себя с людьми, но мне определенно нравится, как Вселенная отвечает на мои запросы. Речь о нашем с Викой путешествии в Крым. Мы с ней решили вдвоем (как минимум) отправиться в лагерь и на СаммерДжем, а после 2 недели колесить по Крыму в состоянии свободного полета. Но я, как увлекающийся походник, предложила в рамках этого действа сгонять в поход или парочку с ребятами, которые знают в данном деле толк. Бесплатно или недорого. В итоге по стечению обстоятельств я познакомилась в парнем, который водит походы по Крыму, в т.ч. и однодневные недорогие, и готов даже как-то совместить это с танцами (узнав, что мы танцоры). Я прошу, и что-то откликается!

11:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:57 

Про мой очередной поход к психологу

Мои главные проблемы сейчас – зависимость от оценки окружающих. Это раз. Выбор в партнеры парней, которыми я могу управлять. Это два. Нераскрывшаяся женственность. Это три.
Первое проявляется в том, что я не могу никому рассказать, что собираюсь разводиться, из страха – «а что подумают эти люди». Мы прорабатывали эту мысль, представляя, а что они могут подумать, а что тогда это значит для меня, а что я почувствую, если они так подумают. Мы говорили о том, что никогда я не буду нравиться всем своими поступками. И мозгами я это понимаю. Но не могу.
Второе берется из детских страхов. Я общаюсь с теми молодыми людьми, с которыми чувствую себя в безопасности. Как правило, это парни младше либо моего возраста или же мужики возраста папы. Средний класс, мужчины 35-40 лет – это то, что меня пугает. Я не знаю, о чем с ними говорить, чужие люди, с другой планеты. Возможно, кто то из них мог бы стать для меня тем мужчиной, которому бы я доверилась, в том числе и в плане принятия решений по каким-то вопросам. Тогда проснулась бы моя женственность, и тут мы переходим к третьей проблеме.
Женственность моя по какой то причине не проснулась, и поэтому сознательно я остаюсь девчонкой. хотя по возрасту - женщина. могла бы быть. Но я девчонка. И всегда себя такой считала. Женственная, сексуальная – это не про меня! Это сложно осознавать. Я считаю себя симпатичной, даже красивой, но в каком то ином смысле. Еще часто чувствую тяжелой какой-то, говорящей не то и не так, поверхностной, загруженной. и это снова о том, что я не прислушиваюсь к своим чувствам, не умею их понимать. Я пыталась поговорить со своей женственностью, усадив ее на противоположный стул. Было сложно представить ее, но потом удалось увидеть образ мамы. Говорить что-то – нереально! Что я могу сказать? А вот посидеть на ее стуле и представить себя этой самой женской сущностью было приятно. Я вообразила, как сижу посреди какого-нибудь зала и спокойно созерцаю все вокруг. В моей душе тепло и покой, я абсолютно уверенна в себе. Все, что я думаю, считаю правильным, потому что я так чувствую. Прекрасно, неправда ли? Жаль, что эту эйфорию сложно продлить надолго.

13:36 

Рабочая неделя началась со вторника. Это мой выходной, но я решила сделать все, что давно откладывала – сдать анализы поутру, заплатить за хату, прогуляться одной. Прогулка вышла странной. Я думала, что буду реветь, копаясь в себе. Но плакать мне хотелось только в маршрутке, немного, и потому, что вспоминала мужика таксиста, который слушал ДепешМод, а я как раз их песен накачала. Будто бы я говорю мужику, что не хочу вылезать из такси и давай кататься весь вечер, как будто ты мой папа. Мне не хватает этого безусловного принятия семьей, бытия вместе. Мне стыдно признаваться когда я не справляюсь с жизнью, но плакать хотелось от осознания – не всегда же справляться. Когда я уже шла в сторону набережной, то ощущала себя здесь и сейчас, в сказочном мире (потому что улица навевала), когда все возможно и все будет хорошо по-любому. Этим утром мне так не кажется. Я уже не уверенна, что каждый стопудов встретит свою любовь и будет счастлив, и это удручает. Но в тот момент я была уверенна и от того спокойна. Это спокойствие мне еще дарит общение с Викой, которая рада всему и настолько довольна собой и миром, насколько вообще возможно.
В общем, выплакаться не получилось, но не выдавливать же из себя. В данном случае правильно то, что происходит. И вышло так.

Среда началась для меня недосыпом и больным локтем. Я страшилась ехать на работу – 4 группы емае, как я это переживу? Но пережила нормально даже без плана тренировок! В старшую группу перевела 3 девочек, и атмосфера там изменилась в еще более лучшую сторону.

Вчера я разговаривала с отцом Светы. Я решилась этого сделать после фильма. Я же тоже тренер, который волнуется за своих учеников. Но волнения мало, нужно выбивать их. Однако не могу же я приказать взрослому мужику. А он смотрит как на пустое место. «Бесцветный, безжизненный» - вот какие слова крутились в моей голове, пока он говорил.

08:11 

После двух дней курсов я чувствую себя не очень – выжатой как лимон, желание спать и сидеть, вести нездоровый образ жизни. Хорошее влияние йоги, нечего сказать. Вчера, когда шла на работу, вообще было настроение – ну ничего не хочется, все бесит, но даже беситься лень! Мне стыдно, что я так и не собралась к бабушке, предпочла посидеть дома, позаниматься ничего не значащими делами. Ну почему я не могу?
И эти курсы, новые знания ставят передо мной много вопросов. С одной стороны, хочется попробовать и нужно, с другой у меня интуитивное чувство, что мне не нужно многого, всего, что нам дают в большом объеме. Я не готова просто еще к этому. Йога для меня – размеренная жизнь, как у Мураками. Встал, позавтракал, почитал, позанимался танцами, прогулялся, принял душ. Как-то так. и общение спонтанное, к которому не стремишься. Или повторяющееся, как традиция. Но это книги, это мысленные представления, а в реальность еще вмешивается моя лень и зависимость от интернета. Пока что я встаю, чищу зубы и язык, пью воду, пытаюсь делать какие-то разминающие упражнения. Но погруженности нет. погруженность, отстраненность появляется в зале – иногда. На тренировках у Полины – вот что для меня йога. Ну а почему нет? иногда сложно, семь потов сходит, больно, тяжело, но зато я все время в процессе, и мысли мои только в зале, и я никуда и ни в чем не тороплюсь, беспокойств нет. чем не йога? Разве что оздоровление для тела под вопросом, но для души так точно.
Не знаю я. это многое путает. я сейчас не уверенна, что меня все утраивает. На курсах было несколько интересных моментов – когда мы делали упражнения с дыханием через ноздри, и в последний момент зажимаешь нос полностью – и время будто останавливается. Как бабочка в полете, которую ты ловишь двумя пальцами – и звенящая тишина внутри, а снаружи все будто замерло. И потом, когда тоже дышали и активно двигались, в моменты отдыха я слушала музыку и была только здесь и сейчас. Меня не беспокоило ничто, я хотела только лежать и слушать эту музыку…
Мне сложновато заниматься без тренера, потому что я не понимаю, когда остановиться или же еще продолжать. Вот в этом то и суть того, что я свое тело не слушаю, не понимаю.

Прочитала в статье о работе инструктором йоги, что вредные ученики нужны тренеру, проверяют его характер типа, вскрывают какие то вещи. Нет, щас найду и процитирую.
«Вообще с учениками не часто случаются проблемы. Есть, конечно, конфликтные, которые могут выносить мозг преподавателю и подъедать его статус своим поведением. Но в действительности они нужны самому преподавателю. Они показывают его слабые места, тренируют его выдержку.»

07:01 

Хочу рассказать о вчерашнем волшебном дне. Мы с Мишей гуляли и открыли новые места в екб – каждый свои. Сначала нас ждало разочарование – брошенный дом с клеткой на заднем дворе оказался сгоревшим. Он пах пеплом и был окружен мусором. Но мы отправились дальше, пересекли Зеленую рощу и вышли на церковь. Как оказалось, это был Ново-Тихвинский девичий монастырь. Сначала я не была уверенна, что нам туда можно, но пара современного вида и нашего возраста как раз зашла перед нами. Мы вошли. Это храм, который напомнил мне все постройки на море, так как был белый, с колоннами, окружен плиткой. Небольшая аллея со скамейками и даже столиками, кое где сидели женщины. Одна читала, другая просто смотрела по сторонам. Девушка моего возраста в платке сидела рядом с парнем, это было так светло, будто я в другой мир попала. Там тихо и не верится, что рядом Гринвич и вообще центр. Мы просто бродили, и нам никто слова не сказал. Потом была новые для меня улицы и Вайнера, где я всегда рассматриваю людей. Кришнаиты, кофе в уличном кафе, девушка играет на скрипке, повзрослевший Роберт торопится на съемки фильма. А потом мы заходим в маленький книжный магазин, где новые тома соседствует со старыми книгами еще советского времени (а может и ранее), где цена указывалась сзади в рублях и копейках. Миша был в восторге именно от этого места, больше всего. Вот оказывается как много мы не знаем о своем городе. Так вот, я будто в другом побывала. И все чувствовала, как мне нравится гулять, бродить, идти туда куда вздумается, потому что планов нет. это потому что мы не ставили себе глобальные цели, а в начале просто хотели посетить старые места и домой. И вот что получилось.

Мы говорили о лености души и о жизни в маленьких городах. Еще присматривали свадебные кольца в славянском магазине. Теперь у меня есть мысль выходить замуж в славянском обережном платье. Во-первых, кольцо я заказала там (символ – узел бесконечности). Во-вторых, меня интересует эта тема, язычество и природа, я чувствую близость с этими понятиями. Подумаю еще – хочется самой руку приложить к своему свадебному наряду, конечно. время будет в июле.

В Ялту я еду уже почти 100%, иначе кто будет присматривать за детьми? Мне звонила мама Вики, которая доверяет ей ехать лишь в условиях моего присутствия. Также едет Алина, подозреваю, что по той же причине. Меня в 16 лет вот вообще бы никуда не отпустили скорее всего, даже закати я истерику. Хотя у нас и не было такой возможности, и море никто не думал, вон озеро на огороде – чем не море? Но Алтай и впрямь крут. Просто во мне проснулась-таки страсть к путешествиям Стрельца.

10:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:58 

Выходной день, Миша спит, смешно как всегда. То вытягивает ноги так, что пятки свисают и высовываются из-под одеяла, а лицо закрыто, то сворачивается калачиком и сопит. Я же проснулась в 10.
Вчера у меня тоже был вых, я традиционно делала уборку и думала, для кого же я ее делаю? Все же для себя. Гладила домашнюю одежду, внутри звучал голос «дома тоже нужно опрятной ходить!». Это же бабушкин голос. Раньше я с ней спорила, фыркала внутри – че мол дома то наряжаться и вообще скорее бы жить самостоятельно, уж там я решу в чем ходить и как часто убираться. Будет у меня творческий беспорядок и в хате, и на голове, и в мыслях. Как бы не так! сейчас еле успеваю сказать себя – расслабься, мать.
Посмотрела замечательный мульт – «Кошмар перед рождеством». Он 1991 года, блин! Мне нравится творчество Тима Бертона, песни героев, рисовка. И Хэллоуин, и Рождество вышли прям такими с картинки, с фотографий, с моих лучших представлений. Замри, смотри! Я и сама живу в сказке. Ведь в нашей городской администрации завелась сама Амбридж, которая издает бредовые указы и хочет всех под одно. Имитация деятельности? Я думаю это только с самой собой, потому что не совсем в курсе, не знаю всей информации. Но впечатление складывается именно такое. В эти 2 месяца от нее поступили следующие указания:
1. Заполнить путанную таблицу про свой клуб, где нужно указывать мероприятия за прошедший год, количество скамеек у нас в коридорах и прочее, прочее. Эти мероприятия пришлось выписывать из отчетов, которые я каждый месяц отправляла в администрацию. Двойная работа, а потом наши методисты должны были еще придумать, как свети таблицы со всех клубов и так далее. Тупость. Хочешь знать, чем мы занимаемся – запроси ты эти отчеты. Там написано все – суть, количество участников, кто ответственный… но нет, походу ей нравится наблюдать, как все в мыле скачут.
2. Предоставить все журналы за прошлый и позапрошлый год со списками детей на каждого педагога. То есть тупо составить вордовский список детей, которые уже записаны в журнале. Зачем? Узнать количество? Можно просто посчитать, на калькуляторе сложить, да и мы статистику подаем.. а может узнать что то более подробное о детях. Так журнал как нельзя лучше подходит, ведь там не только ФИО, но и адрес и школа с классом… таким образом около двух недель искали все журналы, как то потеряли, их пришлось перезаполнять… очередная тупость.
3. Запретить праздновать Хэллоуин. Как я понимаю, в связи с последними событиями… в общем нам пришло постановление на раб почту, которое я процитирую чуть ниже. Я погуглила, подобные вещи продвигались в других областях. Читала форумы – есть те кто ЗА (не нужны им заморские праздники), те кто ПРОТИВ запрета (родители, которым даже спокойнее, если этот праздник ребенок проведет в школе).
Цитаты, которые меня потрясли (во время чтения мне все время хотелось спрашивать – они это серьезно? Это про нас?):
Стало традицией взрослым и детям в процессе Хеллоуина: изображать убийц и маньяков, играть в монстров, вампиров и всякую нечисть, попрошайничать, устраивать жестокие и антиморальные розыгрыши, а также оргии с вандализмом и сексуальной разнузданностью. Для детей считается нормальным - копировать человеческие жертвоприношения, глумиться над человеческими страданиями и смертью, что не может пройти бесследно ни для их психического состояния, ни для личностного развития.
• А землетрясение в Италии в этом году, когда оказалась разрушенной именно школа, где дети и учителя праздновали «веселый праздник Хеллоуин»!
• А как это происходит у нас? Учителя и дети всю первую учебную четверть пишут сценарии и изобретают остроумные приспособления для садистских трюков и ужасающих костюмов. Например, в одной из школ закупаются гвозди для прибивания пальцев (!) нерадивых школьников и иголки для зашивания ртов болтающих на уроках. Занятия в этот день с одобрения администрации, как правило, срываются вбегающими в классы разнузданными группами детей в костюмах монстров, ведьм и прочей нечистой силы.
• Участие в этих беснованиях учителей и администрации школы снимает воспитанное в течение сотен лет уважительное отношение маленьких - к старшим, учеников - к учителям, способствует проявлению самых низменных инстинктов и потребностей в разрушении, агрессии, разврате.
Вывод:
• необходимо раскрыть педагогам подлинный смысл этого мероприятия и его последствий; считать недопустимым его проведения в стенах школы ни с учебно-воспитательной, ни с духовно-нравственной точек зрения ;
• необходимо возродить в стенах школы формы традиционной игровой культуры детей и подростков;
• необходимо создавать новые формы совместных (дети-педагоги-родители) школьных праздников в соответствии с базовыми ценностями отечественной культуры ( например, организовать конкурс на лучший проект праздника класса, школы 31 октября и пр.)


Я негодую. У меня наверное нет четких аргументов, убедительных фраз, которые я могла бы сказать ей. Но есть какое то внутреннее понимание.. я против того, что Россию противопоставляют другим странам. У каждой страны есть своя культура, которая может быть интересна. От этого не стоит отгораживаться. Да, нужно уважать и любить свои традиции, точнее, хорошо бы так было, но заставить этому нельзя. И уж точно запрет одного не понесет за собой любовь к другому. И как же межкультурный диалог, лояльность, дружественность, толерантность, блин. Я не понимаю, что плохого в том, чтобы придумать себе праздник или взять извне как повод собраться с друзьями, повеселиться. Ни разу не слышала о повешениях (да, с детьми это лишнее аболюстно, если имело место быть). Но я то знаю, как проходят Хэллоуины у наших детей – обычные дискотеки, повод раскрасить себя и принарядиться, творческий всплеск – как же придумать костюм или угощение. Есть другая сторона – может быть те, кто недостаточно вникают в суть получается что празднуют «ужасный» праздник не зная, что он такой. Это как то кощунственно возможно. Покажется кому-то. Но не мне. Мне близок вид смерти как героя книг Терри Пратчетта. Я о том, что уважение есть, но нет всепоглощающего страха и нет культа. Просто существует вот такая, другая сторона.
В общем, интересно послушать, что думает папа.

08:40 

Сейчас я слушаю средневековую музыку, которую могла бы послушать в зале, и это было бы более атмосферно, но мест уже нет. Да, давайте 5-7 человек от клуба при том, что инфу мы вам скинем поздно, и все, просто все уже забронировано. А ведь мы возжелали. Я конечно сразу начала думать, как об этом можно написать. Взять интервью у группы, ха! Но они звучат чудесно, в духе того времени. у меня в голове площади с темно-коричневыми и серыми каменными стенами, женщины в куче шуршащих юбок, без украшений и всего лишнего идут на базар за мясом. Поправляют светлые волосы, чтоб не мешали. Дреды тут наблюдаются только у местных бродяг.. и вот одна из девушек замечает такого, и, стараясь не обращать внимание на запах, внимательно смотрит на его торчащие в разные стороны волосы. В ее голову закрадываются интересные мысли…революционные…экспериментальные…
Ладно, оставим это. На время, пока мои волосы достаточно не отрастут =).

В пн я была на планерке газеты. Мы сидели за столом, пили чай, и Даша (главред) рассказывала о газете, которая является лишь частью, кусочком работы из организации «Май». Направленность – патриотическая, что я не сильно люблю, но в газете можно писать на любую тему. Вот так тебе говорят – пиши что хочешь, о том, что тебе интересно, о чем угодно, как угодно. Ну не совсем как угодно, конечно, но… и у меня просто масса идей, о которых хотелось бы написать, и понимание, что наконец-то я смогу где-то это выплеснуть, и что это будет не только на страницах моего дневника, но и напечатано. Если конечно я доведу все свои сумбурные мысли до логической оформленности. Кроме меня там сидели еще трое девушек, и все гораздо моложе, но мне пофигу почти. Убеждаюсь, что не такая уж и большая между нами разница. Одна из них, правда, не могла придумать, а чем ей написать в сентябрьском номере. Вторая же наоборот, была очень инициативной (по делу вообще то). Но она так говорила – сначала тихо, потом все громче и громче, распаляясь, и у нее одна тема цеплялась за другую, и были шутки (ощущение, что шутки вставлялись выборочно, по типу «пора пошутить!»). я очень недобрая, уууууу. Еще там была Гузель, которая рыжая и классная, она мне доказывала то, что я итак думаю, но у нас получился интересный диалог. И мне доставляло удовольствие наблюдать за ней. Интерес к людям и жизни – непременное условие хорошей работы журналиста. И хоть я не собиралась им быть, мне хотелось подальше к бумажкам, писаниям, языку, но… этот интерес живет во мне, и я бы хотела написать статью о Гузель, о бесячей девчонке с шутками и т.д. и т.п. М.Г. в книге писал, что многие пытаются в интервью «раскрыть» своих гостей, не осознавая толком, что же это такое – раскрыть? Почему вы, мол, думаете, что до этого в куче интервью гость не раскрывался. Что под этим словом часто подразумевают какие-то тайны, скелеты в шкафу. Сам М.Г. говорит, что если у него и есть тайны, то раскрывать их он не собирается ни на каком интервью, если только сам этого не пожелает. И по его мнению нужно не раскрывать, а говорить о том, что и тебе действительно интересно. тогда человек увидит, что ты не просто вопросы задаешь, а действительно хочешь услышать мнение, взгляд, и это здорово приятно. Мне бы тоже было приятно. И вот я как раз интересуюсь в таком ключе обычными людьми и своими друзьями. Мне нравится задавать разные вопросы, иногда сплетни, иногда глубокие или странные. Нравится потому, что это действительно интересно.
Даша говорила о том, что круто вставлять в статьи разные статистические данные, цитаты, комментарии.
пока у меня идеи такие:
1. настольные игры. ночь манчкина в "Совушках".
2. Разговорный клуб французского. разговорные клубы. возможность бюджетно изучать язык.
3. люди, которые влюблены в свою профессию.

07:41 

я и забыла, как много в моем мире значит музыка. сижу как будто ошарашенная. просто безумие какое то. забыла, что музыка может звать, проникать внутрь, как меняешься. в детстве я много времени проводила в наушниках, пребывая вне комнаты. мечтала о том и о сем. почему сейчас перестала? как будто раз у меня есть взрослая жизнь, и парень, так мечтать больше не о чем? но почему тогда в моей голове скачут какие то французы паркуристы, и я сама следую за ними вдоль бетонных серых стен? мне тесно в квартире, и от этого здорово. здорово вот так слушать музыку, неожиданную старую, которая трогает снова и снова. звук - это волшебство. откуда, откуда он знает меня? настолько. почему от некоторой хочется ноги в руки и бежать, ходить, убеждаясь в том, что я жива. а от другой щемит все на душе, и такая звенящая пустота как капля воды на траве, и кажется, что время замерло. я признаюсь себе - не отпустила пока этот страх. страх смерти, что я исчезну, пропаду, а этот большой неизведанный мир останется. накатывает по вечерам. но утешаю себя - мои предчувствия нихрена не сбываются, у меня интуиция ни к черту. так что это просто глупые страхи. у каждого наверное бывают. естественный, но глупый страх - так как бояться значит не давать себе чувствовать до конца. полностью. я чувствую себя такой полной звездной энергии и силы, что просто разрывает. может, это пшик, но все же. что-то внутри меня, трепещет, свербит.

пора обновить плеер, однозначно. у меня обычная жизнь, не как в кино, абсолютно, и я и забыла почему. забыла, как могу творить миры в своей голове. как просто улететь. это было самое важное - способность трансформировать свои самые бредовые фантазии во что-то осязаемое - рисунки или рассказы. запишу, и это станет правдой. ведь книги и сказки не могу совсем уж не сбываться, так? просто не забыть. ощущение. откуда идет эта сила, отчего я люблю танцевать. танец для меня был борьбой когда-то, супер-приключением
зачем мне все? зачем поездка в Рубцовск? чего я жду? каких еще чудес? неужели взрослость - конец мечтам, и остается только практика. о чем мечтать ночью, сидя на берегу озера? думать о том, как здорово, что я это делаю, как полна моя жизнь? что-то не вдохновляет. это серьезно.
мне щас так охота работать агентом по секретным материалам. что-то большее, чем просто. есть ли вообще что-то? у меня появился страх, потому что ноги стали увереннее стоять на земле? что это со мной? кем я стала? человеком, который знает твердо, чем займется завтра? как пройдут его выходные и время отпуска в Рубцовске? разве это круто? разве это счастье?
я хочу отдаваться всему без остатка и остаться авантюристкой, даже имея ипотеку за плечами. я сейчас чувствую себя счастливой, полной жизненной энергии, как это было в 11 классе. как же здорово быть еще никем.

17:48 

Холи-фест

А я видела столько классных людей, как я люблю, в одном месте. Вначале была очередь, я видела парня с темными зелеными волосами, множество людей в этно-шмотках. Все выглядели, как я видела на фото-отчетах разных этнофестивалей. Чем ближе мы подходили ко входу, тем явственнее ощущали запахи благовония. Продавали всевозможные украшения ручной работы, мыла, пахучие палочки, гадали на таро, вегетарианские сладости, орехи в корице, печеные яблоки, привычную выпечку и фастфуд, клюквенные морсы, цветастые пончо. Из знакомых встретила Луизу с каким то парнем будто с Ямайки и Вову Рябинкина (он везде!). мы были активны, правда я ступила в своем расстройстве из-за краски. Ну похожа на жену Шрека, ну значит такова моя карма. Каждый был раскрашен как будто не просто так. Запомнилась очень активная девчонка, что вела зумбу, а мы повторяли. Еще наши полежанки у сцены. Музыку я не запомнила, но это был так по-вудстоковски. И также практика кундалини-йоги. Я чувствовала свое тело, иногда посмеивалась внутри, было сложно концентрироваться на дыхании, мысленном проговаривании «сат-нам», точке во лбу и прямой спине. Еще мы много ходили по городу, была забавная встреча с парнем с того же феста, когда мы похихикали друг над другом. И пешком с вокзала на пару с Элей. Обсуждали игры-квесты, я заинтересовалась. По крайней мере той, что на телефоне. Шаманские бубны, как это вроде и нравится, а в голове мысли, что вроде и как то глупо.

Сегодня шли с детьми по плотинке, вдоль реки, любовались на воды, стекающие как шоколадная глазурь с пирога (на тарелку, а потом и на стол). И там сидели девушки и парни, молодые совсем, рисовали вид – кто красками, кто карандашом. Я бы хотела также, но только не одна, а в паре с кем-то. Одной как то странно, потому что по-любому начнут прикапываться всякие мужики. Вон даже за сегодняшний день – тому пример. Этот жест рукой, фуууу!

Вечно влюбленная в жизнь

главная