12:17 

Сегодня напишу о вдохновении. Я думала, что меня вдохновляет, и что многие танцоры говорят, что их вдохновить может все – люди, фильмы и так далее. Но я решила осознать более конкретно. И еще раньше я считала, что должна объяснить, по крайней мере себе, что для меня значит тот или иной стимул – то есть будто нельзя вдохновляться Норвегией и не знать про эту страну ничего. Может и нельзя, но может мне достаточно представлять что-то про Норвегию, и это представление меня волнует. Так что Норвегия свою роль так или иначе сыграла. Итак, что меня вдохновляет (жить)!

Норвегия, а конкретнее, скандинавские детективы, странные имена и фамилии в них (Харри Холле, Юн, Теа, Астрид…), названия мест там (Эгерторг), ну и образы в голове (сильный снег зимним вечером, холодный ветер с моря, теплые ботинки и пальто из верблюжьей шерсти). Вообще мне нравится слово «Скандинавские», что бы то ни было. Далее, это фото – уютных интерьеров, безлюдных природных мест и, конечно, людей – лица крупным планом, пухлые губы у девушек, сильные ноги, загорелая кожа, одежда серых и темных оттенков, татуировки на руках, когда видно, что внутри есть сила. Я не очень люблю хрупкость, разве что хрупкость веток. Но не людей – люди мне нравятся основательные, уверенно что-то делающие. Живые люди тоже вдохновляют – наблюдать за ними на Вайнера, сидя на лавочке – много интересных личностей проходит мимо. Наблюдать за ними везде, особенно, за людьми моего возраста. Меня вдохновляют фильмы, но не все, а те, после которых чувствуется ощущение значимости обычного момента. Это фильмы, где эти самые моменты показаны как они есть, где нет неважных, проходных разговоров и жестов. Из последних пример – «Криминальное чтиво». Я помню, как камера фиксировала походку, щиколотки Мии, и мне самой захотелось подвернуть штаны и идти так, и я радовалась, что у меня таки же длинные ступни. Меня вдохновляет растяжка, потому что я чувствую все свое тело, и что оно отзывается. Меня вдохновляет творчество других людей, особенно рисунки. Люди, которые рисуют и носят с собой скетчбуки – я завидую им. Мне кажется, что у них очень интересная и неорганизованная порой жизнь. Вдохновляют путешествия, и вообще считаю, что открывать места – это важно, а посидеть на одном всегда успею. Мне нравится пасмурная погода летом в городе, и еще осенний ветер. Это меня очень зовет в воспоминания детства, просыпаются тревожные новые мечты.

11:02 

Я все-таки разболелась, но не критично. Я все время откладываю сесть за эти свои страницы. Почему-то. Хороший способ – не придумывать что писать, а записывать то, что я в данный момент думаю. А что же я думаю? Что все-таки что-то да я могу. Мне так легче думать, потому что ведь можно и не рыпаться с работы значит. Шутка. Или не шутка. Меня бесит, что я не могу менять что-то, а меняю только себя, свое отношение. Может, я ведомая трусиха? Что или кто могли бы меня подопнуть? Чья проникновенная речь? Например, Бумера. Вот уж представляю, как он подошел бы и своим густым голосом спросил бы – Нась, а ты не думала, что в жизни стоит что-то поменять? Я – что например? Ты на работу намекаешь? Он – ну а что тебе остается? Ведь появилась квартира, к которой ты приросла, да и кольцо на пальце что-то значит. Остается только работа. Я не удивлюсь, ведь я же написала этот диалог, потому готова к нему. Скажу, что думала, но одно думать и мечтать, а другое – соответствовать своим мечтам. А он скажет, что кучи людей на работах не дотягивают и не исполняют толком свои обязанности, а меня совесть загрызет быть бесполезной… может так писать в резюме? А потом он сообщит, что ему нужен особый человек. Человек – мастер пера. Я испугаюсь. У меня это самый «комплекс самозванца». Я не читала, что это такое, но думаю, что это вот про меня – если кто-то вдруг начнет воспринимать серьезно меня и мои действия, я всеми силами стану разубеждать. Я не могу быть профи, а уж пера… профи пера может быть тот, кто писал доклады и остросюжетные детективы. А он мне скажет, что на таких крутых чуваков у него денег не хватит, а на меня, начинающую, вполне. Это меня устроит. Прятаться за словом «новичок» - это мне не привыкать. И даст задание. Я буду паниковать, а потом как обычно – включить и музыку и написать отсебятину, как попрет. Пока что эта практика себя оправдывала.

Ну ладно. Сейчас я воображу, что сижу спиной к дереву, а с другой стороны сидит сказочник. Какие пять историй он хочет мне поведать? Первая история про говорящие деревья. Они думают, что лес везде, ведь он вокруг них, и они нечто большее чем просто деревья, потому что иногда будто светятся изнутри теплым светом, как на том рисунке, где белка в дупле жарит оладушки. Некоторые деревья суровы, в частности, сосны. Это строгие леди, которым не нужны близкие отношения, а они с высоты взирают за порядком. Дубы и ясень считают их красивыми, но уж больно холодными. Дуб сам по себе такой любитель обдумывать. и еще ему нравится быть в курсе всего. Но дуб не главный проводник волшебства в этом лесу. Есть липы, к примеру. У них кора разноцветная, немного детские лоскутки ее, напоминают обрезки цветной бумаги после занятий творчеством. А что же происходит? Деревья шепчутся, что осень не придет. Этого нельзя допустить, потому что осень время само что ни на есть магическое, хоть и опасное. Люди, завороженные слетающими листьями и шуршанием, долго могли блуждать в поисках тропинки. Осень нужна, чтобы наполняться и освобождаться. Пить этот горячий отвар, а потом очищаться полностью. Это все равно что плотно поесть и отправиться в путь, а потом вернуться, и все будто немного чужое, и тебе нужно время чтобы свыкнуться. Это будет весна. Но только после осени, иначе не имеет смысла.

История 2. Девушка, которой приходится притворяться, чтобы быть принятой и уважаемой. Причем, притворяться странным образом – выглядеть грубее и напряженней, чем она есть. принимать плохие новости с большим гневом, чем хотелось бы. Быть требовательной и ненавидеть себя за это. Но быть, потому что пока выбран такой способ привлекать к себе участие людей, и он работает.

История 3. Эта сказка о небольшом городке и его обитателях. Немного чернушная может быть, с неприятным бытом, но не везде, потому что иначе было бы слишком банально. О том, кто и чем и как занимается, живя в таком городе. О мелких проблемах, и мораль наверное в том, что ценность жизни все-таки определяется не тем, какая мебель, одежда и вид за окном тебя окружали.

История 4. Сказка о человеке, который увлечен музыкой. Он меломан, то есть стили разные, и он их изучает, и описывается то, как меняется его мнение после, к примеру, узнавания истории создания песни, перевода ее или знакомства с артистом, если это возможно. Глубокое исследование некоторых треков и куда оно заводит.

История 5. Про друзей. Про то, как меняется дружба со временем, кто-то становится ближе и дальше, но что-то сохраняется до конца, и друзья, допустим их шестеро, никуда надолго не теряются. Где-то я это читала, но где. А нет, это же сериал «стыд», где героини общаются друг с другом время от времени, по очереди.

11:28 

22 ноя. 16 г.

Сегодня осознала, насколько ушла от истинного хип-хопа. Нет уж точно – век живи, век учись. Я постоянно учусь, постоянно. Треню у Полины заменяла Катя, делала разминку в хоп-стиле, когда просто качали достаточно долго, и повторяли даже одни и те же движения. Не знаю, как у других, но у меня в такие моменты погружение идет в движение, и я начинаю наслаждаться от простоты. Еще я вспомнила, насколько важна разминка, как важно быть в каче, и в хип-хопе нет ничего важнее этого. никакие техники не заменят, и это нисколько не скучно. Это напомнило МК Стамета, когда мы работали час над Шемроком, и сначала думалось – и это все? И только в конце ты осознавал вкусность этого движения, кайф от него. И такой кайф желательно бы иметь от всякого движения и просто от кача, как это умел внушить нам Артем. Ну что ж, очередное «открытие».

Мы с Мишей решили сделать друг для друга презентации, рассказывающие о писателях, про которых другой не имеет особого понятия. Это интересно! я выбрала Питера Робинсона, потому что он меня зацепил в последнее время. Про него не густо в интернете. Для меня было новостью узнать про сериал и про стихи, которых, к сожалению, не нашла. Презентация получилась всего на 8 слайдов, но так не терпится уже представить Мише. А вот он прям расписался, увлекся. Я думаю, нужно сделать такую традицию, и раз в неделю, по нашим выходным – вторникам, делать друг для друга такие презентации вообще на любые темы, которые интересуют. Это супер! Я прям шла домой и предвкушала это. Это интересное занятие, и его можно выполнять бесконечно, лишь бы запал не пропал.

1 декабря 2016 г.
Недавно прошел мой ДР. он был не фееричным, не длился несколько дней, но не был плохим. Мне очень запомнилось поздравление Полины, ее манера писать хорошее, характеризующее тебя, а не пожелания. Это здорово, и вообще ее слова, слова Т.Денисовой заставляют думать, что я к своим годам так и не научилась разговаривать по-взрослому. Все какое то жеманство, комканье кофт и хихиканье. Внутри я говорю себе «типа, что за дела», но с малоблизкими людьми часто веду себя именно так. еще на ДР я оценила, как здорово общаться с Юлей, и что Лавина иногда нисколько не бесит, когда речь крутится не только о детях, а о том, что могут обсуждать девушки любого рода. Отдохнула.

09:23 

В последние дни много что бесило. Например, Гриша (Мишин друг). Во многом причины потому, что мне просто не нравится, когда нарушается привычный уклад моей жизни. Я люблю спать в своей кровати, просыпаться без посторонних для меня людей рядом, мне не нравится также запах алкоголя. И все это Гриша привносит к нам уже второй раз за 3 дня. Причем, последний раз он просто так решил, сам, что остается у нас ночевать. Никого не спрашивая, не интересуясь. Злит меня их совместный досуг – обязательно с алкоголем. Все это приправляется разговорами Гриши по телефону, когда я слышу, как он какому то Илье, «лучшему представителю народов Сибири», жалуется на «уралопитеков», про которых он «уже рассказывал же, какие они», что по сути намекает на отсутствие требуемого энтузиазма тусить у Миши и Лехи (т.е., как я поняла, Гриша хотел, чтоб это не он всех подпинывал идти в клуб, а чтоб парни сами предлагали и вообще силком тащили его туда. Да, иногда хочется инициативы от друзей, но готовность поддержать ведь тоже неплоха, так почему же сразу «уралопитеки»? далее Гриша сообщает, что ему сейчас лучше всех, подразумевая, что он-то свободный холостяк. При этом он почему-то рассказывает, как долго страдал, запивая горе расставания, а также что скоро ведет в кино одну девицу. Чувак, если тебе пофигу на баб, и ты любишь тусить с друганами, то какого хрена я слышала историю, как Леха на тебя обиделся за то, что ты кинул его ради свидания с некой Настей.
Еще меня бесит Миша за то, что он поддается на все это, как тюфяк и за то, как они весело ржут, ха-ха, когда я чем-то недовольна и эти фразы «ой, ну все, меня теперь домой не пустят и ругать будут» - вот просто ВИН… типа я мамочка строгая, а им так смешно, уржаться просто. Больше никакого Гриши в моем доме. Если бы без алко, вечер встречи, общение, занятия какие-то – пожалуйста. А такие люди мне тут не нужны. И я не могу и не желаю скрывать это свое недовольство.
Вчера в такси меня пробило на слезы, и не только из-за ботинок или фразы водителя «ну че вы мне тут сочиняется, нашли идиота…». А из-за всего. Я плакала из-за усталости от тренировок, из-за переживаний по поводу здоровья, которые я просто переступала, думала о них и успокаивала себя силой. И много-много еще вещей были в моей голове, а слезы просто текли, но я чувствовала, что это освобождение.

Я много сплю и очень крепко – хорошо ли это? Но я стала наблюдать за этими вещами и отмечать, сколько часов я сплю. Сегодня мне снился Париж - я выступала в роли гида для Эли и Юли, в планах была Эйфелева башня, а потом набережная и чудесный мост к острову Сен-Луи. Это вообще одно из уютнейших мест для меня там – мост с уличными музыкантами, а далее выход к скверу за Нотр-Дамом, про это не сразу понимаешь, и там нет кучи людей. Мы ведь действительно шатались по всему городу, как только могли. И так внимательно изучали карту, что я теперь четко представляю, что и в какой части Парижа расположено. Вот я думаю о башне, а вижу, как мы идем по узкой улице, только что купив багеты и сок во Франприксе, а башня показывается из-за угла и совсем не кажется большой. Или как мы бежим по этой длиннющей набережной к парку Берси, и я очень хочу в туалет, просто изнемогаю, да еще и опоздать на экскурсию страшно. Какие–то парни подсказывают короткий путь – арка между многоэтажек, лестница вниз.

07:00 

итоги танцевального года

В этом году многие из нас открыли для себя город Казань. Кто то бывал там аж три раза! Традиционно съездили в Каменск, а теперь вот даже собираемся в Ялту. Путешествия манят нас не меньше, чем танцы.
Теперь конкретно по группам. Группа младших в этом году впервые участвовала на Тинейджере и неплохо – завоевали приз зрительских симпатий. Также они выступали больше всех, отдуваясь на всех конкурсах и праздниках. Состав группы к концу года поредел, но есть положительные моменты – Даниил и Женя увлеклись патриотическим направлением, что считаю не самой худшей альтернативой. Королев Федя очень увлекся, тренируется дома самостоятельно, придумывает интересные вещи. Две девочки подключились в конце года, а со следующего серьезно настроены ходить на хоп. Надеюсь, это все куда то выльется.
Старшие – тут все более печально. Кирилл совсем погряз в учебе, и его не вижу не только я, но и друзья. Саша повредил колено, Улар слишком много работает, а Даниила совершенно не вдохновляет перспектива тренироваться одному. Однако это не значит, что дружба утрачена. Просто пропала сильная мотивация, которую можно сгенерировать только всем вместе. будем надеяться, что в следующем году что-то изменится.
У хопперов все куда лучше. Во первых, пришли и остались две новые девочки. За год поставлен новый танец, сложнее и вдумчивее, чем предыдущие. Посетили много мастер-классов, причем качественных, дающих информацию на подумать, переработать. Таким образом расширяются горизонты. Нравится и то, что начинают участвовать в баттлах по собственной инициативе, приходить туда даже в гордом одиночестве – это точно показывает, насколько сильна мотивация. В этом году мы попробовали такие вещи, как баттл с кубиком, подниматься час с пола, думать над цветом и историей в музыке, танцевать логично, не прерывая тему. Пробовали новые сложные техники, так что теперь такие вещи, как полиритмия или инерция, когда мы слышим о них где-то, нам знакомы и понятны.
Планы на лето таковы:
1. Участие 25 июне в конкурсе шоу и баттле
2. Участие в качестве волонтеров в летнем спортивном городке
3. Тренировки июле, направленные на создание какого-то танцевального продукта, в разных стилях. Форма и тема пока не решены.
4. Поездка на саммер джем.
5. Определение с кандидатурой тренера по брейк-дансу.
6. Вело-поездки.
7. Подземный ЕКБ.

@темы: танцы, работа

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:56 

Вчера было сделано много дел и прохерено одно занятие по франсэ. Я приехала не на тот адрес. Обычно такое за мной не водится – рассеянность я имею ввиду. Может и впрямь не расслышала, а может ведь и она забыла сказать, но стремно признаться. Мне то не стремно, ну затупила, ну бывает. ненавидела только эту дорогу до Таганского ряда. Зато съездила на контемп наконец, причем лениво было, еще и эти дни, но поехала и конечно не пожалела. Было много растяжки, прыжков и мостиков, от которых я вся взмокла и почувствовала себя корягой. А еще почувствовала, что не очень интересна я как ученица, потому что не выступаю, скорее всего. Но я и не могу выступать – времени нет, да и неэтично это как-то по отношению к своему району. Хотя плевала я всегда на подобную этику, но времени нет – факт. Выступать – значит, подписаться на обязательства, после выполнять их. Почему-то обсуждали Вову Р. Он везде)))). На тему – он устраивает хоп-тусы в городе, хочет, чтобы на них было как раньше – качево, все радовались и тусовались и были благодарны великому Владимиру. А народ приходит зажравшийся, ленивый, тус с энтузиазмом никто не ждет, и Вову это бесит – он начинает выкрикивать что-то в микрофон на эти темы, упрекать всех, что они не понимают сути уличных танцев. А многие там стоят с пустыми глазами и им пофигу, а кто-то стоит в шоке и боится теперь выходить в круги после такой речи серьезной. И я начинаю думать, что иногда слишком стараться и слишком надеяться на идеальный результат вредно – становишься нервным, срываешься, думаешь о несправедливости жизни. От других людей лучше ничего особо не ждать – могут не оправдать, да и не обязаны.
Еще мы с Мишей сидели в пицце миа, в которой еще не были, там было холодно, но гирлянда была супер, а еще видела пару на свидании, общались или молчали, но главное, никуда не торопились, как сейчас вечно торопимся мы. Что высиживать, домой скорее, спать! Но правда Миша и раньше не был любителям засиживаться в кафе. Теперь я поняла почему – ему жестко хочется курить после еды. Вот в чем весь секрет))).

10:09 

12.12

Как ни странно, вчера был оч замечательный, странный, наполненный день. Сначала я опаздывала на курсы и решила вызвать такси. Сроду на такси не ездила, а тут…так лениво вдруг стало тащиться на 43й, ждать его. Да и протормозила я в кровати, страдая. Поэтому, не убрав постели и посуду, накрасив лишь брови, я поехала учиться. Мне было ровно на все, состояние неясности, не апатии, но и не энергии – почему-то в таком состояния лучше всего живу здесь и сейчас. Никакие мысли не переполняют, я ведь пуста, и глаза лениво наблюдают за всем вокруг, и уши слушают все, и чтобы не думать о печальном, думаю обо всем происходящем сейчас. Это круто, это такая сосредоточенность на сейчашнем моменте, которая странна и негрустна, а осознаешь это после.

Была у бабушки. Она как всегда откопала кое-что интересное – мамины начатые вещи. Там оч странная рубашка-жакет, из ткани с узором типа этники, в общем есть мысль переделать во что-то, потому что я почти что deteste этот воротник, лацканы, не мое это. Она еще задает такие неудобные вопросы – «а какой у тебя стиль»))). Вот как я ей отвечу?) «Ты же уже не студентка» - хаха, и что, теперь лацканами светить повсюду? Кем бы я там не была, главное оставаться собой.

На остановке я рассматривала товары в Роспечати и увидела странный журнал, что назывался «Начало». Тема номера – уважай себя. Я мммм долго рассматривала его и решила купить. Это было что-то вроде слов, которых мне вчера не хватало. Я не знала, что найду внутри, и от того было ощущение чего-то непредсказуемого, чудесной руки помощи, направляющей сверху. В такие дни я остро чувствую какую то вселенную, что ведет меня, охраняет, подсказывает. И правда, не зря купила. Не хочу вдаваться в подробности, но… уважай себя – отсюда будет уважение других. Уважение строится не за счет твоих социальных успехов и материальных благ, хотя у многих равняется именно этому. Например у меня. Узнала себя – когда все получается, меня хвалят, я чувствую себя крутой. Когда что-то не ладится, уничижаю себя, я никчемный человек. И написано, что все проблемы идут из детства. Я раньше не задумывалась над такими фразами, но тут задумалась, и меня просто озарило. То, что я толком помню из детства, касаемо похвалы, одобрений и наоборот – это бабушка, которая орет на меня из-за оценок, плохо помытого пола и хреново выполотой грядки. Я не помню, чтобы меня за что-то хвалили в детстве. И чтобы меня просто хвалили. Может, я заблуждаюсь, но чувство, что меня любят такой, какая я есть, возникло только в студенческие годы. А вот детство все прошло в страхах накосячить. Блин, как важно давать понять своим детям, что любишь их просто так, что они хороши независимо от внешних достижений. Это реально мешает мне сейчас уважать себя. Я часто смотрю на себя как бы чужими глазами и вижу что-то несерьезное, человека, которого не стоит принимать в расчет. Это глупо. Мне, в первую очередь мне стоит осознать себя как нормальную девушку независимо от моих побед и поражений. Роль играют слова и поступки, но они во многом зависят от вот этих вот страхов, неуверенности.. сложно все это, короче говоря.

Вечером мы ходили в кино на «Виктора Франкенштейна», а потом спорили всю дорогу, Миша меня бесил неимоверно. А перед сном я читала новогоднюю брошюру с гороскопами и гаданиями!

08:10 

Эту ночь Миша дал мне выспаться. По сравнению с прошлой, когда я слушала скрип зубов, причмокивание губ и отодвигала от себя его острые колени. Сегодня спать мешал мне только кот. Он слишком некомпактный. Я хочу, чтоб он одновременно и у лица лежал, чтоб утыкаться в его шерстяной бок, но и чтоб моей голове было удобно, и она не отклонялась назад. Это сложно совместить.

Вчерашний день знаменателен экшеном на спектакле и походом в гости к Лавине. Экшн на спектакле. По сценарию на полу у нас разбросаны листочки осенние из цветной бумаги. Они потом собираются детьми, то есть используются по сюжету практически в самом начале. Листочки мы вырезали старательно, раскидывали их особым образом, чтоб цвета сочетались и так далее. Прорепетировали 4 раза, что для нас рекорд. То есть чувствовали себя довольно уверенно.. итак, выходим мы с ЕЕ вприпрыжку на сцену и видим, что листочков на полу нет. вообще ни одного. На подоконнике тоже нет. у нас округляются глаза, мы смотрим друг на друга безумным взглядом, пытаясь говорить что-то по сценарию. Между тем каждая из нас осматривает зал, пытаясь обнаружить их все-таки. Но их нет. и пока непонятно, что будет дальше. «Как приятно хрустят листья под ногами», - не унывает ЕЕ, и мы переглядываясь, издаем нервные смешки. Со стороны наверное выглядело не оч профессионально и уверенно))). В зал заходит вороненок (НС), разворачивается диалог с детьми, я все еще оглядываю всех и тут вижу в руках у одного мальчика желтый листик. Ну все ясно. Незаметно (наверное!) передаю эту инфу остальным актерам. И мы импровизируем – типа чтобы создать праздничный наряд для вороненка, нам нужны осенние листочки. Ребята, а у вас есть осенние листья? –Нееееет, - дружно отвечают они. – ну как же нет, а вот у мальчика в руках. Может и у других что-то найдется?
Нашлось. Двое собрали прямо по кучи их и заныкали по карманам. Зачем, ребята? И господи, как это было нервно. Хахахха, после спектакля ржали как ненормальные.

В гости к Лавине я приехала пораньше, а Миша позже. Купила букет ромашек-хризантем, уж очень они мне понравились. И торт, темно-шоколадный «прага». У них уже все так обжито, детская вообще вауу просто, там столько игрушек и домик, и велосипед, и матрешки, и железная дорога. В общем, не жалеют для ребенка. Оля давай мне рассказывать, куда дочку водят – бассейн, кони-пони и так далее. Люба мне показалась оч клеевой. В начале, когда я видела ее более мелкой, она была какой то угрюмой, куксилась. А сейчас ничего такая, забавно говорит «неть» и «воть». Все время показывала мне матрешку и повторяла «большая». Ей прям видимо нравилась эта главная матрешка. Леха обзавелся бородой, похож на еврея. Он так любит дочку, это прям видно. Ее одели в большой комбинезон, понесли на улицу, а в варежках она сжимала морковку. И потом папа сказал ей положить ее в кармашек, «специальный кармашек для морковки»)))). Потом она уснула, пока нас везли до дома. Здорово! В целом мы общаемся так, как бы на расстоянии. Задаем друг другу вопросы, но не сильно лезем внутрь. Как будто между нами пропало какое-то связующее звено (Коля? Который всегда им нравился похоже до безумия). Оля собирается за вторым ребенком, и я чувствую что мы разные такие – она, заботливая мама, которая везде с дочкой, с ней учится, восторгается ее рисунками, бесится и балуется. И я, у которой каждый день дела и работа, типа вся такая в хождениях и планах.

17:36 

Я нашла очешуенную песню. Особенно начало. Такой волшебной музыки давно не слышала… я хочу ставить под нее девчачий танец! В мантиях? Возможно! Хотя это все образ, образ, блин, видео.
Я так устала! У меня очень насыщенные дни. Я читаю свой ежедневник, где летом ныла, что нет стремлений, нет ожиданий, стимулов для духа и ума. Смеялась внутри. сейчас их дохрена. Нет сил и часов в сутках. Дни сменяют друг друга, а я только отмечаю это утренними завтраками. Все так насыщенно и полно. И все-таки сегодня мне удалось абстрагироваться. Это произошло в фотосалоне, пока я ждала распечатку. Делать было нечего, книги с собой не было, и я взялась рисовать. И так увлеклась, что аж вздрогнула, когда мой заказ принесли. Мне бы хотелось рисовать еще и еще. Я прям погрузилась! Удивляюсь, потому что редко такое бывает, что я прям полностью в деле. Рисовала я девчонок, использую перекрестную штриховку для теней. И мне так понравилась эта штриховка, то просто ах. Я начала представлять характеры, образы, и тут этот мужик отвлек))).
На работе какой то бесконечный поток, как всегда. Мне так и надо на самом деле. Я бы не смогла долго существовать, если бы все было стабильно хорошо. Начала бы думать – а вдруг у кого-то лучше? А могу ли я зарабатывать больше? И т.д. а тут столько стресса и авралов, что задумываться об этом просто некогда.
Что же происходит в моей жизни?
1. Написание статей. Уже 2 статьи в моей копилке. Плюс витают идеи, и мне сказали, что у меня отлично получаются репортажи, потому что я умею подмечать детали. Это так приятно слышать!
2. Танцевальный проект у Вали. Эта Валя сказала мне, что я фактурная, и она прям хотела меня увидеть. Меня это смущает. Да и выглядит она как мммм Катя-Алена. Меня это смущает не в каком-то ханжеском смысле, а в плане – какие то забытые чувства внутри затронуты. И приятно, опять же. мы вместе будем что-то мутить. Пока ясности нет, но я не против сходить с ней на хип-хоп тусовку к нирвану.
3. Тренировки. Мне хочется ставить танцы, у меня много новеньких. Вообще на работе все могло бы быть ништяк, если бы НС как всегда не тупила, взваливая на меня свою орг работу. Я не ропщу только потому, что делаю ее в часы соц.педа, в которые я не всегда толком и понимаю, что делать. Нда, какая неразбериха у меня на работе.
Сегодня вот выдался вечер дома, с котами, кофе и дневником. Потому, что французского разговорного нет сегодня. А так бы пошла, как миленькая.

Случай в маршрутке:
- я вот вообще не пожалела, что Соньку взяла, - слышу я. воображение рисует кудрявую девчонку, которую эта женщина взяла к себе из приюта.
- да я его как раз перед новым годом купила, - продолжает она.
Ха! Вот и признак того, как далеко я от разговоров про телефоны.

У нас на работе было бы веселее, если бы мы друг друга постоянно подкалывали. В молодом коллективе присутствует этот драйв почти всегда. Смех и шутки. Нам должно быть оч весело и хорошо вместе, тогда и дети к нам потянутся.

Что было бы, если бы я пошла к руководству и заявила бы, что меня бесит работать под началом НС, что я выполняю часть ее функций, и это возможно мешает мне развиваться как профессионалу, занимаясь сугубо (о, это слово!) своим делом? О.Ю. бы поддержала, наверное.

08:54 

- А как меняется ваше состояние в течение эфира?
- Я не могу сказать, что в моем случае существует какая-то динамика. Просто я чувствую, идет или не идет, получается или нет, возникает драйв от программы или не возникает. когда все буксует, когда чувствуешь, что программа неинтересна, возникает дискомфорт. А когда все удается, ты сам от этого загораешься.
- А если не получается?
- Внутренне все как то обваливается, иногда даже возникает чувство отчаяния. Но именно в таких случаях проявляется профессионализм. Он проявляется в умении переломить ситуацию. В первую очередь - умении переломить себя.


это касается всего в жизни

12:19 

Настроение последних дней – беспокойство и напряжение. Мне слишком много всего хочется, я не знаю, за что взяться и в итоге не берусь почти ни за что. Есть люди, которые прежде чем начать, долго готовятся – ищут подходящую литературу, всевозможные обучалки и примеры, читают форумы о… это я. а есть те, кто берут и делают, поглощенные занятием. А после удовлетворенно потягиваются, разминая косточки, удивляются – «как? Столько времени пролетело? Ну ладно, пойду попью чай». Это те, кто, как мне кажется, действует правильно. Прежде чем что-то начать, я мысленно проворачиваю в голове не только этапы, но и думаю, как распорядиться результатом. Ха-ха. Как будто кто-то может точно знать, что получится в результате.
И еще я человек – список, человек – ежедневник. Я делаю дела и мысленно ставлю себе галочки. Поэтому мне нравятся ощутимые занятия и чтобы никто не отвлекал. Все должно быть по порядку, всему свое время. Это мои рамки, но внутри они расхлябанны. Нет стержня. Нет понимания того, что же я хочу делать. Увлеченность мимолетная какая-то.

На первый взгляд, я общительна. Активна. Меня представляют на работе, где можно проявить себя, творческой, предполагающей зажигание людей. А я устала от этого. мне не хочется влиять на людей. Мне хочется существовать с ними, общаться, работать вместе.
Сейчас я читаю такую книгу – Матвей Ганапольский. Кисло-сладкая журналистика. Автор о своей профессии. О том, что нужно начинать с понятного тебе, писать о том, что ты хорошо знаешь. При этом подражать не воспрещается. Копируй, бери от других лучшее, и постепенно лишнее отвалится и останется то, что назовут твоим стилем. И еще – интересуйся. Происходящим в мире, новостями. Увлеченность – вот что важно. (Очевидные вещи, я понимаю. Но это как новая реклама НМ – позволяй себе быть собой, нелепым, не в тему, на своей волне.) я не хочу быть журналистом политической направленности, да и вообще не вижу себя в таком направлении. Читаю, потому что интересно, потому что сейчас я немного подвязана на газету. Это интересно, а задумываться – куда приведет, приведет ли? Теряется весь смысл. Опять же – еще ничего толком не сделано. Завтра у нас планерка. Нужно предложить темы. Как я посмотрела, в основном статьи посвящены какому то мероприятию – впечатления о нем, несколько фото. Иногда опрашивают посетителей, иногда просто общие вещи. Я хочу писать не об этом. Мне интересны статьи-рассуждения, хоть я и брала интервью. Пока что идеи такие – «люди, увлеченные своей профессией», «улица Чапаева, и ее обитатели» и, возможно, выставка искусства а-ля заводы, индастриал, лофт…

Танцы. Все таки выбираю ХХ. Их музыка – осень в чистом виде, и настолько уникальна, других таких я не слышала. Хочу показать осень под эти песни. Выбрать можно любую, они мне не надоедают вообще.
Сейчас будет их песня, хочу поток сознания))).
Как будто листки осенние на ветру чуть трясутся. Ты идешь после встречи с парнем и не знаешь, понравилась ему или нет. А он тебе очень, и у тебя кровь кипит или в ушах шумит, и все вокруг просто пролетает незаметно. Ты чувствуешь себя такой единственной с этими мыслями, что хочется идти бесконечно и перебирать воспоминания в голове. Вдруг вспомнить что-то нелепое, смешное, мысленно чертыхнуться, поругать себя. Потом понадеяться, что он забыл. Это музыка сомнения, неуверенности, мечты. Окна всех домов кажутся уютными для ужина на кухне. И хочется купить бутылку вина и распить во дворе с Элей. И вы говорите обо всем, и как будто отступает работа на задний план, никто не озабочен взрослением и целями. А вы сейчас здесь, что-то кажется очень важным, настолько сильно, и ты это осознаешь, а другие торопятся домой и они нет. Вот что это за музыка.
Вот такие дела.
Так гораздо легче!
Вчера мы сидели в кафе, где кроме нас почти никого. Юля фотографировала свой кофе и пироженку, а я нас в отражении стеклянной стены, и еще неизвестно, что хуже)). Мы все такие приличные пары, сидим цивильно, как раньше говорилось, общаемся на темы. На просто темы и потом каждый из нас уверен, что провел вечер хорошо. А между тем Миша и Вадик часто вспоминают свои пьяные тусовки. И да, что-то в них есть. но когда я шарюсь у стены ОДО, высматриваю тени от листьев и лепнину, колонны, а потом Миша говорит мне – «Настя, положи звезду на место!» - запоминается. А еще те дома, частные, крыши покрыты опавшими листьями и птичьи клетки на заднем дворе. Ставни с вырезанными простыми узорами наглухо закрыты, жаль. Миша уже взрослый, не настроен чудить, и это лучше, чем Дима, который, бешено сверкая глазами, начал бы выламывать дверь. Ведь мы хотим, мы желаем, а значит, плевать на препятствия!
Уж лучше такие дома, чем унылый стадион, окруженный с трех сторон желтыми стенами общаги.

читать дальше

08:33 

Мне стало очень нравиться готовить. Что-то печь. Юля передала много ягод с огорода, их надо как-то использовать. Я начала с красной смородины, по совету бабушки сделала слойки. Опытным путем выяснила, что они получаются божественно мягкими внутри, если смазывать их яйцом. Кисленькими и сладкими одновременно. Мне нравится процесс действа, в этот момент я здесь и сейчас и думаю только о том, что делаю. Мне абсолютно все равно, что кто-то возможно, готовит эти слойки круче и интереснее, и вообще умеет гораздо больше чем я. на это плевать. Я делаю то, что мне нравится, получается вкусно, я довольна, так какая разница, что там у других. Я не смотрю видосы, судорожно пытаясь сделать какие то выводы и применить их. Не прочесываю страницы кулинаров. Вместо всего этого я просто нахожу рецепты или чаще спрашиваю у бабушек и делаю. Дак какого хрена я не применяю это в остальных своих увлечениях? Может поэтому у меня сейчас натянутые отношения с танцами. Я ведь не просто танцую, радуясь каждой тренировки и движениям, что я делаю. Нет, я парюсь, я постоянно придумываю какие то планы и алгоритмы, постоянно сравниваю себя с знакомыми танцорами. И это не помогает, это не способствует прогрессу, это не то, что я бы назвала здоровой конкуренцией. Аналогично с рисованием. Мне проще посвятить полдня рассматриванию картинок, чем создать что-то свое, генерировать идеи не от чужих работ, а от музыки, фильмов, окр.мира. ну ок, вчера я порисовала. Первый рисунок был на основе кем-то уже сделанного, второй – мой идея и смесь фотографий, комиксовых картинок.. и второй мне нравится гораздо больше, он мой, настоящий.

По поводу работы больше никто не звонит, ни в какие колледжи я видимо не нужна, но мне и библиотека сойдет. Вот бы договориться насчет графика, тогда можно с легкой душой. Ну почти с легкой. Еще предстоит объяснение с начальством, с НС (это сегодня, и я не буду откладывать, как Миша). Если же я останусь, то тоже легко, наверное. Ведь тогда у меня будет много свободного времени, для танцев, для всех танцев и для курсов ин.языка. блин, как это все заманчиво, как мне хочется – но не «Юности», а вот всего этого помимо. Будь эти языки и танцы возможны при той работе, я бы не раздумывала. И где тут серьезность взрослого человека?
Переделывать интервью не так-то просто и дело не одной фазы, так скажем. Для начала я просто перевела реплики Саши в более связный текст. Теперь мне надо скомпоновать вопросы и ответы в логической последовательности, соединить кое-что и снова отредактировать. Придумать начало, завязку. Но думаю, и это не все. Завтра я еще раз свежим взглядом пройдусь и исправлю последние минусы. Но это капец интересно, это работа с текстом, где я чувствую себя более менее уверенно!

рисунок № 1

№ 2

13:02 

19 августа
Ну что, нужно подвести некоторые итоги насчет своей работы.
Место – центр города, многоэтажное офисное здание, окна во всю стену, классный вид, лифт, от которого закладывает в ушах. На первом этаже охрана, кофейня и одновременно самые разные люди (даже похожие на бомжей) ждут очередь, чтобы поменять полис. Офис как офис, работают молодые люди моего возраста. Запомнила двоих – девушка Роза, смотрит в глаза, часто называет меня по имени (иногда слишком часто, напрягает) и парень в костюме при галстуке с зажимом и туфлях, которые стучат. Такой весь из себя успешный. Об этой всей успешности и его лекции подробности потом.
На собеседовании, как я сейчас понимаю, было совершенно излишне говорить о любви к книгам. Ну да ладно. Я заполнила анкету, ответила на несколько вопросов (почему ищу новую работу, назвать три своих профессиональных качества…). И отвалила в приподнятом настроении, так и не поняв по сути, чем занимается компания и кто вообще они есть.
Сегодня нас немного ввели в курс дела. В небольшом зале, задняя стенка которого также была окном (офигенные окна), Влад проводил первую лекцию. о том, что такое хорошие условия работы, о финансовом квадранте. Который включает в себя 4 области. Наемный труд – первая из них, и это большинство из нас. Мы чертили какую то шкалу, из которой очень писсемистично выходило, что всю жизнь мы трудимся, свободного времени имеем мало и денег нам тоже постоянно не хватает. Далее речь шла о малых и средних предпринимателях. Этим живется получше, то времени тоже маловато – еще бы! Все держать в голове. Ну а самыми выгодными посчитались – крупный бизнес и инвестиции. Так вот эта компания как раз такая – из крупных. Мы сидели в зале – я, две девушки, женщина и парень. Мне сказали, что стоит активно участвовать, это влияет на решение о приеме на работу. Я старалась, но, если честно, многое с института уже позабылось. Хотя чем дальше шла лекция, тем меньше мне казалось, что это то, что мне нужно. Как я не люблю эту ориентацию на деньги. И такие слова, как престиж компании. Нам зачитали цифры о ее возникновении, мы послушно записали, но они ведь так и канут в небытие. Моей памяти точно. Женщину почему-то было жалко. Владислав этот еще так разговаривал с нами, как будто само собой разумеющееся, что все мы тут мечтаем работать в Газпроме. Но я хоть выяснила, что компания занимается информированием населения на тему товаров народного потребления. Как-то так. все очень смутно. Ха, и нам дали задание домашнее – написать список из 50 целей, разделив их по срокам. И в нагрузку две книжицы на мотивационную тему. Одну уже прочла, там про цели. Емае, какой скепсис внутри меня. Напрягает меня количество слов – успех, мотивация, цели – на одну тонкую книжонку. И все-таки я намеренна закончить три дня стажировки – по меньшей мере надо вернуть книги, свой залог и хоть понять, от чего я планирую отказаться. Зато эмоции, впечатления. Кстати, напишу свои цели – дак может и пойму толком что мне надо. Или не пойму)). И буду продолжать поиски.
Мне нравится дорога до центра. По улице Первомайская, мимо газетных киосков и магазина «Нужные вещи», где я купила краски, нормальные, наконец-то. И вдохновение порисовать на последних страницах тетради перед лекцией.
Книжица мне не понравилась еще тем, что она призывает встать с дивана. Заиметь мотивацию, планировать свое время. А я так расслабилась, что мне совершенно не хочется занимать делами КАЖДЫЙ свой час. может ни о чем хорошем это и не говорит, но пока пусть будет так.

10:28 

Во первых, день города. Провела очень странно и здорово. По порядку расскажу. Для начала – сходила на йогу. Занимались в тренажерном зале, но это не мешало. Девушка, тренер или как ее назвать, была такой… ну в общем, вначале меня многое смешило. Ее напевный голос, когда она перечисляла, что именно у нас должно расслабиться. К концу занятия привыкла. Для нее это естественно, так что и я приняла. Занятие строилось на последовательности упражнений, растягивающих тело. Какие то из них я уже делала, некоторые впервые. И все было делать сложно, здорово! Потому что каждому уделялось время, объяснялось, где и как при этом ведут себя разные части тела, как дышать, куда смотреть. Концентрация, или, как сейчас принято говорить, осознанность. Мне кое что давалось трудно, расслабиться, когда тянет часть стопы, сложно. Но все это отмечалось внутри как бы со смехом. В конце мы сложили руки в Намасте и поблагодарили мысленно друг друга за практику и пожелали здоровья всем живым существам. Здорово! В целом, мне все понравилось, кроме цены и графика. Занятия только по субботам, и стоимость одного – 450 рублей. Так что эта йога пока что под вопросом.
Мне еще оч понравилось слышать в отдалении голоса ведущих, шум праздничного города и понимать, что я не там, а тут, где играет восточная музыка или тибетская или еще какая, и я сижу на полу или лежу и мне и дела нет до этого столпотворения.
Но потом дело все таки было. Встретилась с Юлей и Вадиком, и мы пошли через литературный квартал. Там было множество лотков с украшениями, изделиями ручной работы, ну и так далее, и стол с МК по рисованию, и это меня привлекло ужасно. Там сидели девушки и женщины, и их работы на мой взгляд были охеренны. Просто в голове не укладывалось, но каждая работа мне понравилась. Конечно, захотелось попробовать тоже, но Юля и Вадик не поддержали. Юля сказала, что ей лучше рисуется, когда никто не наблюдает, и что она уверенна в своих силах и считает, что легко нарисовала бы также. Офигеть. А я вот не уверенна. Мне вечно требуется какая-то база, пример. Однако я вдохновилась, и сегодня хочу порисовать немного. На хорошей бумаге, гуашью. Мне казалось чудом все то, что рисовали те женщины – хотя это были картины природы, но цвета… форма.. все так подобрано, со вкусом – дерево в синих и сиреневых тонах, как из сказочного сна, камыши и трава в моем любимом оттенке зеленого.. в общем, уххх!
После нам предстояло просочиться через толпу на плотинке. Это было ужасно, вот что скажу, оглядываясь назад. Так как я не могу не рассматривать людей, то постоянно вертела головой и вглядывалась, да еще этот шум, что в конце у меня начало шуметь уже в голове. И ощущение пустоты какой-то. Ну в самом деле, чего они прутся туда-сюда, везде одни и те же лотки с аква-гримом и сладкой ватой, играет шумная музыка, запахи шашлыка, здесь продают дурацкие шары и попкорн. Рядом же в ожидании стоит девочка с поняшкой. Кароч, я не люблю массовые праздники! Потому что еще и поесть сложно. Особенно мне сейчас, когда фастфуд – не мой вариант.
Мы полезли в заброшенную гостиницу, и нас оттуда выгонял охранник. Хахаха, как будто мы дети какие то. Миша бы не полез, уверенна. Но с Вадиком – да. Такой вот у него характер, да и не любит он привлекать внимание. И еще мы кофе пили, сидя на ступеньках, и я прям осознавала, как круто мы тут сидим, на задворках какой-то автостоянки, но самое главное, возле нас не возятся кучи народа. И потом мы пошли смотреть вырезанные из дерева фигуры на Чапаева. Я их видела только мельком, проезжала на машине что ли. Оказалось, что эти фигуры во дворе у дома-музея им. П.Бажова, их четыре, мы узнали все – самого Бажова, хозяйку медной горы с вьющейся у ее ног ящеркой, Данилу-мастера, Серебряное копытце (фигура, где больше всего героев в одной – и дедушка, и внучка с кошкой, и сам олененок). Одна цель лета закрыта, так сказать).
Вскоре мы уже поехали к Мише на Академ. Я там была 1 раз, толком ничего не видела. Там вообще все по-другому! Дома, дома, но такие светлые, разноцветные. Еще солнце светило, поэтому все выглядело оптимистично. Там просто дома такие высокие в ряд, магазины внизу, как то все по-другому. Слишком порядок, что ли. Не как в центре, где старые здания вперемешку с новыми, как и заведения, открытые в них. Тут – все новое, все друг с другом идеально стыкуется. Как чертеж в программе.
Домой приехали усталыми, ноги гудели. У меня плоскостопие, я уверенна, и мне нужны специальные кроссовки. Вообще мне много что нужно, но как то странно тратить деньги, хоть они и есть. потому что на самом деле, ничего сейчас мне не нужно критично срочно.
Я нашла привлекательную работу. Мысли о ней не оставляют меня настолько, что после обеда я даже туда позвоню. Может, ничего и не обломится, но вдруг.. это работа библиотекарем, с клевым графиком. Библиотекарь. Совсем не то, что продавец в книжном магазине. И в то же время не престижно, не круто. Не ввысь эти изменения, а в ширину. Это и пугает, и радуется. Глядя на людей во время праздника, когда взрослые, старше меня девушки одеваются и выглядят странно и в ладах с собой, я понимаю, что мне нафиг не сдался этот пафос, это стремление выглядеть внушительно, потому что уважение потом все равно будет строиться не на этом.
Были в гостях у Мишиной маме. Как обычно, рассказывала в основном она. У нее это отлично получается. И почему Миша при этом такой растягиватель мыслей по древу? Ее заслушаешься, она оптимистично рассказывает. Даже не верится, что.. что она может быть такой, как Миша описывал. Ну сейчас все в порядке, нам презентовали чаи – зеленый и черный, оба пахнут примерно одинаково, так что заварю-ка я нам сегодня зеленый. Пробовать новое, питаться с уклоном в здоровье – я же сейчас так поступаю.

14:25 

Миша уехал, а я осталась. грустно, непривычно. но в тоже время свободно. потому что не надо притворяться. да, я сижу, читаю, лежу, пью чай, но не чувствую себя бессильной. читаю щас книгу в дневниковом стиле Кати метелицы. почему бы и нет - в смысле снова не начать пробовать современное? не сравнится конечно с Драйзером, когда мне сон приснился по мотивам - нанимаюсь на работу с понедельной долларовой оплатой, пытаюсь снять меблированные комнаты, ха.

одно из лучшего - поездка с родителями на водохранилище. что там было? там был песок чистый, мелкие камушки, небольный, как на черном море галька, а приятный. можно было перебирать его пальцами и сыпать на ноги. целыми солнечными днями мы просиживали на покрывале и читали, подставляя солнцу свои белые тела. сейчас я смуглая, круто загорелая почти вся. у Миши даже мочки ушей облезать начали)). еще. мы купались в любую минуту, а поблизости не было никого. озеро очень чистое, вдалеке видны шлюзы, что контролирует воду, или как папа их называет - "заглушки". эти шлюзы меня будоражили, не знаю почему. до них было далеко, но они так отчетливо были видны, они наверное выше деревьев, такие прям огромные и темно-красные. мы ночью купались голышом, так по-женски это было, типа энергия луны. здорово. говорили о том, что купальник вроде пффф, три полоски ткани, но без него такие восхитительные ощущения. и сидели у костра, а папа и дядя Вова наизусть рассказывали муху-цокотуху. чай пить на берегу. огромная луна, чем ты дальше от нее, тем она больше. мне же нравилось ходить в туалет, слушаю стрекот и отпугивая ящерок. Миша все время болтал, или, как Юля подобрала слово - "бубнил" =).

короче говоря, все наши совместные дни мы ничего то не делали. это порой угнетало, я обжилась, когда Мише - лучшие блины, когда казалось, что мы вообще не разговариваем, а только сидим, уткнувшись в книги. но это глупости. зато теперь я скучаю. дядя Вова спросил, вредная ли я. "конечно нет". ага, как же. мы ходили бегать на стадион, я могла 800 м или даже больше. в библиотеку тут поперлась, набрала журналов про йогу и учебник-фолиант на тему язычества славян. офигенно. сейчас у меня столько времени, чтоб все это изучить. зачем? ну вот взбрело мне в голову. интересно интересоваться - так бы я это назвала.
скучала по этому печатанию. мне нужно научиться при других людях делать все то же самое, что и одна.
книги мураками обладают таким терапевтическим эффектом - он смотрит на обычную жизнь не обычно, вглядываясь в детали. а Юле нравится, как он пишет о женщинах. не задумывалась об этом. но да, о них много и здорово, как-то они выходят у него вдумчиво, все - такие разные и по-своему хорошие.

12:59 

13 августа

Самое странное время. Во первых, мои мысли в основном занимает мой живот, поэтому когда он перестает болеть, я в замешательстве – о чем же думать? Искать работу? Брать на себя ответственные решения? Ну нет, буду размышлять о своем животе. Зацикленность – мой враг. Однако запускать что-то совсем не хочется. Напишу здесь свой план относительно основных сторон моей жизни:
Здоровье – прорваться сегодня к своему врачу, возможно сходить к платному гастоэнтерологу. Питаться правильно, пить больше воды.
Работа – найти вк девчонок из комитета по делам молодежи. Написать им и той девушке с разноцветной челкой. Хорошенько подумать, прежде чем писать.
Хобби – написать Полине, есть ли трени, каково расписание. Сходить на йогу. Походить к Святу? Хочется.
Миша – вместе смотреть сериалы. Гулять, даже просто по району, разговаривать.
Остальное – прибраться, сходить в библиотеку, написать план тренировок по всем фронтам. Разлить мед по баночкам.

Вот так напишешь, и вроде все ясно, вроде легче. Но. Живот, здоровье – на первом месте, потому что мне не нравится, что что-то там давит. Правда, когда я сижу у кабинета врача, страх давит еще сильнее. И путь я уже не боюсь смертельной болезни, но чувство, как будто не до конца разобралась с этим. Подобные вещи мешают мне замечать интересности дня, наслаждаться всем. У меня в голове постулат, что все крутое – после живота. Что – сначала лечение. Емае. Мне стопудово нужно на йогу, чтобы привести нервы в подарок.

Мне понравились короткие рассказы С.Кинга. особенно «Лангольеры» и про то, как чувак бросал курить.

14 августа 2015 г.

Кое-что по плану сделано. Мне удалось попасть к своему врачу, от нее получить направление к гастроэнтерологу (вроде хорошему). Мне будут совать трубки во все отверстия. Но мне это не страшно, так как хочется разобраться и покончить с этим. Даже если придется отказаться от хлеба, я чувствую, что готова. Уже достаточно взрослая. Всю жизнь придерживаться строгой диеты – значит сделать ее такой, чтобы еда была неважным фактором. Настолько интересной, что еда – лишь подпитка энергии. Я думаю, что смогу.
Это что касается здоровья. Относительно танцев – завтра иду на йогу. С сентября, думаю, будет контемп. Возможно, еще год проработаю в Юности. Но для этого надо пообщаться с детьми, с Еленой Евгеньевной и возможно, НГ. Иногда с ней можно поговорить по душам, искренне.
Пока же мне остается просто расслабиться, что я и делаю. Как и в Рубцовске. Но тут ничего не давит. Сегодня я сделала конвертики из слоеного теста, еще приготовлю суп. Завтра будет насыщенный день, в ВС тоже. ПН пройдет у нас с Мишей по стандартному сценарию – сериалы и так далее. Мы сейчас много целуемся, разговариваем, обнимаемся. Любим друг друга.
И почему на меня иногда нападает страх, недовольство? Почему порой я начинаю сомневаться, выискивать недостатки? Ведь сейчас, вот сейчас – кажется, что все ок, отлично, лучше просто не бывает. Ну и странная же я натура. Правильно бабушка говорит, что терпение – важная часть отношений. Тут даже в том смысле – перетерпеть иногда свои мысли, чувства, посмотреть как дальше будет. Не рубить с плеча. И действительно, все меняется, снова налаживается.
Сегодня я много читала отзывов на различные школы танцев. Из положительных отмечают внимательное отношение тренеров, их энергетику (то есть увлеченность танцем, движением сочетается с вниманием к окружающим). Также то, когда в студии есть «своя атмосфера» и когда поддерживается чистота. Важно уметь с юмором преподавать, легко. А для меня самой – видеть путь, вести к чему то. Если я хочу отработать еще год, то нужно сделать это качественно, очень качественно. Обдумать, что мне может помешать, отсечь это (пусть даже в ущерб зарплате немного). Грамотно составить расписание. Продумать программу на год, обсудить с детьми некоторые вопросы. И конечно, продолжать искать себе нечто другое. Готовиться к этому. Откладывать деньги, общаться. В общем, рассматривать этот год как некое убежище, где я делаю различные накопления, чтобы потом с умом вырваться из кокона. Смогу ли я? Когда вспоминаю все эти выступления, все эти цифры, спускаемые сверху, работу НС спустя рукава, общее безразличие к детям, проблемы со старшими. Не знаю. Может, это вызов самой себе? Сидя дома, легко думать, что все получится, чувствовать даже некое воодушевление. Это ведь проще, чем все бросить, так? но здоровье важнее, а ничего не меняя, я смогу по крайней мере пролечиться, спокойно. Посещать при этом курсы французского и получать стабильные деньги. Это важно.
Над всем этим предстоит еще подумать. У меня еще долгие недели сидения дома, в том числе и в одиночестве – чтобы накатать программу, поискать различные курсы. Вообщем порешать, куда себя кинуть. Очень радует, что деньги сейчас тратятся медленно, критично ничего не надо, а запасы есть.
Но а если оставить все эти заботы, то стоит подумать и о душе. Осень. Я всегда ее люблю. Она как обновление, очень уютное время года, когда мне хочется что то печь и приводить в порядок комнату. Хотя она итак в порядке. Хочется гулять по улице, смеяться. Все радует. Пока я приехала, меня все радует. Мне не надо большего, не кажется, что что-то идет не так, что у кого то лучше. Все же некая рубцовско-терапия незаметно повлияла на меня?
Чувствую себя гораздо счастливее. Увереннее. Ну и спокойнее! И у меня есть чай, и когда я его завариваю, мне нравится кидать туда 3-4 ягоды шиповника. Мне кажется, что я придаю значение мелочам, и это круто))).

19:40 

15.06
Выходные прошли все в том же, но приятным разнообразием явился пикник на Шарташе. В честь проводов Сереги. Проводы? Что это такое? Наверное, когда самые близкие друзья собираются, и вы вспоминаете вместе общие моменты, раздуваете над всем, общаешься то с тем, то с другим, никого не оставляя без внимания. Это было не слишком похоже на проводы, поскольку Серега не утруждает себя беспокойствами особо. Миша жарит шашлык, Вика моет тарелки и овощи, еще одна пара сует языки друг другу в рот. И только 3-4 человека общаются между собой на какие то сугубо ну не сугубо ну свои темы. Да, те темы, что слышишь краем уха.
Я чувствовала себя не красоткой, что странно, или не странно. С чего бы мне себя вечно ей чувствовать? Просто девчонка на природе. Уверенности не было, Миша жарил мясо, я смотрела на ветер, солнце, принципе было хорошо. Ну я ж везде найду, что в голове потеребить. Не хватает Эли. Иногда она выступает в роли моего внутреннего голоса. Я как бы обсуждаю с ней всех этих людей и внутренне посмеиваюсь, насколько получается.
Мы ехали домой на автобусе. Вечером нам везет на автобусы. Еще мне понравилось – «есть че по рокабилли?»))). Миша говорил, что почувствовал себе деревенщиной и одновременно единственным рукастым парнем. Еще бы! Пока другие обсуждали лайки в инстаграмме, он разводил костер и т.д. дома так тихо, и кстати чисто, и мне не читается и не спится, а еще тут полумрак и мне страшновато, как бывало в детстве.

23 июня.
Сейчас мне очень нравится, что мы много купаемся. Это такие островки спокойствия и умиротворения – сидеть на покрывале после заплыва и наслаждаться вечерним солнцем, прижиматься к теплому Мишиному плечу! Еще мы много фильмов смотрели на тему неформалов. Русские фильмы ничуть не хуже других. А для меня даже лучше, потому что ближе.
Девчонка с пляжа. Загорала, в татуировкой феникса на боку, в руках ее видела мольберт, как будто она захочет и порисует в любую свободную минуту. Здорово видеть такое именно на Северке, а значит – может встретиться и уместно везде. Ну а мы сидим на перроне прямо на нагретых камнях, я высматриваю рыжего кота. Слушаю разговоры других людей и вспоминаю эти подглядывания из телефонной трубки. За окном гремит гром, и теперь во мне есть силы и энтузиазм подумать о чем- то другом помимо моего живота. Перестроиться не так то просто!

24 июня
ЕЕ кричит на детей. Я не знаю, как ее так все достало, но она исходит просто на истерику, матерится. Да, некоторые наши экземпляры действительно не ангелы, но… не настолько же все близко к сердцу принимать? В 4 часа их заберут родители, а скоро мы вообще их не увидим. Нам не жить с этими непослушниками, не воспитывать их. Но видимо, устала тут не только я. Мне вообще кажется, что ЕЕ сейчас в какой-то фазе вселенской усталости и кручения. Она замотана. Кстати, она в других это всегда замечает, а вот видит ли в себе? Говорила, что на выходные позволила себе сходить в кино. Эта женщина любит мультики, и любит смотреть их одна. Но краткий миг приятности совсем не значит, что она вновь сама управляет своей жизнью. На ее плечах, за ее спиной множество забот и проблем. И она не дает себе сбросить их. Может даже сама, не мне судить. В общем она кричит просто зверски, или говорит таким тоном просто суперехидным. Хорошо, что завтра последний день.

08:58 

13 марта

Вчера я ходила на занятие по КИ. Офигеть! Когда я стояла и ждала организатора, то волновалась, как перед первым занятием по брейкингу. Люблю такое. Волнуешься, предвкушаешь, думаешь – а может убежать? В общем, что понравилось: упражнения очень интересные, хочется пробовать практиковать что-то со своими детьми. Особенно про степного волка, столкновения, уместность проявить себя, сделать что-то. Безумно интересно наблюдать за всеми, пытаться расслабляться, когда есть некоторая внутренняя скованность. Понравился наш тренер и общая атмосфера там, начиная от запаха в раздевалке и заканчивая книгой об Индии. Что-то было странно и (емае, ну что за мозг) напоминало оргию. Я не чувствовала, что происходит что-то с эротическим уклоном, но мне было неловко. Хотя по силе с парнями мне проще работать, девушки были уж слишком мягкими. Стоит задуматься над своей природной женственностью, ха!
После занятия думала на тему оценки себя, как это порой мешает, и как круто отключаться и делать что-то, не думая, не рассуждаю, как в омут с головой. И еще хотелось всю ночь касаться Миши))). Тактильность расширилась, но думаю это эффект как от работы театральным агентом. Временное раскрепощение. Полезная штука все же. Я избегаю этого со многими людьми. Ну то есть они мне нравятся, но не могу запросто их потрогать, не тянет.
В общем, есть над чем задуматься и что использовать в своей практике. Еще обязательно схожу, обязательно попрактикую кое-что с Мишей сегодня. Вот так!

@темы: танцы

08:54 

Александр Лоуэн "Любовь и оргазм"

Вечно влюбленная в жизнь

главная