11:09 

Как то в новостях у одного знакомого увидела пост в духе «Спасибо, за поздравления, друзья. Без вас не было бы меня». Вчера я в полной мере осознала, насколько это про меня.
Вечером мне позвонил Андрюшкин. Говорил, что он в армии, и чтобы я не думала, что он забыл. Что он часто вспоминает многое из прошлого и что хотел бы провести время, когда вернется. Я сразу вспомнила звонок Сани на Новый год. Я почувствовала, как много значит принятие друзей. Когда я думаю о том, что вокруг меня есть вот эти люди, и у нас много совместных экшенов происходило и будет еще, мне становится очень тепло и спокойно. Это все значит, что никто не стал занятым взрослым, жизнь не разделяет нас, а если и разделяет, то мы возвращаемся к этому, потому что нам это необходимо. И что мне полузнакомые люди из интернета, когда есть живые и настоящие друзья.

17:43 

Как прекрасно и одновременно ужасно проводить выходной дома, в кровати. С одной сторону вволю интернета, ничегонеделания, чая, пустого. С другой ощущаю себя такой тяжелой, не чистой, обросшей. Подобное состояние можно переживать долго, но чувствовать, что жизнь куда-то не туда скатывается. Легче же, если знаешь, что назавтра все равно придется вставать и делать. Самое дурацкое, что от лености еще больше лень, глаза слипаются, мышцы тяжелеют. Мозг задурманивается и отказывается воспринимать сложную информацию.

Вообще, сегодня последний день сентября, и я хочу записать для себя важные вещи, события и мысли этого месяца:
1. Путешествия по уральским красотам, ощущение нового веяния, которое властвует сейчас, разгульничает и будто продлевает мой короткий первый поход
2. Мое решение поехать в Питер на МК
3. Мое новое расписание, очень комфортное – только хопчик
4. Книга С.Кинга – 11.22.63
5. 4 сезон Танцев
6. Новые ощущения в импровизации – свободный риск и точные быстрые движения
7. Музыка сентября – Океан Джет
8. Разговор с Катей Бячковой
8. Сшитое пальто, которое всем нравится
10. Увлечение фото

12:28 

Новый год с детьми

Новый год в целом прошел удачно. Я старалась сильно не запариваться, отпускать ситуацию тотального контроля над всем. Потому что стоит только представить в голове сколько всего нужно подготовить, и что скорее всего эти усилия особо никому не будут заметны, то сразу вывод – а для чего мне тогда из штанов выпрыгивать? Отдамся-ка я тоже веселью. Началось все с моего облачения в образ Умы Турман из фильма «Криминальное чтиво». Я была довольна произведенным эффектом, хоть мои дреды никак не хотели влазить в парик удобно. Миша тоже был очень колоритным в своем панковском образе. Его внутренней сущности это очень подходит. Аркадий, как ни странно, был без костюма. А мы то все ожидали от него красного плаща и кошачьих ушек. Валере очень шла темная рубашка. Света хоть и не хотела быть Фиби из «Друзей», но пришлось, а все единодушно признали, что между ними есть что-то общее. Артем таки стал Шелдоном, после уговоров разных людей (но ведь истинный Шелдон, возможно, также не захотел бы участвовать в этой движухе сразу, так что все норм). Мы немного потанцевали, но лично мне было тяжко, ведь сразу до у меня был корпоратив с коллегами и очень сытным пловом!
коллеги продолжали веселиться кстати на кухне, в то время как мы, прогрессивная молодежь, устроили настолки-пати. Как обычно все тупили, шутили, не понимали. Настя 2 минуты объясняла слово, которое, как потом выяснилось, она поняла неправильно. Я не смогла жестами объяснить глагол «квасить», но зато рвала всех по части понять слово наоборот. Саша не знал, кто такой Лаврентий Берия, в итоге мы угадывали имя по принципу «Оно начинается с согласной?», «Там есть буква «Р»?» и т.д. Так и не успели угадать кстати.
После был небольшой караоке-конкурс, суть которого – спеть песню, но при этом с эмоциями, которые подписаны на экране и быстро сменяют друг друга (например: петь как Джигурда, петь только гласные звуки…). Вика на удивление растерялась, а вот остальные (Саша, Улар и Настя Крапивина) вполне себе. Но Вика была первой, а первым быть всегда тяжело. С другой стороны, она уже как-то наблюдала этот конкурс со стороны, так что это нифига не оправдание!
Наконец явился опоздун-Даниил, и мы начали наши треш-баттлы. Двойки распределились рандомом, и в финал в итоге вышли две Насти и Даниил с Уларом. Было забавно, и кстати у Миши и Аркадия в чем-то схожий стиль танца.
Конечно, жгли бенгальские огни, куда без них. Обменивались подарками. Света очень обрадовалась моему, я заслужила чмок в щеку. А уж сколько всего она надарила Саше. Забавно было, как Саша дарил подарок Насте К., он перед этим днем все допрашивал меня, что же ей подарить, ведь он ее совсем не знает. Я тогда успокоила Сашу, что Настя такой человек, который будет бурно радоваться любому подарку, но вообще она вроде любит всякие психологические книги. В итоге Саша купила ей Э.Фромма про любовь что-то, Настя бурно воскликнула «УРА, КНИГА!!!», а потом – «Но я ее уже читала». Это был такой эпикфейл, но этож Настя, она все равно порадовалась и нашла в этом для себя положительное предзнаменование – что мол судьба ей советует перечитать эту книгу. Хороший подход! Я получила в подарок носки с собачкой из Хардстора. Которые сейчас типа в тренде. Носки я люблю, это главное! Но с надписью «Дикий дэнс» было бы еще лучше))). В общем, дурацких подарков не было, все постарались, а уж какие слова подбирали.. я к тому, что проблема у нас с подбором слов. Как-то так получается, что каждое поздравление оборачивалось общим ржачем. Фраза вечера «я тебя мало знаю, но вот я решил подарить…».
Наконец, с обязательной частью было покончено, и мы переместились на кухню. Где у нас началась наша традиционная задушевная болтовня. Мы обсуждали:
1. Кто для каждого является вдохновителем в танце?
2. Почему мы танцуем?
3. Кем бы мы стали в следующей жизни? (можно выбрать страну, пол, внешность, образ жизни, временную эпоху и т.д.).
Когда с философскими умствованиями было покончено, мы приступили к фантам. Ирина нюхала носок любимого человека (Вики), Даниил переодевался в очередную даму и соблазнял Валеру, Саша делал селфи со всеми, Улар говорил по утиному 10 минут. Звучит очень глупо, но для истории пусть сохранится!

@темы: танцы, работа

09:14 

задание 2. выбрать качества наиболее важные и написать, откуда они у меня.

трудолюбивая в плане тренировок. считаю, это сформировалось со временем, с опытом. то есть когда я поняла, что повышаю скилл, упахиваясь. при том, что упахивалась то я не больше других. но мне так казалось, т.к. я перешагнула первую черту увлечения - хобби, в свободную минуту и не обременительное превратилось в большее. еще от того, что я самолюбива, мне нравится смотреть видео со своим танцем, и это мотивирует развиваться еще больше. Я
мямлю в общении, тупо хихикаю, веду себя как идиот - это от того, что я с детства не воспринимаю себя слишком всерьез. а вообще откуда? ощущение, что с самого 1го класса, когда мне важнее было словить хаха, чем уважение других. и ничего не могла с этим поделать, иногда даже размышляла, ну не дурочка ли я, правда? особенности развития? ну правда, это из детства идет. Н
влюбчивость - тут, думаю, фантазия. чтение. образы в голове. легче придумать и влюбиться, чем любить настоящее. поэтому меня и тянет время от времени в неведомые идеальные дали. Я
люблю путешествовать - потому что я стрелец. шутка. романтика, фотки опять же, сила природы успокаивает, смена обстановки дает желание вернуться домой. ну и планирование, и ощущение свободы. хотя это вот вообще не причины. а причины опять же в моих грезах, что где-то будет лучше, что красивое вокруг сделает и меня лучше. Я
замечать внутренние мысли - это идет от привычки вести дневники. ведь я часто в мыслях будто веду новую запись, формулирую предложения. Я
делать что-то не супер аккуратно - это, думаю, тоже из детства, азарт, когда хочется быстрее, неумение подождать, здесь и сейчас хочу. Я
люблю порядок - привила бабушка, спасибо ей. Д

больше всего у меня Я. автор считает, что это хорошо, я считаю себя хозяином своей жизни, а не жертвой случая. НО - не перекладываю ли я на себя ответственность вообще за ВСЕ, что происходит в моей жизни? вот сразу на ум приходят ученики, бросившие тренировки. я обвиняю то себя, то их, злюсь на них, ну почему такие неблагодарные, и на себя - снова я тренер не фонтан, да и не вижу себя таким вот просветленным. и другой голос у меня в голове - ну ушли и ушли, ты будто ни откуда не уходила, потому что тупо не твое. и что теперь, страдать неделями из-за такой рядовой ситуации?
кроме трень. мало что волнует меня, ну отношения, но мне с Мишей настолько комфортно, он создал такие условия, что я сейчас безусловно уверенна в нем, что у меня не возникает ситуаций, когда я обвиняю себя, и это хорошо.
на работе.. хм, интересно, что дети это тоже работа, но я разделаю рабочие отношения с детьми и с коллегами. так вот, с коллегами у меня всегда все было неплохо. потому что я не сачок!

@темы: серьезное

09:12 

задание 1. кто я

я девушка 28 лет, и уже чувствую себя взрослой. иногда, когда я иду домой с Даниилом, я размышляю, какой он видит меня, считает ли симпатичной. и мне в голову уже приходят мысли, что возможно он меня видит уже взрослой. что внешность дает о себе знать. когда я смотрю фото себя в 24-25, кажется, что там совсем детское лицо - гладкие щеки и курносый нос. сейчас после тренировки я выгляжу не супер - волосы растрепаны, лицо будто совсем-совсем усталое. но это не беда. я не считаю это недостатком.
еще я очень четко ощущаю себя трудягой. в плане танцев. на мастер-классах нам часто говорят, что нет секрета крутого танца, а есть просто упорные тренировки, работы над собой, "выпахивание своего тела". и мне нравится это слушать, потому что это про меня. я пашу, не совсем как загнанная лошадь, но достаточно ответственно к этому подхожу. зачем мне это надо? потому что я люблю танцевать и в самом деле уже не мыслю себя без тренировок. танец кажется мне очень привлекательным занятием, я скучаю по нему, когда долго не занимаюсь. но в совокупности к этому я иногда веду себя как идиот - мямлю, подхихикиваю, занижаю свое ощущение себя. позволяю другим не замечать меня. - это так странно сочетается с тем, что я обожаю пересматривать свои видео - и бесит меня. это неправильно. это какая то больная точка.
я влюбчивая.
я люблю весну, и гулять без шапки, но в наушниках. нравится этот прохладно-теплый ветер, который сулит тепло. люблю природу жутко, но не всякую. но вообще нравится романтика путешествий, и внутри меня и прям странник сидит.
я часто могу вспыхнуть, а после понять, что и сама могла быть неправа. замечать стараюсь всякие процессы в себе. еще не очень аккуратная, люблю сначала максимально быстро сделать тяп ляп, а потом уже причесывать. причем осознаю, что лучше мне, когда делю дела на части, но хочется то всего и сразу, вот и получается иногда фигня потом на скорую руку. стараюсь осаживать себя, свой этот азарт.
что еще? люблю читать, но вот изучать новые дисциплины с нуля, самой мне сложновато. для этого мне нужен наставник, чтобы пинал. вообще поняла, что делать что-то полностью самой сложновато, но успокаивает, что некоторые вообще не мотивирует себя начать хотя бы.
люблю котов, вот это прям безмерно и более честно, чем природу. за то, какие они есть, непосредственные.
люблю порядок, наводить, поддерживать не очень умею. нравится просто видеть результат, до и после.
нравится учить, делиться опытом с детьми. вообще это прям мое, чувствую, не факт, что идеально получается, но нравится мне. и всегда интересно наблюдать за тем, какие слова и интонации других людей на меня саму влияют. хочется сразу эти мысли дальше нести, а не просто впитывать. вообще всем, что интересное узнаю, хочется делиться.
я хорошая дочь. такой уж у меня образ. родители вроде считают меня в целом благополучной. поэтому иногда и не хочется расстраивать их, кажется, что будет слишком. но с другой стороны...
я вот сама не знаю, хороший я человек или нет, потому что на работе больше мои проф.качества главенствуют, а вот в общении с близкими я чувствую себя странно. мне иной раз стыдно, в другой не могу открыться и чувство, будто это только видимость близости. я боюсь открываться, потому что мне же сразу начнут советовать действовать, а я боюсь действовать. поэтому держу все в себе.
иногда кажется, что я безвкусная, провинциалка, а иногда наоборот. но первой чувствую себя чаще.

@темы: серьезное

09:09 

я начала проходить книгу А.М. Прихожан "Психология неудачника".
мне вообще хочется поработать над собой в плане самооценки
Вводное задание - дополнить предложения
1. я не считаю себя счастливчиком. на самом деле, я далеко не всем удовлетворена. я довольна жизнью в целом, иногда счастлива, но вот гармонии и ощущения что все правильно - нет.
2. мое настроение улучшает еда, тренировки, разговоры о тренировках, шутки Даниила, некоторые фразы Миши, когда кот приходит гладиться, когда я хорошо на фото или видео получаюсь, предвкушение предстоящего путешествия, когда я рисую, шью, вдохновлена идеей
3. надолго портит настроение - ощущение, что живу не своей жизнью. споры с Мишей - бессмысленные и беспощадные, как это говорится. мои неудачи в баттлах и конкурсах. поведение моих учеников.
4. хотела бы быть свободна - от неуверенности в своем здоровье, в своем танцевальном и преподавательском пути. от отношений - время от времени. от сонливости. от работы социальным педагогом. от привычки хихикать и стесняться своих слов то есть вообще от стеснения за то, какая я есть.
5. исполнимые желания: добиться комфортного несения своего танц.стиля в круги на тусах; много путешествовать, познавать мир; обрести счастье в любви; найти работу по душе, не связанную с танцами; воспитать хороших детей
неисполнимые: переехать жить в другую страну; написать книгу; путешествовать свободно; выучить несколько языков
6. если бы мне пришлось выбирать, то я предпочла бы стать человеком увлеченным, до самозабвения любящим свою работу, и также человеком, узнавшим настоящую любовь
7. мне больше всего нравится в себе ответственность, трудолюбие, желание творить и действовать, любовь к книгам и писанине, умение находить интересное в обыденном, физическая выносливость, любовь к чистоте
8. главное, что я хотела бы в себе изменить - привить уважение к себе, к своим делам и также хотела бы обрести понимание того, что делать со своей жизнью.
9. больше всего я люблю думать о том, что еще мне предстоит сшить, нарисовать или как я буду танцевать. также о том, как я поеду куда-то, куда давно хочу и предвкушаю, какие будут трудности и интересности на этом пути. также мне нравится фантазировать о том, что я в данный момент читаю.
10. я не люблю вспоминать о своих страхах болезни, о проблемах в отношениях, о проблемах с учениками
11. в волшебном зеркале хотела бы увидеть то, какой меня видят друзья.
12. читаю эту книгу, чтобы разобраться, что же мне делать со своими отношениями с близкими и также какими путями достичь спокойствия в танце при других людях.

@темы: серьезное

08:54 

из какого-то паблика

Мне так хочется объяснить тебе, что все нормально, что это ничего страшного – ну да, кажется, что мороз, злость и серость теперь отвечают за твое сердце, но это только кажется. Только кажется.

Мне хочется сказать, что ты живая, и потому – с тобой все в порядке, все хорошо, а ты начинаешь плакать, едва услышав это «живая», и сквозь слезы пытаешься обьяснить мне, что ничего такого в себе не чувствуешь, что это другие – о силе, красоте и жизни, а ты – так, просто; бог пожал плечами и ты родилась с этого жеста: ну, есть я, и что?

Мне так хочется, чтобы ты перестала плакать, перестала носить за спиной тоску, и в груди – тоску, чтобы сердце твое не сжималось каждый раз, когда ты думаешь о том, что будет завтра, что было вчера и есть сегодня. Чтобы ты ощущала себя – свободной.

Чтобы ты ощущала себя частью (удивительно красивой частью) всей картины мира, этого звенящего бытия. И одновременно – чувствовала себя целостной, самоценной, ну, знаешь, без этого: я стою столько, сколько стоит моя работа. Потому что ну кто здесь выдает зарплату за преображение мира? Как миру с тобой расплачиваться за особенно интересный сон, который ты увидела почти под утро, за твое великодушное желание не рассердиться, стоя долго на остановке, за узор, который ты разглядела на замерзшем окне?

Я о том, что ты можешь несколько лет работать над каким-то Очень Важным проектом, и не чувствовать ни наполненности никакой, ни фидбека. А потом, допустим, станцевать, на берегу: просто так, не задумываясь, как это выглядит со стороны – и в танце сотворить мир.

Столько времени оттачивать это умение быть взрослой, держать спину и дистанцию, а потом обнаружить, что в самые чудесные моменты – встречая того, за кем сильно скучала, ныряя в воду, даря и получая подарки, испытывая восторг и счастье – ведешь себя как ребенок, которого обожают.

Ты вся – букет из искр, и такого не бывает, чтобы они гасли – ну да, иногда тускнеют, но на этот случай есть искренность, есть разговоры и музыка, от которых разряды на уровне электрических, а еще – поцелуи, карты дорог, и сердце, которое чутко откликается на своих, и вообще на все настоящее.

12:17 

Сегодня напишу о вдохновении. Я думала, что меня вдохновляет, и что многие танцоры говорят, что их вдохновить может все – люди, фильмы и так далее. Но я решила осознать более конкретно. И еще раньше я считала, что должна объяснить, по крайней мере себе, что для меня значит тот или иной стимул – то есть будто нельзя вдохновляться Норвегией и не знать про эту страну ничего. Может и нельзя, но может мне достаточно представлять что-то про Норвегию, и это представление меня волнует. Так что Норвегия свою роль так или иначе сыграла. Итак, что меня вдохновляет (жить)!

Норвегия, а конкретнее, скандинавские детективы, странные имена и фамилии в них (Харри Холле, Юн, Теа, Астрид…), названия мест там (Эгерторг), ну и образы в голове (сильный снег зимним вечером, холодный ветер с моря, теплые ботинки и пальто из верблюжьей шерсти). Вообще мне нравится слово «Скандинавские», что бы то ни было. Далее, это фото – уютных интерьеров, безлюдных природных мест и, конечно, людей – лица крупным планом, пухлые губы у девушек, сильные ноги, загорелая кожа, одежда серых и темных оттенков, татуировки на руках, когда видно, что внутри есть сила. Я не очень люблю хрупкость, разве что хрупкость веток. Но не людей – люди мне нравятся основательные, уверенно что-то делающие. Живые люди тоже вдохновляют – наблюдать за ними на Вайнера, сидя на лавочке – много интересных личностей проходит мимо. Наблюдать за ними везде, особенно, за людьми моего возраста. Меня вдохновляют фильмы, но не все, а те, после которых чувствуется ощущение значимости обычного момента. Это фильмы, где эти самые моменты показаны как они есть, где нет неважных, проходных разговоров и жестов. Из последних пример – «Криминальное чтиво». Я помню, как камера фиксировала походку, щиколотки Мии, и мне самой захотелось подвернуть штаны и идти так, и я радовалась, что у меня таки же длинные ступни. Меня вдохновляет растяжка, потому что я чувствую все свое тело, и что оно отзывается. Меня вдохновляет творчество других людей, особенно рисунки. Люди, которые рисуют и носят с собой скетчбуки – я завидую им. Мне кажется, что у них очень интересная и неорганизованная порой жизнь. Вдохновляют путешествия, и вообще считаю, что открывать места – это важно, а посидеть на одном всегда успею. Мне нравится пасмурная погода летом в городе, и еще осенний ветер. Это меня очень зовет в воспоминания детства, просыпаются тревожные новые мечты.

11:02 

Я все-таки разболелась, но не критично. Я все время откладываю сесть за эти свои страницы. Почему-то. Хороший способ – не придумывать что писать, а записывать то, что я в данный момент думаю. А что же я думаю? Что все-таки что-то да я могу. Мне так легче думать, потому что ведь можно и не рыпаться с работы значит. Шутка. Или не шутка. Меня бесит, что я не могу менять что-то, а меняю только себя, свое отношение. Может, я ведомая трусиха? Что или кто могли бы меня подопнуть? Чья проникновенная речь? Например, Бумера. Вот уж представляю, как он подошел бы и своим густым голосом спросил бы – Нась, а ты не думала, что в жизни стоит что-то поменять? Я – что например? Ты на работу намекаешь? Он – ну а что тебе остается? Ведь появилась квартира, к которой ты приросла, да и кольцо на пальце что-то значит. Остается только работа. Я не удивлюсь, ведь я же написала этот диалог, потому готова к нему. Скажу, что думала, но одно думать и мечтать, а другое – соответствовать своим мечтам. А он скажет, что кучи людей на работах не дотягивают и не исполняют толком свои обязанности, а меня совесть загрызет быть бесполезной… может так писать в резюме? А потом он сообщит, что ему нужен особый человек. Человек – мастер пера. Я испугаюсь. У меня это самый «комплекс самозванца». Я не читала, что это такое, но думаю, что это вот про меня – если кто-то вдруг начнет воспринимать серьезно меня и мои действия, я всеми силами стану разубеждать. Я не могу быть профи, а уж пера… профи пера может быть тот, кто писал доклады и остросюжетные детективы. А он мне скажет, что на таких крутых чуваков у него денег не хватит, а на меня, начинающую, вполне. Это меня устроит. Прятаться за словом «новичок» - это мне не привыкать. И даст задание. Я буду паниковать, а потом как обычно – включить и музыку и написать отсебятину, как попрет. Пока что эта практика себя оправдывала.

Ну ладно. Сейчас я воображу, что сижу спиной к дереву, а с другой стороны сидит сказочник. Какие пять историй он хочет мне поведать? Первая история про говорящие деревья. Они думают, что лес везде, ведь он вокруг них, и они нечто большее чем просто деревья, потому что иногда будто светятся изнутри теплым светом, как на том рисунке, где белка в дупле жарит оладушки. Некоторые деревья суровы, в частности, сосны. Это строгие леди, которым не нужны близкие отношения, а они с высоты взирают за порядком. Дубы и ясень считают их красивыми, но уж больно холодными. Дуб сам по себе такой любитель обдумывать. и еще ему нравится быть в курсе всего. Но дуб не главный проводник волшебства в этом лесу. Есть липы, к примеру. У них кора разноцветная, немного детские лоскутки ее, напоминают обрезки цветной бумаги после занятий творчеством. А что же происходит? Деревья шепчутся, что осень не придет. Этого нельзя допустить, потому что осень время само что ни на есть магическое, хоть и опасное. Люди, завороженные слетающими листьями и шуршанием, долго могли блуждать в поисках тропинки. Осень нужна, чтобы наполняться и освобождаться. Пить этот горячий отвар, а потом очищаться полностью. Это все равно что плотно поесть и отправиться в путь, а потом вернуться, и все будто немного чужое, и тебе нужно время чтобы свыкнуться. Это будет весна. Но только после осени, иначе не имеет смысла.

История 2. Девушка, которой приходится притворяться, чтобы быть принятой и уважаемой. Причем, притворяться странным образом – выглядеть грубее и напряженней, чем она есть. принимать плохие новости с большим гневом, чем хотелось бы. Быть требовательной и ненавидеть себя за это. Но быть, потому что пока выбран такой способ привлекать к себе участие людей, и он работает.

История 3. Эта сказка о небольшом городке и его обитателях. Немного чернушная может быть, с неприятным бытом, но не везде, потому что иначе было бы слишком банально. О том, кто и чем и как занимается, живя в таком городе. О мелких проблемах, и мораль наверное в том, что ценность жизни все-таки определяется не тем, какая мебель, одежда и вид за окном тебя окружали.

История 4. Сказка о человеке, который увлечен музыкой. Он меломан, то есть стили разные, и он их изучает, и описывается то, как меняется его мнение после, к примеру, узнавания истории создания песни, перевода ее или знакомства с артистом, если это возможно. Глубокое исследование некоторых треков и куда оно заводит.

История 5. Про друзей. Про то, как меняется дружба со временем, кто-то становится ближе и дальше, но что-то сохраняется до конца, и друзья, допустим их шестеро, никуда надолго не теряются. Где-то я это читала, но где. А нет, это же сериал «стыд», где героини общаются друг с другом время от времени, по очереди.

11:28 

22 ноя. 16 г.

Сегодня осознала, насколько ушла от истинного хип-хопа. Нет уж точно – век живи, век учись. Я постоянно учусь, постоянно. Треню у Полины заменяла Катя, делала разминку в хоп-стиле, когда просто качали достаточно долго, и повторяли даже одни и те же движения. Не знаю, как у других, но у меня в такие моменты погружение идет в движение, и я начинаю наслаждаться от простоты. Еще я вспомнила, насколько важна разминка, как важно быть в каче, и в хип-хопе нет ничего важнее этого. никакие техники не заменят, и это нисколько не скучно. Это напомнило МК Стамета, когда мы работали час над Шемроком, и сначала думалось – и это все? И только в конце ты осознавал вкусность этого движения, кайф от него. И такой кайф желательно бы иметь от всякого движения и просто от кача, как это умел внушить нам Артем. Ну что ж, очередное «открытие».

Мы с Мишей решили сделать друг для друга презентации, рассказывающие о писателях, про которых другой не имеет особого понятия. Это интересно! я выбрала Питера Робинсона, потому что он меня зацепил в последнее время. Про него не густо в интернете. Для меня было новостью узнать про сериал и про стихи, которых, к сожалению, не нашла. Презентация получилась всего на 8 слайдов, но так не терпится уже представить Мише. А вот он прям расписался, увлекся. Я думаю, нужно сделать такую традицию, и раз в неделю, по нашим выходным – вторникам, делать друг для друга такие презентации вообще на любые темы, которые интересуют. Это супер! Я прям шла домой и предвкушала это. Это интересное занятие, и его можно выполнять бесконечно, лишь бы запал не пропал.

1 декабря 2016 г.
Недавно прошел мой ДР. он был не фееричным, не длился несколько дней, но не был плохим. Мне очень запомнилось поздравление Полины, ее манера писать хорошее, характеризующее тебя, а не пожелания. Это здорово, и вообще ее слова, слова Т.Денисовой заставляют думать, что я к своим годам так и не научилась разговаривать по-взрослому. Все какое то жеманство, комканье кофт и хихиканье. Внутри я говорю себе «типа, что за дела», но с малоблизкими людьми часто веду себя именно так. еще на ДР я оценила, как здорово общаться с Юлей, и что Лавина иногда нисколько не бесит, когда речь крутится не только о детях, а о том, что могут обсуждать девушки любого рода. Отдохнула.

09:23 

В последние дни много что бесило. Например, Гриша (Мишин друг). Во многом причины потому, что мне просто не нравится, когда нарушается привычный уклад моей жизни. Я люблю спать в своей кровати, просыпаться без посторонних для меня людей рядом, мне не нравится также запах алкоголя. И все это Гриша привносит к нам уже второй раз за 3 дня. Причем, последний раз он просто так решил, сам, что остается у нас ночевать. Никого не спрашивая, не интересуясь. Злит меня их совместный досуг – обязательно с алкоголем. Все это приправляется разговорами Гриши по телефону, когда я слышу, как он какому то Илье, «лучшему представителю народов Сибири», жалуется на «уралопитеков», про которых он «уже рассказывал же, какие они», что по сути намекает на отсутствие требуемого энтузиазма тусить у Миши и Лехи (т.е., как я поняла, Гриша хотел, чтоб это не он всех подпинывал идти в клуб, а чтоб парни сами предлагали и вообще силком тащили его туда. Да, иногда хочется инициативы от друзей, но готовность поддержать ведь тоже неплоха, так почему же сразу «уралопитеки»? далее Гриша сообщает, что ему сейчас лучше всех, подразумевая, что он-то свободный холостяк. При этом он почему-то рассказывает, как долго страдал, запивая горе расставания, а также что скоро ведет в кино одну девицу. Чувак, если тебе пофигу на баб, и ты любишь тусить с друганами, то какого хрена я слышала историю, как Леха на тебя обиделся за то, что ты кинул его ради свидания с некой Настей.
Еще меня бесит Миша за то, что он поддается на все это, как тюфяк и за то, как они весело ржут, ха-ха, когда я чем-то недовольна и эти фразы «ой, ну все, меня теперь домой не пустят и ругать будут» - вот просто ВИН… типа я мамочка строгая, а им так смешно, уржаться просто. Больше никакого Гриши в моем доме. Если бы без алко, вечер встречи, общение, занятия какие-то – пожалуйста. А такие люди мне тут не нужны. И я не могу и не желаю скрывать это свое недовольство.
Вчера в такси меня пробило на слезы, и не только из-за ботинок или фразы водителя «ну че вы мне тут сочиняется, нашли идиота…». А из-за всего. Я плакала из-за усталости от тренировок, из-за переживаний по поводу здоровья, которые я просто переступала, думала о них и успокаивала себя силой. И много-много еще вещей были в моей голове, а слезы просто текли, но я чувствовала, что это освобождение.

Я много сплю и очень крепко – хорошо ли это? Но я стала наблюдать за этими вещами и отмечать, сколько часов я сплю. Сегодня мне снился Париж - я выступала в роли гида для Эли и Юли, в планах была Эйфелева башня, а потом набережная и чудесный мост к острову Сен-Луи. Это вообще одно из уютнейших мест для меня там – мост с уличными музыкантами, а далее выход к скверу за Нотр-Дамом, про это не сразу понимаешь, и там нет кучи людей. Мы ведь действительно шатались по всему городу, как только могли. И так внимательно изучали карту, что я теперь четко представляю, что и в какой части Парижа расположено. Вот я думаю о башне, а вижу, как мы идем по узкой улице, только что купив багеты и сок во Франприксе, а башня показывается из-за угла и совсем не кажется большой. Или как мы бежим по этой длиннющей набережной к парку Берси, и я очень хочу в туалет, просто изнемогаю, да еще и опоздать на экскурсию страшно. Какие–то парни подсказывают короткий путь – арка между многоэтажек, лестница вниз.

07:00 

итоги танцевального года

В этом году многие из нас открыли для себя город Казань. Кто то бывал там аж три раза! Традиционно съездили в Каменск, а теперь вот даже собираемся в Ялту. Путешествия манят нас не меньше, чем танцы.
Теперь конкретно по группам. Группа младших в этом году впервые участвовала на Тинейджере и неплохо – завоевали приз зрительских симпатий. Также они выступали больше всех, отдуваясь на всех конкурсах и праздниках. Состав группы к концу года поредел, но есть положительные моменты – Даниил и Женя увлеклись патриотическим направлением, что считаю не самой худшей альтернативой. Королев Федя очень увлекся, тренируется дома самостоятельно, придумывает интересные вещи. Две девочки подключились в конце года, а со следующего серьезно настроены ходить на хоп. Надеюсь, это все куда то выльется.
Старшие – тут все более печально. Кирилл совсем погряз в учебе, и его не вижу не только я, но и друзья. Саша повредил колено, Улар слишком много работает, а Даниила совершенно не вдохновляет перспектива тренироваться одному. Однако это не значит, что дружба утрачена. Просто пропала сильная мотивация, которую можно сгенерировать только всем вместе. будем надеяться, что в следующем году что-то изменится.
У хопперов все куда лучше. Во первых, пришли и остались две новые девочки. За год поставлен новый танец, сложнее и вдумчивее, чем предыдущие. Посетили много мастер-классов, причем качественных, дающих информацию на подумать, переработать. Таким образом расширяются горизонты. Нравится и то, что начинают участвовать в баттлах по собственной инициативе, приходить туда даже в гордом одиночестве – это точно показывает, насколько сильна мотивация. В этом году мы попробовали такие вещи, как баттл с кубиком, подниматься час с пола, думать над цветом и историей в музыке, танцевать логично, не прерывая тему. Пробовали новые сложные техники, так что теперь такие вещи, как полиритмия или инерция, когда мы слышим о них где-то, нам знакомы и понятны.
Планы на лето таковы:
1. Участие 25 июне в конкурсе шоу и баттле
2. Участие в качестве волонтеров в летнем спортивном городке
3. Тренировки июле, направленные на создание какого-то танцевального продукта, в разных стилях. Форма и тема пока не решены.
4. Поездка на саммер джем.
5. Определение с кандидатурой тренера по брейк-дансу.
6. Вело-поездки.
7. Подземный ЕКБ.

@темы: танцы, работа

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:56 

Вчера было сделано много дел и прохерено одно занятие по франсэ. Я приехала не на тот адрес. Обычно такое за мной не водится – рассеянность я имею ввиду. Может и впрямь не расслышала, а может ведь и она забыла сказать, но стремно признаться. Мне то не стремно, ну затупила, ну бывает. ненавидела только эту дорогу до Таганского ряда. Зато съездила на контемп наконец, причем лениво было, еще и эти дни, но поехала и конечно не пожалела. Было много растяжки, прыжков и мостиков, от которых я вся взмокла и почувствовала себя корягой. А еще почувствовала, что не очень интересна я как ученица, потому что не выступаю, скорее всего. Но я и не могу выступать – времени нет, да и неэтично это как-то по отношению к своему району. Хотя плевала я всегда на подобную этику, но времени нет – факт. Выступать – значит, подписаться на обязательства, после выполнять их. Почему-то обсуждали Вову Р. Он везде)))). На тему – он устраивает хоп-тусы в городе, хочет, чтобы на них было как раньше – качево, все радовались и тусовались и были благодарны великому Владимиру. А народ приходит зажравшийся, ленивый, тус с энтузиазмом никто не ждет, и Вову это бесит – он начинает выкрикивать что-то в микрофон на эти темы, упрекать всех, что они не понимают сути уличных танцев. А многие там стоят с пустыми глазами и им пофигу, а кто-то стоит в шоке и боится теперь выходить в круги после такой речи серьезной. И я начинаю думать, что иногда слишком стараться и слишком надеяться на идеальный результат вредно – становишься нервным, срываешься, думаешь о несправедливости жизни. От других людей лучше ничего особо не ждать – могут не оправдать, да и не обязаны.
Еще мы с Мишей сидели в пицце миа, в которой еще не были, там было холодно, но гирлянда была супер, а еще видела пару на свидании, общались или молчали, но главное, никуда не торопились, как сейчас вечно торопимся мы. Что высиживать, домой скорее, спать! Но правда Миша и раньше не был любителям засиживаться в кафе. Теперь я поняла почему – ему жестко хочется курить после еды. Вот в чем весь секрет))).

10:09 

12.12

Как ни странно, вчера был оч замечательный, странный, наполненный день. Сначала я опаздывала на курсы и решила вызвать такси. Сроду на такси не ездила, а тут…так лениво вдруг стало тащиться на 43й, ждать его. Да и протормозила я в кровати, страдая. Поэтому, не убрав постели и посуду, накрасив лишь брови, я поехала учиться. Мне было ровно на все, состояние неясности, не апатии, но и не энергии – почему-то в таком состояния лучше всего живу здесь и сейчас. Никакие мысли не переполняют, я ведь пуста, и глаза лениво наблюдают за всем вокруг, и уши слушают все, и чтобы не думать о печальном, думаю обо всем происходящем сейчас. Это круто, это такая сосредоточенность на сейчашнем моменте, которая странна и негрустна, а осознаешь это после.

Была у бабушки. Она как всегда откопала кое-что интересное – мамины начатые вещи. Там оч странная рубашка-жакет, из ткани с узором типа этники, в общем есть мысль переделать во что-то, потому что я почти что deteste этот воротник, лацканы, не мое это. Она еще задает такие неудобные вопросы – «а какой у тебя стиль»))). Вот как я ей отвечу?) «Ты же уже не студентка» - хаха, и что, теперь лацканами светить повсюду? Кем бы я там не была, главное оставаться собой.

На остановке я рассматривала товары в Роспечати и увидела странный журнал, что назывался «Начало». Тема номера – уважай себя. Я мммм долго рассматривала его и решила купить. Это было что-то вроде слов, которых мне вчера не хватало. Я не знала, что найду внутри, и от того было ощущение чего-то непредсказуемого, чудесной руки помощи, направляющей сверху. В такие дни я остро чувствую какую то вселенную, что ведет меня, охраняет, подсказывает. И правда, не зря купила. Не хочу вдаваться в подробности, но… уважай себя – отсюда будет уважение других. Уважение строится не за счет твоих социальных успехов и материальных благ, хотя у многих равняется именно этому. Например у меня. Узнала себя – когда все получается, меня хвалят, я чувствую себя крутой. Когда что-то не ладится, уничижаю себя, я никчемный человек. И написано, что все проблемы идут из детства. Я раньше не задумывалась над такими фразами, но тут задумалась, и меня просто озарило. То, что я толком помню из детства, касаемо похвалы, одобрений и наоборот – это бабушка, которая орет на меня из-за оценок, плохо помытого пола и хреново выполотой грядки. Я не помню, чтобы меня за что-то хвалили в детстве. И чтобы меня просто хвалили. Может, я заблуждаюсь, но чувство, что меня любят такой, какая я есть, возникло только в студенческие годы. А вот детство все прошло в страхах накосячить. Блин, как важно давать понять своим детям, что любишь их просто так, что они хороши независимо от внешних достижений. Это реально мешает мне сейчас уважать себя. Я часто смотрю на себя как бы чужими глазами и вижу что-то несерьезное, человека, которого не стоит принимать в расчет. Это глупо. Мне, в первую очередь мне стоит осознать себя как нормальную девушку независимо от моих побед и поражений. Роль играют слова и поступки, но они во многом зависят от вот этих вот страхов, неуверенности.. сложно все это, короче говоря.

Вечером мы ходили в кино на «Виктора Франкенштейна», а потом спорили всю дорогу, Миша меня бесил неимоверно. А перед сном я читала новогоднюю брошюру с гороскопами и гаданиями!

08:10 

Эту ночь Миша дал мне выспаться. По сравнению с прошлой, когда я слушала скрип зубов, причмокивание губ и отодвигала от себя его острые колени. Сегодня спать мешал мне только кот. Он слишком некомпактный. Я хочу, чтоб он одновременно и у лица лежал, чтоб утыкаться в его шерстяной бок, но и чтоб моей голове было удобно, и она не отклонялась назад. Это сложно совместить.

Вчерашний день знаменателен экшеном на спектакле и походом в гости к Лавине. Экшн на спектакле. По сценарию на полу у нас разбросаны листочки осенние из цветной бумаги. Они потом собираются детьми, то есть используются по сюжету практически в самом начале. Листочки мы вырезали старательно, раскидывали их особым образом, чтоб цвета сочетались и так далее. Прорепетировали 4 раза, что для нас рекорд. То есть чувствовали себя довольно уверенно.. итак, выходим мы с ЕЕ вприпрыжку на сцену и видим, что листочков на полу нет. вообще ни одного. На подоконнике тоже нет. у нас округляются глаза, мы смотрим друг на друга безумным взглядом, пытаясь говорить что-то по сценарию. Между тем каждая из нас осматривает зал, пытаясь обнаружить их все-таки. Но их нет. и пока непонятно, что будет дальше. «Как приятно хрустят листья под ногами», - не унывает ЕЕ, и мы переглядываясь, издаем нервные смешки. Со стороны наверное выглядело не оч профессионально и уверенно))). В зал заходит вороненок (НС), разворачивается диалог с детьми, я все еще оглядываю всех и тут вижу в руках у одного мальчика желтый листик. Ну все ясно. Незаметно (наверное!) передаю эту инфу остальным актерам. И мы импровизируем – типа чтобы создать праздничный наряд для вороненка, нам нужны осенние листочки. Ребята, а у вас есть осенние листья? –Нееееет, - дружно отвечают они. – ну как же нет, а вот у мальчика в руках. Может и у других что-то найдется?
Нашлось. Двое собрали прямо по кучи их и заныкали по карманам. Зачем, ребята? И господи, как это было нервно. Хахахха, после спектакля ржали как ненормальные.

В гости к Лавине я приехала пораньше, а Миша позже. Купила букет ромашек-хризантем, уж очень они мне понравились. И торт, темно-шоколадный «прага». У них уже все так обжито, детская вообще вауу просто, там столько игрушек и домик, и велосипед, и матрешки, и железная дорога. В общем, не жалеют для ребенка. Оля давай мне рассказывать, куда дочку водят – бассейн, кони-пони и так далее. Люба мне показалась оч клеевой. В начале, когда я видела ее более мелкой, она была какой то угрюмой, куксилась. А сейчас ничего такая, забавно говорит «неть» и «воть». Все время показывала мне матрешку и повторяла «большая». Ей прям видимо нравилась эта главная матрешка. Леха обзавелся бородой, похож на еврея. Он так любит дочку, это прям видно. Ее одели в большой комбинезон, понесли на улицу, а в варежках она сжимала морковку. И потом папа сказал ей положить ее в кармашек, «специальный кармашек для морковки»)))). Потом она уснула, пока нас везли до дома. Здорово! В целом мы общаемся так, как бы на расстоянии. Задаем друг другу вопросы, но не сильно лезем внутрь. Как будто между нами пропало какое-то связующее звено (Коля? Который всегда им нравился похоже до безумия). Оля собирается за вторым ребенком, и я чувствую что мы разные такие – она, заботливая мама, которая везде с дочкой, с ней учится, восторгается ее рисунками, бесится и балуется. И я, у которой каждый день дела и работа, типа вся такая в хождениях и планах.

17:36 

Я нашла очешуенную песню. Особенно начало. Такой волшебной музыки давно не слышала… я хочу ставить под нее девчачий танец! В мантиях? Возможно! Хотя это все образ, образ, блин, видео.
Я так устала! У меня очень насыщенные дни. Я читаю свой ежедневник, где летом ныла, что нет стремлений, нет ожиданий, стимулов для духа и ума. Смеялась внутри. сейчас их дохрена. Нет сил и часов в сутках. Дни сменяют друг друга, а я только отмечаю это утренними завтраками. Все так насыщенно и полно. И все-таки сегодня мне удалось абстрагироваться. Это произошло в фотосалоне, пока я ждала распечатку. Делать было нечего, книги с собой не было, и я взялась рисовать. И так увлеклась, что аж вздрогнула, когда мой заказ принесли. Мне бы хотелось рисовать еще и еще. Я прям погрузилась! Удивляюсь, потому что редко такое бывает, что я прям полностью в деле. Рисовала я девчонок, использую перекрестную штриховку для теней. И мне так понравилась эта штриховка, то просто ах. Я начала представлять характеры, образы, и тут этот мужик отвлек))).
На работе какой то бесконечный поток, как всегда. Мне так и надо на самом деле. Я бы не смогла долго существовать, если бы все было стабильно хорошо. Начала бы думать – а вдруг у кого-то лучше? А могу ли я зарабатывать больше? И т.д. а тут столько стресса и авралов, что задумываться об этом просто некогда.
Что же происходит в моей жизни?
1. Написание статей. Уже 2 статьи в моей копилке. Плюс витают идеи, и мне сказали, что у меня отлично получаются репортажи, потому что я умею подмечать детали. Это так приятно слышать!
2. Танцевальный проект у Вали. Эта Валя сказала мне, что я фактурная, и она прям хотела меня увидеть. Меня это смущает. Да и выглядит она как мммм Катя-Алена. Меня это смущает не в каком-то ханжеском смысле, а в плане – какие то забытые чувства внутри затронуты. И приятно, опять же. мы вместе будем что-то мутить. Пока ясности нет, но я не против сходить с ней на хип-хоп тусовку к нирвану.
3. Тренировки. Мне хочется ставить танцы, у меня много новеньких. Вообще на работе все могло бы быть ништяк, если бы НС как всегда не тупила, взваливая на меня свою орг работу. Я не ропщу только потому, что делаю ее в часы соц.педа, в которые я не всегда толком и понимаю, что делать. Нда, какая неразбериха у меня на работе.
Сегодня вот выдался вечер дома, с котами, кофе и дневником. Потому, что французского разговорного нет сегодня. А так бы пошла, как миленькая.

Случай в маршрутке:
- я вот вообще не пожалела, что Соньку взяла, - слышу я. воображение рисует кудрявую девчонку, которую эта женщина взяла к себе из приюта.
- да я его как раз перед новым годом купила, - продолжает она.
Ха! Вот и признак того, как далеко я от разговоров про телефоны.

У нас на работе было бы веселее, если бы мы друг друга постоянно подкалывали. В молодом коллективе присутствует этот драйв почти всегда. Смех и шутки. Нам должно быть оч весело и хорошо вместе, тогда и дети к нам потянутся.

Что было бы, если бы я пошла к руководству и заявила бы, что меня бесит работать под началом НС, что я выполняю часть ее функций, и это возможно мешает мне развиваться как профессионалу, занимаясь сугубо (о, это слово!) своим делом? О.Ю. бы поддержала, наверное.

08:54 

- А как меняется ваше состояние в течение эфира?
- Я не могу сказать, что в моем случае существует какая-то динамика. Просто я чувствую, идет или не идет, получается или нет, возникает драйв от программы или не возникает. когда все буксует, когда чувствуешь, что программа неинтересна, возникает дискомфорт. А когда все удается, ты сам от этого загораешься.
- А если не получается?
- Внутренне все как то обваливается, иногда даже возникает чувство отчаяния. Но именно в таких случаях проявляется профессионализм. Он проявляется в умении переломить ситуацию. В первую очередь - умении переломить себя.


это касается всего в жизни

12:19 

Настроение последних дней – беспокойство и напряжение. Мне слишком много всего хочется, я не знаю, за что взяться и в итоге не берусь почти ни за что. Есть люди, которые прежде чем начать, долго готовятся – ищут подходящую литературу, всевозможные обучалки и примеры, читают форумы о… это я. а есть те, кто берут и делают, поглощенные занятием. А после удовлетворенно потягиваются, разминая косточки, удивляются – «как? Столько времени пролетело? Ну ладно, пойду попью чай». Это те, кто, как мне кажется, действует правильно. Прежде чем что-то начать, я мысленно проворачиваю в голове не только этапы, но и думаю, как распорядиться результатом. Ха-ха. Как будто кто-то может точно знать, что получится в результате.
И еще я человек – список, человек – ежедневник. Я делаю дела и мысленно ставлю себе галочки. Поэтому мне нравятся ощутимые занятия и чтобы никто не отвлекал. Все должно быть по порядку, всему свое время. Это мои рамки, но внутри они расхлябанны. Нет стержня. Нет понимания того, что же я хочу делать. Увлеченность мимолетная какая-то.

На первый взгляд, я общительна. Активна. Меня представляют на работе, где можно проявить себя, творческой, предполагающей зажигание людей. А я устала от этого. мне не хочется влиять на людей. Мне хочется существовать с ними, общаться, работать вместе.
Сейчас я читаю такую книгу – Матвей Ганапольский. Кисло-сладкая журналистика. Автор о своей профессии. О том, что нужно начинать с понятного тебе, писать о том, что ты хорошо знаешь. При этом подражать не воспрещается. Копируй, бери от других лучшее, и постепенно лишнее отвалится и останется то, что назовут твоим стилем. И еще – интересуйся. Происходящим в мире, новостями. Увлеченность – вот что важно. (Очевидные вещи, я понимаю. Но это как новая реклама НМ – позволяй себе быть собой, нелепым, не в тему, на своей волне.) я не хочу быть журналистом политической направленности, да и вообще не вижу себя в таком направлении. Читаю, потому что интересно, потому что сейчас я немного подвязана на газету. Это интересно, а задумываться – куда приведет, приведет ли? Теряется весь смысл. Опять же – еще ничего толком не сделано. Завтра у нас планерка. Нужно предложить темы. Как я посмотрела, в основном статьи посвящены какому то мероприятию – впечатления о нем, несколько фото. Иногда опрашивают посетителей, иногда просто общие вещи. Я хочу писать не об этом. Мне интересны статьи-рассуждения, хоть я и брала интервью. Пока что идеи такие – «люди, увлеченные своей профессией», «улица Чапаева, и ее обитатели» и, возможно, выставка искусства а-ля заводы, индастриал, лофт…

Танцы. Все таки выбираю ХХ. Их музыка – осень в чистом виде, и настолько уникальна, других таких я не слышала. Хочу показать осень под эти песни. Выбрать можно любую, они мне не надоедают вообще.
Сейчас будет их песня, хочу поток сознания))).
Как будто листки осенние на ветру чуть трясутся. Ты идешь после встречи с парнем и не знаешь, понравилась ему или нет. А он тебе очень, и у тебя кровь кипит или в ушах шумит, и все вокруг просто пролетает незаметно. Ты чувствуешь себя такой единственной с этими мыслями, что хочется идти бесконечно и перебирать воспоминания в голове. Вдруг вспомнить что-то нелепое, смешное, мысленно чертыхнуться, поругать себя. Потом понадеяться, что он забыл. Это музыка сомнения, неуверенности, мечты. Окна всех домов кажутся уютными для ужина на кухне. И хочется купить бутылку вина и распить во дворе с Элей. И вы говорите обо всем, и как будто отступает работа на задний план, никто не озабочен взрослением и целями. А вы сейчас здесь, что-то кажется очень важным, настолько сильно, и ты это осознаешь, а другие торопятся домой и они нет. Вот что это за музыка.
Вот такие дела.
Так гораздо легче!
Вчера мы сидели в кафе, где кроме нас почти никого. Юля фотографировала свой кофе и пироженку, а я нас в отражении стеклянной стены, и еще неизвестно, что хуже)). Мы все такие приличные пары, сидим цивильно, как раньше говорилось, общаемся на темы. На просто темы и потом каждый из нас уверен, что провел вечер хорошо. А между тем Миша и Вадик часто вспоминают свои пьяные тусовки. И да, что-то в них есть. но когда я шарюсь у стены ОДО, высматриваю тени от листьев и лепнину, колонны, а потом Миша говорит мне – «Настя, положи звезду на место!» - запоминается. А еще те дома, частные, крыши покрыты опавшими листьями и птичьи клетки на заднем дворе. Ставни с вырезанными простыми узорами наглухо закрыты, жаль. Миша уже взрослый, не настроен чудить, и это лучше, чем Дима, который, бешено сверкая глазами, начал бы выламывать дверь. Ведь мы хотим, мы желаем, а значит, плевать на препятствия!
Уж лучше такие дома, чем унылый стадион, окруженный с трех сторон желтыми стенами общаги.

читать дальше

08:33 

Мне стало очень нравиться готовить. Что-то печь. Юля передала много ягод с огорода, их надо как-то использовать. Я начала с красной смородины, по совету бабушки сделала слойки. Опытным путем выяснила, что они получаются божественно мягкими внутри, если смазывать их яйцом. Кисленькими и сладкими одновременно. Мне нравится процесс действа, в этот момент я здесь и сейчас и думаю только о том, что делаю. Мне абсолютно все равно, что кто-то возможно, готовит эти слойки круче и интереснее, и вообще умеет гораздо больше чем я. на это плевать. Я делаю то, что мне нравится, получается вкусно, я довольна, так какая разница, что там у других. Я не смотрю видосы, судорожно пытаясь сделать какие то выводы и применить их. Не прочесываю страницы кулинаров. Вместо всего этого я просто нахожу рецепты или чаще спрашиваю у бабушек и делаю. Дак какого хрена я не применяю это в остальных своих увлечениях? Может поэтому у меня сейчас натянутые отношения с танцами. Я ведь не просто танцую, радуясь каждой тренировки и движениям, что я делаю. Нет, я парюсь, я постоянно придумываю какие то планы и алгоритмы, постоянно сравниваю себя с знакомыми танцорами. И это не помогает, это не способствует прогрессу, это не то, что я бы назвала здоровой конкуренцией. Аналогично с рисованием. Мне проще посвятить полдня рассматриванию картинок, чем создать что-то свое, генерировать идеи не от чужих работ, а от музыки, фильмов, окр.мира. ну ок, вчера я порисовала. Первый рисунок был на основе кем-то уже сделанного, второй – мой идея и смесь фотографий, комиксовых картинок.. и второй мне нравится гораздо больше, он мой, настоящий.

По поводу работы больше никто не звонит, ни в какие колледжи я видимо не нужна, но мне и библиотека сойдет. Вот бы договориться насчет графика, тогда можно с легкой душой. Ну почти с легкой. Еще предстоит объяснение с начальством, с НС (это сегодня, и я не буду откладывать, как Миша). Если же я останусь, то тоже легко, наверное. Ведь тогда у меня будет много свободного времени, для танцев, для всех танцев и для курсов ин.языка. блин, как это все заманчиво, как мне хочется – но не «Юности», а вот всего этого помимо. Будь эти языки и танцы возможны при той работе, я бы не раздумывала. И где тут серьезность взрослого человека?
Переделывать интервью не так-то просто и дело не одной фазы, так скажем. Для начала я просто перевела реплики Саши в более связный текст. Теперь мне надо скомпоновать вопросы и ответы в логической последовательности, соединить кое-что и снова отредактировать. Придумать начало, завязку. Но думаю, и это не все. Завтра я еще раз свежим взглядом пройдусь и исправлю последние минусы. Но это капец интересно, это работа с текстом, где я чувствую себя более менее уверенно!

рисунок № 1

№ 2

Вечно влюбленная в жизнь

главная