• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:54 

- А как меняется ваше состояние в течение эфира?
- Я не могу сказать, что в моем случае существует какая-то динамика. Просто я чувствую, идет или не идет, получается или нет, возникает драйв от программы или не возникает. когда все буксует, когда чувствуешь, что программа неинтересна, возникает дискомфорт. А когда все удается, ты сам от этого загораешься.
- А если не получается?
- Внутренне все как то обваливается, иногда даже возникает чувство отчаяния. Но именно в таких случаях проявляется профессионализм. Он проявляется в умении переломить ситуацию. В первую очередь - умении переломить себя.


это касается всего в жизни

12:19 

Настроение последних дней – беспокойство и напряжение. Мне слишком много всего хочется, я не знаю, за что взяться и в итоге не берусь почти ни за что. Есть люди, которые прежде чем начать, долго готовятся – ищут подходящую литературу, всевозможные обучалки и примеры, читают форумы о… это я. а есть те, кто берут и делают, поглощенные занятием. А после удовлетворенно потягиваются, разминая косточки, удивляются – «как? Столько времени пролетело? Ну ладно, пойду попью чай». Это те, кто, как мне кажется, действует правильно. Прежде чем что-то начать, я мысленно проворачиваю в голове не только этапы, но и думаю, как распорядиться результатом. Ха-ха. Как будто кто-то может точно знать, что получится в результате.
И еще я человек – список, человек – ежедневник. Я делаю дела и мысленно ставлю себе галочки. Поэтому мне нравятся ощутимые занятия и чтобы никто не отвлекал. Все должно быть по порядку, всему свое время. Это мои рамки, но внутри они расхлябанны. Нет стержня. Нет понимания того, что же я хочу делать. Увлеченность мимолетная какая-то.

На первый взгляд, я общительна. Активна. Меня представляют на работе, где можно проявить себя, творческой, предполагающей зажигание людей. А я устала от этого. мне не хочется влиять на людей. Мне хочется существовать с ними, общаться, работать вместе.
Сейчас я читаю такую книгу – Матвей Ганапольский. Кисло-сладкая журналистика. Автор о своей профессии. О том, что нужно начинать с понятного тебе, писать о том, что ты хорошо знаешь. При этом подражать не воспрещается. Копируй, бери от других лучшее, и постепенно лишнее отвалится и останется то, что назовут твоим стилем. И еще – интересуйся. Происходящим в мире, новостями. Увлеченность – вот что важно. (Очевидные вещи, я понимаю. Но это как новая реклама НМ – позволяй себе быть собой, нелепым, не в тему, на своей волне.) я не хочу быть журналистом политической направленности, да и вообще не вижу себя в таком направлении. Читаю, потому что интересно, потому что сейчас я немного подвязана на газету. Это интересно, а задумываться – куда приведет, приведет ли? Теряется весь смысл. Опять же – еще ничего толком не сделано. Завтра у нас планерка. Нужно предложить темы. Как я посмотрела, в основном статьи посвящены какому то мероприятию – впечатления о нем, несколько фото. Иногда опрашивают посетителей, иногда просто общие вещи. Я хочу писать не об этом. Мне интересны статьи-рассуждения, хоть я и брала интервью. Пока что идеи такие – «люди, увлеченные своей профессией», «улица Чапаева, и ее обитатели» и, возможно, выставка искусства а-ля заводы, индастриал, лофт…

Танцы. Все таки выбираю ХХ. Их музыка – осень в чистом виде, и настолько уникальна, других таких я не слышала. Хочу показать осень под эти песни. Выбрать можно любую, они мне не надоедают вообще.
Сейчас будет их песня, хочу поток сознания))).
Как будто листки осенние на ветру чуть трясутся. Ты идешь после встречи с парнем и не знаешь, понравилась ему или нет. А он тебе очень, и у тебя кровь кипит или в ушах шумит, и все вокруг просто пролетает незаметно. Ты чувствуешь себя такой единственной с этими мыслями, что хочется идти бесконечно и перебирать воспоминания в голове. Вдруг вспомнить что-то нелепое, смешное, мысленно чертыхнуться, поругать себя. Потом понадеяться, что он забыл. Это музыка сомнения, неуверенности, мечты. Окна всех домов кажутся уютными для ужина на кухне. И хочется купить бутылку вина и распить во дворе с Элей. И вы говорите обо всем, и как будто отступает работа на задний план, никто не озабочен взрослением и целями. А вы сейчас здесь, что-то кажется очень важным, настолько сильно, и ты это осознаешь, а другие торопятся домой и они нет. Вот что это за музыка.
Вот такие дела.
Так гораздо легче!
Вчера мы сидели в кафе, где кроме нас почти никого. Юля фотографировала свой кофе и пироженку, а я нас в отражении стеклянной стены, и еще неизвестно, что хуже)). Мы все такие приличные пары, сидим цивильно, как раньше говорилось, общаемся на темы. На просто темы и потом каждый из нас уверен, что провел вечер хорошо. А между тем Миша и Вадик часто вспоминают свои пьяные тусовки. И да, что-то в них есть. но когда я шарюсь у стены ОДО, высматриваю тени от листьев и лепнину, колонны, а потом Миша говорит мне – «Настя, положи звезду на место!» - запоминается. А еще те дома, частные, крыши покрыты опавшими листьями и птичьи клетки на заднем дворе. Ставни с вырезанными простыми узорами наглухо закрыты, жаль. Миша уже взрослый, не настроен чудить, и это лучше, чем Дима, который, бешено сверкая глазами, начал бы выламывать дверь. Ведь мы хотим, мы желаем, а значит, плевать на препятствия!
Уж лучше такие дома, чем унылый стадион, окруженный с трех сторон желтыми стенами общаги.

читать дальше

08:33 

Мне стало очень нравиться готовить. Что-то печь. Юля передала много ягод с огорода, их надо как-то использовать. Я начала с красной смородины, по совету бабушки сделала слойки. Опытным путем выяснила, что они получаются божественно мягкими внутри, если смазывать их яйцом. Кисленькими и сладкими одновременно. Мне нравится процесс действа, в этот момент я здесь и сейчас и думаю только о том, что делаю. Мне абсолютно все равно, что кто-то возможно, готовит эти слойки круче и интереснее, и вообще умеет гораздо больше чем я. на это плевать. Я делаю то, что мне нравится, получается вкусно, я довольна, так какая разница, что там у других. Я не смотрю видосы, судорожно пытаясь сделать какие то выводы и применить их. Не прочесываю страницы кулинаров. Вместо всего этого я просто нахожу рецепты или чаще спрашиваю у бабушек и делаю. Дак какого хрена я не применяю это в остальных своих увлечениях? Может поэтому у меня сейчас натянутые отношения с танцами. Я ведь не просто танцую, радуясь каждой тренировки и движениям, что я делаю. Нет, я парюсь, я постоянно придумываю какие то планы и алгоритмы, постоянно сравниваю себя с знакомыми танцорами. И это не помогает, это не способствует прогрессу, это не то, что я бы назвала здоровой конкуренцией. Аналогично с рисованием. Мне проще посвятить полдня рассматриванию картинок, чем создать что-то свое, генерировать идеи не от чужих работ, а от музыки, фильмов, окр.мира. ну ок, вчера я порисовала. Первый рисунок был на основе кем-то уже сделанного, второй – мой идея и смесь фотографий, комиксовых картинок.. и второй мне нравится гораздо больше, он мой, настоящий.

По поводу работы больше никто не звонит, ни в какие колледжи я видимо не нужна, но мне и библиотека сойдет. Вот бы договориться насчет графика, тогда можно с легкой душой. Ну почти с легкой. Еще предстоит объяснение с начальством, с НС (это сегодня, и я не буду откладывать, как Миша). Если же я останусь, то тоже легко, наверное. Ведь тогда у меня будет много свободного времени, для танцев, для всех танцев и для курсов ин.языка. блин, как это все заманчиво, как мне хочется – но не «Юности», а вот всего этого помимо. Будь эти языки и танцы возможны при той работе, я бы не раздумывала. И где тут серьезность взрослого человека?
Переделывать интервью не так-то просто и дело не одной фазы, так скажем. Для начала я просто перевела реплики Саши в более связный текст. Теперь мне надо скомпоновать вопросы и ответы в логической последовательности, соединить кое-что и снова отредактировать. Придумать начало, завязку. Но думаю, и это не все. Завтра я еще раз свежим взглядом пройдусь и исправлю последние минусы. Но это капец интересно, это работа с текстом, где я чувствую себя более менее уверенно!

рисунок № 1

№ 2

13:02 

19 августа
Ну что, нужно подвести некоторые итоги насчет своей работы.
Место – центр города, многоэтажное офисное здание, окна во всю стену, классный вид, лифт, от которого закладывает в ушах. На первом этаже охрана, кофейня и одновременно самые разные люди (даже похожие на бомжей) ждут очередь, чтобы поменять полис. Офис как офис, работают молодые люди моего возраста. Запомнила двоих – девушка Роза, смотрит в глаза, часто называет меня по имени (иногда слишком часто, напрягает) и парень в костюме при галстуке с зажимом и туфлях, которые стучат. Такой весь из себя успешный. Об этой всей успешности и его лекции подробности потом.
На собеседовании, как я сейчас понимаю, было совершенно излишне говорить о любви к книгам. Ну да ладно. Я заполнила анкету, ответила на несколько вопросов (почему ищу новую работу, назвать три своих профессиональных качества…). И отвалила в приподнятом настроении, так и не поняв по сути, чем занимается компания и кто вообще они есть.
Сегодня нас немного ввели в курс дела. В небольшом зале, задняя стенка которого также была окном (офигенные окна), Влад проводил первую лекцию. о том, что такое хорошие условия работы, о финансовом квадранте. Который включает в себя 4 области. Наемный труд – первая из них, и это большинство из нас. Мы чертили какую то шкалу, из которой очень писсемистично выходило, что всю жизнь мы трудимся, свободного времени имеем мало и денег нам тоже постоянно не хватает. Далее речь шла о малых и средних предпринимателях. Этим живется получше, то времени тоже маловато – еще бы! Все держать в голове. Ну а самыми выгодными посчитались – крупный бизнес и инвестиции. Так вот эта компания как раз такая – из крупных. Мы сидели в зале – я, две девушки, женщина и парень. Мне сказали, что стоит активно участвовать, это влияет на решение о приеме на работу. Я старалась, но, если честно, многое с института уже позабылось. Хотя чем дальше шла лекция, тем меньше мне казалось, что это то, что мне нужно. Как я не люблю эту ориентацию на деньги. И такие слова, как престиж компании. Нам зачитали цифры о ее возникновении, мы послушно записали, но они ведь так и канут в небытие. Моей памяти точно. Женщину почему-то было жалко. Владислав этот еще так разговаривал с нами, как будто само собой разумеющееся, что все мы тут мечтаем работать в Газпроме. Но я хоть выяснила, что компания занимается информированием населения на тему товаров народного потребления. Как-то так. все очень смутно. Ха, и нам дали задание домашнее – написать список из 50 целей, разделив их по срокам. И в нагрузку две книжицы на мотивационную тему. Одну уже прочла, там про цели. Емае, какой скепсис внутри меня. Напрягает меня количество слов – успех, мотивация, цели – на одну тонкую книжонку. И все-таки я намеренна закончить три дня стажировки – по меньшей мере надо вернуть книги, свой залог и хоть понять, от чего я планирую отказаться. Зато эмоции, впечатления. Кстати, напишу свои цели – дак может и пойму толком что мне надо. Или не пойму)). И буду продолжать поиски.
Мне нравится дорога до центра. По улице Первомайская, мимо газетных киосков и магазина «Нужные вещи», где я купила краски, нормальные, наконец-то. И вдохновение порисовать на последних страницах тетради перед лекцией.
Книжица мне не понравилась еще тем, что она призывает встать с дивана. Заиметь мотивацию, планировать свое время. А я так расслабилась, что мне совершенно не хочется занимать делами КАЖДЫЙ свой час. может ни о чем хорошем это и не говорит, но пока пусть будет так.

10:28 

Во первых, день города. Провела очень странно и здорово. По порядку расскажу. Для начала – сходила на йогу. Занимались в тренажерном зале, но это не мешало. Девушка, тренер или как ее назвать, была такой… ну в общем, вначале меня многое смешило. Ее напевный голос, когда она перечисляла, что именно у нас должно расслабиться. К концу занятия привыкла. Для нее это естественно, так что и я приняла. Занятие строилось на последовательности упражнений, растягивающих тело. Какие то из них я уже делала, некоторые впервые. И все было делать сложно, здорово! Потому что каждому уделялось время, объяснялось, где и как при этом ведут себя разные части тела, как дышать, куда смотреть. Концентрация, или, как сейчас принято говорить, осознанность. Мне кое что давалось трудно, расслабиться, когда тянет часть стопы, сложно. Но все это отмечалось внутри как бы со смехом. В конце мы сложили руки в Намасте и поблагодарили мысленно друг друга за практику и пожелали здоровья всем живым существам. Здорово! В целом, мне все понравилось, кроме цены и графика. Занятия только по субботам, и стоимость одного – 450 рублей. Так что эта йога пока что под вопросом.
Мне еще оч понравилось слышать в отдалении голоса ведущих, шум праздничного города и понимать, что я не там, а тут, где играет восточная музыка или тибетская или еще какая, и я сижу на полу или лежу и мне и дела нет до этого столпотворения.
Но потом дело все таки было. Встретилась с Юлей и Вадиком, и мы пошли через литературный квартал. Там было множество лотков с украшениями, изделиями ручной работы, ну и так далее, и стол с МК по рисованию, и это меня привлекло ужасно. Там сидели девушки и женщины, и их работы на мой взгляд были охеренны. Просто в голове не укладывалось, но каждая работа мне понравилась. Конечно, захотелось попробовать тоже, но Юля и Вадик не поддержали. Юля сказала, что ей лучше рисуется, когда никто не наблюдает, и что она уверенна в своих силах и считает, что легко нарисовала бы также. Офигеть. А я вот не уверенна. Мне вечно требуется какая-то база, пример. Однако я вдохновилась, и сегодня хочу порисовать немного. На хорошей бумаге, гуашью. Мне казалось чудом все то, что рисовали те женщины – хотя это были картины природы, но цвета… форма.. все так подобрано, со вкусом – дерево в синих и сиреневых тонах, как из сказочного сна, камыши и трава в моем любимом оттенке зеленого.. в общем, уххх!
После нам предстояло просочиться через толпу на плотинке. Это было ужасно, вот что скажу, оглядываясь назад. Так как я не могу не рассматривать людей, то постоянно вертела головой и вглядывалась, да еще этот шум, что в конце у меня начало шуметь уже в голове. И ощущение пустоты какой-то. Ну в самом деле, чего они прутся туда-сюда, везде одни и те же лотки с аква-гримом и сладкой ватой, играет шумная музыка, запахи шашлыка, здесь продают дурацкие шары и попкорн. Рядом же в ожидании стоит девочка с поняшкой. Кароч, я не люблю массовые праздники! Потому что еще и поесть сложно. Особенно мне сейчас, когда фастфуд – не мой вариант.
Мы полезли в заброшенную гостиницу, и нас оттуда выгонял охранник. Хахаха, как будто мы дети какие то. Миша бы не полез, уверенна. Но с Вадиком – да. Такой вот у него характер, да и не любит он привлекать внимание. И еще мы кофе пили, сидя на ступеньках, и я прям осознавала, как круто мы тут сидим, на задворках какой-то автостоянки, но самое главное, возле нас не возятся кучи народа. И потом мы пошли смотреть вырезанные из дерева фигуры на Чапаева. Я их видела только мельком, проезжала на машине что ли. Оказалось, что эти фигуры во дворе у дома-музея им. П.Бажова, их четыре, мы узнали все – самого Бажова, хозяйку медной горы с вьющейся у ее ног ящеркой, Данилу-мастера, Серебряное копытце (фигура, где больше всего героев в одной – и дедушка, и внучка с кошкой, и сам олененок). Одна цель лета закрыта, так сказать).
Вскоре мы уже поехали к Мише на Академ. Я там была 1 раз, толком ничего не видела. Там вообще все по-другому! Дома, дома, но такие светлые, разноцветные. Еще солнце светило, поэтому все выглядело оптимистично. Там просто дома такие высокие в ряд, магазины внизу, как то все по-другому. Слишком порядок, что ли. Не как в центре, где старые здания вперемешку с новыми, как и заведения, открытые в них. Тут – все новое, все друг с другом идеально стыкуется. Как чертеж в программе.
Домой приехали усталыми, ноги гудели. У меня плоскостопие, я уверенна, и мне нужны специальные кроссовки. Вообще мне много что нужно, но как то странно тратить деньги, хоть они и есть. потому что на самом деле, ничего сейчас мне не нужно критично срочно.
Я нашла привлекательную работу. Мысли о ней не оставляют меня настолько, что после обеда я даже туда позвоню. Может, ничего и не обломится, но вдруг.. это работа библиотекарем, с клевым графиком. Библиотекарь. Совсем не то, что продавец в книжном магазине. И в то же время не престижно, не круто. Не ввысь эти изменения, а в ширину. Это и пугает, и радуется. Глядя на людей во время праздника, когда взрослые, старше меня девушки одеваются и выглядят странно и в ладах с собой, я понимаю, что мне нафиг не сдался этот пафос, это стремление выглядеть внушительно, потому что уважение потом все равно будет строиться не на этом.
Были в гостях у Мишиной маме. Как обычно, рассказывала в основном она. У нее это отлично получается. И почему Миша при этом такой растягиватель мыслей по древу? Ее заслушаешься, она оптимистично рассказывает. Даже не верится, что.. что она может быть такой, как Миша описывал. Ну сейчас все в порядке, нам презентовали чаи – зеленый и черный, оба пахнут примерно одинаково, так что заварю-ка я нам сегодня зеленый. Пробовать новое, питаться с уклоном в здоровье – я же сейчас так поступаю.

14:25 

Миша уехал, а я осталась. грустно, непривычно. но в тоже время свободно. потому что не надо притворяться. да, я сижу, читаю, лежу, пью чай, но не чувствую себя бессильной. читаю щас книгу в дневниковом стиле Кати метелицы. почему бы и нет - в смысле снова не начать пробовать современное? не сравнится конечно с Драйзером, когда мне сон приснился по мотивам - нанимаюсь на работу с понедельной долларовой оплатой, пытаюсь снять меблированные комнаты, ха.

одно из лучшего - поездка с родителями на водохранилище. что там было? там был песок чистый, мелкие камушки, небольный, как на черном море галька, а приятный. можно было перебирать его пальцами и сыпать на ноги. целыми солнечными днями мы просиживали на покрывале и читали, подставляя солнцу свои белые тела. сейчас я смуглая, круто загорелая почти вся. у Миши даже мочки ушей облезать начали)). еще. мы купались в любую минуту, а поблизости не было никого. озеро очень чистое, вдалеке видны шлюзы, что контролирует воду, или как папа их называет - "заглушки". эти шлюзы меня будоражили, не знаю почему. до них было далеко, но они так отчетливо были видны, они наверное выше деревьев, такие прям огромные и темно-красные. мы ночью купались голышом, так по-женски это было, типа энергия луны. здорово. говорили о том, что купальник вроде пффф, три полоски ткани, но без него такие восхитительные ощущения. и сидели у костра, а папа и дядя Вова наизусть рассказывали муху-цокотуху. чай пить на берегу. огромная луна, чем ты дальше от нее, тем она больше. мне же нравилось ходить в туалет, слушаю стрекот и отпугивая ящерок. Миша все время болтал, или, как Юля подобрала слово - "бубнил" =).

короче говоря, все наши совместные дни мы ничего то не делали. это порой угнетало, я обжилась, когда Мише - лучшие блины, когда казалось, что мы вообще не разговариваем, а только сидим, уткнувшись в книги. но это глупости. зато теперь я скучаю. дядя Вова спросил, вредная ли я. "конечно нет". ага, как же. мы ходили бегать на стадион, я могла 800 м или даже больше. в библиотеку тут поперлась, набрала журналов про йогу и учебник-фолиант на тему язычества славян. офигенно. сейчас у меня столько времени, чтоб все это изучить. зачем? ну вот взбрело мне в голову. интересно интересоваться - так бы я это назвала.
скучала по этому печатанию. мне нужно научиться при других людях делать все то же самое, что и одна.
книги мураками обладают таким терапевтическим эффектом - он смотрит на обычную жизнь не обычно, вглядываясь в детали. а Юле нравится, как он пишет о женщинах. не задумывалась об этом. но да, о них много и здорово, как-то они выходят у него вдумчиво, все - такие разные и по-своему хорошие.

12:59 

13 августа

Самое странное время. Во первых, мои мысли в основном занимает мой живот, поэтому когда он перестает болеть, я в замешательстве – о чем же думать? Искать работу? Брать на себя ответственные решения? Ну нет, буду размышлять о своем животе. Зацикленность – мой враг. Однако запускать что-то совсем не хочется. Напишу здесь свой план относительно основных сторон моей жизни:
Здоровье – прорваться сегодня к своему врачу, возможно сходить к платному гастоэнтерологу. Питаться правильно, пить больше воды.
Работа – найти вк девчонок из комитета по делам молодежи. Написать им и той девушке с разноцветной челкой. Хорошенько подумать, прежде чем писать.
Хобби – написать Полине, есть ли трени, каково расписание. Сходить на йогу. Походить к Святу? Хочется.
Миша – вместе смотреть сериалы. Гулять, даже просто по району, разговаривать.
Остальное – прибраться, сходить в библиотеку, написать план тренировок по всем фронтам. Разлить мед по баночкам.

Вот так напишешь, и вроде все ясно, вроде легче. Но. Живот, здоровье – на первом месте, потому что мне не нравится, что что-то там давит. Правда, когда я сижу у кабинета врача, страх давит еще сильнее. И путь я уже не боюсь смертельной болезни, но чувство, как будто не до конца разобралась с этим. Подобные вещи мешают мне замечать интересности дня, наслаждаться всем. У меня в голове постулат, что все крутое – после живота. Что – сначала лечение. Емае. Мне стопудово нужно на йогу, чтобы привести нервы в подарок.

Мне понравились короткие рассказы С.Кинга. особенно «Лангольеры» и про то, как чувак бросал курить.

14 августа 2015 г.

Кое-что по плану сделано. Мне удалось попасть к своему врачу, от нее получить направление к гастроэнтерологу (вроде хорошему). Мне будут совать трубки во все отверстия. Но мне это не страшно, так как хочется разобраться и покончить с этим. Даже если придется отказаться от хлеба, я чувствую, что готова. Уже достаточно взрослая. Всю жизнь придерживаться строгой диеты – значит сделать ее такой, чтобы еда была неважным фактором. Настолько интересной, что еда – лишь подпитка энергии. Я думаю, что смогу.
Это что касается здоровья. Относительно танцев – завтра иду на йогу. С сентября, думаю, будет контемп. Возможно, еще год проработаю в Юности. Но для этого надо пообщаться с детьми, с Еленой Евгеньевной и возможно, НГ. Иногда с ней можно поговорить по душам, искренне.
Пока же мне остается просто расслабиться, что я и делаю. Как и в Рубцовске. Но тут ничего не давит. Сегодня я сделала конвертики из слоеного теста, еще приготовлю суп. Завтра будет насыщенный день, в ВС тоже. ПН пройдет у нас с Мишей по стандартному сценарию – сериалы и так далее. Мы сейчас много целуемся, разговариваем, обнимаемся. Любим друг друга.
И почему на меня иногда нападает страх, недовольство? Почему порой я начинаю сомневаться, выискивать недостатки? Ведь сейчас, вот сейчас – кажется, что все ок, отлично, лучше просто не бывает. Ну и странная же я натура. Правильно бабушка говорит, что терпение – важная часть отношений. Тут даже в том смысле – перетерпеть иногда свои мысли, чувства, посмотреть как дальше будет. Не рубить с плеча. И действительно, все меняется, снова налаживается.
Сегодня я много читала отзывов на различные школы танцев. Из положительных отмечают внимательное отношение тренеров, их энергетику (то есть увлеченность танцем, движением сочетается с вниманием к окружающим). Также то, когда в студии есть «своя атмосфера» и когда поддерживается чистота. Важно уметь с юмором преподавать, легко. А для меня самой – видеть путь, вести к чему то. Если я хочу отработать еще год, то нужно сделать это качественно, очень качественно. Обдумать, что мне может помешать, отсечь это (пусть даже в ущерб зарплате немного). Грамотно составить расписание. Продумать программу на год, обсудить с детьми некоторые вопросы. И конечно, продолжать искать себе нечто другое. Готовиться к этому. Откладывать деньги, общаться. В общем, рассматривать этот год как некое убежище, где я делаю различные накопления, чтобы потом с умом вырваться из кокона. Смогу ли я? Когда вспоминаю все эти выступления, все эти цифры, спускаемые сверху, работу НС спустя рукава, общее безразличие к детям, проблемы со старшими. Не знаю. Может, это вызов самой себе? Сидя дома, легко думать, что все получится, чувствовать даже некое воодушевление. Это ведь проще, чем все бросить, так? но здоровье важнее, а ничего не меняя, я смогу по крайней мере пролечиться, спокойно. Посещать при этом курсы французского и получать стабильные деньги. Это важно.
Над всем этим предстоит еще подумать. У меня еще долгие недели сидения дома, в том числе и в одиночестве – чтобы накатать программу, поискать различные курсы. Вообщем порешать, куда себя кинуть. Очень радует, что деньги сейчас тратятся медленно, критично ничего не надо, а запасы есть.
Но а если оставить все эти заботы, то стоит подумать и о душе. Осень. Я всегда ее люблю. Она как обновление, очень уютное время года, когда мне хочется что то печь и приводить в порядок комнату. Хотя она итак в порядке. Хочется гулять по улице, смеяться. Все радует. Пока я приехала, меня все радует. Мне не надо большего, не кажется, что что-то идет не так, что у кого то лучше. Все же некая рубцовско-терапия незаметно повлияла на меня?
Чувствую себя гораздо счастливее. Увереннее. Ну и спокойнее! И у меня есть чай, и когда я его завариваю, мне нравится кидать туда 3-4 ягоды шиповника. Мне кажется, что я придаю значение мелочам, и это круто))).

19:40 

15.06
Выходные прошли все в том же, но приятным разнообразием явился пикник на Шарташе. В честь проводов Сереги. Проводы? Что это такое? Наверное, когда самые близкие друзья собираются, и вы вспоминаете вместе общие моменты, раздуваете над всем, общаешься то с тем, то с другим, никого не оставляя без внимания. Это было не слишком похоже на проводы, поскольку Серега не утруждает себя беспокойствами особо. Миша жарит шашлык, Вика моет тарелки и овощи, еще одна пара сует языки друг другу в рот. И только 3-4 человека общаются между собой на какие то сугубо ну не сугубо ну свои темы. Да, те темы, что слышишь краем уха.
Я чувствовала себя не красоткой, что странно, или не странно. С чего бы мне себя вечно ей чувствовать? Просто девчонка на природе. Уверенности не было, Миша жарил мясо, я смотрела на ветер, солнце, принципе было хорошо. Ну я ж везде найду, что в голове потеребить. Не хватает Эли. Иногда она выступает в роли моего внутреннего голоса. Я как бы обсуждаю с ней всех этих людей и внутренне посмеиваюсь, насколько получается.
Мы ехали домой на автобусе. Вечером нам везет на автобусы. Еще мне понравилось – «есть че по рокабилли?»))). Миша говорил, что почувствовал себе деревенщиной и одновременно единственным рукастым парнем. Еще бы! Пока другие обсуждали лайки в инстаграмме, он разводил костер и т.д. дома так тихо, и кстати чисто, и мне не читается и не спится, а еще тут полумрак и мне страшновато, как бывало в детстве.

23 июня.
Сейчас мне очень нравится, что мы много купаемся. Это такие островки спокойствия и умиротворения – сидеть на покрывале после заплыва и наслаждаться вечерним солнцем, прижиматься к теплому Мишиному плечу! Еще мы много фильмов смотрели на тему неформалов. Русские фильмы ничуть не хуже других. А для меня даже лучше, потому что ближе.
Девчонка с пляжа. Загорала, в татуировкой феникса на боку, в руках ее видела мольберт, как будто она захочет и порисует в любую свободную минуту. Здорово видеть такое именно на Северке, а значит – может встретиться и уместно везде. Ну а мы сидим на перроне прямо на нагретых камнях, я высматриваю рыжего кота. Слушаю разговоры других людей и вспоминаю эти подглядывания из телефонной трубки. За окном гремит гром, и теперь во мне есть силы и энтузиазм подумать о чем- то другом помимо моего живота. Перестроиться не так то просто!

24 июня
ЕЕ кричит на детей. Я не знаю, как ее так все достало, но она исходит просто на истерику, матерится. Да, некоторые наши экземпляры действительно не ангелы, но… не настолько же все близко к сердцу принимать? В 4 часа их заберут родители, а скоро мы вообще их не увидим. Нам не жить с этими непослушниками, не воспитывать их. Но видимо, устала тут не только я. Мне вообще кажется, что ЕЕ сейчас в какой-то фазе вселенской усталости и кручения. Она замотана. Кстати, она в других это всегда замечает, а вот видит ли в себе? Говорила, что на выходные позволила себе сходить в кино. Эта женщина любит мультики, и любит смотреть их одна. Но краткий миг приятности совсем не значит, что она вновь сама управляет своей жизнью. На ее плечах, за ее спиной множество забот и проблем. И она не дает себе сбросить их. Может даже сама, не мне судить. В общем она кричит просто зверски, или говорит таким тоном просто суперехидным. Хорошо, что завтра последний день.

08:58 

13 марта

Вчера я ходила на занятие по КИ. Офигеть! Когда я стояла и ждала организатора, то волновалась, как перед первым занятием по брейкингу. Люблю такое. Волнуешься, предвкушаешь, думаешь – а может убежать? В общем, что понравилось: упражнения очень интересные, хочется пробовать практиковать что-то со своими детьми. Особенно про степного волка, столкновения, уместность проявить себя, сделать что-то. Безумно интересно наблюдать за всеми, пытаться расслабляться, когда есть некоторая внутренняя скованность. Понравился наш тренер и общая атмосфера там, начиная от запаха в раздевалке и заканчивая книгой об Индии. Что-то было странно и (емае, ну что за мозг) напоминало оргию. Я не чувствовала, что происходит что-то с эротическим уклоном, но мне было неловко. Хотя по силе с парнями мне проще работать, девушки были уж слишком мягкими. Стоит задуматься над своей природной женственностью, ха!
После занятия думала на тему оценки себя, как это порой мешает, и как круто отключаться и делать что-то, не думая, не рассуждаю, как в омут с головой. И еще хотелось всю ночь касаться Миши))). Тактильность расширилась, но думаю это эффект как от работы театральным агентом. Временное раскрепощение. Полезная штука все же. Я избегаю этого со многими людьми. Ну то есть они мне нравятся, но не могу запросто их потрогать, не тянет.
В общем, есть над чем задуматься и что использовать в своей практике. Еще обязательно схожу, обязательно попрактикую кое-что с Мишей сегодня. Вот так!

@темы: танцы

08:54 

Александр Лоуэн "Любовь и оргазм"

08:54 

10 марта.

Снова рабочее утро, обычное, будничное. Погода решила дать откат назад – пошел снег. Придется надевать зимний пуховик. Мы успели вырвать почти последний солнечный день и пофоткаться на Шарташе. Это был день наполненности, встреч, событий и холода.
Началось все с Мишиного папы. Он живет в частном доме. Дом старый, на окраине улице. Охраняет пес, который всегда так рад видеть Мишу. Пройти мимо пса в начале и в конце – для меня всегда мини-испытание. Сдерживаю себя, чтобы в панике не припуститься трусливым бегом. Потом кухня с косоватым потолком, уютная печь, в которую все курят. Еще комната его сестры, где трое детей, и много беспорядка, и мой педантичный взор представляет, с каким наслаждением я бы все тут прибрала. Вот наверное, и решен вопрос о том, в кого же переселиться на денек и что делать, ха! Это было бы интересно, поинтереснее чем во всяких чикуль, точно! Мне подарили букет мимозы, у нее странный запах, вытесняющий многие остальные. Я представляла, как мы с этим букетом умаемся на Шарташе.
После мы погнали в лес. Букет перекочевал в рюкзак к Мише. Мы шли и мерзли, перебегали через дорогу. Кто-то ведь живет на этих окраинах. Например, пара, что шла навстречу – мужчина в годах и толстая женщина, оба подвыпившие, она держит в руках тюльпан и бутылку пива. В общем, лес был прекрасен. Деревья то темные и пугающие столбы, то приветливы, когда освещены солнцем. Озеро еще замерзшее и такое бескрайнее и когда Миша шел по нему, то он будто полярник, возвращающийся из экспедиции домой.. а самое главное, мои любимые вересковые поля! Солнце там просто поселилось на какое-то время! Как же я люблю теплый оранжевый свет! Мы адски намерзлись, просто как придурки! И я еще осталась почти недовольна своей глупой рожей. Нет, ну надо же делать такое тупое, испуганное выражение лица! Миша сказал – «любимое лицо»))).

07:24 

МК у Кирки и т.д.

1 занятие.
Разминка, кучи штук для развития координации.
Упражнение на уместность. Уместность показать себя, дать о себе знать, чувствовать коллектив, команды. Лежа на полу, считать от 1 до (кол-во человек). Каждый говорит число 1 раз. Если двое сказали одновременно, все начинается сначала.
Лежа на полу, встать, очень очень медленно, так, чтобы движение не было заметно. Чувствуется каждая мышца. На подтягивание только ног к себе мы потратили минут 10. На вставание полностью у Кирилла ушел примерно час. очень советует довести до конца упражнение. По себе заметила – странные ощущение, концентрация на сейчашнем моменте.
Танцуем образами. Сначала материальные, что можно увидеть, потрогать. Пробовали животных, называли по 2-3 отличительных признака, но не просто пародировали, а именно танцевали. Потом пошли стихии. Далее – настроения. Кирка говорил о том, что когда ты вкладываешь что-то в свой танец, какую то мысль, образ, то и зритель это заметит. Не обязательно тот же самый, но что-то почувствует, увидит, и это важно.
Тренировку строит по принципу – ставить себя в рамки. Обязательно наступит момент, когда в этих рамках станет скучно, ты заметишь, что повторяешься. И если в этот момент не бросить все, а пойти дальше, то пойдут эксперименты, и это, именно это и будет ваш шаг вперед в развитии.
2 занятие.
Растяжка.
Работа с энергетикой, мощностью подачи. Говорил о том, что когда мы бегаем на короткие дистанции, то выкладываемся на предела, т.к. знаем, что точно выдержим. Не экономим энергию. Танцевать мощно – значит танцевать на пределе. Это и скорость, и амплитуда. Опыт танцора еще и в том вопросе – а каким количеством энергии ты сможешь грамотно управлять? Если движения идут рывками – это нормально, но это еще неподвластный для тебя уровень энергии. Есть с чем работать. Упражнение – джем и бег из круга в круг. Ппц выматывает!
Понравилось сравнение танца с энергией. Изучали три состояния подачи танца – мощное, среднее и лайтовое (смакуем движения). Проводили черты, танцевали по-разному. Нужно было явно показать эту разницу. После – каждый сам выбирал, в какой момент времени поменяться.
Очередное упражнение «в рамках». Дается техника – хватать что-то в кулак и перемещаться вокруг него. Далее отрабатывается по ритму.
В конце работали над скоростями по частям тела. Это требует большего внимания, т.к. чувствовала себя вообще бревном.

В общем, такие дела – погрязла в танцах. А еще нашла новую вдохновляющую меня музыку – из серии дарк эмбиента. И идею – будем снимать в это ВС. Пасмурно, солнце – неважно. Все будет в тему. Осталось домутить шапки-маски. Еще у мня есть серый трикотаж и черный габардин. Надо как то использовать)))). Будет по настоящему крутая фотосессия и оч оч странный видос с элементами танца. Моего, естественно. Миша для эпичности. Ахахха, к маме пойдем после, у нее чай вкуснее)))).

@темы: танцы

07:22 

В общем, я посмотрела видос с МК какого то экспериментальщика, и меня натурально бомбануло. Просто взорвало внутри от несостыковки. С одной стороны – интересно, свежо. Напоминает Артема с его приемчиками – вытащить наши мысли, изменить сознание. По опыту – кое-что действительно может поменяться, что-то лишь на краткие часы после, что-то проходит мимо. Тренер должен быть таким человеком – личностью, уверенным в том, какой он есть. в каждом, каждом своем слове и движении. Чтобы потрясать умы, нужно научиться абстрагироваться от людских пффф, что за фигня или просто непониманий. Глухая стена и открытость. Одновременно. Открытость подкупает. Когда человек обращен именно к тебе. Ну это я уже не в ту степь поехала. Так вот, о фрагментарном мышлении и МК. В последнее время все происходящее так или иначе пересекается с этими темами. МК должен не просто показывать, как может проходить занятие. Нужны конкретные приемы, которые можно совершенствовать и использовать в дальнейшем. Методики, упражнения, взгляды. Пища для ума – вот наверное то, без чего сейчас не обходится качественная тренировка. Люди приходят не просто получить прокач для тела, они хотят прокачать и свою душу. Чтение книг, обдумывание, вычленение сложного из простого требует труда. А когда тебе преподносят что-то несомненно странное, необычное, это притягивает, заставляет сконцентрироваться. И потом в твои уже открытые уши льются странные, порой сомнительные фразы. Ну да что я? Я не была на этом МК, не мне судить.

@темы: танцы

08:54 

Сегодня мне так хорошо засыпалось, потому что если честно я думала о своем триумфе на сцене. Прямо предчувствовала необычный день, ждала чего-то. И вот.

На таких мероприятиях я всегда сама по себе. Многие педагоги кучкуются, садятся вместе, смотрят – а где остальные. Мне это не надо. Я обособленна. Обычно я сажусь туда куда мне хочется, потому что меня совершенно не напрягает даже на скучной конференции провести пару часов наедине с собой. Скорее меня больше напряжет сидеть рядом с какой нибудь теткой и угукать на какие то ее замечания. Поэтому я выбрала место ровно посередине, так как хотелось послушать. Остальные сгруппировались вокруг меня, что начиналось вопросами «а мы здесь сидим?». Я отвечала, что лично я точно здесь))). И как то так постепенно два ряда заполнились нашим жд-районом. В общем, рассказывали о конкурсе соц.проектов, посвященном годовщине победы России в ВОВ. Понравилось, что был ведущий в красном костюмчике, номера вперемешку, причем хорошие, интересные (танцы я всегда рада посмотреть, а парень с шаром и фаерщики – это вообще). Ну и выступления некоторых участников. Запомнились парень с девушкой, которые рассказывали о мастер классах по созданию соц.роликов. показывали свою группу вк, и неожиданно пришло сообщение. Заметила, что многие не очень уверенно чувствуют себя на сцене, запинаются в словах. Однако с кем не бывает. Ольга Юрьевна сзади бурчала, что за такие презентации педагогам руки оторвать надо… она вообще вечно что то или бурчит или в уши директору плодоносит, что надо бы и нам также. При том, что наш район там ни одного места не занял! В общем, потом вышел парень, у которого проект назывался «Страница 904» что ли. Вообще люблю педагогов – парней. Они – редкость, и всегда со своим подходом, более независимые что ли. Цель его проекта – приучить детей к чтению. Говорил о творчестве как о создании чего-то нового, а интернет сейчас – это расцвет креатиффа, как он выразился. То есть всего лишь преобразования уже имеющегося. А вот что-то действительно новое могут позволить себе лишь единицы. Ну и короче он вызывал на сцену педагогов от каждого района для испытания, чтоб наглядно показать суть. Я захотела сразу. У меня весь день шило в заднем месте требовало чего то этакого))). Меня благословили так сказать, я почти первая туда ломанулась. А что, читать я люблю, навык, за который мне точно не стыдно будет. В конце концов нас набралось 7 человек. Каждый должен был тянуть книгу и читать опр.страницу, которую видит в первый раз. Критерии – правильность чтения и выразительность. Я стояла и чувствовала, как у меня дрожат ноги. И не могла с этим совладать. Капец, столько выступаю, а волнение никуда не делось. Пыталась дышать, думать о хорошем. Ну то есть о том, что как я тут не боюсь, читать буду от души. Так и поступила. И победила, ееее! Хотя там в начале не хотели победителей называть, но парень настоял, и мне вручили все 7 книг. Они о войне, что я не очень люблю, и вряд ли все прочту, но одну точно – зацепил язык авторши.
Потом со мной еще немного поболтал парень, что мямлил на сцене про монтаж роликов – оказывается мы вместе тренили брейк у Влада. Я вообще его не помню, абсолютно. Но было как-то радостно!

В общем это было что-то спонтанное, и ко мне вновь вернулось ощущения неожиданности каждого дня! еще наткнулась на статью ппц в тему – что мы стали информацию воспринимать фрагментарно в основном. Теперь все и почти везде преподносится в виде игры. Если раньше уроки, тренировки, занятия строились в основном все по одинаковой схеме, то сейчас, чтобы заинтересовать человека, нужно каждый раз придумывать новые форматы, упражнения, игровые задания. Это и хорошо, и плохо (хотя я вижу больше плохого). Хорошо – мол мы более гибкие. Зачем нам читать всю книгу, когда можно взять краткий пересказ и вычленить из нее только нужное. И т.д. – все способствует более быстрому развитию. Однако там была сказана правильная вещь – чем меньше усилий нами приложено для какого то знания или впечатления, тем меньше оно ценится. Пример – что оставит в нашей душе больше значимости – запись мп3 на плеере во время поездки на транспорте или концерт живой музыки?
В общем то правда. я вот тренировки девчонкам строю именно по такому принципу – по кусочкам плюс разнообразие плюс интересное задания в конце, чтоб не заскучали. в мою молодость такого и в помине не было. Вот бы еще ДЗ озаботился, ха!

Теперь о новой главе. Я еще раз ее прочла (в транспорте мне почему то всегда читается более внимательно) и подчеркнула все самое важное. И самое важное – тадаааааам – то, что мне надо уделять время своему развитию, даже если у Миши выходной. И чтобы это решение было более осознанным, предлагается подумать над своими целями. Вот интересно – цель предлагают обозначить только в 8 главе! И я словила себя на мысли, что вот проблемки у меня с этим. Мое творчество сейчас - танцы и шитье (мне нравится слово «портной»). Начнем с более простого. Шитье. Я хочу шить для себя то что мне нравится, все что угодно. Хочу уметь сшить любую вещь, что приглянется мне в интернете. Я не против шить на заказ, и особенно, если кому то будет по душе мой стиль. Но это для меня не главное – мне интересно научиться просто шить, так как для меня есть что-то волшебное в вещах и в том чтобы не покупать, а создавать. Такие вещи и носятся по-другому. Круто наверное то, что передо мной щас много вещей маячит, которые я хочу.
Про танцы сложнее. Меня интересует счас хоп, контемп, экспериментал. Во первых мне хочется развиваться. Уметь гораздо больше, чем умею сейчас. Но у меня нет такой цели как побеждать на баттлах, ставить супертанцы. Мне нравится просто спокойно преподавать и интересно скажем искать новые методики. Но опять же открывать школу танцев я не хочу. не чувствую себя профи. А кстати почему? Вот я типа думаю, что детский клуб – мой потолок. То есть те, кто преподают хоп в городе, они априори умнее, опытнее меня, и вставать на их уровень просто смешно. Ну почему я так решила? Потому что этот сучка Рябинкин обосрал как то мой выход на баттле? Что-то меня злость взяла. Даже не цель, а некая победа над собой – может это будет признание себя достойной преподавать, научить чему то не просто детей с района за бесплатно (типа нет мук совести), а как то более. Но для этого нужна уверенность в себе. Нужно развитие, участие даже в баттлах (чтобы понять вообще, как и где там мой уровень). В общем возвращаюсь к тому, с чего начинала в брейке – нужно тренить, тренить, гонять на мастера и не упускать возможности развиваться!

09:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

я щас прохожу задания по книге "Путь художника"
пишу каждый день утренние страницы) и считаю, что некоторые выдержки оттуда могут быть опубликованы тут.

21:28 

Лесные духи

читать дальше

эти ребята по моему и есть то, что я чувствую в каждом лесу) они мне нравятся. лесовики на новый лад. один такой счас охраняет наш дом - молодой еще, наивный, но мудрый))
завтра я буду рисовать нас с Мишей в образе духов)

17:45 

в последнее время я оч быстро устою и полюбила спать. как ни странно, раньше я спать особо не любила. а сейчас в 11 вечера меня уже клонит в сон, при том, что встаю я практически всегда в 10. ну что за напасть?
еще я устала от брейкинга. думаю - че за фигня, пачму не прет, выматонность...
дак мне потому что другое хочется. перед зеркалом пополясать, или на полу что-то эксперементальное, или просто под любимую музыку. хопчик, например, отлично тренится
нужно просто делать то, что хочется. честно ответить себе на вопрос - и делать. или не делать. а если не хочется вообще ничего, то скорее всего нозит что-то конкретное, а все остальное - общий фон неудовлетворенности.
делать то, что хочется в данный момент

и еще болтать о текучке. о настоящем. ни о чем. божественно. а вспомнить прошлое всегда успеем ;)

@темы: серьезное, танцы

13:29 

С каждой тренировкой чувствую свое тело все лучше. Говорю себе, что должна ценить, что тренируюсь самостоятельно. Что следует слушать ту музыку, что нравится, делать что-то свое. Как много было бы проще, живи я в Рубцовске. Ну почему меня мотивирует только сравнение с менее активным. И ведь я не считаю людей из маленьких городов глупыми. Ни в коем случае. Иначе мне было бы скучно и тоскливо. Я считаю их более внимательными. Представляется, как кто-то рассказывает о просмотренной передаче, но не в целом, а что зацепил какой то кусок. Это интересно – уделять внимание мелочам. Так иногда делает Аня Ковалева.


Меня обдувает ветер, в ушах нужная музыка, и в данный момент ощущение – перед дискотекой уличной. На море. Ту самую помню смутно, но ощущение от нее четкое. Только мы, музыка Руки вверх и чувство себя в глубине природы и Колизея. Вот такой бред, как всегда. В лагере мне помогает выживать то, что я наблюдаю. Дети забавные, нравится говорить с ними как в голову взбредет. А они спрашивают, почему я Настя, а всех остальных по имени-отчеству называть?
Сегодня мы спасли котенка. Это запомнилось всем. Боря прижимал к себе его, дрожащего, потом мы выяснили, что это девочка. Наконец то я поняла, как вообще это выясняется. Раньше я как то упускала из вижу яйца, а про член думала, что у котов он маленький и невидный. В бытовухе я все таки лошара))).Мы с ЕЕ любим пасмурность. Она описывала ее как интимный полумрак, уютный такой. Может, чуть чуть солнца. В жару логично только валяться на пляже и может катиться на велике. Однако есть шанс стать загорелой.

4 июня 2015 г.
И это 4й день лагеря. У нас появился котенок, назвали Улей. Я прихожу домой с гудящей головой и ногами, но прихожу рано и успеваю приходить в себя. Теперь я прибираюсь, слежу за котами, хожу по магазинам и больше ничего не делаю. Я не танцую, не думаю о танцах – слишком жарко. Не шью, не хватает времени и сил. Читаю в маршрутках по чуть чуть.
Маленький мальчик говорит, что ему очень интересно в лагере. Я киваю, внутри глаза закатываются. Не могу чувствовать лагерь хорошим, когда сама я вечно в прострации, сама ничем особо не интересуюсь. Это точно перегорание. Не чувствую, что я отличный педагог. Особенно, когда обвиняют в краже масла домой из столовой, ха.

18:44 

как я везла котея домой



я сомневалась в начале. спрашивала, умеет ли он мурчать.
и полюбила его, когда везла уже в машине. он так спокойно, с любопытством смотрел в окно.
сейчас такой же - любит попалить в окошко, путешественник в душе))
еще он лапками топтался очень очень много и по всему
"здесь тебя любят, никто тебя не обидит"

Вечно влюбленная в жизнь

главная