Записи без темы (список заголовков)
16:19 

Прочитанное и просмотренное

1. «Черепахи и нет им конца» - книга Джона Грина. Вообще я не очень люблю книги о подростках, но эту пролистала в магазине, и кое-что меня зацепило. Я не собиралась ее покупать и не купила, но она не выходила у меня из головы. Так что все таки купила. Главная героиня борется с мыслями в голове, которыми иногда бывает одержима. Параллель с моей канцерофобией просто. Когда ты вроде бы что-то делаешь, общаешься с людьми, но если страх уже в тебе, то он неотступен, не уходит никуда, пока не появится хоть какая-то ясность. Именно поэтому я так своевременно хожу к врачам чуть что. Мне нужна определенность. Я не могу забить и не думать. Мысли съедают и отравляют. Второе, что понравилось – отношения героев не закончились хэппи эндом. Это реалистично, и здорово, ведь значит, что любые отношения важны и что-то нам дают. Поэтому прошлое не стоит воспринимать как ошибки и зря потраченное время, ни в коем случае. Чего мне не хватает, но это есть у Азы – она четко и вовремя понимает, что происходит в ее взаимодействиях с людьми, и действует сразу, не поддерживая болото. А еще у нее есть ощущение, что вся жизнь впереди. У меня такого чувства уже нет.

2. «Брат» и «Брат 2». Данила вроде бы глупый и недалекий, но что-то в нем есть. И еще мне нравится, что он много молчит. И то, как он относится к девушкам, хотя и напоминает мне порой Кофеина. Он не прост и не понятен, и потому, не смотря на свою верность и порядочность, не все хотят или могут с ним быть. Он как Ларри – будто никогда и никому не будет принадлежать. Но на самом деле (в свете моих последних психологических познаний) у него просто отличные границы. Он не растворяется, сохраняет себя и этим пугает. Что касается его взаимоотношений с братом и хладнокровности с другими – я могу не принимать это, но осуждения и желания ругать нет вообще. Я воспринимаю его как другого человека, абсолютно не похожего на меня, и потому нет смысла приводить вообще какие то доводы. Пожалуй, тут стоит еще написать, что прочитав биографию Сергея Бодрова, я сделала вывод, что Данила совсем не полное его олицетворение. И это больше всего для меня интересно! Какой же тогда сам Сергей?

3. «Черновик». Вчера я ругала этот фильм, смеялась над спецэффектами и актерской игрой. Мое мнение в принципе не поменялось. Я не вижу Кирилла таким, каким его играют. Я не вижу Котю, и мне не нравится эта поверхностность. Как интересна была мне книга именно этим углублением. Я поверила в такой мир, я стала по-другому смотреть на эти башни, что встречаются на каждом вокзале. Фильм сам по себе никогда бы так не подействовал. И хотелось бы больше раскрывать параллельные миры, потому что это интересно – видеть мир при другом варианте развития истории.

16:05 

Диалоги с детьми. Первый день лагеря.

(с прилипчивой девчулей)
- Настя, а сколько тебе лет?
- а ты угадай
- 38?

(с тихим и судя по всему занудным Димой)
- так, все моем руки и только после этого заходим в столовую!
- но мы не моем руки, а только ополаскиваем их. Мыла то нет!

(с ним же)
- Дима, ты что полюбил меня уже?
Смущенное сопение, и далее не отходит от меня ни на шаг. 

(с еще одной мелкой)
- Настя, а угадай, какая у меня дома туалетная бумага!
- хм, ну ладно.. Зева плюс?
- нет! попкина радость!

13:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:45 

Вика учит меня не бояться смотреть на свою темную сторону. То, что я пытаюсь в себе заглушить и забыть, она выносит на свет, озвучивает, но не оценивает. Вика сама не понимает, что своим таким поведением дает людям мысли о том, насколько сильно можно принять внутреннего себя.

10:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:54 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

Рубрика "Типичный ипохондрик"

Когда бабушка интересуется у тебя, какой должен быть в норме уровень гемоглобина, а ты конечно же знаешь ответ!

19:44 

Про Николая
Мое состояние безоблачного, безусловного счастья продлилось 4 дня. Это выражалось в следующем – я рано вставала и поздно ложилась, чувствовала себя невыспавшейся, но бодрой, улыбалась сама себе, кайфовала от своей внешности, хотела гулять и общаться, постоянно слушала музыку. Отпустило меня в ПТ утром, когда я проснулась разбитой, в СБ сил в теле не ощущалось вообще, а ВС прошло как в тумане. Я хочу запомнить то чувство счастья, оно прекрасно, прямо радость жить и дышать.
Причем же тут Николай? Притом, что на мое состояние повлияли 2 дня прекрасного общения, а потом 2 дня кошмарного на контрасте еще раз доказывали, как хороша моя жизнь. Два первых дня мы обсуждали предпочтения в еде, политику, семейные традиции, и все было отлично. Разговор был оживленным, и этого общения я начинала ждать. А потом начался пиздец, ибо следующие наши разговоры крутились вокруг его психологических проблем – в общении («через некоторое время люди просто грубо посылают меня»), в отношении с женским полом («мои отношения никогда не длились больше полугода. Меня просто юзали для секса»), что он нудный («мне все говорят, что я нудный, но я ничего не могу с этим поделать»). У меня, тем более на фоне отличного настроения, была потребность найти решение. Я говорила о том, что можно пойти к психологу. Но Николая не интересовало решение. Он съезжал снова и снова на простое пережевывание своих проблем и за эти два вечера успел меня задолбать знатно. Я почувствовала себя реально плохо из-за того негатива, что лился мне в уши, и кроме того какие то чувства очарования и интереса пропали напрочь. Внутри себя я орала – чувак, два дня ты был крутым, а потом начал ныть, и кроме того ныть, что тебя все посылают, и отношения не складываются. Но если бы ты не ныл, то может все иначе было, а уж мое отношение точно.
Жесть. Никогда не буду ныть малознакомым людям в уши, особенно тем, которым симпатизирую.

19:48 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:54 

Как же я устала. Не могу выспаться, нет сил, а еще столько всего нужно делать.

Вообще, если вот так объективно смотреть, я большая молодец. Мы с Викой отлично провели время в Доме печати. Это было по другому, нежели в Нью Баре, но когда сидишь и потягиваешь сидр – жизнь терпима. Я смотрела на людей, было много именно взрослых! Адекватных хороших людей. А уж что говорить о чувствовании себя на сцене – рядом с такой живой, такой близкой музыкой. Становится близкой, когда разбираешь каждую строчку песни – а что она значит, и что значит конкретно для нас. Мы с Викой определились, что наша цель во всем этом проекте – получать определенные ощущения и эмоции. Прочувствовать. Это не происходило спонтанно, не хотелось делать танец – как пойдет. Со стороны то может это и выглядело как чистейший импровиз и просто движение, но внутри на строчки и звуки мы накладывали чувства и воспоминания. Вот так поэтично)). Вчера я еще посмотрела видео, наблюдая только за Викой. И у меня появилась мысль – насколько же я ей доверяю, что пустила ее на сцену… шутка). То есть я увидела в ней ту 13-летнюю девочку, какой она пришла в Юность, а ведь как гармонично смотрится на сцене и чувствует то, что нужно, на мой взгляд.

На следующий день были изматывающие баттлы, организатором которых я в большей степени считаю себя. Вот так нескромно. В большей – значит на 70%. Мне просто повезло, что у меня есть друзья, которые согласились судить, вести тусу, предложили вариант ди-джея. Такое мероприятие как снежный ком – к тебе идут люди, а к ним идут другие люди, и вот уже пришло так много народу, которого ты вообще не ожидаешь видеть у себя на сортировке. Я не планировала организовывать городские баттлы, но так получилось, и это было круто. Вот мои выводы после всего:
1. Как же круто не быть оргом – приходить и уходить когда вздумается, тусоваться с любыми ребятами, общаться, джемить на задворках, есть и пить! Нужно ценить это.
2. Важно оставлять отзывы после мероприятия. И лучше всего положительные. Отрицательные – либо в ЛС, либо никуда. Отзывы – это очень приятно и очень мотивирует!
3. Работа ведущих, ди-джея и судей – это действительно труд! Многочасовой, в котором практически невозможно расслабиться. И меня восхищает, что ребята так выкладывались, с душой и шутками все это проходили, отдали всех себя, а ведь никто им за это не заплатил. Все из любви к культуре. Мы действительно Юнити.
4. Ощущение неясности по отношению к хип-хопу, структуре выхода и невозможность ответить Аркадию на его в общем то справедливые вопросы.

На работе вчера Алена спросила, как вот так мы решились пожениться. Ей было ну вот просто интересно, она выжидающе смотрела на меня, а вместе с ней и наш психолог. Я сразу почувствовала себя неуютно, спрятала руки без кольца за стул и начала вроде даже нервным голосом говорить, что это произошло ну просто потому, что типа время пришло. Ничего фееричного, углубляться нет смысла. Я уверенна, они догадываются. Женщины очень внимательны – полюбому они заметили отсутствие у меня кольца и то, что я уже давно ничего не рассказываю про дела семейные. Этот вопрос меня очень задел, мне даже хотелось плакать, видимо от того, что я вынуждена говорить неискренне. И потому я потом влезла еще и в беседу о том, почему люди ходят к психологу. И почувствовала себя в глазах коллег такой нервной и «с проблемами». Вот правда, я ощущаю себя с ними странной, зацикленной на работе, скрывающей что-то, не очень счастливой. Это еще и потому, что коллеги у меня любят поболтать о себе, мы часто обсуждаем чьи-то семейные дела, проведенные выходные и в общем многое далекое от работы. А со мной можно обсудить только работу. Я углубляюсь только с ЕЕ, потому что она знает. С ней я чувствую себя свободно и счастливо, мы можем говорить на абсолютно любые темы. Мне нравится, что мы обсуждаем постановки в Муз.Комедии и чьи то фото в инстаграмме. С остальными же коллегами вот так – чувствую себя не в своей тарелке. То есть в целом то мне норм быть трудоголиком, я никогда особо не стремилась на работе к чему-то еще типа завести подруг, но когда затрагиваются больные темы, мне не очень.

21:19 

Без книг совсем скучно становится. Книги в моей жизни играют куда более существенную роль, нежели танцы. Книги окружают меня с детства. Это единственная тема, в которой я чувствую себя уверенно и спокойно. Читать, обдумывать, а потом писать свои мысли – привычно для меня. И мне с трудом дается прием пищи, во время которого я не складываю буквы в слова (если конечно я не в кругу друзей). Но от друзей можно устать, а от книг нет. Да, это зависимость, я их глотаю и порой не помню потом, но что-то же помню, и что-то на меня влияет. Мои советчики. В Париж я не брала с собой книг, думала, что будет не до них, и это была моя ошибка. Я купила французский «Космо», и хоть не понимала суть, читала слова во время завтрака, чтобы хоть как-то утолить ломку.

Сегодня я дочитала Моэма «На острие бритвы». Мне понравился как главный герой, так и рассказчик. Герой – Ларри – не находит себе место в том виде, в той роли, в которой его находят большинство из нас. Его не удовлетворит продвижение на работе, труд на благо семьи, жизнь «как у всех». Ларри пережил войну и смерть товарищей, и это не то чтобы изменило, а скорее подтолкнуло и так необратимые процессы его мышления. Он чувствовал, что должен найти тот смысл, ради которого живет. Он не мог заниматься тем, в чем не видел смысла. Поэтому свою жизнь он посвятил поиску (Бога и веры) и познанию (мира и людей). Ларри не сделал ничего выдающегося в глобальном смысле, но он менял мир отдельных людей, старался дать им то, что было нужно. Это ведь так сложно, правда – спокойно оставлять все, что кажется важным (текущие дела, работу), чтобы помочь немедленно конкретному человеку. Для Ларри это было легко и естественно. Он прожил не такую жизнь, как другие, и на первый взгляд его жизнь может показаться бы пустой и непоследовательной. Но если смотреть глубже, со стороны рассказчика, то понимаешь, что Ларри то интуитивно знал, что для него верно и следовал этому, и что он был лучшим моментом жизни для кого-то, спасителем, и уже одно это доказывает, что жизнь его была не пустяком.
Рассказчик же понравился мне тем, что он просто человек, такой же как я. Ему не чужды любопытство и осуждение, но вместе с тем принятие и интерес. Мне нравится в Моэме такое качество как отстраненность – он наблюдает за людьми, равно как и за собой в разных ситуациях, и то, что вон видит – благородное или неприглядное – воспринимается им с каким-то одинаковым настроением, как две стороны одного.

11:09 

Как то в новостях у одного знакомого увидела пост в духе «Спасибо, за поздравления, друзья. Без вас не было бы меня». Вчера я в полной мере осознала, насколько это про меня.
Вечером мне позвонил Андрюшкин. Говорил, что он в армии, и чтобы я не думала, что он забыл. Что он часто вспоминает многое из прошлого и что хотел бы провести время, когда вернется. Я сразу вспомнила звонок Сани на Новый год. Я почувствовала, как много значит принятие друзей. Когда я думаю о том, что вокруг меня есть вот эти люди, и у нас много совместных экшенов происходило и будет еще, мне становится очень тепло и спокойно. Это все значит, что никто не стал занятым взрослым, жизнь не разделяет нас, а если и разделяет, то мы возвращаемся к этому, потому что нам это необходимо. И что мне полузнакомые люди из интернета, когда есть живые и настоящие друзья.

11:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Вечно влюбленная в жизнь

главная