ЭнГэ
9 фев.
Шитье – безумно нравится, появляется уверенность, понимание. Все больше хочется шить, шариться по магазинам тканей, выискивать интересные. Названия уже не пугают меня. Последняя практика – мне хотелось еще и еще. Хочется сшить как можно больше, успеть, сделать.
Танцы – приходили две новеньких, смотрели оценивающе, почувствовала себя не в своей тарелке.
В общем, все эти давние дела. Но были вещи реально крутые – когда я возвращала замок, когда мы обсуждали замок, и еще каннибализм, и еще журнальчики, и еще говорили слова одновременно и щелкали друг друга по носу, и грелись в бане, и как затопило кухню и переварились яйца, а Миша говорил «ну почему ты такая тупня?»))).

10 фев.
Мои ученицы все очень разные, каждая такая особенная, неповторимая. Каждая меня вдохновляет. Мне нравится наблюдать за ними, общаться с ними. Они напоминают мне меня в 16 – ищущую, наполненную идеалами и мечтами. Здорово, что мир таков, это успокаивает меня – типа нет четкого набора качеств, чтобы быть хорошим – каждый хорош.
Люблю почитать паблик «мужская психология». Там бывают всякие крутые вещи, типа о разумном эгоизме женщины – стоит быть непрактичной особой, витающей в облаках, лишенной здравомыслия, я же девушка. И про несколько условий хороший отношений, в частности «абсолютное доверие, как себе» - и уже с первым пунктом у меня проблемы. Я доверяю головой, то есть внушаю себе мысленно, что Миша не мудак, и что доверять нужно, но душой нифига не так. Все время жду подвоха, выискиваю что-то, и найдя вот такие противные мелочи, не удивляюсь. И вдруг тем самым притягиваю их. Бееее, ненавижу так думать. Меня бесит мысль, что страх плохого это плохое притягивает. Нафиг, нафиг!
11 фев.
Была ужасная ночка. Меня так на слезы пробило, чувствовала опять себя жалкой и никчемной, как будто меня не за что любить. Но все это я мысленно уже себе проговорила. Я тяжелой головой шарилась по статьям «как поднять самооценку» и т.д. тупость в том, что у меня вроде порядок по всем фронтам – и хобби и работа радуют, есть друзья, молодой человек. Но я как будто чувствую что недостойна любви. И в коллективе поэтому сложности – стесняюсь саму себя – вот фраза, описывающая мое состояние. Стесняюсь порой своих мыслей, чувств, мнений, слов. Из советов с сайтов – написать список своих достоинств, хвалить себя за что-то каждый день, детально представить свое поведение в ситуациях разных. И относиться плохо не к себе. Критиковать не себя, а разбирать именно ситуацию. Да уж, неделя о деньгах явно проходит мимо меня. Ну чтож, с деньгами у меня иатк норм, на себя тратить не гнушаюсь, жалею только на ткани 5000 за метр)). А вот с самооценкой поработать следует. Может это отголосок моего хренового поступка с СЧ. Типа казню себя, что после такой подставы достойна кары. Хочу, чтоб у СЧ кто то появился, чтоб он был счастлив, может тогда и я вздохну спокойнее.
Ну и чем же я хороша?
У меня крутая попа, большие черты лица. я танцую, увлекаюсь шитьем, умею ладить с детьми. Мне приходят в голову разные идеи, и нравится их воплощать. Люблю делать подарки своими руками. Много читаю. Нравится создавать уют в доме, поить людей чаем. Люблю смеяться. Беспокоюсь о сестре. Ответственна на работе. Иногда делаю необдуманные поступки. Умею намечтывать миры под музыку. Умею кататься на велосипеде и плавать. Я сильная. Поддерживаю чистоту. Попадаю в дурацкие ситуации, чем смешу людей. Хорошо разгадываю сканворды. Быстро учусь новому. Мало пью алкогольные напитки.
За что меня можно похвалить в плане вчерашнего дня?
1. Приготовила вкусный ужин. Научилась жарить мясо по Мишиному методу. Я молодец.
2. Сыграла роль волка. Повеселила детей. Они обсуждали между собой, какой был классный волк.
3. Сходила с Элей за тканью для ее юбки. Буду шить ей юбку.
4. Придумала, какой подарок хочу подарить Мише на 14 февраля.
5. Досмотрела фильм «Мотыльки», прониклась очень.
В общем, пока норм. Ерунда конечно, но ничего.
И вообще я усталая, вялая просто. Мб на трене взбодрюсь. Может быть. Еще одно там правило было – не оправдываться. Виновата – извинись от сердца, но не стоит оправдываться. Так оно. Я вечно пытаюсь.
Надо еще что-то писать. Какие то трудные деньки у меня. Порой даже проскакивает мысль, что тоже надо к психологу. Внутри иногда так тесно, не могу совладать со своими эмоциями.

12 фев.
Итак, что мы имеем на сегодняшнее утро? Несколько выводов и несколько примеров для вдохновения. Так что буду писать несвязными блоками.
1. У меня мало музыки стоящей. Той, которую хочется слушать каждый день. И я в принципе стала меньше ее слушать. Не потому что не хочу, а лень так сказать.
2. Решила ограничивать себя в интернете. Ощущение вдумчивости появляется именно от этого (у меня). Только утро, только хардкор.
3. Сантехник у нас на работе – такой обаятельный мужчина! Похожий на медведя, крупноватый, всегда улыбается – не с насмешкой, а с хитринкой, добротой. Хз почему, но ппц располагает к себе (и ЕЕ тоже!). почему то сразу ему доверяешь, и с ним уютно общаться – такое вот первое впечатление. Общаться особо долго вчера не получилось, так как я скрывалась в кабинете от пьянчуги Антоши и ела макароны с мясом. Но удалось быть вежливой в целом.
4. Наметился вариант преподавать в колледже со следующего учебного года. То есть все это еще так призрачно и непонятно, но.. в общем что гадать, схожу и узнаю!