12:59 

ЭнГэ
13 августа

Самое странное время. Во первых, мои мысли в основном занимает мой живот, поэтому когда он перестает болеть, я в замешательстве – о чем же думать? Искать работу? Брать на себя ответственные решения? Ну нет, буду размышлять о своем животе. Зацикленность – мой враг. Однако запускать что-то совсем не хочется. Напишу здесь свой план относительно основных сторон моей жизни:
Здоровье – прорваться сегодня к своему врачу, возможно сходить к платному гастоэнтерологу. Питаться правильно, пить больше воды.
Работа – найти вк девчонок из комитета по делам молодежи. Написать им и той девушке с разноцветной челкой. Хорошенько подумать, прежде чем писать.
Хобби – написать Полине, есть ли трени, каково расписание. Сходить на йогу. Походить к Святу? Хочется.
Миша – вместе смотреть сериалы. Гулять, даже просто по району, разговаривать.
Остальное – прибраться, сходить в библиотеку, написать план тренировок по всем фронтам. Разлить мед по баночкам.

Вот так напишешь, и вроде все ясно, вроде легче. Но. Живот, здоровье – на первом месте, потому что мне не нравится, что что-то там давит. Правда, когда я сижу у кабинета врача, страх давит еще сильнее. И путь я уже не боюсь смертельной болезни, но чувство, как будто не до конца разобралась с этим. Подобные вещи мешают мне замечать интересности дня, наслаждаться всем. У меня в голове постулат, что все крутое – после живота. Что – сначала лечение. Емае. Мне стопудово нужно на йогу, чтобы привести нервы в подарок.

Мне понравились короткие рассказы С.Кинга. особенно «Лангольеры» и про то, как чувак бросал курить.

14 августа 2015 г.

Кое-что по плану сделано. Мне удалось попасть к своему врачу, от нее получить направление к гастроэнтерологу (вроде хорошему). Мне будут совать трубки во все отверстия. Но мне это не страшно, так как хочется разобраться и покончить с этим. Даже если придется отказаться от хлеба, я чувствую, что готова. Уже достаточно взрослая. Всю жизнь придерживаться строгой диеты – значит сделать ее такой, чтобы еда была неважным фактором. Настолько интересной, что еда – лишь подпитка энергии. Я думаю, что смогу.
Это что касается здоровья. Относительно танцев – завтра иду на йогу. С сентября, думаю, будет контемп. Возможно, еще год проработаю в Юности. Но для этого надо пообщаться с детьми, с Еленой Евгеньевной и возможно, НГ. Иногда с ней можно поговорить по душам, искренне.
Пока же мне остается просто расслабиться, что я и делаю. Как и в Рубцовске. Но тут ничего не давит. Сегодня я сделала конвертики из слоеного теста, еще приготовлю суп. Завтра будет насыщенный день, в ВС тоже. ПН пройдет у нас с Мишей по стандартному сценарию – сериалы и так далее. Мы сейчас много целуемся, разговариваем, обнимаемся. Любим друг друга.
И почему на меня иногда нападает страх, недовольство? Почему порой я начинаю сомневаться, выискивать недостатки? Ведь сейчас, вот сейчас – кажется, что все ок, отлично, лучше просто не бывает. Ну и странная же я натура. Правильно бабушка говорит, что терпение – важная часть отношений. Тут даже в том смысле – перетерпеть иногда свои мысли, чувства, посмотреть как дальше будет. Не рубить с плеча. И действительно, все меняется, снова налаживается.
Сегодня я много читала отзывов на различные школы танцев. Из положительных отмечают внимательное отношение тренеров, их энергетику (то есть увлеченность танцем, движением сочетается с вниманием к окружающим). Также то, когда в студии есть «своя атмосфера» и когда поддерживается чистота. Важно уметь с юмором преподавать, легко. А для меня самой – видеть путь, вести к чему то. Если я хочу отработать еще год, то нужно сделать это качественно, очень качественно. Обдумать, что мне может помешать, отсечь это (пусть даже в ущерб зарплате немного). Грамотно составить расписание. Продумать программу на год, обсудить с детьми некоторые вопросы. И конечно, продолжать искать себе нечто другое. Готовиться к этому. Откладывать деньги, общаться. В общем, рассматривать этот год как некое убежище, где я делаю различные накопления, чтобы потом с умом вырваться из кокона. Смогу ли я? Когда вспоминаю все эти выступления, все эти цифры, спускаемые сверху, работу НС спустя рукава, общее безразличие к детям, проблемы со старшими. Не знаю. Может, это вызов самой себе? Сидя дома, легко думать, что все получится, чувствовать даже некое воодушевление. Это ведь проще, чем все бросить, так? но здоровье важнее, а ничего не меняя, я смогу по крайней мере пролечиться, спокойно. Посещать при этом курсы французского и получать стабильные деньги. Это важно.
Над всем этим предстоит еще подумать. У меня еще долгие недели сидения дома, в том числе и в одиночестве – чтобы накатать программу, поискать различные курсы. Вообщем порешать, куда себя кинуть. Очень радует, что деньги сейчас тратятся медленно, критично ничего не надо, а запасы есть.
Но а если оставить все эти заботы, то стоит подумать и о душе. Осень. Я всегда ее люблю. Она как обновление, очень уютное время года, когда мне хочется что то печь и приводить в порядок комнату. Хотя она итак в порядке. Хочется гулять по улице, смеяться. Все радует. Пока я приехала, меня все радует. Мне не надо большего, не кажется, что что-то идет не так, что у кого то лучше. Все же некая рубцовско-терапия незаметно повлияла на меня?
Чувствую себя гораздо счастливее. Увереннее. Ну и спокойнее! И у меня есть чай, и когда я его завариваю, мне нравится кидать туда 3-4 ягоды шиповника. Мне кажется, что я придаю значение мелочам, и это круто))).

URL
   

Вечно влюбленная в жизнь

главная