из интервью с Кристи

"Танец как преданность, божественный замысел".

"Набор каких-то форм, в которых мне всегда хорошо. Как одежда, которую хочется носить всегда. Как метки, которые задают правильный путь к состоянию".

"Я отталкиваюсь от самой себя. Зритель мне вообще не интересен. У меня всегда будет в предпочтении мой экстаз".

"Создание, разрушение и сохранение - суть жизни и гармонии".

"Экспериментал существует как подход. Привносить что-то новое, соединять несоединимое с помощью "клея" - себя самого, своей собственной неповторимой магии".

"Воспринимать себя как душу, дух и тело и искать гармонию между этими началами. Сердце и ум, тело и мозг - всё важно".

Еще. Мы недавно купали Алису, лили водичку ей на животик и она как засмеется. Так мы потом еще ковшей пять вылили в надежде повторить этот смех, но нет. ладно, ждем следующего раза!

Алиса начала наконец пытаться держать голову лежа на животе. Любит когда с ней разговаривают, смотрит внимательно и агукает в ответ. Улыбается внезапно очень широко, у меня сразу сердце горячеет. И я наконец-то сплю. Про свою бессонницу даже писать не хочется. Чтобы не попадать снова эту пучину отчаяния. Сейчас я стараюсь во-первых выматывать себя за день физически больше (танцы и долгие прогулки), во-вторых начала активно вести социальную жизнь (каждый день стараюсь с кем-то встречаться, планируем выезд на природу через пару недель). Теперь есть так сказать о чем думать перед сном. Это реально помогает и успокаивает. Завтра вот например еду ночевать к сестре с Алисой. Думаю будет круто и интересно. Мне сейчас все интересно! Даже просто наблюдать как веселятся другие люди. И мне необходимо кидать себя в действия!
У нас снова гостили димины родители, мама наготовила нам кучу еды и очень активно сидела с Алисой, очень ее любит. Сказала ей перед уездом: «ты моя маленькая ягодка. У меня три ягодки – большая ягодка, средний ягод (!!!) и ты». Очень любят внучку. А она растет просто капец как, по костюмам вижу. Удивительно.

Алисе 22 июня стукнул 1 месяц. Не писала потому, что мучилась с бессонницей. Об этом чуть позже. Мы прошли врачебную комиссию, которая состояла из осмотра врачей и УЗИ разных частей тела. Все у нас ок, а мной был получен навык прикрепления автолюльки в такси. Теперь не страшно поехать к кому-то в гости. Оказалось что рядом с домом у нас очень маленькая больничка, и в ней сидят только педиатры. К специалистам же нужно ехать довольно далеко, это неудобно и печалит, но мы справились. Всё у нас ок. единственное что меня тревожит – что Алиса совсем не любит лежать на животике и не хочет поднимать голову. Ей не нравится эта поза, она пищит, а если пытаюсь отвлечь погремушкой или соской – просто грустно лежит с головой на боку. Надо будет еще поспрашивать педиатра на эту тему, когда пойдем измерять рост и вес.
Вообще Алиса меня очень радует. Ее режим стал абсолютно беспроблемным для меня. Максимальное укачивание на сон составляет 2 часа, с газиками и коликами мы пока успешно справляемся, и до жуткого плача дело не доходит. Наела себе щеки, попухлела немного. Пару раз улыбалась уже когда меня видела. Появились слезы, когда плачет (оказывается в первый месяц дети плачут без слез). Рассматривает черно-белые картинки, ее можно оставить лежать и смотреть на них на 10-15 минут без проблем. Купалась первый раз в большой ванной с кругом на шее, была очень озадачена и целых 10 минут не плакала. Спит все также со мной в поле видимости. Дима помогает довольно активно, уже не боится остаться с ней дома на пару часов, неплохо укачивает. Да и с моим характером сложно не включаться в родительство, ведь чуть что я ною.

Последние несколько дней я боролась с бессонницей. Началось все с того, что я пыталась лечь с Алисой спать пораньше, потому что мой сон же завязан на ее, и если я не ложусь когда она засыпает допустим в 23, то мне кажется что ну всё теперь придется ждать до следующего кормления в 1-2 часа… и когда я несколько раз проворочалась по часу возле нее и так и не уснула, злясь на себя, что зря теряю время драгоценного сна, у меня внутри будто что-то сломалось. И я вообще перестала понимать как засыпать. Одна бессонная ночь полностью, далее несколько с засыпанием в 4 ночи на 6-3 часа… истерики. моя повышенная тревожность привела к тому, что я ложась в кровать сразу чувствовала как холодеет и сжимается все в животе (как от страха) и стучит сердце. В таком состоянии конечно организм вообще не хотел отваливать в сон, я измотала себя и родных, много плакала в страхе что не засну вообще никогда. Даже ходила к терапевту. Мне выписали валерианку и мятный чай, больше на ГВ ничего нельзя. Я слушала медитации перед сном, они неплохи кстати, засыпала в процессе, но просыпалась по окончанию и все заново – опять холодеющий живот. В общем этой ночью удалось поспать 6 часов (!!!) и помог мне белый шум. Ненавязчивый когда засыпаешь, но помогает отвлекать от прислушивания к своему внутреннему голосу и панике. Заснула на первый сон с ним, а далее уже по накатанной. И днем получилось уснуть как раньше! Постепенно, с просто мыслями и жизни и плавным погружением. Господи, надеюсь я разрулю эту проблему. Надеюсь, она останется позади. Это блин одно из худших переживаний в моей жизни, потому что всё что мне поможет по словам окружающих – поработать с головой и отпустить ситуацию. Ну то есть когда обычно я полагаюсь на врачей и таблетки, а тут как бы сама давай, а мне с моими проблемами ипохондрика очень-очень сложно что-то отпустить. Я только нагнетать умею.

Но эта ситуация дала мне несколько уроков:
Сон по 6 часов это счастье!
У меня прекрасная наполненная жизнь, мне всего достаточно и хватает.
Семья рядом это очень значимо. С появлением дочки я прям наполнилась этим ощущением нашей маленькой семьи и теплом внутри нее. Дочь это будто бы душа семьи. Ее воплощение. Вот так вот))
Нужно обязательно не забывать про свои старые увлечения, чтобы ни на чем не зацикливаться. Танцы, рисование, сериалы. Все это должно так или иначе присутствовать. Я соскучилась по танцам. Собираюсь сейчас немного подвигаться.

Алисе сегодня ровно 4 недели и что мы имеем. Одежда самого маленького размера уже стала мала, и в кокон-кроватку помещается малышка впритык. Округлились щеки (очень) и все тело (не так сильно, но уже не тот лягушонок из роддома). Жесткие колики были только одну ночь (ттт). Начинает гулить, бодрствует чуть дольше, очень любит когда ее гладят и ласково с ней разговаривают. Лежать на животике не очень ей нравится, как и переодеваться. Все время сражается с газиками, очень старается их вытолкнуть и плачет если долго не получается. Спит ночью также со мной, и я уже пробую перейти с ней на сон с одним перерывом на кормление. Два раза уже получилось, и это прекрасно для моего высыпания! Рада!

Дима уехал к другу на все выходные, и в субботу ко мне приехала сестра. Вообще прекрасно провели время. Сначала просто болтали, заказали пиццу, Алиса то спала, то нет. никуда не спешили. В 8 вечера выбрались наконец гулять и два часа ходили по району. Один раз был плач, но я укачала, сидя на скамейке возле Ленты. Все получилось! Потому что было внутреннее спокойствие. Весь день. Мы навернули большие круги вокруг кварталов. В какой-то момент начался дождь, но мы не торопились особо. Я подумала – когда еще я попаду под летний дождь! Это приключение в моем сейчашнем режиме. В общем настроение было отличное. Юля осталась ночевать, легла в другой комнате. От ощущения что за стенкой кто-то есть было очень уютно. В общем мне понравилось как мы провели время. Я думала об этом перед сном. Юля ведет себя естественно, поэтому и я не напрягаюсь, что ее надо например развлекать или как-то угощать. Она моя сестра, поэтому можно отпустить церемонии, и это нереально расслабляет. Мы то разговаривали, то молчали уткнувшись в телефоны, то ржали, то я укачивала Алису, а Юля наливала себе чай. То есть это было какое-то уютное сосуществование. Где можно обратиться к человеку, а можно беспроблемно слегка отстраниться в свои дела.
С Димой почему-то в этом плане проблемы. Точнее не с ним, а с моим ощущением. Как и с другими гостями. Что я будто должна развлекать или извиняться за скуку от того, что занята дочкой. Глупо.

Заметки по истечению двух недель:

Гости в первый месяц действительно лишние. И дело не в приметах, а в хрупкости нервной системы малышки. Она так тяжело засыпала всегда после того, как кто-то незнакомый на ручках подержит. И даже жутко кричала во сне, будто кошмар приснился. Так что пока у нас режим спокойствия и однообразия.

Выезд с коляской в соседний двор за пончиками стал для меня целый приключением! А прогулки по часу неспешной ходьбы очень полюбились. Я решила каждую прогулку посвящать прослушиванию какого-нибудь музыкального альбома. В планах: депеш мод, рамштайн, руки вверх, скриптонит, виктор цой… будет интересно!

Спать вместе все также прекрасно!

Пришли проблемы с животиком. После каждого кормления практически час сражаемся с газиками((( так жалко кнопочку – кряхтит, тужится, плачет от боли, не может уснуть, так старается… и только когда отпускает спазм, отрубается в усталости. Я помогаю как могу – непрерывно глажу животик, шепчу. Но мало помогает. Экспериментируем с облегчающими сиропами. Сабсимплекс пока что-то никак.

Смотрю сериал «Станция Одиннадцать». Ох, это просто в мое сердечко. Неспешный. Как я люблю. После этого понимаешь, что жизнь это каждый момент. И что говорить, реагировать, обдумывать нужно незатуманенным разумом, а ясно.

Я знаю, что по истечению времени мне вот этот первый период с доченькой покажется таким классным, приятно-уютным в своем однообразии, спокойным. Поэтому решила наслаждаться им прямо сейчас! Пусть я никуда не хожу и не делаю ничего особо интересного, но я наблюдаю маленькое чудо, живое и любимое. Это самое главное!

забавные моменты на память:

ночь, сплю с малышкой, Дима в другой комнате на диване (ему на работу рано вставать). просыпаюсь от того, что дрожу всем телом, прямо-таки озноб сотрясает. ничего не понимаю, кутаюсь в одеяло, но вообще не помогает. вспоминаю что не закрыли окно перед сном, закрываю и начинаю в полубреду искать чем бы еще накрыться. в итоге иду в ночи к Диме, говорю ему "отдай мне одеяло, я замерзла", забираю его и ухожу. Дима, как он потом мне рассказал, просто охренел от этого, спросонья ничего не понял кроме того что ему без одеялка тоже холодно, разозлился и пошел ко мне с вопросом чем же ему накрываться))) ну я ему что-то посоветовала и отрубилась, мне не до него было. бедняга. с утра мы конечно ржали

Ночь, я только только уложила дочь после трех часов плясок с бубном, а Дима вдруг решил проявить нежность и обнять меня сзади. тянет руку под моей шеей. мои слова: "разбудишь - убью!"

"как странно пахнет грудное молоко", - сказал Дима, засыпая возле пакета с грязными памперсами))))

читать дальшеНачну с того, что я сразу решила заключать договор с врачом. Мне было важно хоть как-то контролировать сей процесс, не столкнуться с грубостью персонала и тем, что с тобой делают всякие манипуляции, ничего не объясняя. Поэтому я выбрала врача по совету подруги и уже с 36 недели каталась к нему на осмотры. Павел Александрович довольно молодой, со специфическим чувством юмора (заметила это качество у многих мужиков-врачей). Каждый раз он констатировал что моя шейка не готова абсолютно и «в ближайшие дни точно не рожу», а также задавал свои странные вопросы типа «Ну а как ты внутренне ощущаешь, когда родишь?». Мы с Димой выбрали пятницу 13 мая, это был бы ровно срок по ПДР и довольно забавно, но дочь выходить не хотела. И не было никаких предвестников. И не помогали ни мытье полов, ни подъемы по лестнице на 8 этаж, ни двухчасовые прогулки. Глухо как в танке. Когда перевалило уже за 40, я решила сдаться в роддом и спокойно ожидать родов там.
Итак, в пятницу на сроке 40 недель и 5 дней я поступила в роддом планово, мой врач посмотрел шейку и конечно же она полностью не готова. Он предложил мне два вариант: КС либо стимулировать таблетками. Ох как я не хотела стимуляций, ведь судя по отзывам роды так проходят гораздо больнее. И хоть я настраивалась внутренне на естественные роды, но честно было и страшно и вдруг очень привлекательной показалась идея родить без боли в процессе. Я начала склоняться к КС, но решено было выжидать до понедельника. Но видать в роддоме какая-то атмосфера, что в первую ночь зафигачили тренировочные схватки, а их у меня не было вообще до этого. Схватки были как боль при месячных. Сказали потом что это шейка так готовится.
А в субботу ночью опять начались, но уже с интервалом четким по 1 минуте каждые 5 минут. Так тянулось всю ночь. В 4 ночи я сходила на пост сестёр, мне сказали ещё ждать, чтоб интервал был 3 минуты и что врач дежурный посмотрит меня только в 8 утра. И попытаться поспать. Я лежала дремала. В 6 утра написала своему врачу про свою ситуацию (была не его смена). Потом меня осмотрели, сказали что шейка полностью готова (УРА!), а вот раскрытия ноль. Я расстроилась, фигачить стало посильнее. И чаще. Меня отправили на КТГ минут на 20, схватки были уже каждые 2 минуты. Я их все продыхивала, как учили по видео, было терпимо в целом. Потом меня хорошенько посмотрел дежурный врач, что означает раскрыл пальцами матку до 2 см и сказал что у меня плоский пузырь, типа поэтому не было раскрытия. И видимо подковырнул его. Эта процедура была не то чтобы смертельная, но почему то я после неё расплакалась, так жалко себя стало))) так плача и собиралась в родовую, а девки на этаже на меня так смотрели наверное я их пугала… там уже начали воды подтекать, ощущения стали пожёстче. В родовой меня опять положили писать КТГ, был капец, тяжело было проживать это лежа, я дышала с подвываниями. Тут как раз пришёл мой врач, начал меня подбадривать, сказал что я его удивила (видимо тем что роды сами начались и шейка подготовилась). Посмотрел раскрытие, оно уже 5. Я начала просить эпидуралку, но он сказал что у меня за полчаса щас все раскроется, и нафиг мне она. Меня вот больше всего подбадривали его слова что осталось прям недолго терпеть, что рожу через час. Если бы мне пришлось это дольше терпеть, я бы наверное чокнулась, а так собралась с силами. Причём это не было прям смертельно больно, но по нарастающей все так выматывало, что хотелось выть. Тут помог фитнес мяч, на нем сидя и покачиваясь было легче дышать эти последние схватки (я бы назвала их «долбящими») которые уже превращались в потуги. Раскрытие было уже 10, но надо было ещё терпеть, чтоб голова ниже опустилась, минут 15, опять же недолго, это я готова потерпеть была. И наконец разрешили на кресле тужиться. Самое приятное. Когда тужилась, боль уходила. Я вроде старалась в полную силу, но было недостаточно, врач и акушерка помогали (врач толкал ребенка через живот, а акушерка пальцами растягивала мою вагину))). Голова была большевата, делали надрез, его почти не почувствовала, было плевать. На шестой наверное потуге достали малышку, она такая горячая была когда мне ее положили)) а потом унесли её на столик обтирать и пеленать, а из меня доставали всякие остаточные штуки, ну это я уже не почувствовала. Я плакала от счастья что это моя малышка там кряхтит))) потом подшивали меня, тоже не сильно больно, ну и на этом всё. В целом все прошло довольно быстро, как я щас понимаю, четко и слаженно. Я рада что не кричала и не впадала в истерику и что ребёночек наконец-то снаружи))
Выводы:
Было не смертельно больно
Контракт с врачом был наилучшим решением
Говорят что родовая боль забывается. У меня так и случилось – уже на следующий день я не смогла воспроизвести в памяти самые больнючие ощущения.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я буду мамой. Если честно, я как-то всегда думала, что не способна иметь детей. Очень поздние месячные, не особо развитая грудь. Гинекологи иногда говорили мне, что с моим телосложением (высокая, худощавая) может быть сложно забеременеть. Но это случилось, все развивается как у всех – внутри меня шевелится ребенок. Во мне столько нежности к ней. Как потом отпустить птенчика от себя? Ребенок это будущие тревоги, потому что я буквально осознала, что она – часть меня. Я буду переживающей мамой.