так сложно что-то сюда написать, потому что я начинаю думать о последствиях. о смысле. но вообще-то я ведь просто люблю писать, и цели у моего дневника какой-то важной никогда не было.
итак, я лежала в больнице. все началось с того, что на узи у меня нашли что-то жуткое и непонятное возле яичника. что даже в заключении написали рак под вопросом. я была сломлена, я так боялась этого, и вдруг слышать эти вещи. это была неделя непрерывного внутреннего ужаса. постоянно плакала, прокручивала в голове жуткие сцены, не могла перестать думать о том, что жить осталось недолго. в общем, нагнетала по полной, изводила себя, но иначе как - сбывалась моя главная фобия. Дима поддерживал максимально, был рядом все время, говорил какие-то слова, но ночами весь страх атаковал с новыми силами. я ощутила, что жить это и правда быть одинокой в глобальном смысле, потому что в этих вещах люди могут очень сочувствовать, но никто по-настоящему не разделяет.
однако всякие онко-маркеры были в норме, мрт был неясным, но не ужасным, врач-гинеколог тоже успокоил, но тем не менее направил на операцию, чтобы "эту непонятную гадость удалить". я записалась, и начались две недели квеста в виде сбора всех анализов, исследований и справок. но я все успела, и вуаля - я в больнице. итог - никаких кист, это отросток аппендикса спаялся каким-то образом с яичником, его отделили и все ок, и я могу беременеть через месяц и танцевать, и ходить, и жить! я постараюсь запомнить этот опыт и больше не допустить той паники, того ужаса, что взял надо мной власть.
теперь я дома на больничном, у меня есть всякие варианты, куда приложить свои силы, но не хватает главной движущей силы - работы или, если угодно, танцев. поэтому и ощущение неустойчивости всех моих дел. еще я читаю классную книгу про творчество, но противную в том плане, что судя по ней я занимаюсь никаким не творчеством, а деятельностью. я вот иногда тоже об этом думаю, что я просто имитатор. это касается рисования. я не могу что-то сама взять, а вдохновляюсь картинками и чужими работами и будто в какой-то момент - "о, ну вот это же то, что у меня внутри, именно так и я чувствую" - и я присваиваю себе это выражение внутренностей, чуть чуть переделываю конечно. не копирую полностью, но ведь это "не мое". в моих танцах не так, там я остаюсь одна в зале и реально чувствую, когда открывается тот самый канал, и движения рождаются будто сами по себе, а не придумываются насильно, не переделываются из насмотренных. и тогда потом я просто не могу поверить или вспомнить, как я сочиняла те или иные куски. но там я доверчиво пускаюсь в поток, без всякого плана. а в рисовании я не могу себя так отпустить, потому что мне будто не хватает инструментов и навыков, и я сама не могу сообразить, как будет красиво, а мне надо, чтоб был классный итог! в общем пока писала это, поняла - может мне курсы какие-то попроходить, чтоб общее представление иметь.