Сегодня хочется вспомнить о неудачных свиданиях после знакомства в инете.
1. дрВиб, как то так. Парень неординарный, на фото странноватый с бородкой. При встрече – щуплый, ниже меня, скромняга тот еще, но болтать научен. Помню, долго долго нарезали круги у метеогорки, была промозглая погода, на мне оранжевые кеды. Болтать было неплохо, интересно, но все же я норовила упилить домой. Потому как внутренне уже знала – продолжения не будет. Зато вспомнилось, как забавно с ним общалась Катя Ишкова.
2. Джанк. Вся наша встреча свелась к его очешуенным рассказам о том, как он разгонял трипы. Мне продиктовали рецепт коктейля, предложили опробовать при том, что он был бы смотрящим. Я слушала, слушала, а втихушку понимала, что чет это совсем совсем не мое. Так, изображая вежливое любопытство, я опять таки обошла центр и благополучно свалила домой. До трипов в моей жизни дело так и не дошло.
3. Еще два экземпляра, о которых можно вещать в тандеме, так как я замутила 2 свиданки в один день. Решила почувствовать себя стервой-сучкой, наверно)). Один длинный, худой, весь какой то страшненький, старался произвести впечатление и прям комплиментами закидывал, водил по худ.галерее и порывался поцеловать. Второй мелкий, светленький, помешанный на психологии и социотипировании, но приучил меня к сериалу ТБВ. Все хотел позвонить и по телефону обсудить, что же у нас за отношения)))). Я отмазывалась.
Как показывает моя практика, мне с 1й встречи ясно – будет ли что-то или же точно нет! Для меня то есть. если мне человек сразу не зашел как парень, то вряд ли что-то поменяется.

читать дальше17 апреля 2015 г.
Неделя выдается тяжелой. Я срываюсь, как малолетка со слабыми нервами. Плачу, и еще из-за того, что некоторым мои проблемы кажутся не такими ужасными. Наверное, это эгоизм. Я понимаю, что на перешивание рубашки можно взглянуть с другого конца – испытание, против правил, против правил, установленных кем-то, но разве так они важны для моего удобства? Да, я учусь шить по правилам, но учусь больше для себя, хоть чуточку усидчивости. Мне нравится создавать вещи, но не хватает аккуратности, схватывания на лету.
Книга ПХ закончилась, и это не радует. Я вроде бы была под ее крылом, хаха. А теперь просто пишу это, отголосок, но мне помогает. Осознавать, что не все потерянно, и дни не проходят впустую.

Вчера начали смотреть фильм «Банды Нью-Йорка». Я вообще не ожидала этого содержания от такого названия. Кэмерон Диаз уаааау, у нее такая улыбка, как бы персональная для каждого, и она оставалась достойной, больше другом для всех, чем девушкой готовой угодить, как остальные куртизанки. То есть была чуть выше этого. Что у нее с Мясником – пока неясно. Отдельно о Лео (Амстердам, да). Он себе на уме, неприветлив поначалу, присматривается. Много не болтает, не восторжен. Такие люди в начале настораживают и заставляют присобраться, зато потом интересны во всем. Вот уж не знаю, почему так происходит, но часто сталкиваюсь – человек не совсем открытый, такой хммм слово подобрать сложно, замкнутый, но не тихушник, он – более ценен. То есть его реакцию ждут, его одобрение – более весомо. Исключение из жизни – ЕЕ. Она добряк, искренность, но несет это именно как часть себя, не разбрасывается, но и не копит специально. Эх, сложно у меня с выражением мыслей.
Попробую выражаться яснее. Вот есть я, и я внутри не такая, как снаружи. Иногда. Поэтому мне оч оч нравятся люди, которые таковы как есть, всегда. Верны себе то есть. и их не сломить запросто. Это конечно лишь мое впечатление, кто там знает, что у кого в голове.

21 апреля

Вчера была в церкви. Было странно. От того, что пытались меня развести на больше заказных за упокой. и еще я терялась там среди икон. И не нравится мне это золото, которое светит отовсюду, откуда только можно. Не нравится. Мне нравятся окна в темных проемах ближе к крыше. Мне нравится свет свечей. Песнопения тоже. Но кучи блеска, пусть и позолоты – что то нет. И появилось желание сходить в католическую церковь. И еще эта брошюрка – «как вести себя на кладбище». И мои мысли-страхи, потому что кажется, что после – пустота. О какой вере тогда может идти речь? Как говорит Миша, социально приемлемо верить? Ведь верит вся моя семья. Но что же думаю я? Нет, нужно по любому сегодня в библиотеке поискать что-нибудь на тему религий.

22 апреля

Без всяких дел чувствую себя беспомощной. Какая то постоянная потребность делать что то – шить, убираться, готовиться к треням. А вот ну нафиг! Вот проленюсь. Я все время что-то делаю, но я так не хочу. да, сделала, да, удовлетворение от сделанного. И что? Блин, с утра в голове странное.
Что я хотела написать? Мне нужно выплеснуть все. В первую очередь, мои утра. Когда я наедине с собой, и это нельзя терять. Сижу ли я попой на подушке, смотрю видосы или же сметываю что-то в ужасно нерабочей обстановке или же мою полы – это все только мое утро, которое необходимо мне. Хотя эту необходимость я придумала себе сама. Комфорт, привычка.
Я – это просто я, без танцев и швейной машинки, без книг, просто я, со своим телом и волосами, и шутками и болтовней и глазами. Просто я. Кто же я – женщина или человек? Почему у меня все так запланировано в душе? Миша мне больше друг или мужчина? И он уклоняется от таких разговор, не то чтобы боится, просто не любит, не хочет обсуждать очевидное. Но мне не очевидно. Я не могу жить так запросто. Все таки это признаки женщины))). Хотя современное общество пытается уйти от стереотипов. Но факт есть факт – в большинстве своем для женщин все выглядит немного сложнее. Отсюда это желание заглянуть в глубину. Когда мужчина пытается анализировать, раскладывать человеческие отношения, на него смотрят косо. Что мол за бабские замашки? Это не сурово как то. Возможно, и я бы так посмотрела. В целом, от любого человека интересен аналитический взгляд, если он сугубо как интерес. Удивление, наблюдение.