Сегодня мне так хорошо засыпалось, потому что если честно я думала о своем триумфе на сцене. Прямо предчувствовала необычный день, ждала чего-то. И вот.

На таких мероприятиях я всегда сама по себе. Многие педагоги кучкуются, садятся вместе, смотрят – а где остальные. Мне это не надо. Я обособленна. Обычно я сажусь туда куда мне хочется, потому что меня совершенно не напрягает даже на скучной конференции провести пару часов наедине с собой. Скорее меня больше напряжет сидеть рядом с какой нибудь теткой и угукать на какие то ее замечания. Поэтому я выбрала место ровно посередине, так как хотелось послушать. Остальные сгруппировались вокруг меня, что начиналось вопросами «а мы здесь сидим?». Я отвечала, что лично я точно здесь))). И как то так постепенно два ряда заполнились нашим жд-районом. В общем, рассказывали о конкурсе соц.проектов, посвященном годовщине победы России в ВОВ. Понравилось, что был ведущий в красном костюмчике, номера вперемешку, причем хорошие, интересные (танцы я всегда рада посмотреть, а парень с шаром и фаерщики – это вообще). Ну и выступления некоторых участников. Запомнились парень с девушкой, которые рассказывали о мастер классах по созданию соц.роликов. показывали свою группу вк, и неожиданно пришло сообщение. Заметила, что многие не очень уверенно чувствуют себя на сцене, запинаются в словах. Однако с кем не бывает. Ольга Юрьевна сзади бурчала, что за такие презентации педагогам руки оторвать надо… она вообще вечно что то или бурчит или в уши директору плодоносит, что надо бы и нам также. При том, что наш район там ни одного места не занял! В общем, потом вышел парень, у которого проект назывался «Страница 904» что ли. Вообще люблю педагогов – парней. Они – редкость, и всегда со своим подходом, более независимые что ли. Цель его проекта – приучить детей к чтению. Говорил о творчестве как о создании чего-то нового, а интернет сейчас – это расцвет креатиффа, как он выразился. То есть всего лишь преобразования уже имеющегося. А вот что-то действительно новое могут позволить себе лишь единицы. Ну и короче он вызывал на сцену педагогов от каждого района для испытания, чтоб наглядно показать суть. Я захотела сразу. У меня весь день шило в заднем месте требовало чего то этакого))). Меня благословили так сказать, я почти первая туда ломанулась. А что, читать я люблю, навык, за который мне точно не стыдно будет. В конце концов нас набралось 7 человек. Каждый должен был тянуть книгу и читать опр.страницу, которую видит в первый раз. Критерии – правильность чтения и выразительность. Я стояла и чувствовала, как у меня дрожат ноги. И не могла с этим совладать. Капец, столько выступаю, а волнение никуда не делось. Пыталась дышать, думать о хорошем. Ну то есть о том, что как я тут не боюсь, читать буду от души. Так и поступила. И победила, ееее! Хотя там в начале не хотели победителей называть, но парень настоял, и мне вручили все 7 книг. Они о войне, что я не очень люблю, и вряд ли все прочту, но одну точно – зацепил язык авторши.
Потом со мной еще немного поболтал парень, что мямлил на сцене про монтаж роликов – оказывается мы вместе тренили брейк у Влада. Я вообще его не помню, абсолютно. Но было как-то радостно!

В общем это было что-то спонтанное, и ко мне вновь вернулось ощущения неожиданности каждого дня! еще наткнулась на статью ппц в тему – что мы стали информацию воспринимать фрагментарно в основном. Теперь все и почти везде преподносится в виде игры. Если раньше уроки, тренировки, занятия строились в основном все по одинаковой схеме, то сейчас, чтобы заинтересовать человека, нужно каждый раз придумывать новые форматы, упражнения, игровые задания. Это и хорошо, и плохо (хотя я вижу больше плохого). Хорошо – мол мы более гибкие. Зачем нам читать всю книгу, когда можно взять краткий пересказ и вычленить из нее только нужное. И т.д. – все способствует более быстрому развитию. Однако там была сказана правильная вещь – чем меньше усилий нами приложено для какого то знания или впечатления, тем меньше оно ценится. Пример – что оставит в нашей душе больше значимости – запись мп3 на плеере во время поездки на транспорте или концерт живой музыки?
В общем то правда. я вот тренировки девчонкам строю именно по такому принципу – по кусочкам плюс разнообразие плюс интересное задания в конце, чтоб не заскучали. в мою молодость такого и в помине не было. Вот бы еще ДЗ озаботился, ха!

Теперь о новой главе. Я еще раз ее прочла (в транспорте мне почему то всегда читается более внимательно) и подчеркнула все самое важное. И самое важное – тадаааааам – то, что мне надо уделять время своему развитию, даже если у Миши выходной. И чтобы это решение было более осознанным, предлагается подумать над своими целями. Вот интересно – цель предлагают обозначить только в 8 главе! И я словила себя на мысли, что вот проблемки у меня с этим. Мое творчество сейчас - танцы и шитье (мне нравится слово «портной»). Начнем с более простого. Шитье. Я хочу шить для себя то что мне нравится, все что угодно. Хочу уметь сшить любую вещь, что приглянется мне в интернете. Я не против шить на заказ, и особенно, если кому то будет по душе мой стиль. Но это для меня не главное – мне интересно научиться просто шить, так как для меня есть что-то волшебное в вещах и в том чтобы не покупать, а создавать. Такие вещи и носятся по-другому. Круто наверное то, что передо мной щас много вещей маячит, которые я хочу.
Про танцы сложнее. Меня интересует счас хоп, контемп, экспериментал. Во первых мне хочется развиваться. Уметь гораздо больше, чем умею сейчас. Но у меня нет такой цели как побеждать на баттлах, ставить супертанцы. Мне нравится просто спокойно преподавать и интересно скажем искать новые методики. Но опять же открывать школу танцев я не хочу. не чувствую себя профи. А кстати почему? Вот я типа думаю, что детский клуб – мой потолок. То есть те, кто преподают хоп в городе, они априори умнее, опытнее меня, и вставать на их уровень просто смешно. Ну почему я так решила? Потому что этот сучка Рябинкин обосрал как то мой выход на баттле? Что-то меня злость взяла. Даже не цель, а некая победа над собой – может это будет признание себя достойной преподавать, научить чему то не просто детей с района за бесплатно (типа нет мук совести), а как то более. Но для этого нужна уверенность в себе. Нужно развитие, участие даже в баттлах (чтобы понять вообще, как и где там мой уровень). В общем возвращаюсь к тому, с чего начинала в брейке – нужно тренить, тренить, гонять на мастера и не упускать возможности развиваться!

У нас комната сейчас выглядит странно – завалена пластинками, граммофоном, швейная машинка пыльно стоит в углу и ждет своего часа, комиксы, громоздские бокалы… мы вставляем по очереди пластинки, то Бутусова, то немецкую классику, то «Зодиак»… мне нравится ставить пластинки и опускать на них иглу.

Кстати, во вторник я поеду делать татуировку. Волнуюсь немного. Тому, будет ли больно. Тому, чтоб незаметно было сие на курсах, не хочу ниче объяснять… в общем, всему волнуюсь. Но не тому, верно ли я выбрала рисунок!

1 фев.
Занятия по швейному делу – их было два. На первом мы шили целых 6 часов! И там шустрее всех, но в коллектив не могу влиться. Боюсь людей опять же? Не знаю. Хочется быть какой то незаметной. ЗН еще меня хвалит постоянно, а мне неловко от этого. Не хочу выпендриваться. Короче, в плане общения с людьми все очень и очень плохо. В плане шитья – все здорово, я уже наметила себе три юбки впереди, вот. И прям столько радости от узнавания простоты их конструирования, и от того, что размер человека это его полуобъем бедер.
В коттедже спать так странно было, как в деревне, тишина такая, в туалет бегаешь по деревянной лестнице вниз, с утра туман и высотки где-то вдалеке. Ощущение, что все хорошо почти что. Только чая не хватало. Надо носить с собой, а то я наркоман тот еще.

2 фев.
Миша заметил, что когда он рассказывает мне что то фиговое о его настроении, я тутже начинаю рассказывать аналогичное про себя. И действительно, я так делаю. Мне кажется, что ему легче станет, когда он узнает, что у кого то похожие проблемки. Но нет. Ему становится не легче. Легче ему было бы, если бы я просто сказала что думаю, мысли, чувства, и тема как то сошла на Нет. Но так у меня получается реагировать только на его сны. Вот. А еще я себя постоянно сравниваю. И переживаю, что люди, мои друзья перестанут со мной общаться. Это и есть эгоизм. Я не ими интересуюсь, а собой. А Миша оч проницательный. Он типа видит все это, но не считает нужным меня менять. У него вообще какое то мировоззрение стойкое, стержень какой то внутри, восхищена. Он говорил, что такие проблемы, как у меня, волновали его лет в 17. Нда, ну выводов не делаем, да…
Сейчас я в состоянии неуверенности. Очень сильно завишу от своих неудач, неодобрения других. Почему так стало? Миша говорит, что надо просто забить. Относиться ко всему философски. Но это ж не на одну ситуацию, это целиком надо меняться. Как прост рецепт – любить себя, любить людей. Но как все запутанно. Мне совсем не хочется быть слабачкой! Выглядеть, как нюня, распускать сопли, ныть и жаловаться. Фу.
10 занятий или поступков, увлекательных, на которые решилась бы, если бы было позволено:
1. Ходить в мантии и с узорами на лице.
2. Громко говорить, смеяться и вести себя супер-естественно.
3. Расширить свой гардероб.
4. Стать участником крутой танцевальной команды.
5. Фотографировать.
6. Писать статьи в газеты.
7. Практиковать сексуальную неуемность.
8. Разрисовывать стены и ремонтировать квартиру.
9. Готовить крутые десерты.
10. Поехать на фест на природу.

4 фев.
Вчера был крутой день, потому что мы купили ткань. И знатно поржали в магазине. Как было дело.
Пришли туда за полчаса до закрытия, но я о этом не думала. Мне казалось, что магазин будет работать еще долго. Сначала выбирали ткань, себе нашла вельвет быстро, думала, брать красный или все-таки нет. Юля чахла над почти одинаковыми цветами джинсовой ткани. Выбрали, пока нам отрезали, рассматривала каждый кусок на предмет косяков. Школа ЗН. Потом на 3 этаж за фурнитурой. Молния дл Юлиной юбки, нитки подбирали в тон, пуговицы для моей (каким-то образом дали не те, что я просила. Щас мысли – пуговичная месть?). и в конце всего, когда продавцы уже практически демонстративно натягивали пуховики, я, как увлекшийся человек, этого не заметила и попросила показать 2 сантиметра – за 20 руб. и 25. На что услышала страдальческий тон Юли и «что там смотреть, они совершенно одинаковые?». Но нет, мне нужно точно знать, находится ли сантиметр под железкой. Находится))). Можно брать. Зависает касса, у мня берут деньги просто так и отдают уже злочастный метр. Юля тащит меня вниз. По дороге я удивляюсь, почему на остальных этажах уже выключен свет, и только тут понимаю, как должно быть вывела из ся продавцов своей маниакальной дотошностью. Финалом всего этого стало мое радостное «До свиданья» охраннику. На улице нас охватила просто истерика. Я от смеха не могла и слова вымолвить. И мы пошли в Мегаполис в пиццу миа, чтобы подуспокоиться. Блин, я люблю такие странные вечера. Вот мы в пицце, вроде не образец душевной болтовни, но как то круто было. Обменяться напитками. Ронять салфетки, просто сидеть. И потом в маршрутке ехать, Юля музыку слушала, а я читала.
Смотрела в метро на людишек. Мне было почему то жалко всяких пришибленных мужиков. И меня все больше пугает зависимость вот эта людей – лупиться все время в телефон. Как то жутко и смешно – человек так заинтересованно пялится в какую то минипиздрючечку. Как же я люблю наблюдать за людьми и как редко это делаю. Помнится, мы с Элей час провели, сидя на вайнера и просто смотря на людей.
Еще вчера с Мишей смотрели чуток фильм о Норвегии. Типа там люди живут как пещерные, образования толком нет, система здравоохранения тоже на низком уровне. Система, при которой могут отобрать детей и сделать из них общество, лояльное к 30 видам сексуальных отношений. Рассказывала все это какая то нервная мамочка, еще одна тетка поддакивала и отламывала шоколадку, а парень, который все это выслушивал, восклицал «Как так?» и помешивал свой чай.

04

Меня вдохновляет Ирина Зуева – девчонка с тренировки. Она какая то свойская, пацанка, себе на уме. Умная, что-то читает. Все мои в принципе любят что-то читать. Но Ирина, она такая угловатая, не любит много информации о себе в социальных сетях. Нет в ней стремления себя людям раскрывать полностью, мол, смотрите, оцените, это я, такая вот.

Еще вчера приходил Гринч. Он разговаривал со своим хоповским уклоном и ронял слова как камни, на головы моим ученикам. он как всегда был очень уверен в своих словах. Да он всегда уверен. И в его жестах, голосе есть что-то из моего олдового детства.

Сегодня у меня активный день. Но никакими активностями не заменить наблюдательный взгляд на день, на вещи вокруг меня, чувство юмора на все происходящее. И вдумчивость. Прекрасное чувство, на мой взгляд!
Как там жил Марк Твен? Он просто наблюдал за всем происходящим вокруг него, и все это немало его забавляло.

дофига просто05

Ну вот как раз есть что написать! Излить свои «восторги». Такое ощущение, что на работе просто издеваются. Подсовывают что-то бредовое и неинтересное с пометкой «срочно» и «5 человек от клуба» и смотрят, как оперативно и точно ты отреагируешь. И почему у меня такое ощущение, что отправят именно меня? При том, что в сб мне там ночевать с детьми. Замечательно. Конечно попроще, чем мой прошлый ДР, когда на следующий день я вела сложный танцевальный квест. Но все же. У меня это вызывает неконтролируемое раздражение. Почему в выходной день? В любой другой – без вопросов. А если скажут тащить детей? А я в последнее время абсолютно не имею желаний и рычагов для их мотивации. Ну разве что Кирилл.. опять Кирилл. Его дева. Я. Кто еще?

Мы тут обсуждаем планы на НГ, но щас какой мне НГ. У меня в голове время убивать!!! Я хочу другую работу. Походу, эта себя исчерпала, так как меня многое начинает раздражать. Сие мне совершенно не нравится. Мало того, что я разленилась, у меня мало мотивации, интереса, и меня раздражают эти бестолковые мероприятия, на которые 1. Пихают именно меня, как самую молодую что ли? 2. Надо заставлять идти детей, которым это не особо интересно.
В общем план на НГ – это какие то костюмы. Я предложила косплеить своих любимых героев. Возникает вопрос – а кто же мой любимый герой? Ну мне нравится Тихиро, девочка из анимэ покорившая время, Риса Коядзуми, Лилу из пятого элемента, оч плохая училка… я могла бы быть еще Эми Фарафаулер. А Серега предложил тему рая с фиговыми листами. Ну ну. Мне там прикрывать то нечего сверху, а попу не прикроешь, так что Мише придется понервничать. Да и не по-зимнему это как-то.
В общем, стоит еще подумать над этим. Сейчас я смотрю «Друзей», но оттуда хотела бы косплеить только Джо))) надеть Мишин свитер и джинсы и челку поставить, а остальное зализать. Но я все равно нифига не Джо. Это упиться надо, чтоб меня такой вообразить. А может я буду женским вариантом Джо? Джоана какая-нибудь.

06

Девы уперли по магазинам. Хоть бы Юля уже купила наконец себе этот пуховик. Она называет меня обиженным утенком и любит изображать мое выражение лица. А еще часто вспоминает как мы с Мишей притворились спящими, когда насрал кот.

У нас куда-то в фееричных количествах улетают деньги! Причем, это моя зп-шка. Хорошо, что я купила ткань. И плохо, что еще не заплатила за квартиру. С этими проблемками нужно разобраться. Они висят у меня над душой, не постоянно, но висят. А я не люблю, когда возле меня что-то болтается.

Кстати вчера я помогала вызволить людей из застрявшего лифта))) наш лифт вообще часто глючит, и тут он заклинил двери, когда люди уже подъехали к своему этажу. А кнопка вызова лифтера не работала! Так что я спустилась вниз, увидела телефон диспетчерской и позвонила туда. Мне не все равно было, да. А то я тут парилась недавно над своим равнодушием каким-то и самоустранением.

08

В Юность поначалу пришло очень немного народу. Странного! Вова телескопер, который как я поняла недавно расстался с девушкой, поэтому был вял, что-то выяснял по телефону, и еще у него неприятно пахло изо рта. А он старше меня. В общем какой то меланхолик. Лидуха подарила мне свечку, сделанную своими руками, в которую они с Кириллом вставили простую нитку))) пришел Гриша Кожевников. Ну это просто парень, который приходит на мои тусы, а так то мы и не общаемся особо. Вроде прикольный. Улар – незаменимый ведущий мафии) «Дискуссия!». В общем, мне даже нравилось, что нас мало. Мы потанцевали немного, попили чаец и поиграли в игры. На кухне и в раздевалке на полу. А потом начали подтягиваться остальные. Небольшой баттл, немного вялый, т.к. все были неразмяты. Также треш баттл, где уверенно и справедливо победила пара Миши и Лиды))) Миша порой такие кренделя выдает. И у него такая ржачная пластика. А Улар сам по себе какой то смешной, а когда он танцует что-то, так вообще хоть падай.
После сидели, пили странный чай. Пришел Коля и Лена. Мы нормально болтали. Куда лучше общаемся с Колей сейчас – на равных, спокойно. Как добрые приятели) Коля хочет подарить нам стул) мы не против (тем более шо я сама прямо на ето намекала). Лена рассказывала о клубах Ленинского (хехе) района. Там совсем другие порядки! Начальники над душой не стоят, захаживают раз в месяц, только звонят – вот проверка, приберитесь или там пора заполнять журналы. С детишек берут деньги за занятия. Но и премий нет – голый оклад. В общем это и хорошо, и плохо. Плохо, когда учеников мало, как я понимаю) и некому платить) но зато есть бесплатное место для трени, трудовая лежит. В общем своя территория, и тебя не трогают. Не заставляют идти на всякие там встречи с Героями (хотя Рябинкина вроде заставляют).
После они ушли, и дети показывали мне спектакль про меня. Я уржалась. Сюжет в том, что я встретила говорящее дерево и залезла в волшебное дупло (говнюки такие))), потом была рекламная пауза с фотками моего котея (типа я оч люблю своего кота и весь вк заполонила его фотами)), толстый хомяк в колесе и тортик со свечками. На видео у меня просто истерика. Блииииин, люблю такое)) загадала, чтоб со мной всегда оставались мои такие вот хорошие ученики.

09

Ну что? Наши с детьми танцевальные дела потихоньку движутся вперед. В голове просветлело, примерно ясно, куда двигаться и как сделать конфетку. Может это будет и не Ротфронт, но Метелица, что тоже неплохо. А главное, танец с душой. И танцевать отдаваясь, как это всегда делает Алина. В общем, я сделала три варианта. Сегодня выберем с Уларом. Порисуем схемки, распишем движения/перемещения, все как у больших. И я больше не хочу ничего тырить, я хочу расти сама. Пусть медленно, как всегда, но сама. Так как от тыренья у меня начинает голова гудеть, и становится как то тягостно внутри. И это не совесть. За себя обидно)))
У Ирины был вчера ДР. а так как она не выставила дату ВК, то никто и не знал. Сегодня или завтра поеду ей за подарком. Снова восстанавливаем эту традицию – всех поздравлять. Классная девчонка же и ноет порой из-за ерунды (прям как я). Ирина принесла оч вкусный йогуртовый торт с брусникой.

Еще из важного то, что вчера мы шли домой с Элей и разговаривали. Точнее Эля говорила о том, что ей меня не хватает. Мне было стыдно. Но я была как будто с ней, но и не с ней. Не знала что говорить, чувствовала скованность. Ей хочется куда-то вместе выбираться из дома. Пожалуй мне тоже этого хочется. Я перед сном лежала и вспоминала, как мы обещали быть вместе во всех жизненных ситуациях, и как я была уверенна снимать комнату именно с ней, потому что вдвоем же не пропадем, никогда и нигде. Мы были вдвоем и это было нашей силой. Короче, свинья я походу.

10

Я в негодовании от админов паблика Терри Пратчетта. Когда от имени паблика и аватарки с фоткой Терри (я весьма фамильярна)) пишут «ты тупая пизда» кому-то, это реально коробит. А книги..книги супер! Читаю и подчеркиваю карандашом. Как здорово, что у него дохрена книг! Как фигово, что в библиотеке их далеко не дохрена))

Что вчера мне понравилось, так это как ни странно чистить крыльцо, потом изучать букву «К» с 5-летками и болтать после тренировки с Уларом. А не понравилось – торчать в Карнавале на Цокольном этаже (я вечно там торчу, но там так уныло, но почему-то я прусь к скамейкам именно туда) и примерять джинсы (они все были мне малы).
К покупке подарка для Ирины я подошла философски – что понравится мне, то понравится и ей. «ну офигеть философия», сказал бы Миша. Тем не менее, оказалось, что то, что нравится мне, нравится также и ему…
Улар и Ирина – странные. Они общаются не так как все. Возможно, осознанно, понимаю свою непохожесть, взращивают ее. А может, это и впрямь происходит само собой, незаметно для них. Но общаться с ними – это пока что для меня путешествие в неизвестность, разговор, который невозможно предугадать.

11

Ленивое утро. Да еще кот устроил себе тут гнездо из моего одеяла. Ну что? Сегодня у меня более менее спокойный день. Тренировки, репетиции, придумывания – куда без этого. Но костяк танца уже есть, половина хореографии уже готова,. Оставшаяся половина всего – возможно (??? Не забудь про пародии) будет менее геморройна.
Вчера к вечеру я была просто опустошена. Опять срывала голос на «пять-шесть-семь-восемь». Честно, без остатка. Сейчас даже мыслей нет по этому поводу. Да, меня посетило какое-то там вдохновение. Но исполнение сего меня не вдохновило пока что. Домой пришла уставшей, нормальной, но пустой. Ничего не хотелось делать. Даже слезы навернулись, когда просто сидела и втыкала в котика. Слава богу хоть уснула быстро. Житие с Мишей по крайней мере помогает перекрывать работу. Раньше я ворочалась ночами из-за волнений и прочего.

Я вчера была так голодна, что Мишины слова о полипропилене вызвали у меня слюноотделение)) мне показалось все это очень аппетитным. Муфты, кранбуксы и цанги иногда так аппетитно звучат
Я ему про танцы, он мне про магазин. Я рассказываю бурно, сбивчиво, в основном простыми словами и собственно изобретенными. А Миша неторопливо, с расстановкой, подробно, перемежая все «в итоге» и др.своими словечками.

13

Я сегодня вполуха прочитала странную книгу «Правила. Как женить на себе мужчину». Многими местами она бредовая, но меня вечно мотивирует что-то космополитанского типа))). Хоть я никому в этом и не признаюсь. Книга предлагает добавить в отношения элемент некой игры даже в том случае, если отношения уже долгие. Например сейчас я не отвечаю Мише вк на его вялое «ааааа». И хотя я делаю всего-то это, но ощущение уже, как будто совершаю невесть какой подвиг. Также я собираюсь сегодня 1. Флиртовать и шутить, если он будет лезть с поцелуями и 2. Помалкивать во время прогулки, внимательно слушая его, а не вываливать сразу кучу каких-то новостей и переживать внутри, что бы еще интересного рассказать. Выйдет ли из этого толк, я постараюсь написать завтра, если конечно Миша не будет подглядывать. Еще мне понравился совет про то, что с утра девушка должна заниматься своими обычными делами, вести себя естественно – делать себе чай, умываться, зарядка и т.д. а не суетиться вокруг мужчины, принося ему в кровать пончики и кофе. Хотя это не про меня. И еще всегда нужно быть занятой своими делами. Жизнь всегда должна быть наполнена чем-то. Я считаю, что стоит поделать это ради притворства, и постепенно жизнь действительно станет такой. Интересной и собственной. Ведь мы живем не ради мужчины.
Фраза «я тебя люблю, но больше не влюблен в тебя» - тронула что-то внутри. Хорошо бы сохранять и вызывать и то, и другое. А для этого нужно всегда оставлять себе немного личного пространства, своих собственных дел, о которых совсем необязательно ежечасно докладывать своему парню.
Ну все, я зомбировалась книгой.
Еще мы вчера посмотрели фильм «Ключ от всех дверей». Как обычно, у меня начались моменты задумчивости и смакования каждой минуты жизни. Просто в кино вечно показывают крутость простых шагов, раздеваний перед сном, пития кофе, причесывания. Смотришь на это, а потом сам кайф ловишь от простых вещей. Жаль, что недолго.

Вчера мы несли домой стулья и шутили шутки. Что стало здоровским между нами, так это бесконечные шутки. Раньше мы были такими…разными.. это было по своему круто, но сейчас тоже здорово. По другому. Можно говорить не задумываясь, подначивать, щекотать. И трогать, гладить друг друга. Еще мы обсуждали интересные темы, такие как «что ты понимаешь под сложным человеком», «кем бы ты в идеале нарядился на Новый год» (я Лисбет, а Миша психом из какой то игры)

14

Насчет вчера – были и провалы, и хорошие стороны. Из хорошего – то, что я прогулялась сама, для себя. Мне понравилось это ощущение – делать что-то именно для себя, ходить по улицам сколько влезет, под любимую музыку, покупать себе духи за 2000 р. Назовем это творческим свиданием. Провал в том, что я рассказала Мише почти всю суть книги. Тем самым запоров все постулаты)))). А! еще мы повалялись на снегу и смотрели на темные деревья. И Миша рассказывал что у него всегда впечатления от наших свиданий – кипяш, неизвестность, что дальше будет. Сумбур, и ему это нравилось. «никогда не знаешь, как закончится встреча – может нас поймают разъяренные таджики на стройке или еще что».

15

Вчера болтала по скайпу с семьей. Папа делал вид, что курит папиросу (боже…). Бабушка ужасалась Мишиной свечки в форме черепа. Было весело. Хочу домой. Надо еще поговорить с НС по поводу всего.
Дописываем. Написала, стало легче. Разложила внутри себя все по полочкам. Главное – общаться с собой и быть честной. И еще – пока Эля мне не сказала про холодильник. Это было сугубо моей проблемой, на которую можно было забить и сделать вид, что ее нет. А теперь забить уже нельзя, ведь это заметили все.

16

Елка горит, и горела почти всю ночь . Я сижу в кровати еще, сонная немного, но настроение хорошее. Девиз моего вчерашнего дня «мне норм»))). На самом деле это офигенно. Я сидела, парилась – может рассказать что-нибудь интересное, но что именно, какую бы тему обсудить, а я тут сижу и семечки щелкаю. А потом как будто спрашиваю себя – но мне то норм? И да, мне то более чем норм! Мне отлично заниматься именно этим. И на самом деле сложно и круто, просто весь вечер делала то, что именно мне хотелось (и не по стандарту – что-то активное, а хотелось читать, смотреть видяхи танцевальные, семечки щелкать, спать – я то и делала).
Вчера был классный день – постоянное ощущение праздника. Мои детки выступали, и я волновалась больше, чем когда выступала вместе с ними. Но они не подвели, хоть мы ничего и не заняли. Танец выглядел практически так, как мне надо было. Хочу совершенствоваться и дальше))). Расслабляться рано – завтра Тинейджер. Просто дети мои – не устают меня удивлять. Все там такие серьезные, сидят с переживательными лицами, репетируют последний раз в холле, а мои что? Ходят по сцене, взявшись за руки, пока еще ничего не началось. Улар как всегда, подстрекатель-тихушник.
Одним из судей (джаджес) был Вова Рябинкин. Пафоса у него конечно многовато. И эта бесящая черта – задать вопрос, а пока отвечаешь, чувствуешь, как он уже ускользает, и на самом деле ему неинтересно. Лично мне тяжело общаться с такими людьми. Его команда заняла 3 место. Странно, что не первое, правда? Это во мне сарказм говорит. Я столько уже шоу пересмотрела, так что могу немного судить, смею надеяться. Одну базу станцевать – делов и сил вложено немного. Ну да ладно. Мы в принципе выступали, чтобы визитку лишний раз на сцене отработать. Да-да, наглые дети, такие же, как и их препод. Еще вспоминается, как ехали в переполненной маршрутке и общались с Викой через дырочку между людьми, а потом и вовсе – только на голос)))). Дети.. непредсказуемые такие. С ними течение жизни все время меняется, поворачивается в разные стороны, и мне так здорово отпускать себя.

В общем, я пришла домой, приготовила ужин, помылась, а потом и Миша припер. Мы сели есть, и я помалкивала, потому что… чувствовала отстранение какое-то. Миша же ничего подобного не чувствовал, черствый сухарь, он просто весело и благодушно (ну еще бы, такую вкусноту ел) поинтересовался у меня, как день. Я рассказала ему все, обычно, как есть, не растекаясь особо мыслью по древу, как делаю здесь. Он послушал, пообнимал, потискал (спокойно, нежно, так что я не сопротивлялась. Хотя и надела как планировала длинную юбку и свободную футболку). Потом сказал, что и у него день хороший, покупатели не бесили, а спрашивали четко по делу, выручка неплохая. И с работы он принес много булок, кекс, пиццу.

17

Я вышла из Юности, в расстегнутой куртке, вся на усталости и опустошенности, с музыкой в ушах плелась к остановке, навстречу шел парень. Высокий. Одетый как хипстер (или типа как я, или как би-бой, короче как-то не как все). Он уставился на меня, и когда я позже оглянулась, он просто стоял и смотрел мне вслед)). Забавно. Потом я развалилась на сидении в трамвае, мне только жвачки не хватало, чтоб вообще гетто-герл быть. И ждала Мишу, а так как тепло,я сидела на скамейке и как раз напротив меня был перекресток и машины ехали туда-сюда, а я слушала Би-2, и мне было охуенно. Просто вечер ммм!
Потом мы с Мишей шли домой, жаловались на судьбу, и я на отсутствие мотивации готовить, купили наконец бенгальские огни! Я обожгла руку. И у нас был классный вечер. Несмотря на разочарование утра, надо признать, что вечер был восхитительным. Мы погуляли с котом в подъезде (т.е. наконец сообразили, как надеть на него шлейку), пообсуждали книгу, из-за которой я тут все это пишу, посмотрели пару серий «Друзей». Супер-сериал. Джо – бесподобен. Он такой непосредственный и тупой).

22

Мы с Элей ходили на Таганский ряд смотреть подарки. В итоге купили футболку мне и Мише. Я от своей вообще в восторге – красная, с изображением льва с дредами. А Мише – с медведем и четкой надписью про русский дух. Но свой подарок этот я получу только 1 января. Потом мы поперлись в аутентичное ортодоксальное китайское кафе на задворках рынка просто. Сначала мы наткнулись на торг.комплекс в чисто китайском стиле, я его раньше не видела вообще. Потом это кафе, где, правда, не нашлось для нас мест. Но меня теперь не оставляет мысль поесть китайскую еду именно там.
После этого, я голодная поехала в вилку-ложку на восточной. Там были минутки расслабления и нирваны с борщом и залипанием на окно с оранжевыми гирляндами. Играла музыка, звуки мытья посуды настраивали меня на спокойный лад. Я еще была в своей новой мантии и чувствовала себя довольно превосходно – давно не сидела одна в кафе. Это здорово, реально здорово, проводить время с самой собой. После я шла возле крутых деревьев недалеко от упи, сожалела что у меня нет плеера. Начали уставать ноги, но потом я замедлила шаг, мою голову одолели мысли о танцах, и усталость просто забылась – я не заметила как дошла до Мишиной работы. По пути я придумала три видоса, которые хотела бы снять – суровой, на заброшенной стройке, с замедлениями и вздымающейся пылью от прыжков, летний, в перьями в волосах, на траве, парный (я и Миша), голыми по пояс, очень небольшой, в качестве эксперимента. В общем отличная вышла прогулка. Тока мне для этого схуднуть надо сначала. А то я что-то стала прям много есть, особенно по вечерам – и ужин, и фрукты, и семечки. Пора переходить на что-то молочное типа йогуртов. Нужно побеспокоиться о своей фигуре своевременно .

24

Кстати, недавно в дневах читала запись девушки о том, что она не очень любит общаться с людьми, потому что как бы испытывает чувство «извините, что вам приходится со мной общаться, ну, потерпите меня еще немного». Так и хотелось посоветовать ей писать это. Потому что у меня именно из-за этой утренней писанины появился интерес к самой себе, чувство, что я интересно общаюсь, и могу писать что-то пусть не стоящее, но местами забавное и странное. И мне интересно наблюдать за собой.

Там еще был список про 5 жизней, которые вы хотели бы прожить. И попробовать недельку пожить одной из них. Мы с Мишей обсуждали это дело, и одна из жизней – это эдакая девица беззаботная, южных, возможно, бразильских кровей, смуглая, работает в кафе или что-то вроде, по вечерам ходит на танцы или к подругам, любит навешивать на себя много побрякушек ярких и распускать волосы. Нравятся платья в обтяг и заводная музыка. Какая она? Смешливая, уютная, может выслушать. Любит смотреть романтические комедии и приговорить на пару с подругой бутылку вина. Ходит босиком много, следит за своими ногами и ногтями, а также кожей. Одновременно красит ногти, болтает по телефону и притоптывает в такт музыке.

Обсудили вчера животрепещущую для меня, очередную интернетовскую тему «парень отказался подвозить девушку на почту, потому что ему туда пока не надо». У меня это вызвало волну негодования и захотелось послушать мнение Миши. Ура ура, он думает примерно также, как и я)). Еще мы говорили о людях, которые как будто внезапно потухают, забывают про свою жизнь, плюют на нее. Как говорит ЕЕ, жизнь для них как будто сужается в одну точку, а в такой ситуации уже и терять по сути нечего… надеюсь, я своими мыслями и мнениями не сделала вчера ЕЕ хуже. Она как то умеет не смотря на самые суровые обстоятельства жизни, радоваться мелочам, отвлекаться, если на носу важная работа, не смешивать все, хотя это тяжело.

27

Всю ночь мы с Элей протусовались на НГ-пати, сборище фанатов ГП. Это было восхитительно (не побоюсь этого слова). Как здорово, что я ничего особого не ждала, а шла с настроением поржать. Почему в таких ситуациях меня сложно чем-то расстроить, а по всяким мелочам я теряюсь? Ну не будет углубляться в мое любимое болото… просто мы здорово провели время, играли в шарады по героям ГП (как азартно я выкрикивала имена, игра просто захватила меня, мне хотелось слушать внимательно, и я старалась только сильно не увлекаться и не расстраиваться). Кстати, играли мы за факультет Пуффендуй. «Хаффл… Паф!!!»)))). Еще мы втихоря похихикали над всеми и над собой. Вели себя явно не на 26 лет. Там многие стеснялись называть свой возраст, хотя я не понимаю – а что такого то? Ну 26 мне и что теперь? Я считаю себя еще достаточно молодой. Да что там, очень молодой. Может, у меня что-то не так с мироощущением, но меня устраивает))).мафию пропустим, хотя несколько интересных правил я для себя вынесла (не вскрывать карты, маньяк). Не хватало антуражного ведения игры, и во время я вспоминала Улара. Кстати, не забыть ему завтра книгу принести. Потом были данетки, ухх я оторвалась. У меня мышление таково, что я хочу быстрее, продуктивнее, а многие так тормозят! Пока подумают, пока рассусолят. Вот вроде общаешься с человеком – норм, а как игра какая (или задание – еще по учебе заметила), человек превращается в тормоза. Но возможно я как раз наоборот. В жизненных ситуациях, общении подтормаживаю, а вот там где все понятно, есть четкие правила, чувствую себя как рыба в воде. Интересное открытие насчет себя. По сути я какой то задрот, ну средней тяжести конечно, и удобнее себя чувствую там, где обозначены правила? Хотя удобнее ли? Когда все вокруг тормозят как мне кажется процесс – мне совсем неудобно внутри? Меня может начать даже потряхивать.
Также был быстрый блиц по заклинаниям. Я потом погуглила – а куча ведь заклинаний, оказывается. В Тане Гроттер они в начале так удобно прописаны, да еще и по принципу такому созданы, то если что – можно и свои придумывать). То то они мне все на ум лезли.
Очень понравилось, что некоторые так серьезно прям обсуждали какие то моменты книги, факты оттуда, досконально просто изучили имена. Относятся к этому как к реально существовавшему, истории. ГП – это наверное единственная такая книга-фильмы, в которых я хорошо ориентируюсь. Хотя я бы сходила еще на сходки фанатов Лукьяненко и, конечно, Белянина. А в скором времени может и по Терри Пратчетту неплохо ориентироваться стану. Блин, это все таки увлекательный мир. Заброшу ка я эту неинтересную книгу, дочитаю по быстрому Бриджит Джонс, и снова углублюсь в сказочное чтение и потрясающие после этого сны. Кстати, Джонси – для меня не самая плохая альтернатива. Она с юмором относится к себе и своим недостатком, а ее дневник – вдохновение вести свой. Мне нравится, что она пишет честно, открыто, полностью как было дело. Не пытаясь выставить себя в лучшем свете в собственных глазах. Это важно, я считаю. Очень важно.
Там была еще парочка друзей, которые вначале мне вообще не понравились, а потом наоборот очень. Парень с голосом Ринаты Литвиновой и девушка с внешностью Саши Грей. Парень был там самым адекватным и прошаренным по ходу дела. Коллапс.. как сочетается эта манерность с просто дотошнейшим знанием канона? А девушка пухляшка немного, но такая, с уверенностью в себе, каким-то тотальным спокойствием, но в то же время не амеба. Просто не распыляется на все.
А еще мне понравился диалог с Элей.
- тебе не кажется, что мы с тобой отгораживаемся как бы от общения с другими?
- кажется. И я это делаю осознанно.
И понимаете, Эле норм. Ну то есть иногда я думаю, вдруг я тоже более интроверт. У мы заговорили на тему – что иногда ведешь себя так или иначе даже из-за своих стереотипов по поводу себя. Но нас прервала очередная фаза мероприятия). И мы не договорили. Хотя тут есть над чем поразмыслить. Я, черт, все себя то не знаю толком. А к 26 годам пора бы знать. Наверное, дело в том, что нет черного и белого однозначно. То есть я могу в какой то ситуации хотеть веселиться, а в какой-то отгораживаться, и это просто норм. Это я такая – человек, разный. Мне так тяжело иногда понимать и принимать себя.
В общем, это мероприятие можно с чистой совестью назвать отличным ТС.

28

мы вчера раздували за аналогию книги – алкоголь. «дайте мне пожалуйста страниц 200 Ремарка» - «Вам про войну, или про любовь?».
«можно 10 страниц «50 оттенков серого?» - «Ну ка валите из моего заведения!!!»)))

29

мы просто болтали на классные темы, о письмах, что к ним более серьезный подход и чувства, по сравнению с теми же диалогами или СМС. Понравилось, как Серега «после нашего разговора о письмах у меня вдруг пропало желание заходить вконтакт. Мне интересно быть здесь и сейчас. Многие из тех, кто так упорно сидит в своем телефоне, на самом деле тупо обмениваются «приветами» и «как делами». Это привычка». Здорово, здорово! Я конечно покривила душой, сказав, что тоже считаю это прям тупостью, а сама ни-ни! Бывает, что и залипаю.
Саня привел своего друга Ивана, которого я звала то Игорем, то Ильей. «Могу на сегодняшний вечер побыть и Игорем, мне нетрудно»))). Дак вот, этот Иван – очень компанейский и приятный человек. Он умеет слушать и поднимает интересные темы. В итоге в 4 ночи мы обсуждали возможности того, что наша жизнь записана в какой то большой книге. Улар сразу начал сыпать вопросами, кто же написал эту книгу, и если сам человек, то почему так много бедных, несчастных и т.д. а если люди, прожившие жизнь правильно, получают свободу для своей души (тело – клетка, Земля – тюрьма), то почему тогда людей становится больше? Потом говорили о сексе – в первую очередь физиологии ради размножения. И о том, что когда нам хорошо, мы не против сделать хорошо всем, а вот когда нам плохо – на остальных плевать.

В общем, возникло чувство, что я попала в это интеллектуальное кафе, и мы поднимали всякие философские вопросы и было жутко интересно. И это ощущение причастности. А также радость, что его делят со мной все эти люди. Которые оказались в этом месте в это время, потому что сделали осознанный выбор – с кем общаться и как проводить вечер.

читать дальше



эти ребята по моему и есть то, что я чувствую в каждом лесу) они мне нравятся. лесовики на новый лад. один такой счас охраняет наш дом - молодой еще, наивный, но мудрый))
завтра я буду рисовать нас с Мишей в образе духов)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

завтра мне будет 26, и я составила список того, что научилась, испытала, увидела, услышала етс в этом году:

1. научилась готовить. даже супы. даже фраза "свари там по бастрому картошку" уже не вгоняет мня в ужас. даже варка сосисок))) кароч, был бы алгоритм..
2. заинтересовалась шитьем. началось с того, что мне понравился шмот БэтНортон, но цены там нефиговые, а вещи по сути просты, круты кроем и т.д. и я, вдохновившись сшила себе что то типа футболки для танцев
3. Скрапбукинг)) ну да, как же. "я тут вчера увлеклась скрапбукингом"
4. Терри Пратчетт! его юмор - это по мне
5. Ремонт. ну то есть то, что мы все делали сами) крутое было времечко - спать на полу на странном матрасе, с обшарпанными бетонными стенами и красить потолок в цвет мочи
6. Ирландская музыка. и пробы игре на вистле))
7. то, что я прошла в 8-ку бигерл на Энерджи)) юхухууу! и то что я посралась там с Гринчем. считаю своим личным достижением. особенно когда свалила с ключами от хаты
8. Берцы. удобная обувь как оказалась. и стильная (для меня)
9. Велоночи, Кольцово...ну то есть, все что связанно с велами напрокат. а так же болящая попа...
10. Лошади. особенно Золушка. и у Миши лошадиная башка
11. захотела работать преподом в колледжену пока тока хочу))
12. совместное житие с парнем. веселуха!
13. поиски квартиры. опять нечто новое и ответственное для меня. как вспомню эти сушащиеся трусы, канистры с медом, алкаша в пиджаке, кухню в прихожей....
14. Ругачки со Светой. и как она нас выгнала)) если бы не это, мы бы не узнали великодушие тети Юли и не провели бы чудесные месяцы на Белореченской
15. Пост-рок и прочая подобная музыка.
16. Ролики, скейт, сноуборд. все это кстати не моев смысле не суперсредства передвижения для меня
17. завела Котея
18. Пела в караоке))
19. Была дурой) без комментов
20. выступала с многочисленными докладами
21. рисовала картину. ну то есть срисовывала. но все равно круто!
22. Хомяк.
23. лагерь для девчонок. мне как втемяшится че нить в башку, так надо исполнять быстро, или хотя бы на будущей неделе.
24.пробовала всякие штуки с гримом
25. слушала Брейнсторм

пока хватит)) итак вполне норм

я сомневалась в начале. спрашивала, умеет ли он мурчать.
и полюбила его, когда везла уже в машине. он так спокойно, с любопытством смотрел в окно.
сейчас такой же - любит попалить в окошко, путешественник в душе))
еще он лапками топтался очень очень много и по всему
"здесь тебя любят, никто тебя не обидит"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

если бы мне предоставился случай выпить какой нибудь волшебный элексир, то это был бы элексир Самодостаточности.
чтобы неважно одна, или смотрят на меня зрители, Миша, незнакомые люди, парни - я делала все тоже что и делала бы в одиночестве. что и делаю в кругу самых близких.