3 янв. 15 г.
Я приход чего то нового совсем не чувствую. Жизнь идет своим чередом. Но я чувствую себя счастливой. От того, как провожу свое время. Что то происходит, что-то впереди. Вчера мы обсуждали, что значит «жить правильно» и как каждый понимает это для себя. Еще вспоминали детство. Когда шли домой и говорили о поездах, я видела их как будто пред глазами. Все, что я люблю в них. И что любит Миша. Который сказал, что я не здравомыслящая. А верю в, как он выразился, единорогов)). Но со своим вторым Я он вряд ли стал бы встречаться. А так – приключения. Ажиотаж. Я недавно думала, почему папа выбрал Марину и так быстро принял решение связать с ней жизнь. Она была оплотом спокойствия. Радовалась жизни без условий. Не то что предыдущие. Все время чего-то требовали. Ожидали. В итоге все шло до кульминации и на спад. А тут ровно. Практически всегда. Можно делать что-то и не делать – и хорошо. Поэтому хочется делать. Просто так.
Юля пишет вести из дома. Она выражается как героиня каких то книг. «вот дерьмо». И что-то в таком духе. Смешно))). Юля как прожженный ковбой. Сидит дома, как королева и девочка хорошая, а при этом с крутым видом вещает. Может потому что филолог? Я вот тоже как начитаюсь какой нибудь книги, так начинаю писать в ее духе.
Сегодня мы будем мастерить солнечный головной убор (индейца). Я увлеклась. в данный момент меня интересуют темы Советского времени, Чернобыля, индейцев, раскраски лица, странных танцев.
И черт мне уже надо собираться. Кстати, дочитала третью часть Бриджит Джонс. Не разочарована))). А вот Эрленда Лу читать не захотелось. Что то не то. Про старую женщину, у которой жизнь проходит мимо.

читать дальше много6 янв. 15 г.
В поезде было странно, потому что меня нисколько не напрягла дорога. В начале, вечер я провела, перечитывая Мишино письмо, рисуя, пытаясь заснуть. Закрыв глаза, слушала диалоги соседей по купе – мужика-грузина и тетки-русской. По голосу вначале они казались мне довольно молодыми. Потом я уже увидела, что им под 40-50. Тетка ехала к подруге детства, с которой не виделась с 7 класса. Мужик настойчиво зачем-то пытался выяснить ее возраст, сам о себе говорил мало. Но как-то нагловато. Бабки в соседнем купе были какими-то активистками спорщицами. Парень, что ехал надо мной, уронил на меня в начале своего пути мелочь из штанов. Он так забавно выругался – «вот же ж собака!». Потом – «Денег не нужно?»))).
Время в Омске – я хотела спать. Чувствовала себя неважно. Читала свои многочисленные вордовские листы, они у меня вечно падали, и частями я их выкидывала, когда прочитывала, это смотрела странновато наверное. Вудхауз мне понравился)). Поначалу так себе, а потом втянулась. Сидела, хихикала там над некоторыми фразочками. Пока за мной только три рассказа, и радует, что их больше 20ти. Еще доставлял 6-летний мальчик, который присел на уши незнакомой бабуле, пока его отец с кем-то трепался. Я невольно оказалась слушателем историй о каком-то хулигане их класса. Так как бабка слушала не перебивая и не сомневаясь, рассказы становились все более зловещими. Этот хулиган то спер все документы, то водился со взрослыми дядями, и они даже дали ему валюту – 100 баксов. Также он испортил рисунок этого мальчика, на тему Семьи, пририсовав папе косы, а маме усы. Блин, я так жесско палилась, когда хихикала)).
Когда я наконец села поезд, мне не терпелось заварить уже себе бичпак. Между тем какой то парень сказал мне «здравствуйте», а потом пытался угостить пряничками. Обоже, вежливость. Но я отказалась, начала вонять своей лапшой, а потом отстраненно завалилась читать Пратчетта. Болтать и знакомиться у меня совершенно не было настроения. Правда, оно появилось в час ночи, когда я смотрела в окно и щелкала семки. Но парень уже спал, и момент был упущен. Зато я дочитала книгу, думала о сходстве Миши и Ваймса. Ваймс много сил уделяет своей работе. Не карьере, а именно работе. Дело для него очень важно. Миша так похож на него в этом. Прям представляю его сжатые губы и наплевательское отношение к чему-либо постороннему, когда нужна помощь людям. Еще я вдруг забеспокоилась на тему – каким Миша станет отцом. Не испугает ли его необходимость ежедневно, в течение лет так 18, находиться при ком-то третьем, и не просто в одной комнате, а занимаясь с ним, вкладывая себя от души. Приходить с работы усталым и не утыкаться в комп, а помогать мне. Делать что-то для семьи. Быть одной семьей, которая тусит и ввязывается в приключения уже большим составом. Да, иногда подобные вещи меня волнуют. Я и сама ээээ не уверенна, что толком представляю, что в теоретическом будущем меня ждет.
Далее мои беспокойные мысли вытеснила идея о неком эксперименте – человека оставляют на вокзале какого-либо города, магическим способом не давая ему выйти за его пределы. Задача – познакомиться, узнать каждого работника этого места. В твоих ресурсах – каждодневный паек в кошелек на пропитание и ночевку. И как то надо эту задачу решать. И потом придумывала, как бы решала ее я. Бред, в общем)).
Потом я спала, смотрела на синие поля, темно-синее небо.

8 янв. 15 г.
сейчас речь пойдет о людях, которыми я тайно восхищаюсь. ну вот разохотилась, и поперло от самой себя!). ну не то чтобы восхищаюсь, но, анализируя тех, на кого подписана в дневах, тех, кто у меня в закладках вк, можно выделить качества, которые им присущи. Это – творчество (как неожиданно!), умение идти против формализма, некий цинизм, употребление мата ко времени и месту, странный юмор, здравые рассуждения и умение выражать их так, что «слова съесть хочется». Что еще? Умение интересно рассказывать о своей жизни, то есть видеть ее. Круг общения этих людей – компании, как из фильмов и сериалов. И еще – они уверенны в себе, естественны, не боятся быть собой (по крайней мере, в моих глазах это так). Наверное это самое важное. То, чего недостает мне. И еще это люди, у которых жизненные ценности схожи с моими, и они уверенно и спокойно их озвучивают, говоря, что «вот у меня так». Просто сейчас некоторые так рассуждают странно, что вся мораль куда-то девается, и все нормально, и когда парень и так и сяк поступает, и ваще никто никому ниче не должен, и как будто это просто повсеместно, а ты со своими взглядами просто устарел. а потом бац – луч света в темном царстве – кто-то спокойно пишет, что все фигня, я думаю так и так, и не понимаю, как может быть иначе, у меня все вот так, и для меня это норм, а ето не норм. И мне охота подписаться под каждым словом. Я даже копирую себе некоторые высказывания, которые мне особенно нравятся!

13 янв.
Краткий обзор на мои дела – ленюсь, кулич в одеяле. Ем. Мне отстригли кучу волос, а еще у мня хипстерские очки. Мише почему то нравится)). Мне тоже, так как люблю новое. Заполняю журналы исправно, по одному в день. Пишу программу для хопа, она мне нравится, копаюсь в группах, прям исследователь. Январь и февраль у меня уже почти полностью продуманны. Главное – чтоб народ ходил. Так как будет печально, если труд пропадет даром. Ну то есть труд то никогда не пропадет, я смогу использовать ее на новичках. Не хочу новичков. Мне нравятся мои старшие ребята, мои друзья.

14 янв. 15 г.
Офигеть. Мне нельзя читать! Нельзя читать! Я начну с завтрашнего дня, так как просто не смогу не читать Гарри Поттера. А ведь мне еще ехать в поезде. Мысли о том, чтобы нарушить договор – нет. Потому как там обещают странные ощущения, затевание игры с самим собой. Очень понравились фразы – «Мы пожираем чужие слова, вместо того чтобы разобраться в собственных мыслях и чувствах и создать что-нибудь самим» и «Самое скверное в этом задании состоит в следующем: если вы перестанете читать, то рано или поздно покончите со всеми делами и вам придется немного поиграть. Вы зажжете благовоние, поставите старую джазовую пластинку, выкрасите полку в бирюзовый цвет и почувствуете себя не просто лучше, а счастливее». Я очень-очень постараюсь. Неделя начнется со среды, а значит до следующей среды я не буду заходить в дневники, читать новости вк, читать книги и журналы. Это сложно – мои глаза настолько привыкли искать слова, что просто не представляю, как буду пить чай или ехать в маршрутке или проводить сутки в поезде. Но! Я не я – если не справлюсь. Книга – это типа мой собственный Генри, который время от времени подкидывает мне задания, чтобы я стала лучше.
Пока шла на треню, думала о том, как в Рубцовске мало света. А когда за хлебом гоняла – о чувстве из детства, когда первый раз прешься гулять в чем-то новеньком или надеваешь весеннюю куртку после зимы. Купила себе наконец мороженое из детства. Ну съела.
Еще со мной увязался до дома идти парень с трени. Сразу вспомнила слова Юли, когда хочется в одиночестве идти и музыку слушать. Еле отвязалась. А он – рано же еще, даже 9 нет. Мне пофигу. Я пойду домой тогда, когда захочу. Кстати! У меня в последнее время пропало ощущение разницы между детьми и взрослыми. Может это из-за сериалов? Но взрослые делают и говорят все то же, что и я. Стало легче как-то. Могу напрямую смотреть на кондукторов в маршрутках и разных продавщиц. Но некоторые личности (например, Дима Шалимов) все время ведут себя как будто подсмеиваются. И меня это выводит из строя. А еще, прощаясь, я как то глупо почувствовала себя, что руки придется пожимать и детям. Я предала, можно сказать, хип-хоп культуру! Раньше мне это глупым не казалось.

15 янв. 15 г.
Итак, мои уже вечерние страницы. Первый день без чтения.
Честно, было не особо сложно. Потому, что я смотрела сериалы и также разрешила се переписываться сообщениями вк. Пока что я поняла только, что просто люблю чтение. Мне нравится читать. Когда я ходила в магаз, то слышала обрывки чужих фраз и видела отрывочные надписи на плакатах и витринах. Чувствовала себя немного сумасшедшей.
Но зато сегодня удалось поговорить с бабушкой, послушать рассказы Марины о папиных танцулях на свадьбе (после которой он икал!), посмотреть с бабушкой какую то передачу про суд. Еще я нарисовала немного домов из европейского города. Получилось не супер, но удовольствие было, а кроме того практиковаться не лишне. Я же хочу развить навык рисования на планшете.
На трене мной командовали. Меня критиковали. Мне не дали клетчатую рубашку. Господи, и меня это почему-то так разозлило. Вообще мне постоянно охота пререкаться. Я разучилась быть ученицей и слушаться. Хотя Сане Попову удается. Но кое что ценное подчерпнула, не зря сходила.
Из этой поездки хорошо запомнила ночной Рубцовск. Когда фонарей вообще нет, идешь домой по глубокой темени. А еще – томаса широкие щеки. Катин большой живот, какой то теплый.
Ну вот пишу это и чувствую себя усталой. Еще подумалось, как просто тут работать. Особенно в сфере обслуживания. Здесь мало конкуренции, мало суперкомпетентности, мало требований. Здесь можно филонить и быть далеко не идеальной. Катя спросила, хотела бы я жить в Рубцовске. И сейчас я отвечаю уверенное «Нет». Чувствую себя здесь одиноко, странно. Мне тесно. В общем, уезжаю как всегда вовремя – захотела домой.
Еще одна цитатка тренера: «кто-то называет это изоляцией, кто-то управлением.. то есть сейчас будем отрабатывать технику скольжения». Ну класс!
Вчера перед сном я остервенело искала ГП. Хотела почитать последнюю ночь, как наркоман шарилась по квартире. И что? Нихрена. А с утра – вот она, на подоконнике раскрытая лежит и манит, чертовка. Да еще и старые дневники и анкеты нашлись. Блиииин! Придется везти их в екб. А ведь кому сказать – покрутят пальцем у виска. Сама знаю, странно это – подчиняться заданиям книги. Но мне нравится. Хотя нравится и быть такой раздолбайкой, которая книги свои оставляет по всей квартире как волосы, читает при любом удобном случае.

19 янв.
Пропустила 3 дня, потому что ехала в поезде и проводила вых. И еще читала в поезде. Вчера мы сделали до фига дел. Я отвыкла в Рубцовске от такого активного времяпрепровождения! Просто слишком бурный день. Я даже устала ходить! При том, что болтая с самой собой в Барнауле (да уж навсегда запомню эту мерзлоту, меня на краю поезда, мужиков, веселящихся на своей работе!), дак вот я хотела, чтобы дни были простыми, а радости выделялись своей незатейливостью, редкостью.
С Мишей мы иногда настолько интересные темы затрагиваем что ощущение, как будто берем друг у друга интервью. Или снимаемся в сериале. Короче, неестественно малость. Причем уверенна, что Мише так абсолютно не кажется))). Было странно, когда я его в парикмахерской ждала. Спокойно, потому что напомнило Рубцовск. Еще из ощущений – легко было оставаться если что одной, например, на кухне – пить чай, или в комнате девочек сидеть. Я привыкла дома быть одной, мне норм.

20 января
Пишу, сидя на работе. Теперь я похоже буду тут много времени проводить. Из-за курсов у меня выпал четверг. Пока что поставила часы на вс, с одной стороны лень ходить в клуб, но с другой – а вдруг проверка, а у нас эффективные контракты… сейчас по зарплате работать в Юности мне очень благополучно.
У мня какое то просветленное настроение. Давно не ходила куда-то с утра. Солнце светит, летнее настроение, счастье, несмотря на недосып.
Снова начинаю жить по пунктам. Я не прям этим довольна. То есть я еще не решила. С одной стороны мне нравится видеть как бы издалека дела на день. С другой – так каждое дело теряет свою ценность, оно – лишь пункт в списке (да-да, ценность в чистке картошки). То есть, пункты – это атавизм? Лучше всего делать то, что взбредает в голову. Да, так я чувствую себя лучше. И всякие мелочи, отступления от сценария! Хороши. Например, разговор с Юлей. Или обед с ЕЕ.
От планерки ощущение – что многие уже как будто устали от работы. Как я. Никто ничего не хочет. Список предстоящих мероприятий ввергает всех в печаль. Как то воз, который все тянут в свои стороны, у всех свои цели. Ну у меня также, но я не хочу нарушать свою репутацию, так что буду стараться философски подходить к вопросу…
Е.В. рассказала о мероприятии для СОПовцев, д.б.быть 15, было 9, но она считает, что это очень круто, важно и неплохо! Какой правильный взгляд, прям в моем духе))).

21 янв.
Пишу, а рядом со мной прячется котик). Спит клубочком на моей подушке. Всю ночь спал с нами, не боясь, что его раздавят. Глупый глупый, как Юля говорит, его же всякий обманет))))).
Ехала домой с мыслями – опять начинает поглощать работа. Но зато не стала мыть полы, а только не спеша приготовила кушать, поболтала с Элей, знатно поела, почитала избранное (да, я коза). Но потом не читала, а торчала в комнате с девами. Миша уперся на др к сестре, так что мой вечерок без него, книг и инета скоротала в большой комнате))). Было прикольно. Кипяш со стулом, компом и моей поцарапанной шеей. Как Юля не давала мне книгу, так как блюла мой книжный пост))). А я орала, что читать можно, надо потом просто описать что сподвигло меня нарушить правило, ха-ха. Эля делала упражнения по видосам, никого из нас не стесняясь, чему уверенна, и я поспособствовала. Мы сплетничали о Шуне, о Михе, Леди Юлии.

22 янв.
Все-таки вчера довольно устала)). Но пожаловаться не на что. Во первых, отвели праздник для детей. Из хорошего – припрягла их разбирать елку, мне понравилось готовить стол для чаепития (я чет прямо вдохновилась), было ржачно во время эстафет (мы с ЕЕ хохотали как ненормальные), нам достались прикольные печеньки со сгущенкой. Из не очень – какая то девка наглая уперла к се домой остатки с чаепития, и еще никто не помыл кружки. Ну что за капец! Где ваще воспитывают этих детей. В тему – ЕЕ рассказала, что ее старший сынок и его девуля за собой посуду ваще не моют?? Как так то? У мня в голове не укладывается – пожрать и не помыть? Типа служанки у них имеются? Мы с Мишей придумывали варианты как бороться. Было – забирать свою посуду к себе в комнату, пихать ее им в сумки.. остановились на – складывать под дверью комнаты))). Миша еще таким прокурорским тоном говорил, что он бы выдавал ее по факту – предыдущая вымыта. Я – даааа, на работу бы не ходил, чисто весь день дома за посудой следил)).
Ну вот, а на хоп ко мне пришла одна Ирина! Хотя мы хорошо потренили, по крайней мере я. И в конце сделали творческое задание на расслабон. С ней мне тоже кстати стало комфортно джемить.

25 янв.
Вялый день. Я очень недовольна собой. Опять какие то ожидания – обломная реальность. Причем в реальности ничего страшного как бы не происходит. Мы решили никуда не идти, забить на все планы. Ну то есть я сгоняла выступить в в.ч. с утра, а потом пришла и все. Как будто выдохлась. Хотелось есть, поныть, не смотреть в окно на унылую картину и одновременно что-то делать и ничего не делать. Когда мне хочется ничего не делать – это буквально значит валяться, читать книгу, листать страницы интернета, отправляя в рот шоколад, печеньки, бутерброды… ржать с Элей и Юлей. А с Мишей мне как то неуютно это делать. Что то типа что я потеряю какие то очки как девушка. Если позволю себе быть в неприглядном виде, расслабленной, скучной. Как же это тупо!!! Причем я осознаю это, но ничего поделать не могу.
Теперь мне можно читать, и я начала с Вудхауса. В библиотеке взяла его да Пратчетта. Честно говоря, так хочется, чтоб кто то узнал, какие книги я беру, и воскликнул «о, что это за девушка? Какой у нее прекрасный читательский вкус!». Хаха!

27 янв.
Юлин ДР! мы с Мишей как ни странно успели купить подарки. Ну то есть покупала я, а Миша подгреб уже к Ашану. Мне приглянулась кофточка с рисунком заката в горах, прям привлекла внимание. А я привыкла прислушиваться к зову души)))). И перчатки длинные черные, чтоб с пальто носить. Еще будет набор разных чаев Гринфилд)). Надеюсь, ей понравится! Также мы будем проводить какие то сумасбродные игрища, то есть нужно не забыть поставить на зарядку фотик.
Мне очень, очень нравятся эксцентричные герои. Недавно Иван спрашивал меня, что же такое эксцентричность. Я ответила, что это необычное поведение, вызывающее. Но не смогла точно описать. Некоторые люди задают такие вопросы. Что сам поневоле начинаешь задумываться не только над этим словом, но и над многими другими. И вообще жизнь – это кладезь идей для раздумий. Можно вот так задавать себя вопросы и обдумывать их целыми днями. Сам Иван тоже малость эксцентричный. Ищет работу (сам не знает, чего хочет), сидит дома и вроде как депрессует.
Я так люблю будни. В эти дни у меня ощущение, что происходит что то интересное, веселенькое каждый день, дни проходят не зря, какое то ощущение значимости, полноты жизни! И еще мне нравится иногда быть в задумчивости. Заметила за собой, что если кто то рядом чересчур кипяшит, веселится, активничает, мне хочется засесть в уголок. Но опять же не всегда. Субъективность, да-да. Все зависит от случая.
ЕЕ вчера сказала, что она соединяет веру в Бога, но и в то, что все вокруг имеет свою душу. Типа и деревья, и силы природы – это для нее необсуждаемо, неоспоримо. Это как то меня успокоило. Я себя время от времени жестким язычником считаю, а такая точка зрения мне очень близка.