Сегодня Мишин ДР, и мне так стремно, что его подарок еще не у меня. Потому что он пришел на базу, которая находится просто в жопе, куда добраться только на такси, и дешевле заказать доставку на дом. В общем, неизвестно, когда же я его получу. И надеюсь, там все таки будут не руны.
Напишу сначала про работу. Та стажировка оказалась фигней, сетевым бизнесом, занимающимся ТЯНЬ-ШИ. Я до этого, честно говоря, не слышала о таком, но поняла, что это не моя тема, после слов о вступительном взносе. 18 000 как минимум, не классно ли а? «Обязанности как у библиотекаря», - говорили они. «Интересная работа», - говорили они. Потом я почитала множество отзывов, отрицательных в большинстве, конечно. Что лично я думаю? Ну работа, как работа, рутинная по сути – целыми днями звонить людям, ищущим работу, выкладывать объявления о вакансиях, проводить собеседования и стажировки в надежде, что кто-то ну хоть кто-то влезет в это, купившись на крутой офис и обещания несметных богатств, и тогда ты сам получишь зарплату. Емае, и это волнующие рабочие обязанности? Я не злюсь, не считаю, что это ужасужас, но недоумеваю и не понимаю – почему нужно обманывать людей, писать, что требуются администраторы, офис-менеджеры, эйчеры, когда на деле нужны ТОЛЬКО вот такие вот работники. И второе – смысл этой тянь-ши, если ее покупают только как необходимое условие вступить в бизнес. Обоже, как же я ненавижу что-то, что нужно впаривать, что не работает просто так, в чем не нуждаются, и нужно придумывать, как это продавать. Это вообще ни разу не мое. Я хотела просто выполнять свои обязанности, добросовестно делать работу, не уговаривая людей ее принять, хаха. Но кажется мне повезло. Предстоит собеседование в настоящей библиотеке! Женщина по телефону показалась мне очень милой и душевно, да. Мне было приятно с ней разговаривать, я люблю и привыкла к женским коллективам, где тетушки старше меня, и мы так уютно пьем чай, и мне нравится слушать их истории! Мне пообещали интересную работу, и я верю! В общем, полна надежд и опасений, а пока наслаждаюсь последней неделей отпуска. Наслаждение в том, что я планирую шопинг, не заходить в почту и порисовать. Я блин все время планирую порисовать, но.. нахожу отмазки.

Во первых, день города. Провела очень странно и здорово. По порядку расскажу. Для начала – сходила на йогу. Занимались в тренажерном зале, но это не мешало. Девушка, тренер или как ее назвать, была такой… ну в общем, вначале меня многое смешило. Ее напевный голос, когда она перечисляла, что именно у нас должно расслабиться. К концу занятия привыкла. Для нее это естественно, так что и я приняла. Занятие строилось на последовательности упражнений, растягивающих тело. Какие то из них я уже делала, некоторые впервые. И все было делать сложно, здорово! Потому что каждому уделялось время, объяснялось, где и как при этом ведут себя разные части тела, как дышать, куда смотреть. Концентрация, или, как сейчас принято говорить, осознанность. Мне кое что давалось трудно, расслабиться, когда тянет часть стопы, сложно. Но все это отмечалось внутри как бы со смехом. В конце мы сложили руки в Намасте и поблагодарили мысленно друг друга за практику и пожелали здоровья всем живым существам. Здорово! В целом, мне все понравилось, кроме цены и графика. Занятия только по субботам, и стоимость одного – 450 рублей. Так что эта йога пока что под вопросом.
Мне еще оч понравилось слышать в отдалении голоса ведущих, шум праздничного города и понимать, что я не там, а тут, где играет восточная музыка или тибетская или еще какая, и я сижу на полу или лежу и мне и дела нет до этого столпотворения.
Но потом дело все таки было. Встретилась с Юлей и Вадиком, и мы пошли через литературный квартал. Там было множество лотков с украшениями, изделиями ручной работы, ну и так далее, и стол с МК по рисованию, и это меня привлекло ужасно. Там сидели девушки и женщины, и их работы на мой взгляд были охеренны. Просто в голове не укладывалось, но каждая работа мне понравилась. Конечно, захотелось попробовать тоже, но Юля и Вадик не поддержали. Юля сказала, что ей лучше рисуется, когда никто не наблюдает, и что она уверенна в своих силах и считает, что легко нарисовала бы также. Офигеть. А я вот не уверенна. Мне вечно требуется какая-то база, пример. Однако я вдохновилась, и сегодня хочу порисовать немного. На хорошей бумаге, гуашью. Мне казалось чудом все то, что рисовали те женщины – хотя это были картины природы, но цвета… форма.. все так подобрано, со вкусом – дерево в синих и сиреневых тонах, как из сказочного сна, камыши и трава в моем любимом оттенке зеленого.. в общем, уххх!
После нам предстояло просочиться через толпу на плотинке. Это было ужасно, вот что скажу, оглядываясь назад. Так как я не могу не рассматривать людей, то постоянно вертела головой и вглядывалась, да еще этот шум, что в конце у меня начало шуметь уже в голове. И ощущение пустоты какой-то. Ну в самом деле, чего они прутся туда-сюда, везде одни и те же лотки с аква-гримом и сладкой ватой, играет шумная музыка, запахи шашлыка, здесь продают дурацкие шары и попкорн. Рядом же в ожидании стоит девочка с поняшкой. Кароч, я не люблю массовые праздники! Потому что еще и поесть сложно. Особенно мне сейчас, когда фастфуд – не мой вариант.
Мы полезли в заброшенную гостиницу, и нас оттуда выгонял охранник. Хахаха, как будто мы дети какие то. Миша бы не полез, уверенна. Но с Вадиком – да. Такой вот у него характер, да и не любит он привлекать внимание. И еще мы кофе пили, сидя на ступеньках, и я прям осознавала, как круто мы тут сидим, на задворках какой-то автостоянки, но самое главное, возле нас не возятся кучи народа. И потом мы пошли смотреть вырезанные из дерева фигуры на Чапаева. Я их видела только мельком, проезжала на машине что ли. Оказалось, что эти фигуры во дворе у дома-музея им. П.Бажова, их четыре, мы узнали все – самого Бажова, хозяйку медной горы с вьющейся у ее ног ящеркой, Данилу-мастера, Серебряное копытце (фигура, где больше всего героев в одной – и дедушка, и внучка с кошкой, и сам олененок). Одна цель лета закрыта, так сказать).
Вскоре мы уже поехали к Мише на Академ. Я там была 1 раз, толком ничего не видела. Там вообще все по-другому! Дома, дома, но такие светлые, разноцветные. Еще солнце светило, поэтому все выглядело оптимистично. Там просто дома такие высокие в ряд, магазины внизу, как то все по-другому. Слишком порядок, что ли. Не как в центре, где старые здания вперемешку с новыми, как и заведения, открытые в них. Тут – все новое, все друг с другом идеально стыкуется. Как чертеж в программе.
Домой приехали усталыми, ноги гудели. У меня плоскостопие, я уверенна, и мне нужны специальные кроссовки. Вообще мне много что нужно, но как то странно тратить деньги, хоть они и есть. потому что на самом деле, ничего сейчас мне не нужно критично срочно.
Я нашла привлекательную работу. Мысли о ней не оставляют меня настолько, что после обеда я даже туда позвоню. Может, ничего и не обломится, но вдруг.. это работа библиотекарем, с клевым графиком. Библиотекарь. Совсем не то, что продавец в книжном магазине. И в то же время не престижно, не круто. Не ввысь эти изменения, а в ширину. Это и пугает, и радуется. Глядя на людей во время праздника, когда взрослые, старше меня девушки одеваются и выглядят странно и в ладах с собой, я понимаю, что мне нафиг не сдался этот пафос, это стремление выглядеть внушительно, потому что уважение потом все равно будет строиться не на этом.
Были в гостях у Мишиной маме. Как обычно, рассказывала в основном она. У нее это отлично получается. И почему Миша при этом такой растягиватель мыслей по древу? Ее заслушаешься, она оптимистично рассказывает. Даже не верится, что.. что она может быть такой, как Миша описывал. Ну сейчас все в порядке, нам презентовали чаи – зеленый и черный, оба пахнут примерно одинаково, так что заварю-ка я нам сегодня зеленый. Пробовать новое, питаться с уклоном в здоровье – я же сейчас так поступаю.

Миша уехал, а я осталась. грустно, непривычно. но в тоже время свободно. потому что не надо притворяться. да, я сижу, читаю, лежу, пью чай, но не чувствую себя бессильной. читаю щас книгу в дневниковом стиле Кати метелицы. почему бы и нет - в смысле снова не начать пробовать современное? не сравнится конечно с Драйзером, когда мне сон приснился по мотивам - нанимаюсь на работу с понедельной долларовой оплатой, пытаюсь снять меблированные комнаты, ха.

одно из лучшего - поездка с родителями на водохранилище. что там было? там был песок чистый, мелкие камушки, небольный, как на черном море галька, а приятный. можно было перебирать его пальцами и сыпать на ноги. целыми солнечными днями мы просиживали на покрывале и читали, подставляя солнцу свои белые тела. сейчас я смуглая, круто загорелая почти вся. у Миши даже мочки ушей облезать начали)). еще. мы купались в любую минуту, а поблизости не было никого. озеро очень чистое, вдалеке видны шлюзы, что контролирует воду, или как папа их называет - "заглушки". эти шлюзы меня будоражили, не знаю почему. до них было далеко, но они так отчетливо были видны, они наверное выше деревьев, такие прям огромные и темно-красные. мы ночью купались голышом, так по-женски это было, типа энергия луны. здорово. говорили о том, что купальник вроде пффф, три полоски ткани, но без него такие восхитительные ощущения. и сидели у костра, а папа и дядя Вова наизусть рассказывали муху-цокотуху. чай пить на берегу. огромная луна, чем ты дальше от нее, тем она больше. мне же нравилось ходить в туалет, слушаю стрекот и отпугивая ящерок. Миша все время болтал, или, как Юля подобрала слово - "бубнил" =).

короче говоря, все наши совместные дни мы ничего то не делали. это порой угнетало, я обжилась, когда Мише - лучшие блины, когда казалось, что мы вообще не разговариваем, а только сидим, уткнувшись в книги. но это глупости. зато теперь я скучаю. дядя Вова спросил, вредная ли я. "конечно нет". ага, как же. мы ходили бегать на стадион, я могла 800 м или даже больше. в библиотеку тут поперлась, набрала журналов про йогу и учебник-фолиант на тему язычества славян. офигенно. сейчас у меня столько времени, чтоб все это изучить. зачем? ну вот взбрело мне в голову. интересно интересоваться - так бы я это назвала.
скучала по этому печатанию. мне нужно научиться при других людях делать все то же самое, что и одна.
книги мураками обладают таким терапевтическим эффектом - он смотрит на обычную жизнь не обычно, вглядываясь в детали. а Юле нравится, как он пишет о женщинах. не задумывалась об этом. но да, о них много и здорово, как-то они выходят у него вдумчиво, все - такие разные и по-своему хорошие.

12 июля. Сегодня у нас коктейльная вечеринка. Если по крутому озвучить. Мы собираемся делать, как можно догадаться, различные коктейли. Я выбрала горячий – шиповник+мед. Должно получиться интересно, если учесть что я ваще никогда не варила компоты, настойки и так далее. Вторым номером будет молочный с бананом. Все таки родители подарили нам блендеро-миксер. Миша выбрал 2 с виски, один из них – кофе по-ирландски. У Эли тоже 2, с алко. Я же типа придерживаюсь диеты, хотя постоянно от нее отступаю в сторону. Однако жареное есть перестала, на фастфуд особо не смотрю. Сладкое опять же чуток ограничила! Газировке, чипсам, жареному мясу – спокойное «нет». Итак, повторюсь, сегодня у нас вечер коктейлей. А я социопат, привет. Я боюсь людей, которые к нам придут. С ними надо разговаривать и стараться быть веселой, хотя не от меня все зависит, но я чувствую, как будто от меня, как будто будет напряг. А я в последнее время ох как разлюбила напрягаться. Ведь мы могли бы, да.. с Мишей просто провести очередной вечер, спокойный вечерок, я бы читала, он играл, и время от времени мы бы прижимались друг к другу, радуясь, как нам уютно. Но тем не менее вот приходится что-то делать, чтобы чувствовать, что у меня есть друзья и они рядом. Нельзя же потакать своим слабостям.

Паршивое лето, погода стала настолько привычной, что осознаешь минутами, что блин, будто осень. В остальное время просто привычно надеваешь куртку. И белые платья в шкафу уже. Как будто короче год еще предстоит им там провисеть. До следующих жарких дней.

Меня немного отпустило с тоски по детству. Взрослость есть взрослость, жить с кем-то – значит немного ограничивать себя. Одной мне видимо пожить не суждено. Зато я снова жду поездку на поезде и все остальное. Дома. Быть дома. Надеюсь, мне никогда не скажут, что все мол Настя, ты уже взрослая, хватит тут звонить по каждому поводу и приезжать, учись разгребать проблемы сама. Я итак учусь.

А я видела столько классных людей, как я люблю, в одном месте. Вначале была очередь, я видела парня с темными зелеными волосами, множество людей в этно-шмотках. Все выглядели, как я видела на фото-отчетах разных этнофестивалей. Чем ближе мы подходили ко входу, тем явственнее ощущали запахи благовония. Продавали всевозможные украшения ручной работы, мыла, пахучие палочки, гадали на таро, вегетарианские сладости, орехи в корице, печеные яблоки, привычную выпечку и фастфуд, клюквенные морсы, цветастые пончо. Из знакомых встретила Луизу с каким то парнем будто с Ямайки и Вову Рябинкина (он везде!). мы были активны, правда я ступила в своем расстройстве из-за краски. Ну похожа на жену Шрека, ну значит такова моя карма. Каждый был раскрашен как будто не просто так. Запомнилась очень активная девчонка, что вела зумбу, а мы повторяли. Еще наши полежанки у сцены. Музыку я не запомнила, но это был так по-вудстоковски. И также практика кундалини-йоги. Я чувствовала свое тело, иногда посмеивалась внутри, было сложно концентрироваться на дыхании, мысленном проговаривании «сат-нам», точке во лбу и прямой спине. Еще мы много ходили по городу, была забавная встреча с парнем с того же феста, когда мы похихикали друг над другом. И пешком с вокзала на пару с Элей. Обсуждали игры-квесты, я заинтересовалась. По крайней мере той, что на телефоне. Шаманские бубны, как это вроде и нравится, а в голове мысли, что вроде и как то глупо.

Сегодня шли с детьми по плотинке, вдоль реки, любовались на воды, стекающие как шоколадная глазурь с пирога (на тарелку, а потом и на стол). И там сидели девушки и парни, молодые совсем, рисовали вид – кто красками, кто карандашом. Я бы хотела также, но только не одна, а в паре с кем-то. Одной как то странно, потому что по-любому начнут прикапываться всякие мужики. Вон даже за сегодняшний день – тому пример. Этот жест рукой, фуууу!

С каждой тренировкой чувствую свое тело все лучше. Говорю себе, что должна ценить, что тренируюсь самостоятельно. Что следует слушать ту музыку, что нравится, делать что-то свое. Как много было бы проще, живи я в Рубцовске. Ну почему меня мотивирует только сравнение с менее активным. И ведь я не считаю людей из маленьких городов глупыми. Ни в коем случае. Иначе мне было бы скучно и тоскливо. Я считаю их более внимательными. Представляется, как кто-то рассказывает о просмотренной передаче, но не в целом, а что зацепил какой то кусок. Это интересно – уделять внимание мелочам. Так иногда делает Аня Ковалева.


Меня обдувает ветер, в ушах нужная музыка, и в данный момент ощущение – перед дискотекой уличной. На море. Ту самую помню смутно, но ощущение от нее четкое. Только мы, музыка Руки вверх и чувство себя в глубине природы и Колизея. Вот такой бред, как всегда. В лагере мне помогает выживать то, что я наблюдаю. Дети забавные, нравится говорить с ними как в голову взбредет. А они спрашивают, почему я Настя, а всех остальных по имени-отчеству называть?
Сегодня мы спасли котенка. Это запомнилось всем. Боря прижимал к себе его, дрожащего, потом мы выяснили, что это девочка. Наконец то я поняла, как вообще это выясняется. Раньше я как то упускала из вижу яйца, а про член думала, что у котов он маленький и невидный. В бытовухе я все таки лошара))).Мы с ЕЕ любим пасмурность. Она описывала ее как интимный полумрак, уютный такой. Может, чуть чуть солнца. В жару логично только валяться на пляже и может катиться на велике. Однако есть шанс стать загорелой.

4 июня 2015 г.
И это 4й день лагеря. У нас появился котенок, назвали Улей. Я прихожу домой с гудящей головой и ногами, но прихожу рано и успеваю приходить в себя. Теперь я прибираюсь, слежу за котами, хожу по магазинам и больше ничего не делаю. Я не танцую, не думаю о танцах – слишком жарко. Не шью, не хватает времени и сил. Читаю в маршрутках по чуть чуть.
Маленький мальчик говорит, что ему очень интересно в лагере. Я киваю, внутри глаза закатываются. Не могу чувствовать лагерь хорошим, когда сама я вечно в прострации, сама ничем особо не интересуюсь. Это точно перегорание. Не чувствую, что я отличный педагог. Особенно, когда обвиняют в краже масла домой из столовой, ха.

Как и всегда, произошло много всего. И чтобы что то сделать, надо просто начать. Я люблю слушать музыку, но отказываю себе в этом до последнего. Абстракт хорош, но только тогда, когда в музыке присутствует что то настоящее, а не сплошь электроника. Когда за обтекаемыми или хриплыми битами звучат музыка ветра, моря или же леса. Что душе угодно. Биты звучат стопроцентно. От начала до конца. Шаги, звуки задвигающихся ящиков у старых комодов. И проветриваемое помещение, где шторки развеваются. Потом еще ускорение, но не в том смысле, что бежать на работу. А что-то вроде волнения, когда получаешь важное письмо. Главное, чтоб никто не играл на пианино))). Мне сложно общаться с людьми, многими. Хочется быть такой то и такой то, а получаюсь совсем другой. Хотя с удовольствием наблюдаю.
Писать под музыку странно, она ведет порой не туда.

Я хотела что то шаманское, а получилось море и ветер, который потом обрывается. Может потому, что заходишь в дом? Кому интересны мои домысли о песне? Купила книгу Сары Дессен, буду читать после Пратчетта. Я верю в то, что она обладает особой силой, и хочу проверить, прочитав еще раз. Подействует ли на меня также, как год назад? На каждого писателя найдется свой читатель.
Что же мне делать? Утро, просто утро. Периоды активности и выносящих силы дней сменяются вот такими, когда ничто не трогает, ничто не мешает моим мыслям, творчеству. Как я люблю одиночество в семье. Я ведь всерьез решилась увольняться. Но после выходных плохие впечатления стираются. Да, на руководителей можно забить, особенно когда НС показывает себя настоящим бойцом. Но вот о детях, их суждениях и решениях забыть не так то просто. Я все пытаюсь оставаться собой, не прогибаться под изменчивый мир, тренировать как считаю нужным.

Что если перестану работать с детьми, и это чувство исчезнет? И я потом буду говорить – «это был год, когда я начала взрослеть…». И буду говорить – хэээээй, не стоило так резко поворачивать жизнь. А что если – когда-то я работала с детьми, а потом – представляете! Вдруг в один день решилась, поняла, что вот оно, и не жалею. Благодаря всему я та, кто есть сейчас. Это я сижу в баре, поедаю креветки и пью белое вино. Ой, все, меня понесло))).

Сегодня хочется вспомнить о неудачных свиданиях после знакомства в инете.
1. дрВиб, как то так. Парень неординарный, на фото странноватый с бородкой. При встрече – щуплый, ниже меня, скромняга тот еще, но болтать научен. Помню, долго долго нарезали круги у метеогорки, была промозглая погода, на мне оранжевые кеды. Болтать было неплохо, интересно, но все же я норовила упилить домой. Потому как внутренне уже знала – продолжения не будет. Зато вспомнилось, как забавно с ним общалась Катя Ишкова.
2. Джанк. Вся наша встреча свелась к его очешуенным рассказам о том, как он разгонял трипы. Мне продиктовали рецепт коктейля, предложили опробовать при том, что он был бы смотрящим. Я слушала, слушала, а втихушку понимала, что чет это совсем совсем не мое. Так, изображая вежливое любопытство, я опять таки обошла центр и благополучно свалила домой. До трипов в моей жизни дело так и не дошло.
3. Еще два экземпляра, о которых можно вещать в тандеме, так как я замутила 2 свиданки в один день. Решила почувствовать себя стервой-сучкой, наверно)). Один длинный, худой, весь какой то страшненький, старался произвести впечатление и прям комплиментами закидывал, водил по худ.галерее и порывался поцеловать. Второй мелкий, светленький, помешанный на психологии и социотипировании, но приучил меня к сериалу ТБВ. Все хотел позвонить и по телефону обсудить, что же у нас за отношения)))). Я отмазывалась.
Как показывает моя практика, мне с 1й встречи ясно – будет ли что-то или же точно нет! Для меня то есть. если мне человек сразу не зашел как парень, то вряд ли что-то поменяется.

читать дальше17 апреля 2015 г.
Неделя выдается тяжелой. Я срываюсь, как малолетка со слабыми нервами. Плачу, и еще из-за того, что некоторым мои проблемы кажутся не такими ужасными. Наверное, это эгоизм. Я понимаю, что на перешивание рубашки можно взглянуть с другого конца – испытание, против правил, против правил, установленных кем-то, но разве так они важны для моего удобства? Да, я учусь шить по правилам, но учусь больше для себя, хоть чуточку усидчивости. Мне нравится создавать вещи, но не хватает аккуратности, схватывания на лету.
Книга ПХ закончилась, и это не радует. Я вроде бы была под ее крылом, хаха. А теперь просто пишу это, отголосок, но мне помогает. Осознавать, что не все потерянно, и дни не проходят впустую.

Вчера начали смотреть фильм «Банды Нью-Йорка». Я вообще не ожидала этого содержания от такого названия. Кэмерон Диаз уаааау, у нее такая улыбка, как бы персональная для каждого, и она оставалась достойной, больше другом для всех, чем девушкой готовой угодить, как остальные куртизанки. То есть была чуть выше этого. Что у нее с Мясником – пока неясно. Отдельно о Лео (Амстердам, да). Он себе на уме, неприветлив поначалу, присматривается. Много не болтает, не восторжен. Такие люди в начале настораживают и заставляют присобраться, зато потом интересны во всем. Вот уж не знаю, почему так происходит, но часто сталкиваюсь – человек не совсем открытый, такой хммм слово подобрать сложно, замкнутый, но не тихушник, он – более ценен. То есть его реакцию ждут, его одобрение – более весомо. Исключение из жизни – ЕЕ. Она добряк, искренность, но несет это именно как часть себя, не разбрасывается, но и не копит специально. Эх, сложно у меня с выражением мыслей.
Попробую выражаться яснее. Вот есть я, и я внутри не такая, как снаружи. Иногда. Поэтому мне оч оч нравятся люди, которые таковы как есть, всегда. Верны себе то есть. и их не сломить запросто. Это конечно лишь мое впечатление, кто там знает, что у кого в голове.

21 апреля

Вчера была в церкви. Было странно. От того, что пытались меня развести на больше заказных за упокой. и еще я терялась там среди икон. И не нравится мне это золото, которое светит отовсюду, откуда только можно. Не нравится. Мне нравятся окна в темных проемах ближе к крыше. Мне нравится свет свечей. Песнопения тоже. Но кучи блеска, пусть и позолоты – что то нет. И появилось желание сходить в католическую церковь. И еще эта брошюрка – «как вести себя на кладбище». И мои мысли-страхи, потому что кажется, что после – пустота. О какой вере тогда может идти речь? Как говорит Миша, социально приемлемо верить? Ведь верит вся моя семья. Но что же думаю я? Нет, нужно по любому сегодня в библиотеке поискать что-нибудь на тему религий.

22 апреля

Без всяких дел чувствую себя беспомощной. Какая то постоянная потребность делать что то – шить, убираться, готовиться к треням. А вот ну нафиг! Вот проленюсь. Я все время что-то делаю, но я так не хочу. да, сделала, да, удовлетворение от сделанного. И что? Блин, с утра в голове странное.
Что я хотела написать? Мне нужно выплеснуть все. В первую очередь, мои утра. Когда я наедине с собой, и это нельзя терять. Сижу ли я попой на подушке, смотрю видосы или же сметываю что-то в ужасно нерабочей обстановке или же мою полы – это все только мое утро, которое необходимо мне. Хотя эту необходимость я придумала себе сама. Комфорт, привычка.
Я – это просто я, без танцев и швейной машинки, без книг, просто я, со своим телом и волосами, и шутками и болтовней и глазами. Просто я. Кто же я – женщина или человек? Почему у меня все так запланировано в душе? Миша мне больше друг или мужчина? И он уклоняется от таких разговор, не то чтобы боится, просто не любит, не хочет обсуждать очевидное. Но мне не очевидно. Я не могу жить так запросто. Все таки это признаки женщины))). Хотя современное общество пытается уйти от стереотипов. Но факт есть факт – в большинстве своем для женщин все выглядит немного сложнее. Отсюда это желание заглянуть в глубину. Когда мужчина пытается анализировать, раскладывать человеческие отношения, на него смотрят косо. Что мол за бабские замашки? Это не сурово как то. Возможно, и я бы так посмотрела. В целом, от любого человека интересен аналитический взгляд, если он сугубо как интерес. Удивление, наблюдение.

Вчера я ходила на занятие по КИ. Офигеть! Когда я стояла и ждала организатора, то волновалась, как перед первым занятием по брейкингу. Люблю такое. Волнуешься, предвкушаешь, думаешь – а может убежать? В общем, что понравилось: упражнения очень интересные, хочется пробовать практиковать что-то со своими детьми. Особенно про степного волка, столкновения, уместность проявить себя, сделать что-то. Безумно интересно наблюдать за всеми, пытаться расслабляться, когда есть некоторая внутренняя скованность. Понравился наш тренер и общая атмосфера там, начиная от запаха в раздевалке и заканчивая книгой об Индии. Что-то было странно и (емае, ну что за мозг) напоминало оргию. Я не чувствовала, что происходит что-то с эротическим уклоном, но мне было неловко. Хотя по силе с парнями мне проще работать, девушки были уж слишком мягкими. Стоит задуматься над своей природной женственностью, ха!
После занятия думала на тему оценки себя, как это порой мешает, и как круто отключаться и делать что-то, не думая, не рассуждаю, как в омут с головой. И еще хотелось всю ночь касаться Миши))). Тактильность расширилась, но думаю это эффект как от работы театральным агентом. Временное раскрепощение. Полезная штука все же. Я избегаю этого со многими людьми. Ну то есть они мне нравятся, но не могу запросто их потрогать, не тянет.
В общем, есть над чем задуматься и что использовать в своей практике. Еще обязательно схожу, обязательно попрактикую кое-что с Мишей сегодня. Вот так!

Снова рабочее утро, обычное, будничное. Погода решила дать откат назад – пошел снег. Придется надевать зимний пуховик. Мы успели вырвать почти последний солнечный день и пофоткаться на Шарташе. Это был день наполненности, встреч, событий и холода.
Началось все с Мишиного папы. Он живет в частном доме. Дом старый, на окраине улице. Охраняет пес, который всегда так рад видеть Мишу. Пройти мимо пса в начале и в конце – для меня всегда мини-испытание. Сдерживаю себя, чтобы в панике не припуститься трусливым бегом. Потом кухня с косоватым потолком, уютная печь, в которую все курят. Еще комната его сестры, где трое детей, и много беспорядка, и мой педантичный взор представляет, с каким наслаждением я бы все тут прибрала. Вот наверное, и решен вопрос о том, в кого же переселиться на денек и что делать, ха! Это было бы интересно, поинтереснее чем во всяких чикуль, точно! Мне подарили букет мимозы, у нее странный запах, вытесняющий многие остальные. Я представляла, как мы с этим букетом умаемся на Шарташе.
После мы погнали в лес. Букет перекочевал в рюкзак к Мише. Мы шли и мерзли, перебегали через дорогу. Кто-то ведь живет на этих окраинах. Например, пара, что шла навстречу – мужчина в годах и толстая женщина, оба подвыпившие, она держит в руках тюльпан и бутылку пива. В общем, лес был прекрасен. Деревья то темные и пугающие столбы, то приветливы, когда освещены солнцем. Озеро еще замерзшее и такое бескрайнее и когда Миша шел по нему, то он будто полярник, возвращающийся из экспедиции домой.. а самое главное, мои любимые вересковые поля! Солнце там просто поселилось на какое-то время! Как же я люблю теплый оранжевый свет! Мы адски намерзлись, просто как придурки! И я еще осталась почти недовольна своей глупой рожей. Нет, ну надо же делать такое тупое, испуганное выражение лица! Миша сказал – «любимое лицо»))).