Мы с Димой не виделись полтора месяца, и увидимся сегодня. И я хочу написать о том, как мы проживали расстояние. Исходные данные были хорошими – я чувствовала уверенность в нас. Что такое полтора месяца в масштабах всей жизни. Но оказалось, что это 7 долгих недель. И каждый день это как шаг в походе – лучше не смотреть, сколько еще осталось до вершины. Не думать, а просто разговаривать, делиться планами, жить и уделять внимание, потому что без него никуда. Если ты не интересуешься, не вникаешь, то связи теряются. Я так думаю. Особенно, если время фантазий прошло, нужно сохранять связь. Это не было тяжело все время, но иногда в некоторые дни я нуждалась в поддержке, и Дима тоже.
Но это время не было каким-то бесцельным, и происходящее в который раз учит меня, что ничего не происходит просто так. Мы научились разговаривать и слушать, а еще я наконец почувствовала ту естественность, то понимание, которое хотела словить. Сейчас тот серединный момент, когда привыкаешь к человеку и чувствуешь себя с ним естественно, но он – отдельная личность, которая иногда может поступить непонятно, по-своему, и с этим нужно считаться. Этот момент мне бы хотелось растянуть на все наши будущие отношения. Потому что чувствовать человека как отдельного это значит постоянно быть в реакции в отношениях, не засыпать.
Некоторые ссоры с ним напомнили мне чувство, когда кусок застревает в горле. И только после того, как понимаешь мотивы человека, он наконец проглатывается, и можно более менее дышать.

А еще я ходила в магазин за едой, волновалась, а потом увидела женщину с волосами, как у Диминой мамы и почему то успокоилась.

1. «Черепахи и нет им конца» - книга Джона Грина. Вообще я не очень люблю книги о подростках, но эту пролистала в магазине, и кое-что меня зацепило. Я не собиралась ее покупать и не купила, но она не выходила у меня из головы. Так что все таки купила. Главная героиня борется с мыслями в голове, которыми иногда бывает одержима. Параллель с моей канцерофобией просто. Когда ты вроде бы что-то делаешь, общаешься с людьми, но если страх уже в тебе, то он неотступен, не уходит никуда, пока не появится хоть какая-то ясность. Именно поэтому я так своевременно хожу к врачам чуть что. Мне нужна определенность. Я не могу забить и не думать. Мысли съедают и отравляют. Второе, что понравилось – отношения героев не закончились хэппи эндом. Это реалистично, и здорово, ведь значит, что любые отношения важны и что-то нам дают. Поэтому прошлое не стоит воспринимать как ошибки и зря потраченное время, ни в коем случае. Чего мне не хватает, но это есть у Азы – она четко и вовремя понимает, что происходит в ее взаимодействиях с людьми, и действует сразу, не поддерживая болото. А еще у нее есть ощущение, что вся жизнь впереди. У меня такого чувства уже нет.

2. «Брат» и «Брат 2». Данила вроде бы глупый и недалекий, но что-то в нем есть. И еще мне нравится, что он много молчит. И то, как он относится к девушкам, хотя и напоминает мне порой Кофеина. Он не прост и не понятен, и потому, не смотря на свою верность и порядочность, не все хотят или могут с ним быть. Он как Ларри – будто никогда и никому не будет принадлежать. Но на самом деле (в свете моих последних психологических познаний) у него просто отличные границы. Он не растворяется, сохраняет себя и этим пугает. Что касается его взаимоотношений с братом и хладнокровности с другими – я могу не принимать это, но осуждения и желания ругать нет вообще. Я воспринимаю его как другого человека, абсолютно не похожего на меня, и потому нет смысла приводить вообще какие то доводы. Пожалуй, тут стоит еще написать, что прочитав биографию Сергея Бодрова, я сделала вывод, что Данила совсем не полное его олицетворение. И это больше всего для меня интересно! Какой же тогда сам Сергей?

3. «Черновик». Вчера я ругала этот фильм, смеялась над спецэффектами и актерской игрой. Мое мнение в принципе не поменялось. Я не вижу Кирилла таким, каким его играют. Я не вижу Котю, и мне не нравится эта поверхностность. Как интересна была мне книга именно этим углублением. Я поверила в такой мир, я стала по-другому смотреть на эти башни, что встречаются на каждом вокзале. Фильм сам по себе никогда бы так не подействовал. И хотелось бы больше раскрывать параллельные миры, потому что это интересно – видеть мир при другом варианте развития истории.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Про Николая
Мое состояние безоблачного, безусловного счастья продлилось 4 дня. Это выражалось в следующем – я рано вставала и поздно ложилась, чувствовала себя невыспавшейся, но бодрой, улыбалась сама себе, кайфовала от своей внешности, хотела гулять и общаться, постоянно слушала музыку. Отпустило меня в ПТ утром, когда я проснулась разбитой, в СБ сил в теле не ощущалось вообще, а ВС прошло как в тумане. Я хочу запомнить то чувство счастья, оно прекрасно, прямо радость жить и дышать.
Причем же тут Николай? Притом, что на мое состояние повлияли 2 дня прекрасного общения, а потом 2 дня кошмарного на контрасте еще раз доказывали, как хороша моя жизнь. Два первых дня мы обсуждали предпочтения в еде, политику, семейные традиции, и все было отлично. Разговор был оживленным, и этого общения я начинала ждать. А потом начался пиздец, ибо следующие наши разговоры крутились вокруг его психологических проблем – в общении («через некоторое время люди просто грубо посылают меня»), в отношении с женским полом («мои отношения никогда не длились больше полугода. Меня просто юзали для секса»), что он нудный («мне все говорят, что я нудный, но я ничего не могу с этим поделать»). У меня, тем более на фоне отличного настроения, была потребность найти решение. Я говорила о том, что можно пойти к психологу. Но Николая не интересовало решение. Он съезжал снова и снова на простое пережевывание своих проблем и за эти два вечера успел меня задолбать знатно. Я почувствовала себя реально плохо из-за того негатива, что лился мне в уши, и кроме того какие то чувства очарования и интереса пропали напрочь. Внутри себя я орала – чувак, два дня ты был крутым, а потом начал ныть, и кроме того ныть, что тебя все посылают, и отношения не складываются. Но если бы ты не ныл, то может все иначе было, а уж мое отношение точно.
Жесть. Никогда не буду ныть малознакомым людям в уши, особенно тем, которым симпатизирую.

Как же я устала. Не могу выспаться, нет сил, а еще столько всего нужно делать.

Вообще, если вот так объективно смотреть, я большая молодец. Мы с Викой отлично провели время в Доме печати. Это было по другому, нежели в Нью Баре, но когда сидишь и потягиваешь сидр – жизнь терпима. Я смотрела на людей, было много именно взрослых! Адекватных хороших людей. А уж что говорить о чувствовании себя на сцене – рядом с такой живой, такой близкой музыкой. Становится близкой, когда разбираешь каждую строчку песни – а что она значит, и что значит конкретно для нас. Мы с Викой определились, что наша цель во всем этом проекте – получать определенные ощущения и эмоции. Прочувствовать. Это не происходило спонтанно, не хотелось делать танец – как пойдет. Со стороны то может это и выглядело как чистейший импровиз и просто движение, но внутри на строчки и звуки мы накладывали чувства и воспоминания. Вот так поэтично)). Вчера я еще посмотрела видео, наблюдая только за Викой. И у меня появилась мысль – насколько же я ей доверяю, что пустила ее на сцену… шутка). То есть я увидела в ней ту 13-летнюю девочку, какой она пришла в Юность, а ведь как гармонично смотрится на сцене и чувствует то, что нужно, на мой взгляд.

На следующий день были изматывающие баттлы, организатором которых я в большей степени считаю себя. Вот так нескромно. В большей – значит на 70%. Мне просто повезло, что у меня есть друзья, которые согласились судить, вести тусу, предложили вариант ди-джея. Такое мероприятие как снежный ком – к тебе идут люди, а к ним идут другие люди, и вот уже пришло так много народу, которого ты вообще не ожидаешь видеть у себя на сортировке. Я не планировала организовывать городские баттлы, но так получилось, и это было круто. Вот мои выводы после всего:
1. Как же круто не быть оргом – приходить и уходить когда вздумается, тусоваться с любыми ребятами, общаться, джемить на задворках, есть и пить! Нужно ценить это.
2. Важно оставлять отзывы после мероприятия. И лучше всего положительные. Отрицательные – либо в ЛС, либо никуда. Отзывы – это очень приятно и очень мотивирует!
3. Работа ведущих, ди-джея и судей – это действительно труд! Многочасовой, в котором практически невозможно расслабиться. И меня восхищает, что ребята так выкладывались, с душой и шутками все это проходили, отдали всех себя, а ведь никто им за это не заплатил. Все из любви к культуре. Мы действительно Юнити.
4. Ощущение неясности по отношению к хип-хопу, структуре выхода и невозможность ответить Аркадию на его в общем то справедливые вопросы.

На работе вчера Алена спросила, как вот так мы решились пожениться. Ей было ну вот просто интересно, она выжидающе смотрела на меня, а вместе с ней и наш психолог. Я сразу почувствовала себя неуютно, спрятала руки без кольца за стул и начала вроде даже нервным голосом говорить, что это произошло ну просто потому, что типа время пришло. Ничего фееричного, углубляться нет смысла. Я уверенна, они догадываются. Женщины очень внимательны – полюбому они заметили отсутствие у меня кольца и то, что я уже давно ничего не рассказываю про дела семейные. Этот вопрос меня очень задел, мне даже хотелось плакать, видимо от того, что я вынуждена говорить неискренне. И потому я потом влезла еще и в беседу о том, почему люди ходят к психологу. И почувствовала себя в глазах коллег такой нервной и «с проблемами». Вот правда, я ощущаю себя с ними странной, зацикленной на работе, скрывающей что-то, не очень счастливой. Это еще и потому, что коллеги у меня любят поболтать о себе, мы часто обсуждаем чьи-то семейные дела, проведенные выходные и в общем многое далекое от работы. А со мной можно обсудить только работу. Я углубляюсь только с ЕЕ, потому что она знает. С ней я чувствую себя свободно и счастливо, мы можем говорить на абсолютно любые темы. Мне нравится, что мы обсуждаем постановки в Муз.Комедии и чьи то фото в инстаграмме. С остальными же коллегами вот так – чувствую себя не в своей тарелке. То есть в целом то мне норм быть трудоголиком, я никогда особо не стремилась на работе к чему-то еще типа завести подруг, но когда затрагиваются больные темы, мне не очень.