Мои главные проблемы сейчас – зависимость от оценки окружающих. Это раз. Выбор в партнеры парней, которыми я могу управлять. Это два. Нераскрывшаяся женственность. Это три.
Первое проявляется в том, что я не могу никому рассказать, что собираюсь разводиться, из страха – «а что подумают эти люди». Мы прорабатывали эту мысль, представляя, а что они могут подумать, а что тогда это значит для меня, а что я почувствую, если они так подумают. Мы говорили о том, что никогда я не буду нравиться всем своими поступками. И мозгами я это понимаю. Но не могу.
Второе берется из детских страхов. Я общаюсь с теми молодыми людьми, с которыми чувствую себя в безопасности. Как правило, это парни младше либо моего возраста или же мужики возраста папы. Средний класс, мужчины 35-40 лет – это то, что меня пугает. Я не знаю, о чем с ними говорить, чужие люди, с другой планеты. Возможно, кто то из них мог бы стать для меня тем мужчиной, которому бы я доверилась, в том числе и в плане принятия решений по каким-то вопросам. Тогда проснулась бы моя женственность, и тут мы переходим к третьей проблеме.
Женственность моя по какой то причине не проснулась, и поэтому сознательно я остаюсь девчонкой. хотя по возрасту - женщина. могла бы быть. Но я девчонка. И всегда себя такой считала. Женственная, сексуальная – это не про меня! Это сложно осознавать. Я считаю себя симпатичной, даже красивой, но в каком то ином смысле. Еще часто чувствую тяжелой какой-то, говорящей не то и не так, поверхностной, загруженной. и это снова о том, что я не прислушиваюсь к своим чувствам, не умею их понимать. Я пыталась поговорить со своей женственностью, усадив ее на противоположный стул. Было сложно представить ее, но потом удалось увидеть образ мамы. Говорить что-то – нереально! Что я могу сказать? А вот посидеть на ее стуле и представить себя этой самой женской сущностью было приятно. Я вообразила, как сижу посреди какого-нибудь зала и спокойно созерцаю все вокруг. В моей душе тепло и покой, я абсолютно уверенна в себе. Все, что я думаю, считаю правильным, потому что я так чувствую. Прекрасно, неправда ли? Жаль, что эту эйфорию сложно продлить надолго.