Иногда у меня есть силы бороться со своей тревожностью, но иногда вот вообще выть хочется. Я устаю за день, вечером начинаю беспокоиться по поводу того удастся ли уснуть, настраиваю себя по методу парадоксальной интенции что если не усну то это типа даже круто, смогу заняться тем-то и тем-то, но это же неискренне! На самом деле я хочу только спать, я хочу этого чтобы восполнять свои силы и жить полной активной жизнью. И я чувствую, что сама же этому мешаю, потому что как только ложусь в кровать, начинается моя борьба с тревогой. То есть я прекрасно осознаю, что именно тревога на тему «усну ли я» мешает мне уснуть, но ничего не могу с ней поделать. И когда проходит час-полтора в таких попытках успокоить себя, я встаю и по этой методике иду на кухню читать книгу, то чувствую себя максимально несчастной. Ведь я не читать хочу, а спать, отдыхать! Все спят – Дима, Алиса… а я кручусь, пытаюсь расслабить тело. При этом ложусь то я после вечерней йоги на полном расслабоне, но через некоторое время все начинает сжимать, руки и стопы холодеют… мои мысли крутятся вокруг страха не уснуть, проблема раздвигается. Я даже подумать ни о чем другом не могу. О чем я там думала раньше, в те времена, когда таких проблем не знала? Сейчас это кажется невозможным((( я очень надеюсь, что когда-нибудь буду вспоминать эти проблемы как что-то из далекого прошлого. Но сейчас я в них варюсь. Вот навязчивые неприятные мысли, которые угнетают меня по ночам:
«у меня недосып с рождения Алисы, и он копится, что станет с моим здоровьем?»
«сейчас даже если я усну, Алиса проснется через час, и смысл?»
«завтра опять будет долгий день, а я уже так устала»
При этом по факту когда уже проснешься и позавтракаешь, жизнь начинает казаться не такой ужасной, силы в целом появляются даже после полностью бессонной ночи. Но. Я так устала во всем этом вариться! Я так хочу отпустить это, хочу, чтобы сон приходил сам по себе.