Появилось время написать про мысли, которые давно вынашивались в моей голове. Итак.

1. Пересмотрела фильм «Неадекватные люди – 2». Я люблю его за начальный саундтрек и за правдоподобность. Удивительно как удается показать героя таким образом, что сначала абсолютно понятно чем он мог зацепить и привлечь и как этот водоворот нового и мощного закручивает, но и как этот же самый человек может разочаровать, оставляя вопрос «а что это вообще было?». Да, у меня был такой опыт в жизни – влюбиться в вихрь, будучи в стабильных долгих отношениях, откликнуться на него, потому что будто вообще не можешь иначе и вот это ощущение «ну сейчас-то я живу, вот это и есть живое, дышащее». А в итоге через два месяца охренеть от себя и от человека, на которого повелась, и выпутываться из ситуации как из липкой паутины. А тот – стабильный и близкий, оказывается максимально достойным. До сих пор стыдно за ту себя, но рада, что у него все в жизни хорошо в итоге сложилось. Нравится мне и трансформация героини, и отсутствие как бы того хэппи энда, к которому она стремилась, но при этом намек на что-то другое, с учетом теперь уже новой личности. Я раньше говорила, что в жизни нам иногда нужны такие люди-переходы, мы за них зацепляемся, чтобы перешагнуть в новый этап жизни, а потом прощаемся с ними. Звучит будто цинично, но нет, потому что это осознаешь уже потом.

2. Я раньше думала что взрослость это когда «всё про себя понятно». И стремилась к этому ощущению. Но сейчас кажется моя сила в том, чтобы никогда не выключался «внутренний доёбщик» (цитата из подкаста «На психологическом») – тот кто постоянно ставит под сомнение и задает самой себе неудобные вопросы. Я слушаю про архетип Пуэра и такая: О, да это же один в один мой знакомый. А потом такая: а вот в этих мыслях и ситуациях я разве немного не Пуэр? В общем сейчас мое ощущение – что я всю жизнь буду о себе что-то узнавать и копать, потому что я же еще и меняюсь. И вот это хочется сохранить – будто в этом секрет незасыпания сознания, гибкости ума. Пусть периоды сомнений сменяются периодами озарений, ведь еще и можно помнить что всё проходит. Периоды сменяют друг друга. А еще я чувствую себя сильнее в последние пару лет, потому что нашла в себе классную новую опору, и об этом следующий пункт.

3. Моя опора – это честность с самой собой. Вот сижу я в компании старых знакомых и чувствую себя как-то неловко. Буквально вчера такая ситуация была. Приехала моя давняя ученица Ирина, которая вообще по характеру такой человек не очень удобный для других. Моя противоположность. Мы встретились с ней и еще с двумя девушками-танцорами, сидели общались в кафе. Кто чем занят, кто как с танцами сейчас, а что еще в жизни. И я чувствую, что когда говорю, сбиваюсь, слова будто не подбираются и я будто вижу себя со стороны – неуклюжей, а еще какой-то взрослой, но при этом неумной. Такое и раньше частенько бывало. Выпадаю из ситуации, начинаю оценивать себя, вердикт – «Провал». И раньше я бы начала себя успокаивать, приводить разумные доводы почему все окей либо судорожно искать темы для разговоров, который сделают «окей» меня. Сейчас я просто признаюсь внутри себя что мне неловко и топорно, и я суечусь и чувствую себя громоздкой в словах и выражениях. И всё. И просто продолжаю существовать в этом состоянии, становлюсь будто даже экспериментатором-наблюдателем – «а каково быть вот такой и вот так?». Мне стало интересно быть собой разной, даже в таких настроениях. А раньше казалось что все эти неловкие ощущения нужно скорее купировать. И вот это дает огромную внутреннюю силу быть собой и продолжать. Для меня это просто открытие последнего времени. И это так упрощает – просто признавать и называть ощущения которые внутри.