У меня опять какая-то напряженка с танцами. Я же тут начала тренить с Дашей, снова загорелась двигаться, захотела вернуть свою форму. Придумывала сама себе задания, получалось 6 пунктов – 6 треков. И вот не выходит у меня кайфовать в эти моменты, я все время недовольна собой, что будто не развиваюсь, что чувствую как колени ноют и не дают двигаться в полную силу. Что будто нужно опять осваивать пласт умений, который утерялся за время декрета, и это что-то неподъемное и громадное. В общем у меня проблемы с уверенностью в том что я делаю. А точнее – приведет ли то что я делаю к тому чего я хочу? И конечно я не могу оставить это без внимания и не танцевать я тоже не могу. Поэтому я задала себе вопрос – чего мне именно сейчас больше всего хочется в танце? Ответов несколько: хочется учить контемповские связки в нижнем уровне, учить чужую хореографию, учить базовые движения каких-либо новых стилей, проходить какой-нибудь онлайн-курс. В общем, двигаться не самой и не от себя, а под «наставничеством» пусть даже человека из видео, за которым я повторяю движения. Соскучилась я по ощущению – «учиться у кого-то». Не знаю откуда это у меня – я будто смущаюсь и скрываю, что мне хотелось бы постоянно быть и в роли ученика. Хотя смотрю на аккаунты разных других тренеров – они постоянно прокачиваются на мастер-классах, ездят в другие города в лагеря, и это как бы круто – повышают свой уровень. Мне откуда-то кажется что круто и «тру» - вариться в себе и искать все ответы в себе, а так будто читерство. Хотя именно этого я и хочу. И раз такое меня вставляет, в чем я честно себе призналась, значит буду двигаться в этом направлении. Когда-то я все равно соскучусь по свободной импровизации без рамок.

Давно не писала про Алису. А меж тем она безмерно радует меня. Алиса научилась ходить, и теперь время от времени встает и осторожно топает на своих пухленьких ножках. Начала везде показывать своим пальчиком, тыкать им в разные дырочки и углубления, в мамин пупок и папин нос, на предметы которые ей нужно достать. Алиса на прогулке теперь тусуется в песочнице, перебирает пальчиками песок, смотрит на других детей. В гостях не теряется, интересуется новыми для себя игрушками, дружелюбная и деловитая. Самая любимая моя и классная!
Алиса не торопится, не суетится. И я рядом с ней спокойна. Бывает, что она хнычет и хочет на ручки или рядом спать днем, и я тогда ее заверяю в своем внимании. Но умеет и занимать себя сама, уже придумывает свои игры: то кошачьи корминки накладывает в особом порядке сверху на магнитик, то листает книги, то перебирает баночки с гуашью.
Совсем скоро Алисе год, и она уже такая большая – даже не верится. У нее уже такие длинные ножки.

Люблю фильмы, в которых будто ничего не происходит. Например, "Земля кочевников". К таким фильмам я применяю слово - "атмосферные". Потому что некоторое время потом нахожусь под влиянием и настроением, потому что во время просмотра я будто рядом с героями. Очень близкий мне по картинке, сюжету, ощущениям от жизни фильм.





в связи с этим вспоминала, какие еще фильмы вызывали у меня подобные эмоции. Получился такой список: "Девушка в поезде", "Выживут только любовники" и "Криминальное чтиво". Очень разные, но после них я ходила ошарашенная несколько дней, задумчивая, хотелось рисовать героев или смотреть на мир их глазами.

Наконец создала вещь, которая удалась на мой взгляд на 100%. В которую я влюбилась. И это жилет в стиле "пэчворк".

Все началось с идеи. Насмотрелась картинок на Пинтересте и загорелась. Выбрала хлопок - довольно плотный и слегка стрейч. Нарисовала варианты узоров, несколько раз туда-сюда меняла цвета, обдумывала орнамент и то, как разместить его. Со спинкой все просто, а вот сделать полочки чуть другими, но сочетающимися между собой было сложно.
Вроде бы все детали посчитала, но по ходу пришлось что-то менять, и в итоге лишнего нарезала. Ну это в моем стиле - я по натуре азартная, хочу делать быстро и сразу, тороплюсь, и поэтому часто приходится переделывать что-то. Уже привыкла и смирилась))) Поэтому мои работы не идеальны, но я утешаю себя мыслью, что это и есть знак того, что сделаны вручную.
Телогреечка-душегреечка у меня получилась - очень приятная на ощупь! Буду надевать в прохладные летние вечера, в мини-походы и вообще заношу по полной


фото

Вчера Дима спросил меня почему видео, по которому я занимаюсь, называется «йога для счастья» - в чем там счастье? Я сначала ответила что всегда написано что-то типа «для счастья», «для расслабления», «от стресса», «для бодрого утра», одним словом - просто для красного словца. Но потом мы углубились в разговор, и я чуть по иному это себе объяснила. И вот как:
Наш инструмент, с помощью которого мы выделяем ценность чего либо - это внимание. Лучшее что мы можем кому то или чему то дать. Комплекс йоги может быть один и тот же, но наше внимание в зависимости от цели мы направляем в разные точки (например, в работу мышц, если хотим почувствовать себя сильными и бодрыми или в дыхание, если хотим расслабиться). Мне вспомнилось упражнение, которое нам дали на одном танцевальном мастер-классе: танцевать одну и ту же комбинацию пять раз и каждый раз прикладывать к ней определенное чувство - злость, радость, страх, счастье, удовольствие. И каждый раз внутри были разные ощущения, да и снаружи движение выглядело по другому.
Дальше еще глобальнее можно посмотреть - на что обращает свое внимание оптимист и пессимист и таким образом складывает свое впечатление от жизни? И на что обращаю свое внимание я? Может что-то надо изменить?

Пишу, надеясь, что это поможет не ворочать мысли в голове.

Снова вступила в круг бессонницы. Все знаю и понимаю, что со мной происходит, но это никак не помогает (почти).
Вот как это выглядит: я ложусь и в хорошем варианте думаю о своих творческих делах и планах, об Алисе или прочитанной книге и плавно засыпаю. Но если это не происходит достаточно быстро, на заднем плане начинает мелькать: «ну что, уже засыпаю?», «а если не усну?», «а вот как получится что пролежу всю ночь без сна, завтра будет хреново», «а если не усну и в эту ночь и в следующие». Стоит только эти мысли допустить, как тело сразу реагирует – живот сжимается, ноги холодеют. Организм получает сигнал – стресс – и всякая моя сонливость вообще пропадает. Так мы устроены, что в состоянии стресса не уснуть. Сон это то, что приходит к расслабленному телу и сознанию, очень пассивному. Я же буквально активизируюсь от этих мыслей и прям чувствую, что тело будто кипит и горит изнутри, и требуется время чтобы как-то успокоиться и начать думать о чем-то другом. И такие круги-циклы могут длиться часами. Это ужасно выматывает. Когда же я наконец засыпаю уже тупо от того, что устала думать и стараться, поспать удается 2-3 часа. Естественно это не добавляет мне хорошего настроения. Рационально обдумывать свои мысли и опровергать страхи не канает – уже одно упоминание в голове о проблеме активизирует тело. Причем я будто сама себе говню – вредный и противный мой голос говорит мне «а вот как не уснешь!» и «будешь не спать несколько дней подряд!». Зачем, зачем так устроен мой мозг?
Ну я уже почитала, что люди с тревожностями склонны вот так сразу ловить неврозы от бессонницы, и потом это с нами грубо говоря навечно. Плюс условный рефлекс, который формируется в процессе – «постель=стресс».
Самое важное: да, с утра херово, но после завтрака уже вполне сносно, и мои дни не страдают как-то от недосыпа. В целом. И это важно: продолжать делать свои дела. И знаю, что часто мы чувствуем себя хуже не от самой бессонницы, а от негативных эмоций и переживаний, которые она вызывает. Знаю, что уже преодолевала это, и было не смертельно. Неприятно, но ничего кошмарного. Но в ночи все рисуется иначе.
Снова решила немного попить мелатонин. Он дает естественную сонливость, что помогает бороться с напряженным телом.
Все нам для чего-то дано.
В прошлый раз я осознала, как глупо было жаловаться и переживать из-за мелочей материнства, научилась радоваться моментам и ценить свои увлечения, вышла из кокона домоседства. Бессонница тогда помогла мне понять что «все вообще то ок, если ты поспал 4-6 часов». И я гуляла напропалую, с Алисой и друзьями по 3 часа в день, чтобы не оставаться со своими разрушающимися мыслями. Я вернулась к танцам тогда, начала придумывать разное творческое, чтобы было о чем думать перед сном!
Сейчас я понимаю, что слишком загналась в своих делах. Что наоборот надо чуть-чуть остановиться, надо дробить дела, а не пытаться сделать все разом. Надо вспомнить, что я делаю что-то не только ради результата. Успокоиться. Я такой человек – мне иногда нужно реально писать все по пунктам. Вроде творчество, но легче если я прописываю что сегодня к примеру я только строю выкройку на штаны, а не пытаюсь сразу же кроить и шить их, быстрее-быстрее! Нужно не спешить.

Про книгу «Хватит быть хорошим», автор – Тома Д’Ансембур.

Захотела эту книгу, услышав про нее в подкасте «ЛПП» в тему того, как не бояться вступать в конфликты и вообще разрушать образ «хорошей» и «правильной» девочки, если того требует ситуация.
Далее все сплошные мои впечатления:
Три главные идеи книги:
1. Невозможно изменить другого человека, но можно и нужно менять себя.
2. «Как остаться самим собой, оставаясь при этом рядом с другими» - важный вопрос.
3. Если мы хотим эффективно коммуницировать, решать проблемы, нужно учиться говорить о себе, а не скатываться в агрессию. «Если собеседник воспринимает наши слова как осуждение, критику или упрёк, он нас больше не слушает, он затыкает уши – иногда очень вежливо – и готовится дать отпор».

Чтобы это осуществить, нужно во всех этих спорных ситуациях сначала отслеживать свои чувства, а затем потребность, которая за этим чувством стоит. Тогда как раз и получится говорить о себе, а потом выразить запрос к собеседнику и предложить ему высказаться на эту тему.
осознавать свои потребности важно не только в моменты общения с другими, но и взаимодействуя с собой. «Один только факт определения своей потребности уже приносит облегчение. Когда мы страдаем, то страдаем в первую очередь от того, что не знаем, от чего страдаем». Я понимаю это так – осознав свою потребность, которая стоит за определенным чувством (страдание, гнев, грусть, безразличие и т.п.) можно начать действовать. Но важно и «позволить ее себе даже если сейчас нет возможности ее удовлетворить».
туда же – «Пока мы не осознаем своих потребностей, нам сложно обсуждать их с другим человеком». Поэтому наши споры могут начинаться так – «я чувствую себя плохо, потому что ты…; мне очень грустно от того, что ты…». Это ни к чему не приводит, потому что фокус опять на другого человека и его поведение, перекладывание ответственности за свои чувства полностью на других.

Еще несколько крутых инсайдов для меня и про меня:
1. Есть в целом проблема контакта с другими людьми. мы друг друга по-настоящему почти не слушаем. Мы скорее «вежливо ожидаем своей очереди вступить в разговор». Когда кто-то нам жалуется, говорит о своих проблемах, мы начинаем судорожно давать советы вместо того, чтобы просто «быть рядом».
Сюда – «умение слушать ничего не предпринимая означает нашу уверенность в том, что любой человек обладает всеми внутренними ресурсами, необходимыми для его исцеления, пробуждения и расцветания». Понимая, что боль – это не плохо, и что она может стать «поводом повзрослеть, узнать новое о себе и своей жизни», мы можем взращивать в себе внутреннее спокойствие, чтобы уметь «отразить человеку его чувства в диалоге вместо своих решений и своих успокаивающих советов». Заботиться о другом – «помогать ему пережить то, что он должен пережить». Позволяя другому проживать свои чувства, мы также позволяем это и себе, не вешая ярлыки что «грусть это плохо, злость это плохо и нельзя ее испытывать».
2. про избегание конфликтов и любезность. Моя тема.
«Общение с всегда любезными людьми лишает нас уверенности в себе. Когда нам без конца приходится думать, каково истинное мнение собеседника, т.к. мы не доверяем его словам, это утомляет и заставляет опасаться неприятных последствий».
Другая крайность – всегда и всему говорить «нет!». Для кого-то это «единственный найденный способ позаботиться о своих потребностях в идентичности, безопасности и признании. «Я протестую, значит я существую!».
За страхом конфликтов прячется потребность в эмоциональной безопасности. Страх есть тогда, когда конфликт ассоциируется с неуправляемой напряженностью в отношениях, бурей, провалом, чувством горечи, смущения… Но конфликт может способствовать развитию! Он побуждает нас контакту с собой, с другими и развивает твердость и гибкость. Конфликт может привести к совместному росту. Опять же если вступать в него без агрессии, а говоря о СВОИХ чувствах и потребностях.

И в завершение - очень понравилась эта метафора на тему того, как мы страшимся менять свою жизнь, пересматривая наши убеждения, хотя задавать себе вопросы в поисках смысла того что мы делаем и где мы находимся - очень важно

У меня были сумасшедшие выходные. Дима уезжал в Тюмень к другу на 3 дня, и я решила максимально социальную жизнь без него вести. Запишу для памяти, что было:
Четверг.
В гости приходила Даша Стич. Мы гуляли и обсуждали как раз ту самую сексуальность да и вообще все новости. Хотим все таки наш проект танцевальный летом осуществить, но все будет зависеть от Алисы. Еще захотелось к Даше на танцы как-то выбраться, у нее по воскресеньям. Отлично прошлись, было тепло и снежно. Потом грелись едой дома, пришла Юля, и мы просто болтали, наблюдали за Алисой как она ест творог (одним концом ложки зачерпывает, а в рот сует другой), пекли «брауни». Юля осталась ночевать, спали мы все вместе.
Пятница.
В гости приехала Эля. Красила мне волосы в рыжий, хотя они обе нахваливали мой текущий цвет. Но я не отступила и довольна. Обсуждали обычные женские темы и все новости. Гуляли, хотя был сильный и не очень приятный ветер. Потом Эля уехала, и вечер мы провели вдвоем с дочкой. Было странно и неуютно без Димы ночевать. Но все прошло хорошо. Самое бесячее это успевать самой приготовиться полностью ко сну, накормить котов и при этом чтобы Алиса не совсем раскапризничалась.
Суббота
План – поехать смотреть детские танцевальный баттлы – был осуществлен. После первого сна вызвала такси, и бодренько покатили. Алиса сначала плакала от громких битов, поэтому смотрели из коридора. Потом попривыкла, и смотрела сидя на стуле. Потом освоилась и хотела ползать по танцполу во время баттлов и рэп-выступлений. Провели там около трех часов. Я довольна – зарядилась настроением, с удовольствием посмотрела на своих бывших учеников и на новых классных танцующих детей, пообщалась с коллегами и родителями. Мне сказали, что Алиса такая спокойная, не каждый ребенок типа столько выдержит на мероприятии. Потом Дима забрал нас, так как уже вернулся, Алиса уснула в машине молниеносно, а мы заехал в КФС и ели твистеры в машине. А вечером в гости еще пришла Вика и осталась ночевать. Обсуждали баттлы, ее личную жизнь и женщин которыми мы вдохновляемся.
Воскресенье
Ездили в гости к бабушке, ели блины, и я выпросила мамины бусы со свадьбы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда родители - походники...

не включаем ребенку телевизор, но раз в пару недель не удерживаемся и смотрим какой-нибудь видос на ютубе на тему Алтая, Чуйского тракта, вариантов маршрутов.. Алиса тоже внимательно смотрит)) уж не знаю, насколько ей это кажется интересным, но смотрит и не отрывается.

в этот период материнства я почувствовала что
1. могу замедлиться.
2. мелочи становятся значимыми
так в субботу мы поехали в "Радугу" посмотреть на "ДС крю", и эти несколько минут, что мы с Элей стояли на стуле, держась друг за друга и смотрели как ребята танцуют, и у меня были мурашки и иногда даже будто жаром обдавало от момента. очень довольна!